妻の暴言について。

質問

結婚して数年が経ちました。

私の父は昔的屋をしていまして、それを結婚相手に悪く言われました。

なぜ結婚前に説明しなかったのか。
わかっていれば結婚しなかった。
あなたがそういう人格なのは親が的屋だったせいだ。
ショックである、と。ショックを受けたのでフォローをするべきだ。
などです。
普段からモラルハラスメントを受けているので、私も思ったことをいうまでだ。とも言われました。
実際デリカシーがないので、結婚相手にきついことを言うことが、私も多いです。

結婚前に父が的屋をしていたことは数回言いました。
しかし、結婚相手の父親が的屋をしていた、ということが社会的にどういう評価を受けるか理解していなかった。そこまで含めて、全て説明するべきだったと言われました。

どうにも腹に据えかねます。配偶者にここまで言われて結婚というのは継続するべきなんでしょうか。
謝罪がない限り許せません。子供もいますが、よくできた結婚相手ですが、離婚も頭に浮かびました。

父とはほぼ絶縁状態ですし、私自身、わりとカタイ職業です。
ぜひ意見をうかがいたいと思います。皆さんはどう思われますか？

回答No.7

ringokun55

これは個人的な意見ですが、
人格というのは、名前、育ってきた環境、親からの愛情の受け方で決まってくると思います。

「人格＝親が的屋」というのは、関係のない話だと思います。

自分自身、色々な女性を見て思うのですが、
女性はパニック状態に陥ると、男性以上に人の話を聞かなくなる傾向が強い気がします。
そして、（今の話とは関係のない）過去のあらゆることを掘り起こしては、
「お前は、あれがダメだから」とか、無理に取って付けたような言い訳をしてきます。

そんな状態であるということは、現在の嫁さんには、
自分自身、冷静に考える余力が残ってないのだと思います。

離婚を先走る前に、一度冷静になれる環境に持って行きましょう。
そこで腹を割って、２人きりで話すべきです。

それでも「この人とは無理」と思うようであれば、
それから離婚を決意しても、遅くはないと思いますよ。

回答No.6

Marluna

>配偶者にここまで言われて結婚というのは継続するべきなんでしょうか。
>謝罪がない限り許せません。子供もいますが、よくできた結婚相手ですが、離婚も頭に浮かびました。

　結局のところ、あなたの胸一つだと思いますよ。
　その他のことは、解釈は人によってみんな違いますからね。

>結婚相手の父親が的屋をしていた、ということが社会的にどういう評価を受けるか理解していなかった。そこまで含めて、全て説明するべきだったと言われました。

　まぁ、そういう考え方をする人がいてもおかしくはないです。でも、的屋と言われたんだから、気になるなら奥様が自分で調べればいいと言えばそれもおかしくない。だから、人によって違うと思います。

　モラルハラスメントとか暴言じゃないと思います。要するに、離婚するのであれば「性格の不一致」ですよ。謝罪がなければ許せないとのことですが、謝罪があったら許せるんですか？本当に？そういう無神経な言い方ができる奥様の感性そのものが許せないように、私には見えましたよ。

　だから、離婚するもしないも、あなたの胸一つだと思います。

回答No.5

fuku15154

テキ屋のことは詳しくわかりませんが、昔の父親の話で、あなたは父親と絶縁状態なのでしたら、誠意を尽くして説明しましょう。

あなたは言ったのかもしれませんが、理解できていなかったのですから、仕方ありません。

結婚したら相手の家とも関わりになります。

結婚するときは二人ですが、離婚するときは家や周囲の人々を巻き込むことになります。

早めにフォローしないと、離婚するきっかけになりかねないと思います。

回答No.4

salvus

言いたいことを言い合えるっていうのは、悪いことじゃないと思いますが・・・

気になるのは「あなたがそういう人格なのは親が的屋だったせいだ。」という発言。これは差別なので、言っていいことではありません。夫婦間だけならあなたが我慢すれば済む話だけど、外部で似たようなこと言っちゃうと、場合によっては多額の損害賠償請求されたり、暴行受けたりしちゃうケースもあります。

二度と言ってはいけないと提案してあげましょう。あなたも相手の謝罪にこだわらず、まず理解させてあげてください。普通の方なら、理由を話せばわかるはずです。

あと、家族は仲良く暮らすのがベスト。このことも誰もがわかってるはずですね。仲良く暮らすにはどうすればよいかって話し合うことから考えてみてはいかがでしょうか。離婚とか言い出す前にね。

回答No.3

bigdipper888

的屋というと、男はつらいよの寅さんを思い出します。

なんで的屋がダメなんですか？

あなたがお父さんと絶縁状態になっているのは、お父さんの仕事が原因ですか？

あなたはお父さんが的屋をして、育てられたのではないのですか？

的屋を下に見るあなたの奥さん、元華族のやんごとなき、世が世ならお姫様でいらっしゃるの？

自分の親を悪く言われると気分わるいですよ。

あなたが固い仕事をなさっているならなんの問題もないと思いますが。

あんまり奥さんのモラハラ暴言がエスカレートするなら、

もう、別れちゃえ！ 仕事で人を評価、それも自分の旦那さんの親を見下すなんて、人格疑います。

別れちゃえ、別れちゃえ。

回答No.2

ikuchan250

個人的には、父は父、あなたはあなた、という事だと思うのですがね。
あなたが的屋を隠していたら、そりゃ、そしりを受けなければならない
ですが、普通の堅い仕事をしていたら、問題ないと思うのですけど。

謝罪がどうのこうの、という問題でもないと思いますけど。

あなたは父の的屋であった事実を話している、との事ですが
奥さんはまるで頭に入っていなかったようですので、奥さんにも歩が悪い
気がしますけど。

ですので、それはそれ、これはこれ、として片付けられませんかね

回答No.1

ikagessou

親なんて関係ないと思いますけどね

結婚って相手の親の肩書きや職業とするものなんですかね？

だったら普段貴方にモラハラするのは相手の親が悪いってことになりますね
それに対しての説明責任は相手にも発生するのでは？

なんにせよ
合わないと思います人格的に
お互い自分のことばかりで強情のようですので