質問サイトをよく使う彼女について

質問

こういう質問サイトに書き込むのは初めてでありまして、読みにくい、矛盾している、抽象的でわかりづらいなどの点がみられるかもしれませんが、ご容赦ください。

デート中に、私の行動で相手を不快にさせてしまった時に関する質問です。
私自身、そう長く生きているわけでないので、経験豊富であるわけでもなく、非常識な行動も多々とってしまうこともあり、年上の彼女には不快な思いをさせてしまうこともあるのではとおもいます。
その上、私が学生で彼女が社会人であることも踏まえると、なかなかに鼻につく行動もしてしまっていると思い、申し訳なく思っています。
そうなった場合、もしその場で注意してもらえるといいと思いますし、なにか思うことがあったら遠慮せずに言ってくれと日頃から言っているのですが、彼女いわく、何が原因で私の気を損ねるかわからないから言いたくない、自分の考えが常識に照らすと外れていることかもしれないから言えないということらしいのです。
結局、その場では言わずに、ガマンができないものだけ質問サイトにて質問して、それで常識はずれでない、指摘したほうが良いと回答をもらったもののみ私に伝えているようです。
私としては、後出しで指摘されるよりもその場で言ってもらえるほうが嬉しいですし。常識よりその前に二人にとって何が良くてなにが悪いのか考えるのが先だと思っていますので、、なおさら言ってほしなと考えています。加えて、自分の考えなしな行動をインターネット上に知らない内にさらされていると思うと少々嫌だなぁ・・・と思わなくもないのですが、これは言える立場にないと思いますので、しょうがないですね。
指摘されなければ分からない、というのも甘えの入った考え方なのだろうと思います、しかし、質問サイトにて他の人に話を伺う前に、まず私にあたってほしいと思っています。と、こう言っている人間がここに質問しているというのはなかなかに本末転倒でありますが、彼女に倣って書き込ませていただきました。

もしこの考え方に間違いがあるのならば、加えてもしこの気持をうまく伝える方法があるのならば、お教えいただけると幸いです。メールにて私の精一杯の言葉で伝えたのですが、伝わっているかわからないので・・・。

回答No.4

banira2000

tomatthiさんの考えは間違いではないと思いますよ^^
けれど彼女の、気持ちも分かるかな。^^

tomatthiさんは彼女の考えや思いを理解できておられますかね?
もし否定的(反論考えてる感じ)になってたら…、
彼女にもtomatthiさんの気持ちは伝わらないように思います。

人間、否定的な言葉からはじまると、聞く耳もたなくなりますから(^^;
(聞こうとするまえに壁ができちゃう)

ここで彼女への批判がかかれても、
tomatthiさんだけは彼女の味方的な考えができることを願います♪

間違っても彼女を敵(攻撃相手)として見ないであげてくださいね(笑)

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女に対してこういうふうに考えているんだということが伝わらない、ないしは受け入れてもらえない原因のひとつに、半年と少しくらい前のことですが、注意をされた際に、嫌なそぶりを見せたことがあるようです。
今後無いように気をつけることも伝えておりますが、他の方もご指摘されているように、いかんせん彼女は繊細な心の持ち主でして、その以前のことがどこかひっかかっているようです。
過去のことは変えようもありませんので、これから真摯に受け止められるよう努めたいと思います。
重ねて、ご回答ありがとうございました。

回答No.3

mao_2012

そうですね。tomatthiさんの考え方、良いと思います。
常識非常識ではなく、二人の事は二人の考え方を摺りあわせて解決していきたいということですね。

その上で、彼女さんの気持ちを汲んで私があえてフォローさせて頂くなら、彼女はすごく慎重なんだと思います。自分の思い込みで、こうして欲しい、ああしい欲しいっていう要望を突きつけることで、果たして自分のワガママにならないかどうか、あなたを傷つけないかどうか、よく考えてから口に出したいんだと思います。
でも身近な人に相談すると、意見が偏るし(友達だと自分の味方をしてくれちゃうしね)、あと彼氏の事を身近な人にベラベラ話すのもなんだか気が引ける。なので、質問サイトを利用することは、彼女なりの工夫なんじゃないでしょうか？

tomatthiさんはきっと、注意を受ければ、それを素直に飲み込める人なのかもしれない。
ただ、注意する側って、もちろん性格に寄りますが、案外勇気のいる事なんですよね。二人の為を想えば言った方がいいけど、「人を注意する」っていうこと自体がエネルギーを使うから、出来れば言いたくないっていう性格の人もいると思うのです。そういうことがすごく苦手な人もいます。
多分、彼女はすごく優しい方なんじゃないでしょうか？そんな気がします。

だからね、どっちが良い、悪いじゃないと思うので。
そんな彼女の性格も理解し受け止めたうえで、僕は君が嫌がることはしたくないから、君の気持ちを教えてほしいんだって伝えていくのが良いと思います。世間一般にどうとかじゃなくて、君に不快な思いをさせたくないから、君が不快だと思う事は素直に伝えてほしいんだ、って。

自分に非常識なところがあるだろうから指摘してほしいなんて言える彼氏と、指摘するにも慎重になってる彼女。お互い、想い合っているカップルなんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
注意するのは確かに思っているよりも難しいことなのかもしれません。
そういうことを気安くできるような関係をつくることが大切なのですね。
彼女の気質を考えると、なかなかに指摘が得意そうではないので、理想の状態にするにはかなり大変な気もしますが、最大限努力しようとおもいます。
彼女とのメールでのやりとりの中にも、大事にしているからこそだという文面もありましたので、その気持ちを汲んで考えることに致します。
重ねてありがとうございました。

補足

勝手ながら、こちらでベストアンサーを決めさせていただきました。みなさまの回答、とても参考になりました、ありがとうございました。
これからも、私なりに頑張って行きたいと思います。

回答No.2

YmdHis

あなたの考えが間違っているとは思いません。
ただ、彼女の中では「プライド　＞　２人の協力関係」なんでしょう。

彼女は自分の価値観に自信が無いので、あなたに何か不満を感じたとしても、
明らかにあなたに非が有るとわかるまでは問題を保留しておきたいんです。

あなたに文句を言ったらほんとは自分の方が悪かった、なんてのを避けたいんです。
勝てるケンカしかしたくないから、ケンカの内容を慎重に選んでいるんです。

あなたは既に気持ちを伝えているので、あとは彼女の考えが大人になるのを待つしかないかもですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女のほうが年上で、一足先に社会に出ているということもあり、リードしなくてはという気持ちもあるのかもしれません。
私自身、もし口喧嘩になったとして、言い負かされるのはなかなか気持ちいいものではないですし・・・。
自分の価値観に自身が持てていないということも言っておりましたので、彼女の価値観を包んであげられるよう努力したいとおもいます。
そのうち、素直に言えるような関係になるまで、気長にがんばります。

回答No.1

STICKY2006

こんちは。

概ね、あなたの考えの方が好きです。
おいらも、そうしているつもりです。

>>常識よりその前に二人にとって何が良くてなにが悪いのか考えるのが先だと思っていますので、、

そう思いますね。

「常識」が何なのか分からんし、そもそも、それを言うんだったら、学生と社会人が付き合ってること自体、「考え方に差が出過ぎるから、長く続かない」という意見の方が常識。だろうし。

>>彼女いわく、何が原因で私の気を損ねるかわからないから言いたくない
>>自分の考えが常識に照らすと外れていることかもしれないから言えないということらしいのです。

何かが原因で彼女に対してブチ切れたり。とか、よく、話をした後に不機嫌になったりする。
などということがあるとか。。。？

ビクつく原因で考えられるとしたら。。。過去に何か（あなた、もしくは前彼とか）あったか、単純に、嫌われたくない。。。という思いが強すぎるか。
というとこかな。。と。

後者だったら、「もうちょっと信じてくれよ」って話を彼女としたことがありますね。。。（いや。正確には、してもらった。だな。

>>指摘されなければ分からない、というのも甘えの入った考え方なのだろうと思います、

かもしれないという考え方もありますけど、所詮、他人のことなんて分かりませんからね。
自分の考え方と相手の考え方なんて、超能力でもなきゃ比較なんて出来ませんよ。

「指摘」ということじゃなく、お互いにお互いの考え方を話し合って、理解し合えるところは理解しあう。
譲るとこは譲る。相手に合わせるところは合わせる。。。。。どうしても譲れない、考えが合わない。。。ようなものにぶち当たったら。。。もっとよく話し合う。

そんな感じでいいんじゃないかと思ってますけどね。

お礼

ご指摘の通り、指摘することが怖いと考える下地には、私が以前に同じような状況の時、嫌な反応をしてしまったことがあるようです。
加えて、自分が支離滅裂なことを言っていた場合、私がどうおもうのだろうか、などと彼女は考えているようです。
そのときのことは後になって反省はしておりまして、謝ってもいるのですが、そう簡単になかったことにできるものでもないようです。
指摘ではなく、対等な話し合いというものにすれば、もっと気軽に考えてもらえるかもしれませんね。結局、価値観をすり合わせるには対等でなければならないでしょうし、これからはそういうように彼女に提案させていただくことにします。
もっと気軽に、そういうことが言い合えるような気軽な関係にできるよう、努めていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。