悲惨なニュースが多いなかの子育て

質問

こんにちは。
毎日子供が被害者の嫌なニュースがありますね。

いろいろ考えますが、結局のところまずはわが子に「命の尊さ」を教えていかなければ・・と思います。

しかし犯罪を犯す少年の家の方がすべてそのことを怠ってきたのかなどはわかりません。
自分たちの価値観はやはり間違ったことをしたときに厳しくしかられたことに基いているような気がしますが、そのほかに親以外の人や本との出合いもあったと思います。

夫とも話したのですが、いざ「教えなければ」となるとこれでいいのか不安がよぎります。
その方法として
・ニュースで見たときに話題にする。
・お友達や周りの人も動物も大切なんだと教えていく。
・お話を読む。
・なによりあなた自身が命ある大切な存在だとおしえる。
・自分たちが正しい考え方を身につける。
・自然と親しめるようにしてやる。
など考えました。
その他どういった機会に教えたかなど、皆さんのうちで実践なさってることがありましたら教えていただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.3

misachi395 · ベストアンサー

悲惨なニュースを聞いたり、命の尊さを考えるとき、私は、その人（加害者）がどれだけ愛情を感じて育ったのだろうかと思います。おそらく、人並みのあたたかい愛や、自分がココにいていいのだという自信をもてなかったのかもしれないと。
もちろん身近にそういう事件が起これば、こんな冷静に思うゆとりはなく、憎しみ一色になるでしょう。自信が当事者となれば、確実に仕返しの一念に。

私はママ暦３年の駆け出しで、３歳の娘と１歳の息子と日々慌ただしく過ごしています。
そんなニュースを見聞きするのもままならない中でさえ、やはり胸が痛む出来事が目に付きます。ただ時々、言葉が達者になった娘を厄介に思ったり、成長にかこつけて大人のルールやペースを「わかるはず」と思い込む自分がいること。言葉が出始めやあやふやな時期は、一生懸命聞き取ろうとしていた自分がいたはずなのに、たった１～２年でその感動を忘れてしまう自分。たった３年なのに、初心を置き去りにしてしまって・・・。

ご質問の文章を読み、直感的に思いました。
まず、親が子供のためにどうしたら良いか悩むこと、これだけでもとてもあたたかい愛情だと。さらにご夫婦できちんと話しをしていらっしゃる。夫婦間の会話があるだけでも、しっかりとした家庭を気づこうという姿勢がうかがわれます。
次に、＃１のかたもおしゃるように、子供を認めてあげることもとても大切だと思います。親である自分たちが考えたり悩むのと同じように、子供も子供なりに感じて考えていることを認めてあげる。
・・・子供の気持ちを聞くこと、話させてあげることが大切ではないでしょうか。

何が正しいのか、白黒つけがたいことがたくさんあると思います。でも何より大切なのは、それぞれが自分の言葉で話すこと、気持ちを発散させること。結論よりも、話をするというプロセスが。
～悩みなど、口に出すだけでかなりラクになったり、聞いてもらったという手ごたえが支えになったりしますよね。それは特別なカウンセリングだけではなく、日常のごく普通の会話でもそうだと思うんです。
そういった些細な関わりが、結果的に「自分は愛されている」自信になり、その自信が他人に優しくする余裕になり・・・そういう輪になればと、今の私は願っています。愛を知っている子は、他人も愛せるという感じに。
世の中を少し多く知っている大人が、一段上から譲って、子供に言わせてあげる。その発言の内容を汲みつつ自分たちなりの見解を提案してみる。

具体的に教える方法としては、なにかニュースでもきっかけを利用して、さりげなく気持ちを言葉にすることでしょうか。
他人を殺めるニュースなら、殺された人の将来がなくなったこと、家族がどれだけ悲しむかなど、自分の気持ちと言葉を素直に口に出すなどでしょうか。

我が家は３歳と１歳ですから、理解力は未熟です。でも上の子には、ただ偶然に赤ちゃんが写る場面で私は「赤ちゃんって可愛いなぁ。何もできないから大きい子がやさしくしてあげるんだよ」と言いつつ、「〇〇もこういう時期があって、とっても可愛かったよ、懐かしいなぁ。大きくなったね」というように心がけています。私がそう言うと娘は、照れたような不思議そうな顔をしながら「赤ちゃんは小さいねぇ。かわいいねぇ。〇〇（自分）おっきくなったでしょー！ママ嬉しい？」と言います。そしてその成果かはわかりませんが、弟を可愛がったり、おもちゃの貸し借り・順番などの約束を実践できるようになったような気が・・・。ただの成長かもしれませんね。

今の私には理想にすぎませんが、親の価値観を押し付けるのではなく、その価値観を話したり諭したりしつつ、子供の考えを聞くようにしたいと思います。聞いてくれる相手でなければ、素直に話そうとは思えないですし、聞き入れようとも思えないですから。
言葉に出して話すこと、大切だけど難しいものですね。せめて我が子には、自分が生まれてどれくらいの感動と幸せをもたらし、どれだけたくさんの人が成長を喜んでくれて、支えてくれているかということは伝えたいです。時機を見て、育児日記や小さいときの写真を見ながら思い出話をしたいです。子供のほうが照れくさくて逃げちゃいそうですけれど、アルバムを懐かしく眺める親の姿を一瞬でも見たら、子供なりに何か感じるかもしれないと、淡い期待を理想とともに抱いています。・・・ご質問にしっかりコメントしていなくて、スミマセン。

お礼

こんばんは。

＞ご質問にしっかりコメントしていなくて、スミマセン。

いいえ、とんでもない！とても具体的に書いて頂いて、答えそのものです。

＃１さんへのお礼に書いたとおり、自分には少しかけているものがあるので思いつかないことがたくさんあります。お答えを何度も読みながらとてもよく考えておられるので感心しました。

私ももう大人なので欠けているよりも与えられたものの多さのほうに感謝しています。
親にもらった宝物は「善悪の判断ができる」ということです。

でもおっしゃるように自分の価値観を押し付ける形で教えては、子供は寂しく悲しく思いますよね。
そのあたりを気をつけ、気負うのではなくmisachi395さんのように

＞子供なりに何か感じるかもしれないと、淡い期待を理想とともに抱いています

というスタンスで行こうと思います。

大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

hgiofsduio

命の大切さ、その他思いやりなど、教えるのではなく感じていくものだと思っています。
いくら「思いやりをもちなさい」と言ったところで、思いやりが持てるとは思いません。
自分が人に優しくされる、その経験が人に優しく出来るのだと思っています。
命の大切さを知らない人は、自分が大切にされたことの無い人です。
お子さんを愛していること、宝物であることを伝えることが出来れば、それで十分だと思います。

一つ忠告したいのですが（生意気言ってすみません）事件を起している少年達は、母親から厳しくしつけられ、いわゆる、「教えられて」きました。
母親がしっかりしつけることに夢中になり、子ども自身を見なくなった時、悲劇は起きます。
どうか、「教える」という上の立場からの接し方は注意していただきたいと思っています。
子どもは私達大人にはとうていかなわない、キレイな心を持って生まれて来ます。
それに気がつけば、大人のすることが見えてくると思います。

お礼

おはようございます。

hgiofsduioさんは自然に感じられるように上手に両親から学ぶことができたんですね。
とても良い親子関係なんですね。

私たちも（夫と私）そうありたいです。

厳しくしつける気はないです。どちらかと言えば自分がそうでしたので、親に愛情はあるのですが親しくできません。
とても寂しいです。

自然と身につくようにするには親としてどうしたらいいと思いますか？というのが質問の内容だったつもりですが、皆さんから親身なアドバイスをいただけて再認識できました。

回答ありがとうございました。

補足

hgiofsduioさんの補足覧をお借りして失礼します。

皆さんありがとうございました。

ポイントを迷っておりましたが具体的に細かく書いてくださいましたお二人につけさせていただきました。
ご理解ください。

またなにかありましたら宜しくお願いします。

回答No.5

wakimf-w

「教えなければ」となると、していい事・悪い事の区別を繰り返し繰り返しその都度教えていく事が、しつけだと思います。

教える事ももちろん大切ですが、その前に子どもをどのように育てているかが問題になってくるのではないでしょうか？
小さい頃から親のイライラの感情の吐け口に当たり散りちらされたり、いつもガミガミ怒られ、子どもがいい点を採ったのに隣の子より悪いと認めてもらえず・比べられたり・・・、このような子育てに子どもの心にはストレスが溜まり、ずっと押さえていた物が少年期に爆発し、ひどいとそれが犯罪というような形で出てきます。

犯罪を犯した子たちは、親に毎日怒られっぱなしだった・親に認めてもらえなかった・他の子と比べられてばかりだった・・・などと、良く聞きます。
他にも、親に怒られっぱなしだから親が怖く、今はいい子を演じているけれど、高校になったら非行してやるとか、ずっといい子を演じて来たので、自分を出せず苦しくて大人になってから鬱病になったとか・・・。

子どもは自分の心が満たされていると、親から愛されている大切にされているとわかっているから、自分の命も人の命の大切さもわかると思います。
逆に満たされていないと、自分なんかどうでもいいと親から思われているとなり、命の大切さがわからないのでしょう。

子どもの心は、寂しいんですよネ。
そうするのは他のだれでもなく、育てている親なのですよネ。
どうぞ、子どもにはたくさんのプラスの言葉（頑張ってるネ、今度頑張ればいい・・・など、ちなみにマイナスの言葉、なにをやってもダメね・何度言ったらわかるの・・・などなど）を、たっぷりかけてあげて下さいネ。
子どもの心は満たされ、何の心配もいらない子に育たれますよ。

我が家では、子どもや主人が帰ったら「ただいま！」「おかえり！」の、愛のキャッチボールをしています。
決して、「ただいま！」の言葉に対し、「宿題は？」「遅い！今までなにしてたの！」などの、ドッチボールで返さないで下さいネ。
これでは、子どももご主人さんの心も、不満になりますから・・・。

まずは、一人一人の親が、子どもの心を満たしてやれる、育て方をする事だと思います。
それが出来ていれば、その上にいろんな事を教える事で、子どもはさらにすくすく育つ事でしょう。
でも、親の育て方の基礎が出来ていないのに教える事ばかりしても、子どもはまた怒られていると受け止めたり、「うるさい。」「やかましい！」と、なるだけでしょう！

後は、親が正しく生きる事ですよネ。
子どもは親の生活の中で育っているのですから、親が正しく生きていればそれが当たり前で、そのように育つものですよネ。

お互い、子育てに頑張りましょうネ。
まずは、親だと思います。

お礼

おはようございます。

みなさんのお話を伺っていて「まずしっかりと愛されている実感」を子供がもてることが前提である、と再認識できました。

親としてことの善悪はしっかりと教えなければならないと思っていますが「教える」＝「強制する」ではなく「理解できるようにしてやる」ことですかね？
うまく言葉になりませんが（笑）

参考になるお話、ありがとうございます。

回答No.4

nemupanda

「教えなければ」と気付くだけで合格ラインだと思います。多分ニュースになって出てくる家庭の親は、そのことさえも気づいてなかったと思います。

動物を見るたびに「かわいいね」と言い、かわいがる、大事にするという風に進めれば、

・お友達や周りの人も動物も大切なんだと教えていく。 ・なによりあなた自身が命ある大切な存在だとおしえる。 ・自然と親しめるようにしてやる。

の部分は自然とクリアすると思います。

あんまり考えすぎても、ＸＸしないといけない、ＸＸできないということになって、偏ってしまいますよ！

お礼

おはようございます。

そうですね。肩の力を抜いていこうと思います。
こちらに質問して皆さんが指摘してくださって嬉しく感じました。
大人になるとちょっとしたことも言ってもらえなくなるのでとてもありがたいです。

まずは子供を受けとめていける親になりたいです。

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

himeyuri

お気持ちはわかります・・・。本当に嫌なNEWSが多いですね＞＜
でも、ご質問を読んだときにちょっと「いやぁだぁ」って思ったことあったので・・・。
＞・ニュースで見たときに話題にする
これ、実は私が子供のときに親からされてました。
そのときの気分は最悪・・・。
「私がこんなことするって思ってるんだ・・・。そんなに何度もNEWSが出るたびに言われたら逆にこういうことをしてほしいって聞こえるんだけど・・・。よっぽど私のこと信用してないんだ・・・」っていつもいつも思ってました。
私が思うに、言い聞かせることは簡単、でも、そのタイミング、回数、言い方・・・いろいろ微妙なことが多いです。
だから、一番いいのは一番身近な見本である親自身がきちんとしていればいいのではないか・・・ということです。
出したら片付けるとか親が普段からしてたら子供もそれが普通にできるようになるんですよね＾＾
それと同じようなことだと思ってます。
まぁ、偉そうに言ってますが、まだ子供も居ない私は子供ができたら「いつでも子供の味方、守る、無償の愛情」でいたいって思ってます＾＾；；；
簡単に言えば自分が子供に対して恥ずかしくないようにしたいってことですね＾＾；
自分の子供には素直に「ありがとう」「ごめんね」が言えない人が多いのでは？って思ったりも・・・。
だた、大人も親も失敗はしますから、それも隠さず「お母さん失敗したぁ＞＜」って言えるのもいいと＾＾；；；

お礼

こんばんは。
ご意見をありがとうございます。

＞でも、ご質問を読んだときにちょっと「いやぁだぁ」って思ったことあったので・・・

は「なるほど」と思いました。
実は夫の両親がそうしていて、夫にとってはとてもよかったと言うことだったのですが、おっしゃるように「回数、タイミング、言い方」気をつけます。
夫の親に聞くと良いかもしれないです。

子供に恥ずかしくない親を目指します。
片付けはちょっと苦手ですが（汗

回答No.1

noname#103008

私も子育て途上の若輩母です。
質問者さんと同じように考えること、多いです。

先輩お母さんたちは、親を心の拠り所にしている子供は、やはり世間を賑わすような事件を起こしたり、決してしないと断言します。
どうすれば、子供の心の拠り所が親になるか。
（これは、もちろん親に代わる人物でも同じです。）
子供を認めてあげることですかね。
『あなたはそれで良いのよ』
と。。。
この子が、自分の子供としてこの世に生を受けた日の気持ちになることも一つかな、と思っています。

ついつい細かいことに口出ししてる自分に気付き、あぁ、健康なだけで嬉しいはずなのに・・と反省することしばしば。。。

そうすれば、新聞やテレビで報道される少年事件などについても、お父さんやお母さんの意見に耳を傾けますし、本人なりの意見も言う様になります。

ただ哀しいのは、知らない人に道を尋ねられた時は近所の店に入り、そこで聞いてくださいって言いな、って教えないといけないことですね。
これだけは、やはり心配です。
丁寧に教えてあげなさいっては、教えられません。。。

お礼

＞どうすれば、子供の心の拠り所が親になるか。
（これは、もちろん親に代わる人物でも同じです。）
子供を認めてあげることですかね。
『あなたはそれで良いのよ』

ああ・・そうですね。
親子の信頼関係がなければどんなことも心に届かないですよね！

私の親は行き過ぎる暴力を振るう人でした。それにいつも「おまえ達がいたせいで思うように生きられなかった」と否定されて辛かったのを思い出します。
私も親に何も相談しない子だったんですよね・。言っても無駄だと思っていました。
親と同じことをしないようにっていつも意識しています。
だから他の人はどう考えるのか気になるのかもしれないです。

でも私には愛してくれた祖母がいて幸せでした。それに今は親も丸くなりました。
暴力の記憶に負けず子供には生まれてきてくれてありがとう、って伝わるように愛していきたいと思います。

＞ただ哀しいのは、知らない人に道を尋ねられた時は近所の店に入り、そこで聞いてくださいって言いな、って教えないといけないことですね。

親切な人が悪意の犠牲になるのはとても悲しいことですよね・・。
私はこれも何と言っていいのかまだ迷うところです。
とりあえず警報は持たせると思います。

とても参考になりました。ありがとうございました。

補足

さっきtakkusanさんが他の方へ回答しておられるのを偶然読みました。（良回答になっておられたものです）
なるほど、と思いました。こういう考え方をすればいいのか！と。
『あなたはそれで良いのよ』
とはこういうことなんですね。
私もtakkusanさんのような素敵なお母さんになりたいです。
捕捉覧ではありますが、先ほどはよくわかっていなかったと思ったものですから。