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恋愛のことですごく悩んでいます。
私には今大好きな人がいます。 でもその人との育ちの違いで非常に 不安になっています。私は母子家庭で 非常に貧しい生活をしていて、彼は 良い大学をでていて経済的ににも社会的にも 非常にステータスの高い人物です。 さらに私の両親は今で言うとフリーターの 若いカップルのようなもので、母が18歳のときに できちゃった結婚をして、数年前に離婚して 今は母は水商売をしています。私はそのような 生活が嫌で早く抜け出したくて今まで一生懸命に 勉強してよい環境で生活ができるように頑張って 来ました。そのおかげで彼とも知り合えたのです。 まだ正式に付き合ってはいませんが、彼の生活を 知れば知るほど、生活の違いを思い知らされて 身分に不相応な立派な彼であることがわかり、 本当の自分を知られると、嫌われるのではないかと 思い、彼が本心から受け入れてくれる自身が無いので、 非常に迷っています。最近は彼からメールが来ても どうしてよいか解らす、失礼だと思いながら、メールの 返事が出せない、いわばメールを無視している状態です。 私の本当の姿を知られると、彼に100％受け入れてもらう 自信も無く、また彼のことが大好きなのも事実なのです。 どのようにしたら良いのかわからないので、アドバイスを 頂けないでしょうか？
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rika_rikaさん、りっぱな彼に出会えてよかったですね。 育った環境がお金持だから人間的にまともなものに育つかといえばそんなものではありません。彼の両親が上等な人間だったからでしょうね。そんな方たちならきっとあなたそのものを見抜いてくださるのではないでしょうか？ でも私もあなたと同じような気持ちを持って生きてきたので悲しいくらいよくわかるのです。私は引け目を感じたくないと思い、学歴にも何にもこだわらず自分が引け目を感じないような相手と一緒になりました。 でも結果は・・やっぱり自分より上のレベルの(言葉が悪いですが）男性と一緒に暮らすべきだと痛切に思っています。 自分の責任の及ぶ範囲の及ぶこと以外で決して卑屈になってはいけませんよ。 彼にはさらりと深刻にならず大まかにあなたのことを話したら？ 苦労をしてこなかった人は案外どうってことなく受け入れるかもね。自分の心に素直に行動しましょう。 失ったらそれまで。また、必ずいい人が現れますよ。 「赤毛のアン」のように不幸な生い立ちでも、周りを幸せなキモチにさせていくような女性になって、幸せな自分の家庭を築いてください。応援しています。 「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」という言葉があります。がんばってください。
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- pikaguru
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はじめまして。相談内容読ませていただきました。 何よりも１番大事なのは、あなたが彼の事を好きかどうかだと思います。 身分差別なんて物は、とっくの昔になくなっているんです。 一生懸命頑張ってそこまで登りつめたあなたです。ココロだけでも、すごくかっこいい人になっていると思います。そんなあなただから、彼も付き合うまでにはいたらなくとも、そばにいてくれるのだと思います。 恋する思いは、どんな人でも変わらないです。 また何かあったら、補足ください。 では、頑張ってください。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです。 戦う前から負けてどうするんです！ 貴方はその劣等感をバネに努力してきたんじゃないんですか？ 彼の気持ちって貴方が決めるんですか？ 違うでしょ？彼が決めるんですよ。 一度ぶつかってきてください。 自分でココまで努力したなら貴方の人間性は光っていると思います そこで、彼が「やっぱり家柄が・・」とかいうなら 所詮はそこまでの人です。 貴方を愛する資格なんてない人だということです。 貴方が持つ勇気は卑屈になって逃げることじゃないでしょ すべてをぶつけて飛び込むことじゃないですか？ もしそれがダメだとしてもぶつけることに意義があるんです。 悔いない人生を歩めるようになるんです。 不戦敗は一番後悔が残る負けだということを よく考えてください。 応援します頑張ってください⌒（*^∇゜）v
- amespi
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はじめまして。amespiこと「よし」といいます。＜なんかややこしい(^^; 私も素直に彼に伝えるべきだと思います。 それが受け入れられなかったら、縁がなかったという判断しかないと・・・。 私は母子家庭で育ったのですが、そういう家庭環境だけで人を判断するような 相手は、こっちから願い下げです。
- ERIeriERI
- ベストアンサー率26% (46/172)
好きなら、本当のことを言うべきだと思います。 黙ったまま、付き合えることになってもあなたはずっと秘密にしていることで悩んでしまうのではないでしょうか。 それだったら、付き合う前の今、言うべきだと思います。失礼な言い方で気分を悪くされたら謝りますが、もし彼に言って彼が去ってしまったら彼はそういう人だったんだって思えばいいと思います。 あたしは第３者で発言をしているわけですから、そんな簡単に言うなとお思いになるでしょう。 でも、あなたががんばってきた ということを一生懸命話せば、彼はわかってくれると思うのですが・・・ ヘタな文章ですみません。
- rilfee
- ベストアンサー率20% (85/417)
ちょっとひねくれた回答になるかもしれませんけど、ひとつの考えとして。 今、彼からのメールを無視している状態ですよね？そのまま、どう返していいか分からなくて、無視し続けていれば、彼は、あなたに嫌われているのかと勘違いをして離れて行ってしまう可能性もあります。 思い違いで離れて行ってしまうのだったら、はっきりと話して、それで受け入れてもらえない方が諦めもつくと思いません？ はたまた、その内に、 「どうして返事をくれないの？」 と聞かれるかもしれません。 その時に、嘘をつこうとしても、彼の事が大好きなら、嘘もギクシャクするかもしれない。 だったら、はっきりと話した方がいいと思いません？ あなたが、一生懸命がんばって、素敵な人になったということは、彼もわかってくれることでしょう。 それまでの暮らしを知れば、尚更あなたの努力の大きさが見えるというものです。 喉にひっかかってる骨は、さっさと取り除きましょう。
- pikapon
- ベストアンサー率0% (0/4)
一言だけ。 ＞私の本当の姿を知られると 何を持って本当の姿というのか・・・。一番大切なのは今現在の自分であり、これからの自分だと思います。人の生い立ちは様々です。あなたも自分が与えられた環境の中で立派に、懸命にがんばってこられたからこそすばらしい人にめぐり合えた。私を含め、あなたを見習うべき人はたくさんいると思います。それがあなたの本当の姿だと思います。自信を持ってください。 綺麗事のように聞こえるかもしれませんが、それがわからないような人は、あまりご縁がない人のように思います。 がんばってください。
- sirousagi31
- ベストアンサー率37% (6/16)
はじめましてsirousagiです。 素晴らしい人と出会えたようで、まずおめでとうと言わせてください。 まだお付き合いをする前の段階のようですが、ここではっきりしていることに貴方はお気づきですか？ 自分と相手の方の背景が違い過ぎる、ということですよね。それで貴方は相手の方に対して、相応しくないと。それでも大好きだと思っていること。ですね。 このsirousagiも貴方のように悩み苦しんでいた過去があります。 貴方と貴方が知り合った方と同じように、sirousagiと彼は全くの正反対といえるような環境の違いがありました。学歴も家柄も何もかもが正反対で、一緒にいる時間が夢？のように思っていたこともありました。 相応しい人が彼の前に現れてしまったら、などと一人で泣いていたことも。 彼の家族からしたら、自分が彼のそばにいるべきでないと、いつ言われてしまうだろうなど。毎日不安で毎日苦しくて、彼に相応しい人と認められたくて、すごい無理をしてしまったことなど。 でも、sirousagiが不安になればなるほど、彼からすれば「何故？」という感じでしかなかったそうです。 たくさん「自信持っていいんだから、今まで人一倍頑張ってきてるから、今の自分があるんでしょ。いいも悪いもこれまでを、自分で切り拓いている分、自分には勿体ないくらいだよ。」何度も言われておりました。 「人間は完璧じゃないから、自分に無いところを持っている人に惹かれたりするんだし、そう考えたら、これだけ正反対の境遇の人に会えたことが素晴らしいこと、そんな人を好きでいることが相手と自分の成長することにつながるんだろうね。」 これは私達の教訓？のようなものです。 運命って言葉を彼は科学的ではないので、信じていないそうですが、私達の出会いについてはその言葉が一番適切だと思っているそうです。 貴方の出会えた彼がそういう人だと一番いいのですが、その前に今の状態から勇気を出して踏み出してみないことには何も分からないと思いますよ。 大切にしたいものは何なのか？自分をしっかりと見つめて、誰に対しても恥ずかしくない生き方さえしていればどんな逆境からでも幸せはつかめるものだと思います。ただし、純粋に人として相手を見つめることが出来なければ、難しいでしょうし、周りも理解してくれません。心ない人には彼の持つ背景が目的だと言われたりもするでしょう。（こう言われるとすごくきついですけどね…。） 彼の器だけじゃなくて、あなた自身もその真価が問われるのです。それでも、好きな気持ちに変わらなければ、思い切ってみるしかない。 とても長くなりましたが、今の気持ちと自分自身と相手の方の気持ちを大切に、頑張ってください。
- choco87
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再びやってまいりました＃２のchoco87です。 ＃４のayacoayacoayacoさんの意見を拝見し 「なるほどなぁ～」って思いました。 先程回答したように お付き合いする前に、ご自身の家庭環境を話してしまえば rika_rika的には結果がどうであれ スッキリするでしょう。 しかし相手の立場だったらどうでしょうか？？ もしrika_rikaさんが彼からお付き合い前に 「うちの父さん会社経営しててさ～」とか 「うちの総資産は○億なんだよ～」なんて言われたら 平均的な家庭で育ってもビビるかも！？ 今からお付き合いしようかなぁ～？って思ってる子から 「うちの家庭は・・・」って言われたら ちょい引くか、あるいは守ってあげたいって思われるか？？ とにもかくにも、二人の思いが一番ですね。 それが固まれば、おいおいゆっくり 解決していけばよい話しだと思いますよ。 なんかさっきの回答と近いような？遠いような？？ 参考にならずスミマセン！！
- deka-car
- ベストアンサー率31% (12/38)
大丈夫ですよ！！家庭の環境は私のせいじゃないって考えて。大切なのは、彼自身がどう思うかです。あなた自身が好きなら「気にすることない」といってくれるでしょう。でも、「そのことは親には言わないほうがいい」なんて返事なら、つらくても結婚はやめましょう。親や親戚の中には偏見を持つ方が必ずいると覚悟して下さい。でも、彼に理解があれば、間に立って守ってくれるでしょうし、後者なら我慢してくれの一点張りになると思います。そうじゃなくても嫁の立場はつらいものです。そんな状態になった「四面楚歌」ですよ。でも、繰り返し言いますが、あなたの家庭環境はあなたのせいじゃないですし、引け目や劣等感は持つ必要はないんです。「私のこの部分を理解できないような人はパートナーとして失格だ」ぐらい思ってていいのですよ。私の家族も姉と私は両親の離婚で各自引き取られて育てられました。母も居酒屋です。父は若い人と再婚しています。それに比べて主人の家庭は絵に描いたような「アットホームな我が家」って感じでした。それも義父も主人もバリバリの公務員です。でも、お見合いの時、全て話し、後から交際の申し出があったときも「私の家庭環境は恥じてはいない、それが気になれば無理です」とはっきりと伝えました。でも、今になって、多少の考えの違いというか、柔軟性と言う部分で主人とぶつかりますが、良い家庭を知らない私にとって、主人のいい夫やパパのお手本みたいな性格は、この人についてゆけば、自分のもてなかった「幸福な家庭」を手に入れられる、と思えますし、主人は私が人に甘えずに自分でやってみようとする生き方が強さに満ちていて、妻として、母親として頼もしい、といってくれます。ですから、正反対の環境の違いで育ったこともプラスになるのです。がんばって！
- ayacoayacoayaco
- ベストアンサー率27% (94/344)
参考になるかどうかわかりませんが・・・ 昔つきあっていた彼が母子家庭でした。 （わたしの父は再婚していましたが経済レベルではふつうでした） 彼のお母さんがパートで月に13万稼いで2人で暮らしているボロいアパートに あがったときは正直言ってちょっとびっくりしました。知らない虫がいたりして。 でもつきあっていたときはそれも彼の個性の一部として受け入れられたし、 おもしろかったですよ。 結局別れましたけど、その理由は育ちとか経済事情とかは関係なかったです。 やっぱり、恋愛なんだから本人次第じゃないでしょうか。 （結婚するとしたら、家族からなんだかんだ言われる可能性はありますが！） どんな両親だろうと、どんな育ちだろうと、現在のあなたを作ったのはほかならぬ あなた自身です。だから堂々としていていいんですよ。 おぼっちゃん育ちの彼だからこそ、自分にない、あなたの生命力（失礼ながら他にことばを思いつきません）に惹かれているのかもしれないし。 なお、あなたに育ちに関係なく、最初からすべてをさらけだすようなことを言ってはいけませんよ。本当の自分を知ってもらいたい一心で弱みや引け目に思っている ことをいきなりべらべらしゃべってしまう女のコがたまにいますが、これは とんでもない甘えです。相手の負担になります。卑屈になっている人間ほど扱い にくいものはないし、そんな女のコに魅力を感じる男はいません。気をつけてね。 あなたの場合、少し高飛車くらいの態度がちょうどいいかもしれません。 具体的には・・・ ●メールの返信には、あまりたくさんのメッセージを書きすぎないこと。（ミステリアスに！） ●遅れたことについての謝罪はごく簡単に済ますこと。（魅力的なひとは多忙だからしょうがないのです！） ●自分から誘わないこと。（じらして彼から誘わせる！） 鷹揚に育ったひとは、おどおどした態度を嫌う傾向があるように思います。 お金のあるなしとか、環境の違いよりも、そういうところのほうが問題なんじゃ ないかなーと、個人的には思いますよ。
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