不安がとまらない

質問

いつもお世話になっています。私はうつ病で心療内科に通院し始めて半年になります。母子家庭で育ち、妹、弟がいますがまだ学生で、母は正社員ではない仕事をしています。私も去年大学を卒業したのですが、就職が決まらず、官公庁の臨時職員をしています。しかしそれだけでは収入が足りないため、アルバイトをいくつか掛け持ちしている日々です。

　そんな私ですが、来年、長いこと付き合ってきた彼と結婚することになりました。しかし、母のことがとても心配だし、彼との結婚生活もうまくいくのか不安です。彼はSEで残業なども多いです。両親の離婚をみてきた私は子供を産むつもりはないので、母の生活のこともあり、ちゃんと働きたいと思っています。

　そう思ってはいるのですが、毎日がしんどくてつらくて死んでしまいたいと毎日思っています。

　父の多額の借金が原因で離婚し、お金に苦労してきているためか、彼（結婚相手）だけが外で働くということに非常に不安を感じます。彼は私にパート勤務を望んでいます。でも母への援助も考えるとパート勤務ではあまりお金にならないし、将来のことも不安です。

　でもこのようなことを彼に話すと「おまえは一つ悩んでてそれが解決してもすぐまた違う悩みを作る。俺を信じてまずは病気をなおせ」と言ってくれるのですが、でも、考える全てのことが不安で、全て悪い方向にしか考えられないのです。苦しくて苦しくてしょうがありません。自分には悪いことしかおこらないんじゃないかという思いがあります。病院へ行きたいけれど仕事で行けないし、いっそのこと死んでしまいたい。働いてお金を稼いで家族を支えなければいけないはずの立場なのに就職できなかった。最低の役立たずです。

回答No.9

ponponchan · ベストアンサー

#3・5・7・8です。
こんなに何度もは滅多に書き込まないんですが…すみませんです。
お金って不思議なもので、必死に求めている時にはあまり入ってこなくて出費ばかり…。
それでもって無けなしの貯金を投資などしようものなら、そんな時ってすってしまったりするものです。
そんなものみたいです。

若いのに大変なご苦労をなさった分、お金と仕事への執着が一層なのですね。
私も貧乏性が身に付いてしまいましたので、主婦になってから、価値観を修正するのに苦労しました。
夫にお金のことで文句ばかり言ってしまって。
それよりも、もっと早く家計簿をしっかりつけるべきでした。
お金は管理こそが大切です。
家計の節約も家計簿が基本ですね。
そうでないと何も把握できません。

自分の器の小ささを自覚し、体力の限界も認識しなくては健康を損なうばかりです。
私も今でも他人がうらやましくなってしまったりして悩むことがあります。

でも、人生なんて誰でもいつ終わるかわかりませんから、できるだけやましいことなしで、そして楽しく生きてゆこう！とだんだん吹っ切れるようになりました。
2年以上かかったかな…実際に仕事もしてみて、両立できなくて職場にも夫にも大迷惑かけたりして辛い思いもしました。

ですから、ご病気をかかえたまま主婦業と仕事で無理なさるのはどうかなと思うんです。
そんなに不安でしたら、結婚なさってから病気療養でお仕事をしていない期間に何か勉強なさると良いのではないですか？
通信だと結構安価に勉強できますよね。

夢中になるほど好きなことはありますか？
漠然とお金ばかり求めていても、心は満たされません。

hyer411さんは本当は安心とか安定が欲しいのだと思うのです。
その手段としてお金→仕事なんでしょうね。

マリッジブルーもあるでしょう。
決めることも多く、生活環境にも色々な変化がありますからね。
幸せになるための出費だと思えるといいですね。

回答No.8

ponponchan

#3・5・7です。
しつこいようですみません。
なんとか勇気付けてあげたくて…。

彼とはよく話し合っておられるようですが、お母様のお気持ちはどうなのでしょう？（お返事なくてもいいです。）
私はその辺がなんとなくひっかかっていました。

お母様のことがご心配なのはよくわかります。
しかし、通常、ご結婚後はお母様とは別世帯となるんです。

自分一人でご実家の問題を解決したいのもわかります。
でも、そうしようと頑張って、hyper411さんは耐えられなくなっている。
私も一人暮ししながら、実家の寝たきり状態の親族を看病してきました。
私しかいなかったからです。
日中は役所に頼んでヘルパーさんに来てもらっていました。
hyper411さんのお母様は介護が必要なわけではなさそうです。
意識がちゃんとある人にはその人にとっての最善を聞いて考えてあげたいものですよね。

お母様ご自身や彼の気持ちも考えてあげてくださいね。
自分が良かれと思ったことでも、それが他の家族にとってどうなのか。
特に結婚後はそうしたギャップが生じるものです。
（うちなんてしょっちゅう…。）

お母様がきっと抵抗あるんじゃないかな。
引き取るということは、きっと娘の嫁入り先でお婿さんの扶養になって居候ってことですよね。
一応働いたとしても、お母様は彼のご両親には一生頭が上がらないでしょう。
実の娘とはいえ、介護が必要なわけでもないのにそこまでされたら肩身の狭さに耐えられそうもないので、私がお母様だったらきっと断ります。

それとも彼にマスオさん状態になってもらうのでしょうか？
戸籍上は嫁に行ったことになっているけど、実際はhyper411さんのおうちに入るような状態かな。

彼の親・親戚だってどう思うか…。
彼の親にも同レベルで、それなりの気遣いをしてあげないといけないことになります。
必要なら彼の親のためにも身を削るようにして働くなり、何らかの形で同等の労力を提供して当たり前になってしまいます。
彼のご両親が孫を切望なさっているなら、産む努力をしなければいけないかも。
自分の家の都合ばかり通したり、自分の親ばかり気にかけるのは（そうなりがちだからこそ）良くないですよ…。
結婚って、2人だけの問題ではなく、やっぱり家と家なんだと感じます。

仮に手続き上、お母様を扶養にしなかったとして、お母様が生活保護などの政府の援助を受ける資格を満たしたとしても、旦那様がちゃんと働いていて収入のあるhyper411さんの世帯は（貯金も全くないくらいに尽くしても）そうした生活保護等は受けられないそうです。
要は親に尽くしていくら貧乏しても助けてはもらえないということです。
世帯が違うってそういうことです。

介護もそうですが、余裕がないのに誰かを援助するには自分の身を守ることも考えてゆかないと共倒れの危険が出てきます。

>子どものいない私が毎日家にいるのもおかしいし、そんなことする理由もない…
こうした固定観念（思い込み）と、お母さんを養うのとは別だと思いますよ。

お母様を引き取って暮らすなら亡くなるまで、ご主人はお母様に関しての全責任を取ることになりますよね。

>周りの目が気になるというのもあるし、もしものことを考えてしまうというのもあります。
この辺からも重要なこととそうでもないことが、ごっちゃになっている気がするんですよね。

主婦になったら働いていても働いていなくても、いろいろと言われます。
子供に関しては、前にも書いた通り、かなり言われます。
だから彼氏さんも「まずうつを治すように」と希望されているのでしょう。

私からもその苦しいうつにまず対処して、お気持ちを楽になさることをおすすめしたいと思います。

大好きな彼とご結婚なさって幸せになってくださいね。
心配のない結婚、しがらみのない結婚なんてないと思います。
勝手なことばかり書いて失礼しました。
ご参考にでもなれば。

お礼

本当に何度もありがとうございます。

　母を引き取ること・・・。まだ先の話なのかもしれませんが、夫のいない母を一人きりにするのはかわいそうで。私の妹や弟が母のことをどう考えているのかわかりませんし、今「どう考えてるの？」と聞いたところでどうしようもないのもわかっています。

　今の時代「長男だから」というのも関係ないでしょうしね。

　私の彼の父は公務員、彼の兄も公務員で、彼は自分の両親については何にも心配していないそうです。でも彼の兄は地元で公務員をしているわけではないので、もし彼の両親に何かあったら、次男の彼と私がめんどうを見なければならなくなるのでしょう。

　私の妹は来年から公務員（市の看護師）になるので市の病院をやめない限りは地元にいて生活することになると思います。

　だから、母のことも私一人が背負い込むことじゃないんだってわかっているんですけど、どうしても気がかりで。

　それから、ほんとに何度も同じことかいてますが、彼の収入だけに頼ることがこわいんです。腹を決めることができないというか・・・。世の中、パートしてる奥さんなんて山ほどいるし、むしろ正社員よりパートのほうが多いんじゃないかと思うんですけど、その奥さん達も昔はちゃんと働いていて、結婚して子供産んでパート・・・という形だと思います。でも私は臨時職員しかしたことがない、しかも民間ではなく官公庁。役に立たない・・・。

　さっき病院に行ってきたんですが、病院の先生には「日本は路頭に迷わないような制度になってるし、保険とかそういうのもあるんだから、お金のことで心配する必要はないよ」って言われました。まあ確かにそうなんですけど、それでもなぜか納得できないんです。

回答No.7

ponponchan

#2・4・6の回答者さん、いい方ですね。
私まで癒されてしまいました。

私は今日は暇なので、何度も失礼致します。
自分と似ていて気になってしまって…。

もし、都内で勤務するとしたら、彼はどうなるのでしょうか？
彼のこと、もーっともっと考えてあげて～！！
「死にたい」なんてメールしないで、「私はあなたのために生きてるのよ」とでも書いてあげてくださいな☆

お礼の文章も拝見して、うつの症状がかなり出ていると私は感じます。
判断力が鈍ってクヨクヨ悩んでは自分を追い込んでしまうんですよね。
優先順位が決められずパニックしてしまう、これも私も経験がありますのでわかります。
苦しいですよね。
私は危うくなると突然パクッと薬を飲みます。（笑）
そして平静を維持しています。
うつ病歴10年以上ですから、慣れています。

きっと性格ではなくて、病気がそうさせているんです。
今の、辛さ・苦しさはたぶん（素人判断なので）うつでしょう。
死にたくなるような苦しい時には、重大な決定はしない方がいいです。
ご結婚という喜ばしいイベントが控えているのですから、あんまりほかのことに気を散らしてはだめですよ。
幸せをわざわざ逃がしちゃいけません。

ご実家への援助は本来負担にならない範囲内ですべきですね。
お母様が嫁に行った娘に扶養してもらおうなどと望んでいるとは、ちょっと考えづらいですから。

今までの家族のドロドロとは別世界を作り上げてゆくのですから、いやなことは蒸し返さないようにしましょう。
それも訓練によってできます。
完全に忘れることはできないですけど。

働くことに執着してしまうのは、私にも本当によくわかるのですが、お金だけでは幸せにはなれないんです。
自分が必死に稼いだってたかが知れた金額なのだし。
私なんかはそうです。
どんなに頑張って仕事してもお金持ちにさえなれないです。
キツイ仕事よりも彼のその誠実な愛情さえあれば、よっぽど豊かに生きてゆけそうじゃないですか。
精神的にも物質的にも。
お金持ちになる必要なんてないんです、普通に暮らしてゆければいいのです。
彼がパートでと言うならそれでいいじゃないですか。
確かにパートで生計立てている方も沢山いらっしゃいますが。

彼の万一よりも、私はあなたが壊れてしまいそうで心配です。

これも私がなってみて実感したんですが、主婦には（お母さんにも）休みがありません。
だから倒れちゃだめなんですよ。

彼に心配させることなく、ゆったりと構えて、むしろ彼の愚痴をきいてあげるくらいの奥さんになりましょう。
（…自分への戒めだったりもします。）

お礼

ご心配をおかけしまして申し訳ありません。

　この仕事やお金に対する異常な執着が、自分を苦しめているのはよくわかります。自分が働いていたとしても稼げるお金はたかが知れているし、今のような精神状態では何もできませんよね。今、何とか臨時職員をしながら3つほどアルバイトをしています。何にも仕事のない日は1ヶ月の中でほんとに２，３日あればいいほうです。フルタイムで働いて、その後またバイトに直行して家に帰ると10時過ぎ。で、朝は6時起き。家事もできないし、ゆっくりする時間もないです。でも、今は家族のためになんとかがんばっている状態です。

　来年には妹も働き始めますし（多分）、再来年には弟も社会人になる予定です。だから、親のことも自分一人で背負い込まなくてもいいのでしょうが、自分が兄弟の中で一番上で、余計な責任感があるもので、本当に妹や弟は母のことを考えてくれているのかな？という不安があります。もし万が一、母の面倒をみてくれる人がいなかったら私がひきとってもいい？と彼氏に懇願したこともあります（笑）でも本気なんです。彼には「ちょっと考えさせて」といわれましたが。

　話が逸れてしまってすみません。

　私と彼の将来設計に、子どもはいらないという結論がでてるんです。これはお互いがそう思っているので。でも子どもがいないからこそ私も働かなきゃって思ってしまうんですよね。お子さんのいるお母さんは大抵皆さんパートしてたり専業主婦だったりですけど、子どものいない私が毎日家にいるのもおかしいし、そんなことする理由もないという固定観念があるんですよね。周りの目が気になるというのもあるし、もしものことを考えてしまうというのもあります。

回答No.6

eskunjp

すいません何度も何度も
今は正社員が安泰という訳ではないですよ。
仕事しても仕事してもリストラされる訳ですから。
それを苦に自殺される方もいる。

私は自分の部下をうつで危うく亡くすところでした。
自分がもっとしっかり気にかけてやっておけばと
とても後悔しています。
自分のアパートで自殺未遂をして、それから強制的に実家に返して、実家でまた自殺未遂をして・・・
何度も私も実家まで通いました。
そういう後悔の思いを彼にはさせたくないんですよね。

こういうご時世、考えてみて。正社員よりもパートを掛け持つ方がある意味楽でお金が稼げるかもしれないですよ。
正社員よりも確かに安泰ではないかもしれない。
でも、正社員の募集に比べればパートやバイトの募集は多いでしょ？
企業は正社員を今とりたがらないからそうなっている訳だけれど、パートだったら乗り換えができるってことですよ。それに、いろんな会社のパートをやるって
いろんな経験を積めるってことでしょ（＾＾）
いいことじゃないですか。
正社員はどれだけ給料が安くても仕事の掛け持ちした時点でクビになっちゃう訳だしね。
残業が出ない会社なんていっぱいある（現に私の会社は出してもらえない・・・）
働いても働いても給料は上がらない・・・

だから、仕事という事だけを考えればパートだけでも十分やっていけるんですよ。
現に私の知り合いで一人で3人の子供を養っている人もいます。もちろん別れた旦那からも養育費をもらってるんだけど、パートを2つ掛け持ちして、結構楽しそうにやってますよ。

大丈夫。パートという職種を卑下する必要は全然無い。逆にがんばればがんばるだけお金になる、いい職種ですよ。
そう考えませんか？

だから、結婚して安定してから考えても全然遅くないよ。心配しないで。

ひとつやってみませんか？
毎日「私は今日、すばらしい1日を過ごせる」って声に出して大きな声で言ってみて。
そして、「私は今日からくよくよしない！」って声に出して言ってみて。
そういう前向きな言葉を毎日毎日紙に書き出して、時間がある度に自分に暗示をかけてみて。
何でもいい。「彼のためにおいしいご飯をつくる」でもいいし、「私は今日、すばらしい仕事ができる」でもいい。なんでも良いから、ネガティブワードを少しずつ少なくする練習をしてみませんか？

もちろん病院の先生とも話をしながらさ、
さっきも書いたけれど、焦らず、
ゆっくりとね。

お礼

こちらこそ何度も本当にありがとうございます。

　私の周りの人の話を聞いても、正社員だったのに突然契約社員に格下げされたとか、退職金多く出すからやめる人いないかって会社の方で退職者を募ってるとかいろいろあるみたいですね。景気が悪いから、派遣社員とかパート、アルバイトでまかなう時代なんですよね。

　私は高校生の頃から数々のバイトをしてきました。長期、単発も含むと８職種。接客が主ですが、いろいろとやりました。ただ、それはあくまでバイトであって、それを会社の面接でアピールしても全く意味がないようですね。責任のない立場だから。

　今は官公庁の臨時職員で事務をしていますが、公務員を見てると本当にイライラします。臨時職員の私がいくら必死にがんばっても、おじさんたちは勤務時間中にフラフラしてたりちょっかい出しにきたり、床屋に行ったり。いくらがんばっても時給は上がらない、残業もしちゃいけない、なのにバンバン仕事はよこされる。ほんとにうんざりです。しかも今日で仕事納めだっていうときに。

　すみません。話がそれてしまいました・・・。

　周りにもよく言われるし自分でもわかっているんですけど、あまりにも先のことを考えすぎてしまって今身動きがとれなくなっているんです。今までの自分の生き方に一貫性がなく、これといってやりたいこともできることもない、お金に困っている家族がいるのに就職もできなかったという事実に、「今までの生き方じゃダメなんだ。もっと先のことを見据えて行動しなければ」という思いがとても強くなってしまって、それが自分を追い詰めているのかもしれません。

　「彼のために生きたい。彼を支えてあげたい」という気持ちがある反面、自分が働かないことにとても恐怖を感じます。私は彼のために生きたいし、彼も私のために生きるということで、私たちには子どもは必要ないという結論に達し、その気持ちは今も変わりません。だからもし、私が働いていなくて彼が死んでしまうようなことがあったら、私には生きる意味もがんばる意味もなくなるわけです。もしそこに子どもがいたら「この子のためにがんばらなくちゃ」と思うのでしょうが、私は彼のために生きることを選びます。といいながら、「もし彼が死んだらどうしよう」と不安になってしまうんです。矛盾してますよね。そこで吹っ切れれば少しは楽になるのかなと思っています。

回答No.5

ponponchan

＃3です。
お礼ありがとうございます。
私も小さい頃から複雑な家庭で育ちましたので「結婚なんて」「男に頼って生きるなんて」という思いは強かったです。
家族の多大な借金、その後の祖父母の惨めな死、実家売却…と悲しいことを経験してきました。
絶縁状態の身内もいます。

でも、結婚して専業主婦になってしまいました。
不本意にも体調不良が原因ではありますが。
結婚後、1年以上はお金のことで頭がいっぱいいっぱいになりました。
自分には稼ぎがないと卑下し、朝出勤してゆく女性達をうらめしく見ていたものです。
夫とはいえ、人の稼ぎで自分の物なんて買えないと悩んだりもしました。
でも、夫は「ズボン、ぼろぼろだから買ったら？」と言ってくれたりするんです。
結局スーパーかユニクロへ一緒に行って、他の買い物ついでに買ってしまう。
私の物も夫は自分の必要経費として見てくれていたんですね。
私も贅沢しているわけではないのですから、旦那さんが払えるのであれば払ってもらって良いんだなと思えるようになりました。

それから、料理なんてしたことのなかった私が、健康料理を研究して夫の生活習慣病を治しています。
結婚1年で、夫は肥満になり脂肪肝を指摘されました。
医師からはかなり厳しいことを私も呼び出されて言われました。
今ではダイエットも成功、血液検査ではパーフェクトを出せました！
夫もさすがにこれには感謝してくれているようです。
例えばこんなふうに主婦の貢献って外から見えないものも多いと思うんです。

専業主婦になったから見えたものってあります。
だから留学か何かしたと思うことにしています。
子育てしている主婦の方々と接することで学ぶことも沢山あります。

私はフルで仕事したら、仕事だけでぐったりになってしまい、週末にはたまった家事をやるので、疲れがとれそうもありません。
独身の頃がそうでした。
しかも今は通勤がもっと困難な所に住んでいます。
料理なんてできないままだったと思います。
仕事していたら、ますますうつは治りませんしね。

専業主婦って無駄じゃないんですよ。
結構忙しかったりもしますからね。
もちろん、状況によって働けるなら働けば良いのです。

あと、都心で就職できたとしても、小企業で長期休暇はたぶんクビですね。
私は病気療養を1ヶ月とか3ヶ月でお願いしたことがありますが、クビになりました。
1週間のバカンス以外はだめみたいです。

産休なんて福利厚生の整った大企業じゃないとだめなのかなーって思います。
（私はあまり詳しくなくてごめんなさい。）
中小企業は人数的にも余裕を持てないこともあってか、妊娠したら辞めるのが当然みたいな雰囲気の所が多いんじゃないかなと思います。

あと、田舎と都会は付き合い方が違いますしね。
都市型の人だと、あまり人の家には上がりません。
田舎の人からは冷たいと言われますが、楽なお付き合いができます。
話しがそれました、ごめんなさい。

それから、お母様のことは今から援助のことを考えなくてもいいんじゃないかな。
結婚してしばらくは自分達の生活費のことで、私みたいに頭がいっぱいになるかもしれないですからね。

優先順位をつけて、解決すべきことを一つづつきれいにしていったらどうでしょう。
今はご自分の結婚のことをしっかり考えるべき時でしょうね。
お式に旅行に新居…結婚後は預金通帳の名義の変更とか、役所への転入の届けとか、ぼろぼろと必要が出てきます。
女の人は名前が変わりますから面倒で忙しくなります。

彼だけを働かせるのは不安・母親の生活費が心配…お気持ちはわからなくはないですが、それでうつが悪化したり、倒れたりしたらそれこそ本末転倒です。
結婚後の生活に影響することなのですから彼とよく相談して慎重に決定すべきことです。

すごく苦しそうですね。
ちゃんとお薬飲んで治療なさってくださいね！

お礼

何度もありがとうございます。

　＞優先順位をつけて、解決すべきことを一つづつきれいにしていったらどうでしょう。

　確かに私は、いろんなことを一気に片付けようとする人間です。一つづつやれば済むのに、一気にやろうとするからパニックになる。それじゃダメだってわかってはいるのに優先順位がつけられない・・・。

　私には妹、弟がいるので、みんなで協力すれば母を何とか生活させてあげることはできると思うんです。でも、妹と弟はきっとまだ家がどのくらい大変なのかわかっていないようです。私も学生のうちはわからなかったですけど。

　私の家も、父の多額の借金が主な原因で離婚しました。その中で、親戚とのいざこざ、両親の不仲、お金の苦労を目の当たりにして育ってしまった私は、実の父親に裏切られたショックで人間不信になったのです。

　でも彼のことは信頼しているつもりです。でも彼が借金をしたり、浮気をしたりしなくても、事故で死んでしまったり、病気になってしまったりということを考えては不安な日々を送っています。

　うつが悪化しているのかは自分でもよくわかりませんが、年内にもう一度病院に行ってきたいと思います。

回答No.4

eskunjp

何度も書き込みスミマセン。Ｎｏ．２です。
「もし・・・」を考えたらキリがないですよ。
みんな明日何が起きるかわからない。
だから生命保険をかけたり、貯金をしたりする訳ですよね。
私も結婚するときに受取人を女房にして保険をかけました。なんの迷いもありません。仕事して、稼いで、もし自分に何かあって家族を路頭に迷わせる訳にはいきませんからね。彼も同じ事考えてると思います。
彼に捨てられる事を考えちゃだめですよ。

経済的に自立すれば不安が消えるとも思えないんだけどなあ・・・
自立できればできたで、旦那さんが不安になると思うし、仕事していく中で、きれい事では済まないこともでてくると思う。
都会で仕事したいと思っておられるようですが、
東京で、そういう不安を抱えながら、本当に満足な仕事はできないと思いますよ。
同僚と競争しながら、ノルマに追われながら、さらに結婚して、
もっともっと別な悩みが噴出すると思うのですけれど・・・
先ずは何をするにしても、あなた自身の心を治さなければ、先には進めないと思う。
もっともっと彼に寄りかかっていいと思うよ。
心の治療をして、彼と結婚して、時間にも心にもゆとりができてからでも自立するのは遅くないと思いますよ。
そんなに焦らなくていいって。もっと気持ちを楽にもって。
全てを一気に解決したいと思うから焦るんだから。
彼と一緒に一歩づつ、一つずつ解決していけばいいと思います。
大丈夫ですよ。
彼を信頼して。
焦らず
ゆっくり
深呼吸して。
ね。

お礼

何度もありがとうございます。

　確かに「もし・・・」を想像するとキリがないです。きっと就職が決まったとしても「もしリストラされたら」とか考えると思います。この病気を治さない限り、永遠にこの思考回路のままなんでしょうね。

　ただ、結婚してから就職しようとしても、企業側には敬遠されてしまうんじゃないかなと思って。臨時職員の事務職以外職歴もないですし。どうなんでしょう。

　彼は相当私を心配しているようです。本当に申し訳ないと思いつつ、「苦しい。死にたい。」ってメールを送ってしまいます。どうしてこんなに自己中心的な人間なんだろう。大切な彼がいるのに、死んでしまいたいと本気で考えてしまう。

回答No.3

ponponchan

私もうつを患う主婦です。
独身時代の家庭のトラブル（貧困）のトラウマもあります。
ですから、「もう（食べ物に困るような）貧乏はこりごり！」「普通の生活がしたい」という気持ちは強いです。

＃１様・＃２様のご意見に私も賛成です。

いざ結婚となると、これから決めることが多くて出費もかさむし、手間もかかりますね。
でも、そうした式だ指輪だ、パーティだ（誰を呼ぶ？席順をどうする？）、役所への手続き、引越しは…なんて、その時だけなのですが、普通の人でも面倒になっていやになるくらいなので、そんなものだと思ってください。

私もうつを引きずりながらの結婚で、東京から田舎の社宅へ来て、引越しストレスみたいなものもありましたし、主婦同士のお付き合いに慣れるのにも時間がかかりました。
結婚により、環境ががらっと変わってしんどかったですね。
ま、何年かたって、とりあえず、家事も以前よりはできるようになってきました。

結婚直後は、私の場合、お金の心配がずっと心を支配してました。
体力的に無理だと思って仕事も辞めてしまったので。
すぐにパートと思ったのですが、体調不良が続いたり、夫の協力がなかったりしました。
旦那様の収入や、家賃の高さなど考慮して、お仕事のことを考えられたら良いと思います。
お金のことはご主人と相談するようにしないと、男性は家計の出費に鈍感なことが多いようですから、ご主人が助けてくれなくなりますよ！
うちも、家計簿のグラフを見せて無駄遣いしていなくてもこんなにかかるということをわかるようにしています。

とにかく、主婦が倒れたら旦那様に大打撃で、家の中は滅茶苦茶ですから、まずは自分が倒れないように気をつけています。

私は自分がなってみてわかったのですが、特に田舎だと地元の付き合いもありますので主婦は結構忙しいんですよ。
何かと家に上がられるので、ある程度きれいにしていなくてはならなくて、家事って大変だなぁと思います。
地域によるのでしょうけど、働いているとバッシングされたりもします。
悪口程度ですけどね。

主婦になってからは、働いていてもいなくても、子供がいてもいなくても、はたからいろんなことを言われます。
典型的なのは「赤ちゃんまだ？」攻撃ですね。
中には泣いて訴えてくる年配主婦もいました。
「赤ちゃん産まないことが、どれだけ勝手なことかわかってるの？ご主人やお舅さんお姑さんがかわいそうです！」
って。
…私は婦人病で通院していたので（いちいち他人には言いませんが）、さすがにここまでしつこく言われると疲れを感じてしまいました。

些細なことですが、そうした勝手な他人の意見をさらりと流す技術も磨いておくとストレスを減少できます。

お子さんのことも今、焦って結論を出さなくても、体調が整ってからでいいんじゃないですか？
天からの授かりものって言いますしね。

私みたいな年齢+婦人病で子供は無理な人でも、何気ない日常に幸せを見出すことができます。
私は結婚して、日常が本当に大切なのだとわかりましたし、家事以外の面でも勉強になりました。
いやなこともありますが、私は夫のことを「こんなうつ病人をもらってくれたんだなぁ」と感謝するように心掛けています。
いつまで続くかなぁ、時々自信がなくなりますけどね。

hyper411様のその苦しさは結婚という新しい生活への不安もあるでしょうし、ご家族への思いもあるかもしれない。
私は、うつがそうさせているような気もします。
お医者様に相談なさって、必要ならお薬を飲んで、ご自身の幸せを実感できるといいですね。

あと私が個人的に思うのは、たぶん、彼の方が長期的な大きな視野で生活のこと金銭のこと考えてくれているような気がします。
hyper411様は、現時点でパニックしているような印象です。
こんなに彼に愛されているのに、もったいないですよ！

お礼

アドバイスありがとうございます。

　両親の離婚、金銭的な苦労、精神的苦痛・・・。数え上げればきりがないほどいろんな苦しみを味わってきました。だから私も「ただ普通の生活ができればそれが幸せ」と思っているのですが、その気持ちとはうらはらに、不安や心配ばかりが心を支配し、日常生活に支障をきたしています。

　彼と付き合うまでは、両親の離婚をみていたせいで、「絶対に結婚なんかしない」と思っていました。男なんて信用できないって。でも今の彼に出会って、この人となら大丈夫と思えました。だから結婚することに不安があるわけではないと思うのですが、やはりお金の心配があります。彼の収入が・・・ではなく、自分で稼ぎたいのに稼げないということです。

　私の住んでいる所は東北の田舎で、それなりに近所付き合いもあります。でも仕事はない・・・。中小企業が多く、まだまだ女性に対する偏見が多々みられます。育児休暇なんてまずないです。このような地域性も私にとってとても苦痛です。都会に行って仕事がしたい！！と思うのですが、なかなかそうもいかず。私の地域の主婦の方はやはりパート勤務が大多数を占めています。でも旦那様にもしものことがあったら・・・と考えるとパート勤務をするのは怖くて。

　もうこれ以上何かを心配して不安にかられながら生活することにつかれてしまいました。

　せめて彼のことを心から信頼して生きていけたら少しは楽になるのかなと思います。

回答No.2

eskunjp

自分が死んでどうなるんでしょう。
少し自分を軽くしてみた方がいいですよ。
彼と結婚するんでしょ？
先ずは彼に全てを預けることができなければ先には進めない気がします。
もし、あなたが死んでしまったら、お母さんや妹さん、弟さん、そして彼と周りのみんなに悲しい思い、苦しい思いをさせてしまうのです。
お母さんに「私が苦労させてしまったから」と後悔の思いを残してしまうのです。
妹さん、弟さんに「自分たちがアルバイトでもしていれば」と思わせるのです。
そして、彼には「自分は助けてやることができなかった」と後悔させ、そういう思いを胸に刻み込み苦しみながら生きていく道を選択させてしまうのですよ。
お父さんとお母さんが離婚したのはあなたのせいではないでしょ？
彼はお父さんではないんですよ。もっと彼を信頼してみたらどうですか？
一緒に歩いていくと決めたのでしょ？
それであれば何でも彼と話して、二人で決めて進めていってはどうですか？
子供を作らないことが、それが幸せを生むと思いますか？
全てを悪い方に悪い方に進めているのではないでしょうか？
幸せになることを考えましょうよ。
病院にもしっかりとかかって、あなたが幸せになる第一歩ですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

　＞先ずは彼に全てを預けることができなければ先には進めない気がします。

　周りにもそう言われます。彼を信頼していないわけではないのです。むしろ一番頼っている状態です。しかし、父に裏切られたことがトラウマとなっているのか、彼に頼っている反面、経済的にも精神的にも自立してなければ、この先何があるかわからない、だからなんとかしなきゃと、焦るばかりで何も進みません。

　＞全てを悪い方に悪い方に進めているのではないでしょうか？

　その通りです。自分に幸せなんてくるのか？どうせ悪いことしか起きないんだと思ってしまいます。全てのことが不安で心配でどうしようもなくなります。今もパソコンに向かいながら、苦しくて動悸がしています。

回答No.1

ext

良い彼がいてお幸せですね。

先ずは病院へ通院して病気の改善を図ることが先決ではないでしょうか？。

苦しくて、いっその事、死のうかなんて思うことは止めてください。彼が悲しみます。お母様も悲しみます。あなたは一人では、ないのです。

いろいろな不安、悲しみがあったとき、私は、命が取られるほどの事はないと自分で理由をつけ平静を得るようにしています。

気休めですが、「息をしてれば何とかやり過ごせますよ」とアドバイスをもらった事があります。

一人で悩まずに！！。

お礼

アドバイスありがとうございます。

　ずっと何年間も一人で抱えていたことが、もう抱えきれなくなってしまってうつ病という形であらわれてしまったようです。

　親や彼、大学時代の恩師、友達、病院の先生にいつも話しをきいてもらっています。いろんな人が相談にのってくれて本当にありがたいと思っています。

　でも、今までも何度となく「もう大丈夫！がんばれる」と思ったのですが、うつの波がくるとまた同じことを悩みはじめてしまいます。病院の先生には「それが病気だということなんだから、まず他のことを考えるのはやめて病気を治すことに専念しましょうね」といわれるのですが、どうしてもいろんなことを考えてしまって・・・。この苦しみから逃れるためには死ぬしかないと思ってしまうのです。