- ベストアンサー
夫との子供について悩んでいます
- 夫との子供について悩んでいます。40歳になるため、年齢的にも作るなら今のうちと思っていますが、私は双極性障害を持っており、体調の不安定さや育てていける自信のなさから子供を作ることに躊躇しています。
- 父からの虐待や機能不全の家庭で育った経験もあり、虐待が連鎖することを恐れています。夫は私の気持ちを汲み取ってくれているけれど、どうしていいのか途方に暮れています。無理してでも子供を作るべきなのでしょうか。
- 私は自分勝手で酷い人間だと思っています。夫を悲しませたくないけれど、子供が欲しいと思わなくなってしまっています。第三者の意見を聞きたくて相談させていただきました。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こればかりはご夫婦で結論を出されるしかないとは思いますが。 子供が欲しいと思った時期があり、今は欲しくないと思っている。 と言う事はまた欲しいと思うようになる可能性もあるわけですね。 今の方が体調が安定していると言うなら今の気持ちを優先するべきかも知れませんね。 欲しいと思えない子供を産み育てるのは難しいことでしょう。 そしてご主人にとって子供に恵まれるメリットもあれば負担が増えるデメリットもある事だと思います。 あなたに普通通りの子育てが期待できない母親だと割り切る必要もあるからです。 それでもどんな事をしてでも子供が欲しいと望むのか、またそれをあなたが受け入れられるか。 幸せの形をどのように求めるかという事ですね。 また望めば恵まれるという事でももちろんないでしょう。 トライしてみてできなければできなければ諦める、できたら覚悟を持って産むという道も選択肢の一つだと思います。 どんな形がお二人にとって一番後悔を残さないかという事でもあるでしょう。 あなた自身はどうでしょうか。夫が望むならと子供を持って夫が笑顔になれたなら幸せでしょうか。 それとも望まない子供を産んで困難に突き当たる度に後悔しそうでしょうか。 もちろん苦労や困難なしに幸福は成り立ちません。 産まなかった後悔、産んだ後悔、どちらが大きいのでしょう。 第三者としてはやはり無責任に産めとも産むなとも言えないことです。 私達夫婦も子供は要らないと、結婚して１０年間二人で過ごしてきました。 そして年齢的なリミットを迎える頃に自然に産む決断をしました。 結果的に二人の子供に恵まれ、苦労もあるけど幸せです。 一方で、奥様に子宮の異常があり子供に恵まれなかった友人夫妻がいます。 ご主人は結婚前には子だくさん家庭を夢見ていました。 でも奥様の体のことがわかってからは子供の「子」の字も口にしなくなり、以来数十年おしどり夫婦です。 奥様も悲観や卑下する様子はいっさいありません。 二人で受け入れた運命、人生なのだと思います。 私達も子供に恵まれなかった彼らを不幸だとか不憫だとか思ったことはありません。 子供のいない夫婦で終わるはずだった私達に子供がいる事の方が不思議にも感じます。 ただ単なる使命感で子供を産むべきではないのは確かなんじゃないでしょうか。 夫の望みをかなえるためという目的だとしても、それはあなた自身が望んで選びとった決断であるべきです。
その他の回答 (9)
- ran200901
- ベストアンサー率34% (99/286)
子供を産むか産まないかは、お二人で決める事なので、他人は口出しする事ではないのですが、子育てについて、かなり甘く考えておられるので、子供が出来たら、どのような生活になるかをお教えします。 まず、自分がどんなに調子が悪くても、産まれて数か月の子は2～3時間おきに授乳になります。夜や昼の間隔もないので、夜泣きもします。最初の数か月は1時間ごとに寝る生活です。心身ともに元気な人でさせ、鬱気味になります。大丈夫ですか？旦那が手伝ってくれると言え、仮眠状態で仕事は出来ません。数か月休み、一緒に子育て出来ますか？ 子供は片時も目が離せません。どんなに調子が悪くても、子供と一緒にいなければなりません。自分は体調悪いからなんて、言っていられません。子供が生まれたら、何を置いても子供優先の生活出来ますか？旦那さんは体調が悪いからと、急に仕事を休めますか？ 子供は、面倒をみてくれる人を親だと思います。自分が体調悪いから、旦那さんの両親にみてもらっていると、親より祖父母になついてしまいます。義母に任せたくないのに、我慢できますか？ 走り出すようになったら、天気が良い日は毎日外に出さないと、子供はストレスが溜まってしまいます。一緒に遊べ、ダッシュもできますか？ ママ友との人間関係ですが、体調によって考え方や性格がかわるとなると大変ですよ。一人や二人のママ友と人間関係をこじらすくらいなら、問題ないですが、幼稚園で全体的に噂になる、小学校で全体に噂になると、子供のいじめにつながります。最悪引っ越さなければなりません。私は病気だから、性格も考え方もその時で変わるなんては通用しません。 子供は、他人の為に産むものではありません。按ずるより産むが易しは、心身ともに健康な人だから何とかなるんです。子供は、産むのがゴールではありません。産んでからスタートです。産んでしまったら、子供が一人前になるまで、親の責任です。途中で嫌になったは通用しません。 子育ては、他人任せにするのではありません。母親が責任を待てないなら、必ずどこかで破綻します。産むからには、子供の人生にキチンと責任を持つ覚悟で、産むか産まないかを決めてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 いろいろと教えてくださり感謝いたします。 おかしいかもしれませんが、なぜか胸がすっとしました。 ご指摘の通り、体力的にも精神的にも続けていけるか自信はありません。 間違いなく義母に頼ることになるでしょうし 充分に構ってあげられないことにもなるでしょう。 そのことを夫に話したことがあるのですが 「大丈夫。」「君は一人じゃないから」「皆ついてるから」と言われました。 それでも、ran200901さまの仰るとおり、母親が責任をもてないならば 問題が起こるのは当然のことですね。 そして今朝、TVで育児に関することを放送しているのを見て 嫌悪感を覚えました。原因はよく分かりません。 恐らく過去のことが影響しているのでしょうが 以前から、母性を連想させるもの、育児にかかわる方たちの交流の様子 最近ではイクメンなどのことを目にすると、自分でも説明の出来ない 気持ち悪さを感じるのです。異常だと思います。 こんな調子では、ママ友とお付き合いするのも難しいですね。 そこまで考えが及ばなかったので、ran200901様のコメントが とてもありがたかったです。 もっと自分の置かれている状況を考えて、検討しなおそうと思います。 夫とも今日話すつもりです。 率直なご意見、大変参考になりました。 どうもありがとうございました。
私も持病がある身で産みましたのであえて子供は作らないほうがいいとアドバイスします。何故なら子供の人生をまるごと包み込むには健康な精神と肉体が必要だからです。 私は子育ての途中で病気になり、二人目を不妊治療（体外受精）で作ってますが、これもひとえに一人目が一人っ子で可哀相だと思うから無理して産んだのです。 しかしその後容態は悪くなり、何度か手術をしました。 その大変さを最初に知っていたら、産まなかったでしょう。 また子育ては途中で放棄できませんしお金も相当にかかります。 私は持病があっても夫の稼ぎだけではくらしていけませんので働いてますが、寿命を縮めてるなあと思います。 子供は親の病気など関与しません。 また、自分の育て方で子供の人生を変えてしまうこともありえると思うと、親としての健康体というのは大前提だと思うからです。 性行為についてはできる限り受け入れてあげてほしいですが、結婚しても性交渉の無い夫婦もいるのでこれはお互いがよければいいのではないでしょうか。 一緒にお風呂に入ったり、スキンシップを高めてください。 最後に子供は期待に応えて産むものではありません。 高齢になれば障害児の確立もあがりますし、お金が無ければ出産前の検査もできません。必ずしも健康体の子供がうまれるわけではないのです。 私は子供に病気が遺伝しないか産まれるまで苦しかったですよ。 よくお考えください。 お大事に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の年齢や体質を考えると、健康な子を産める可能性は低いかもしれません。 私が病弱で働けない上、医療費がかなりかかるので 今の生活は決して楽ではありませんし、そのうえ子供となると厳しいとも思います。 夫は承知の上で欲しがっているわけですが、私はとても不安です。 彼と性交渉を行いたくない訳は、トラウマや肉体的苦痛の他に ある出来事のため、夫を男として見れなくなったことも原因しています。 彼も最初から素晴らしい夫だったわけではなく、現在とは逆の立場で 私のほうがケアをする側だったこともあるので。 しかし、それでも彼と夫婦でいることを選んだのは自分ですから 性的にも受け入れて上げられるように、努力してみようと思います。 貴重なお話ありがとうございました。
- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
話を聞く限り良い旦那さまですね。貴女の事を大切にしているし思いやりも愛情も感じます。さて貴女はどうでしょう。夫は子供が欲しい。でも貴女の事を気遣って無理強いはしない。性行為に関しても同様。 貴女は夫の優しさにだけ甘えていて夫には甘えさせてやらないのですか？それは夫の愛情の一方通行ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおりです。 思いやりに欠けている自分に気づきました。 夫が甘えられる妻になれるよう努力してみます。
- sonieri01
- ベストアンサー率18% (51/283)
幼児期まではなかなか手がかかりますので ご自分の事もままならない状態だと厳しいですね お近くに両親もしくは義両親が居てサポート体制が取れるなら アリだと思いますよ 頼れるものは頼りましょう 高齢出産になってしまうので、障害児の覚悟も一応必要ですね こればっかりは運ですが。 せめて性行為してあげれるようになりたい所ですね 痛いのは皆同じですよ。恐怖心の問題だと思います 生理用タンポンを入れる練習してみては。 じょじょ～にね 自分でやると、加減が出来て恐怖心が違います 一度でやめず、何度もやってみてね 本番でも、上に乗って自分で入れれば良いです 稀に、膜が厚くて無理な人も居るようなので 婦人科に行けばチョチョイと切って貰えるようです
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は姑と同居しているんです。 とてもいい人なんですが、義母の子育てに対するやり方に 不信感を感じるので、子供ができてもあまり任せたくないのです。 孫との接し方を見ていても、つくづくそう思います。 悪いことをしてもきちんと諭してあげなかったり 礼儀やマナーを教えていなかったり。 挨拶やお礼を言うこと、謝ること、行儀よく食事をすることなどです。 高齢出産であることのリスクも考えなければいけませんね。 性行為に対しては、嫌悪感や罪悪感があります。 現実的に痛くてとても不快ですし。 夫が気の毒なので、今度アドバイスの通り練習してみます。 上に乗るのはかなり恥ずかしいですが。 少し勇気を頂きました。 どうもありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
あなたがご主人に「そろそろ子ども」と仰ってしまった時、ご病気の性質上感情が高ぶっていたとは考えられないですか？ 私の妹は双極性障害で、時々とんでもないことを口走り、後から後悔している姿を何度も見てきました。 病気の特性なので仕方がないのですが、振り返る時はたいてい気分が落ち込んでいるので、どんな言葉を掛けても妹の慰めにならなかったです。 子どもはその時の気分や勢いで作るもんではありません。 成人まで育て上げるにはものすごい体力や気力が必要です。 若くて元気のある健常者でもヘトヘトになるのですから、あなたのご年齢や病歴を考慮した場合、ハッキリと申し上げますが厳しいと存じます。 我が子は可愛い。しかし育児に疲れ果て妻の病状が悪化したら、ご主人だってお苦しみになることでしょう。 夫婦には色んな形があって良いんです。 あなた方にとって最善の道を選択なさって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに病気の特性からして、その時の気分で盛り上げってしまったのかもしれません。 よく何かに熱中してから、躁転もしくはうつ状態になってしまった時 ふと熱が冷め「何故あんなことに夢中になってしまったんだろう？」 と自分でも不思議に思うことがあります。 そしてni_si_kiさんの仰るとおり、病状が悪化することも恐れています。 そのことで子供に悪影響が及ぶことも怖いです。 私もそれを考えるからこそ、簡単に決断してはいけないと思うのです。 産まれた子供に申し訳のないことはしたくないと。 やはり子供を育て上げるというのは厳しいことなんですね。 大変参考になりました。 どうもありがとうございました。
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
それっすねｗｗｗ ん…ｗｗｗ いいコツ…がｗｗｗ うわ～…ｗｗｗｗ 具体的…チョイ汚い話…ｗｗｗ 2、3回いっちゃえば、力が抜けますｗｗｗ 旦那の体に足巻きつけ背中で交差ｗｗｗ 後わ我慢！！ キャーーｗｗｗ 何言わせるんすかｗｗｗ
お礼
・・・そうですか。 アドバイスありがとうございます。 体力が持つかどうか心配ですが（＾＾； それ以前に、ちょっと嫌悪感もありまして・・・。 難しいですが、考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
頑張って耐える事にもっ、ならないと思いますｗｗｗ その旦那っしょｗｗ 目閉じとけばいいっすよｗｗｗ 大丈夫！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのように、うまく行くといいんですけど・・・。 正直に申し上げますと、入らないんです。 具体的ですみません（汗） 痛くて我慢できないんですよ。 本当に夫、かわいそうです（涙）
結婚前に子どもを作るという約束をしたなら 子どもを作る方向で良いと思います。 人工授精で子どもを作れば性行為する必要はありません。 それにもうすぐ４０歳でしたら卵子の老化も進んでいるので 初妊娠の場合は人工授精か最悪体外受精じゃないと無理でしょう。 ただ・・・産んでみたけどやっぱり育てていける自信が無い やっぱり子どもを可愛く思えないっていうかむしろいらない とあなた様がなった場合 どちらの両親に育ててもらうのか？ 養子に出すのか？施設にやるのか？ をご夫婦で相談なさった方が良いです。 でもそうなると結局産んでもご主人を悲しませるので 産んでも産まなくてもご主人が悲しむのは同じですよ。 それどころか子どもまで悲しませることになりますね。 結婚前に子どもを作ると約束してないなら 子どもを作らない方向で良いと思います。 第三者の意見でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚前に子供を作るという約束はしませんでした。 人工授精や体外受精のことは知っていますが、費用がバカ高いと聞いた事があります。 夫も私も裕福なほうではないので、恐らく無理だと思います。 もし産むならば、その結果私がその子をどう思ったとしても自分で育てるつもりです。 一人の生きた人間ですから、産んでみていらないから誰かに渡すということは 私にとってはありえない選択ですので。 そういう理由から、軽々しく産むとは言えないのです。 参考になりました。 どうも、ありがとうございました。
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
作りなっせｗｗｗ その旦那なら大丈夫よｗｗｗ アンタが一番知ってるっしょｗｗｗ
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに夫は協力的で、いい父親になりそうなタイプです。 ただ、もうひとつの問題は性行為をしたくないことでして。 がんばって耐えたほうがいいのでしょうかねぇ。 本当にかわいそうな夫です。（＾＾；
お礼
ご回答ありがとうございます。 繰り返し読みました。 うまい言葉が見つからないのですが、すごく為になりました。 ご指摘の通り、自分で自分のことすら分からないので また欲しくなる可能性も否定できません。 子供を望んでいた頃より、今のほうが体調は安定していますので やはり子供というもの自体が、そんなに好きではないのかもしれません。 ただ、「自分の子供」となると多分別で 産めばそれなりに愛情が沸くだろうとは思います。 むしろ自分の性格から考えて、溺愛するかもしれません。 いずれにせよ、仰られたとおり自分の決断であるべきなのは確かですが その自分が決断できないでいます。 といいますか、自分がどうしたいのかすら分からなくなっています。 もう一度、夫と2人にとって後悔しない道を考えるべきでしょうね。 ちょっと、話すのは辛いのですが・・・。 タイミングを見て切り出してみます。 本当にどうもありがとうございました。