一人娘で跡取なら結婚できないものですか？（長めです）

質問

私は21歳の学生です。現在大学3年生で、来年は家業を継ぐため医学部へ進学しようと思っています。私の進路に関して両親といざこざがあり、元・家庭教師だった彼に愚痴も相談もしてたんです。
彼とは家庭教師をしてもらっている時から仲が良く、当時はお互いの彼氏・彼女の話しをするくらい親しい間柄でした。私が大学へ入ってからは、友達というより恋人に近い感覚でいました。ちなみに彼は27で私より６つ上の社会人です。ただ、ちゃんと告白があって付合っていたわけではなく、都合が合った時に一緒に出掛けるくらいでした。
それでも漠然とではあるものの自然と結婚を考えるくらい傍にいて欲しいと思う人だったのです。
　ところが、、私が家を継ぐ決意をしたことを話したら、
急に「医者じゃない俺が近くにいることは出来ない」とメールされてしまいました。
私は一人娘だから家を継がなければならない。それでは結婚できない。だから別れる。ということらしいです。私が彼に相談している時からずっとそう考えていたようで、二度と会う気はないし連絡を取る気もないような雰囲気です。
　私は結婚することと、家業を継ぐことは同時進行可能だと思うのですが、やっぱり無理なのでしょうか。彼の中ではもう別れると決まっているようなのですが、私は納得がいきません。私が医者になったとしても一緒にいられるはずです。それとも、そういう努力をしてまで一緒にいる価値はないということでしょうか。

回答No.2

Scotty_99 · ベストアンサー

男性の気持ちとしては、入り婿に抵抗はあるもののそれが一番の原因ではない気がします。

私なら相手が医師になるというなら応援します。それはそれで大変な仕事とは思うのですが、すばらしい仕事じゃないですか。女優になりたい、というのとは違いますからね。ただ、相手になにがいけないのか聞いてみるとよいでしょう。

ただ私が一番思うのは、ズバリお互い飽きているんではないでしょうか？デートや性の部分でマンネリを感じる節があれば、相手はそろそろ潮時と考えるやも知れません。

理由がなんであれそんなことでお別れのメールを送ってくる人なので、一生共にできる人かよ～く考えてみることをお勧めします。

お礼

一応、私が医師になることは応援してくれているのですが。なんでこうなったのか考えれば考えるほど解らなくなってくるので、とりあえず、彼と良く話し合うことにしました。回答ありがとうございました。

回答No.6

sight2000

思うことを書かせていただきます。厳しい回答かもしれませんし、あなたのことを良く知らないのにこんなに書かれる事にあなたが不快感を覚えたら申し訳なく思います。
私も女性で医者です。今は留学中ですが、近い将来日本に帰って更に必要な資格や経験を日本で得て、親の病院の跡を継ごうと思っています。
私は姉妹全員が医者です。私は独身ですが、姉妹の夫・婚約者は医者です。(相手がみんな医者なのは学校や職場での恋愛結婚だったので。)その中で私だけが親と同じ専門を選んだのと(姉妹は継がないと宣言した)、跡をついでもいいと自分で思ったので、私が跡を継ぎます。

私は自分で親の跡を継ぐのだから、夫は医者である必要はないと思っています。自分が跡を継がないのなら、患者さんや職員などのために、後を継いでくれるような人を夫に探す必要があるのかもしれませんが。

私は医者になってから、たまたまですが医者になってから付き合った人の多くはみんな他の職業の人です。私が医者になってから知り合っていることもあるのでしょうけれど、全く問題なく付き合っているし、結局別れてしまいましたが結婚の話もしたりしていました。今の彼氏も医者ではありません。

あなたの家庭教師だった人とはどれくらい付き合っていたのでしょうか？あなたのことを離したくない、好きで結婚したいのであるのであれば、あなたが医者になることに反対しないと思いますしそれで別れると言わないと思います。(相手に医者になれといっているならいざ知らず。それでも婚約者の実家に頼まれて医学部に来た人も知っていますが。)辛いかと思いますが、その人はあなたの一生の相手になれる人だったのか、それ程の愛情をあなたに持っていたのか、よく考えてみてください。
医者の奥さんの夫でいるには自分では、物足りないだろうから身を引くというのであれば、その程度の人物であり、医者になろうというあなたの相手ではなかったのだと私は思います。

あなたの書いているように、あなたが医者になったところで、医者ではない男性と別れないといけないなんてことはあるわけがありません。(あなたの両親が余程そういうのにこだわるタイプであっても。)彼氏の方が自分が医者じゃないからという理由で別れるのであればその程度の相手、もしくはその程度の愛情だったと私は感じます。彼の中で決まっているのであれば、追うのはやめましょう。あなたにはあなたにふさわしい相手がちゃんといます。彼はその相手ではなかったのです。
まず、勉強して医学部に入ってください。それから知り合う相手ともし付き合ったら、きっと実家を継ぐからとか医者になるから即別れる、とはならないと思います。(家を継ぐもの同士で好きになったらそれはそれで大変ですが。私の周りではそれでもお互い解決策をさがそうとするとか、しているように見えます。)

それから、もう一つだけ。家を継ぐのであれば、結婚しても出産しても仕事をつづけるんですよね。(特に今の日本では)医者の仕事は時に大きくプライベートの犠牲を必要とします。女性が結婚・出産後も仕事を続けるのに、家族(と職場)の理解はどの職種でも大切ですが、医者ではプライベートを犠牲にする分、特に家族の理解が必要です。私の姉妹を見ている限り、結婚出産と人生が進んでいくに連れ、恋愛どころではなく夫がどんな人かというのが大きく影響してきます。今からそんなことを言っている彼氏が、本当に大変な医療現場、医師の仕事を理解し、応援し、家庭をサポートしてくれるようには感じられません。(熱を出している自分の赤ちゃんを置いて死にそうな患者さんのためにもしかしたらその分収入が増えるわけでもないのに医者として出勤しないといけない自分を想像してみてください。)
もしあなたが家を継ぐのを決めたのであれば、今質問に書かれている彼はあなたと一緒にいる価値はないと思います。あなたは彼と一緒にいる価値のある人であってもね。家を継ぐと決めたのであればまず医学部に行って下さい。そこからあなたのプライベートも幸せな方向に進んでいくと信じています。

お礼

ありがとうとうございます。実際に医師の方から意見がもらえて、不快どころか、とても参考になることばかりでした。まだ医学部生でもない私が、現状でこれだけ不安がある人と一緒にいても勉強に集中できないのは困りますし（医学部に落ちたらそれこそ意味が無くなるわけで）今度話し合って、暫らく距離を置くなり、キッパリ離れるなりしたいと思います。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#70071

shi-biさんのご両親様はshi-biさんの相手が
お医者さまでなくてもいいとお考えなのでしょうか？
私の友人がよく悩んでいることがあるのですが
友人の家は自営業で姉妹なので
長女である友人はかなり悩んでいる様子です。
しかも結婚相手は○○大学以上とか、
こういう相手じゃなければ駄目だと親にさんざん
言われてるそうです。
20前後でお見合いのお話もあったようで・・。
shi-biさんの彼氏さんも
ご両親がshi-biさんのお相手にお医者様の彼氏を望んでいるにちがいないとお思いなのではないですか？

彼氏さんと結婚したいと思ってらっしゃるなら
shi-biさんがお家を継いだらどうなるかなど
しっかり話あうべきだと思いますよ。

補足

私の両親は結婚相手は医者でなくてもいいと考えています。嫁に行くことも構わないと言ってくれています。ただ、いまのところ私が結婚するということには現実感が無いようなので、いざとなったら解りませんが。
彼が両親のことを誤解している可能性はありますね。それも含めて今度話し合ってきます。orange-rainさん、回答ありがとうございました。

回答No.4

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

今回のことは貴方が家業を継ぐことには関係ないと思います。
私は彼の立場で考えてみました。
長男ですがムコ養子ｏｋです。
ましてや彼女ががんばって医者になるならば
めっちゃ嬉しいし自分のことにように喜ぶでしょう。
収入面だって嫁さんが多いっていったところで
結婚したら夫婦トータルでしょう。
妻には妻の自分には自分の役割ってありますからね。
ですんでそういう外的要因は理由にならないと思いますね
あるとしたら彼が奥さんには専業主婦を望んでるってことでしょうか？
実際結婚しての同時進行は可能なんですから。
でもね、私はそれ以外に何らかが貴方とのお付き合いの上
あったと思いますよ。
その本音の理由が言えないから、そういう別の次元での
建前を言ったと思います。
確かに納得できませんよね。
でもロストラブというのはほとんどが納得できないもんです。辛いけど。
彼自身の本音を貴方の覚悟が出来たならきいてもよいと思います、ですがおそらく本当のことは彼自身も話さないだろうし、また貴方が聞かないほうがいい言葉かもしれませんから。

お礼

たしかに彼はどちらかというと専業主婦(もしくは、なるべく家にいられるような仕事)を望んでいるようです。
私はもう覚悟を決めたので、直接会って話してみようと思います。
neterukunさん、婿養子OKと言ってくださって、とても吹っ切れたような気がします。ありがとうございました。

回答No.3

miki12

もしかしたら・・・。
入り婿とか家業とか、そういうことのまえに
自分の妻が「自分より収入もありステイタスもある
医者という職業」だということに彼はたえられない
とおもったのではないでしょうか。

医者になったあなたが傍にいると彼のプライドが
傷つけられたり、ささいなことであなたと自分の立場を
比べてしまう・・ということになるのでは。

あなたがＯＬだったり、また家業も小売店とか
そういうものだったらば話は違うような気がします。
医者というのは、ましてあなたのおうちが医者だと
すると「医者ではない婿、夫」は辛いとおもいます。
肩身が狭いというか・・・。

あるいはきちんと告白したわけではないとありますので
彼にしてみるとあなたにそういう意味の感情は
ないのでこれを言い訳にしてやめようとおもったのかも
しれません。ごめんね。

補足

彼自身も医者ではありませんが、収入もステイタスもある仕事をしています。お互いがしっかりとした仕事を持っているので、逆に、すれ違ったりということのほうを気にしているようです。
　電話をして彼の気持ちを確認したのですが、一応、本気で将来のことを考えていてくれたようなので、言い訳ではないようです。が、一つの可能性として教えてくださってありがとうございました。

回答No.1

noname#30871

独身の男です。

　誰が回答しようと他人の心の中がわかるわけがないのですが、想定できる彼の気持ちは、たとえばこんなところでしょうか。

・家業を継ぐという、人生を左右する重大な決心をする前に、自分に十分な相談がなかったのが不愉快だ。

・二人の人生よりも常に「イエ」の事情を重視するのではないか。封建的な人生観は共有できない。

・代々が医師という上流階級の中での入り婿は一生、肩身が狭い思いをするのではないか。そのイエの中で気配りを一生続けるのもいやだし、姓が変わるのもいやだ。

・医師の高学歴・高収入を鼻にかけて、自分を見下すのではないか。

お礼

やっぱり男性側からすると入り婿はキツイですよね。でも、私は嫁にいっても構わないと思ってるんです。ただ、私がどう思っているかも聞かず一方的に言われてしまったので、私もどうしたら良いのかわからなくて。
私は確かに「イエ」の事情を重視する方かもしれません。それがダメったのなら、これから自分を見つめ直さなければいけませんね。アドバイスありがとうございました。