親の愛情不足

質問

かなり長文です。
17歳女です。

母は私が2歳の頃から小学校6年生まで水商売をしていました。
　その間は父が私を見ててくれました。
いつも、母が出掛けるとき泣き叫び母と離れた事を覚えています。

4歳になった時母と父が別居し、私は託児所に行く回数が多くなりました。
祖父母も近くにはすんでいないので・・・。
知り合いの人の家に泊まらせてもらって夜中泣き叫び迷惑をかけた覚えもあります。

　小学校の時友達に無視され、学校を休むと母に言うと怒られイヤイヤ行きました。
その次の日も、次の日もそうゆう日が続きました。
そして、母から理由を聞かれ私としては助けてほしいと思い相談したのですが・・
「無視されたぐらいで学校休んでどうするの！何で無視するか聞いてみ！」
と強気で言われました。
優しい言葉をかけてくれると思っていたのにキツい言葉が返ってきたのでちょっと驚きました。
　どちらかというと母は、結構言いたい事をズバズバいう方で、私は何でもかんでも溜めてしまう方で母とは性格が逆なんです。
まぁ、友達の誤解も解けたのでいいのですが。
小学校6年生の時にも友達とのトラブルがあり、なんとか自分で解決しようと頑張りましたが、解決出来ず悩んでいました。
辛くて辛くて自殺しようと、包丁を自分の体に向けた事があります。
でも、結局私は臆病なのでなにも出来ませんでした。
そんな時母が私の様子がおかしいのに気づき携帯を見て友達とのトラブルを知られました。
　黙っていた事を酷く、母に怒られました。
父は、怒らずにしばらくは学校に行かなくていいと言ってくれました。
母は黙っていたことを怒ったけど私にしてみれば小1の時の事がトラウマで言えなかっただけなのです。
それで、いろいろ話し合い引っ越すことになりました。
　私も環境を変えるのはいい機会だと思いましたし、昔から欲しかった犬も両親が元気が出るようにと飼ってくれました。
それからは、犬がいるだけですごく気持ちが楽になりました。
そんなこんなで、小学校6年生までいった時急に母が水商売の仕事を辞めると言いました。
私としてみたら、今まで甘えたい時期にいなくてこれから反抗期が来るときに一番家にいてほしくないのに、辞めると言われても・・・
という感じでした。
　それで中学2年生の時に、母と父が離婚しました。
中学校の時も、友達とトラブルがありリスカをしました。
高1の時も、精神的におかしくなりました。
母もイライラして「なんかあるなら言ってよ！」と言われてもやはりあの恐怖が消えません。
言ったらまた、そんな事で悩んで・・・といわれるのではないかという恐怖です。
それが、理由で母とも、だんだんこじれていき病院に行けと言われたので母と一緒に精神科に行ったところうつ病だと診断されました。

最近は、母との関係も良好です。
　でも、何故か夜母が出て行かないと気持ち的にイライラします。
本当は1日家を空けてくれると私もすごく楽です。
丸1日家にいられたら母がいる部屋は落ち着きません。
　自分の部屋で1人でいた方が落ち着きます。
そんなに、母と一緒が嫌なら一人暮らしをすればいいと思うのですがいないならいないでちょっと嫌という気持ちがあります。
母は「ママがいたら、だめなの？」
とよく聞いてきます。
でも、ダメというとまた喧嘩になりそうで辛いです。

私が、変だという事は十分分かっています。
　でもこのままだとおかしくなっていきそうで怖いです。
死にたいとも思います。
死んだら、楽でしょうし。

でも、臆病な私にそんな勇気がありません。
　本当に、弱い人間だと思います。
どんな事でもいいのでなにかアドバイスいただけませんか？

回答No.6

noname#232913 · ベストアンサー

いい所まで突き詰められてますね、感心します。

親からの愛情が純粋なものでなかったり、不足して育つと自己肯定感を持てない子供が育つ（自分に自信がない）

さらに親からの無償の愛を求めるかのように恋人にそれを求めようとします。

現在反抗期ということですが、私は過去の寂しかった思いや、本当はこうして欲しかった気持ちをお母様に伝えてほしいと思います。

ここで本人にぶつけなければ、無意識にその思いを埋めようとする人生を歩み兼ねません、終らない反抗期になってしまい

本当の自分を見つけられなくなってしまう気がしてならないのです。

あなたは何も悪くない、親も知らなかった

どうか死なないでください、沢山泣いてください、今まで沢山頑張って生きてきた事を思い出して
そして、そんな頑張って生きてきた自分を、今まで親にして欲しかったように抱きしめてあげてください

そこで感じるものがあなたの価値であり、人の価値です
誰とも比較できないもの、愛です。

大丈夫、親から貰った命、愛はあなたの中にちゃんとあります。
ｈ人はたまにそれを忘れる、見えないでいる、気付かないでいる、ただそれだけなのかのしれません。

回答No.5

gucchan0000

私も子供の頃、いてほしい時に母がいてくれず、辛い時にもお前が悪いからだと一方的に言われ母が嫌いでした。思春期になると、急にお母さんにはなんでも話してね？みたいな事を言われ戸惑いました。子供の頃は邪魔にしていたくせに。

私は高校を卒業してからずっと一人暮らしです。家を出ることをおすすめします。会えないのが辛いのであればすぐ会える距離に引っ越してみてはどうでしょうか？離れてみると色々なことがわかります。仕事をして家事をこなすってすごく大変。まして子供がいたらもっと大変なはずです。単純なことですが、一人暮らしをするまでわかりませんでした。

少し離れてみるとありがたみがよくわかると思います。そして少し気持ち的に距離があったほうがうまく関係を築けると思います。母が好き？と聞かれれば、今でも正直いいえ・・となりますが（笑）感謝はしています。一人暮らしは意外と楽しいですよ！

回答No.4

noname#176156

私も苛められた経験があります。皆で寄ってたかって無視。バスケットの授業の時なんて私だけ、ボールに触れさせてもらえなかった。誰もパスしてくれなかったから。

母はこの事を私の様子が変なので気付き、でも貴女のお母さんと同様に「負ければずっと逃げる羽目になる。やり返すくらいの気持ちで行きなさい」と言いました。慰めてくれる母親ばっかりじゃないですよ。母は逃げてもまた中学校で一緒になるので、この際対決してケリを付けさせようと思ったようです。転校はしませんでした。

私には怒ると暴力を振るう父親が居て、子供の頃からいつも大人の顔色を伺ってました。先生には保護者会で「子供らしくない」なんて言われて、私にしてみれば子供らしく居られるわけ無いだろうと思いました。そんなこんなで子供の頃なんてろくな思い出は有りません。

貴女は「ママが居ちゃダメなの？」なんて事聞かれるだけいいじゃないですか。愛されているように聞こえますよ。私は父の事や自分の将来の事で荒んでいた頃、母は私を殺して自分も死のうと思ったそうです。でも出来なかった。親子ってそういうもんじゃないかな。私はべったり一緒じゃなくて付かず離れずがいいと思います。病気を治して親子関係を立て直してもいいんじゃないかな。

母のキツイ一言。トラウマになり得ますがもっと深い傷を負った人も居ますよ。私も精神科で鬱と自律神経失調症と診断されました。それでも私はもういい年の大人なので自立しなければいけません。

ねぇ貴女、私も同じように苦しんだ。父親は病気で施設に行ってくれた。それで少しは荷が下りて、楽になったけど、何度も何度も死のうとしましたよ。生きてい居る意味が分らないんだから。荒れた時は「生んで欲しくなんかなかったわ！」と母親に言い放ったくらいです。それでも今はそんな母とも普通に話ます。
貴女には時間がもう少し必要かもしれないけど、やり直す事は出来るんです。精神科に行って居るのなら、臨床心理士に付いて貰って、自分の心の中のがらくたを吐き出してごらんなさい。彼らは守秘義務があるから誰にも知られることは無いので安心して話してみることです。自分の心の中を覗き込む事は、すごく疲れることだけれど、他人に話しながら自分で気づいていく事って結構あります。気持ちの整理も付きますしね。

もしそれが無理なら、お母さんに「今までずっと傍に居てほしい時には居てくれなかった。それがどんなに辛かったかわかる？」って直接お母さんにぶつけてもいいと思います。

私でもできた。だから貴女にもできるはず。もう親と自分は別々の人生をそれぞれ持っているのだと、気持ちの整理をつけながら実感してください。そして親も一人の人間で、決して「模範的存在」では無いと気付いてください。そうすれば人によって考え方や言い方が違う事に気付きます。
そして最後に「嫌な事は嫌だ」と言いましょう。相手がお母さんでもね。

回答No.3

tomban

ズバズバ言うのも、気持ちを怖くて言い出せないのも、根っこは同じなんですよ。
その「根っこ」というのが「相手のことがよくわからない」ということ。

お母さんはわからないから「聞き出そう」とする。
でも、それは相手にしてみれば、少し抵抗があることだよね？。
しかし、お母さんは「聞かないと解決できない」と思っているから、言わないと尚更のこと意固地になる、というサイクルになってしまう。
…本当なら君は「ただ聞いて欲しかった、甘えたかった」だけなんだよね？。

君は、自分が発言することの影響がわからないから、怖いんじゃない？。
こう言ったらどうなるか？ということの「パターン」をあまり知らないんだよ。
お母さんのパターンが全てじゃないんだけど、それが頭に残ってしまって、違うパターンというのを理解する「余裕」がなかったんだろうね。

君たち親子は似てるんだよ。
ただ「行動の方向性」というのが、真逆なんだよね。
ひょっとしたら、お母さんも子供時代は君と同じような性格だったかもしれない。
それで「このままだとどうしようもない」ということで、無理矢理に自分をねじ曲げた結果かもしれないね？。

アドバイスとしては「親子二人で、カウンセリングを受けること」。
質問を見る限りでは、君たち親子の関係性には、いくらでも改善の余地はあると思うんだ。
仲良くなれる、てこと。
ただ、互いの性格が似ている部分があるから、そう思っても当事者だけだと難しいだろう。
なので「きっかけ」として、専門家のアドバイスを仰ぐ、ってことね。
お互いが、相手を特別じゃないんだ、って気がつけば、きっと楽になれるはずだよ。

あとね…病院はたくさんあるから、一番「ここなら任せられる」というところを見つけ出すようにしてくださいね。

回答No.2

mi_migo

死ぬことより生きることの方が勇気がいります。
現状逃避より一息ついて現状と向き合うことを選んでください。

母親からの愛情不足は女性には特に心に闇を持ってしまうことは確かです。女性に限りませんが、、、、、。
が、そういう環境でもしっかり自分を見つめ自分の人生をみつけてがんばる人がいるのも事実です。

お母さんの人生の目線と、あなたの目線は同じではないでしょう、お母さんにはお母さんの苦しみ、寂しさがあるはずです。
あなた自身が大人になると理解できるはずですが、そのときには母上は年がいってしまうので、早いうちに理解できる心を
持たれることを願います。

回答No.1

rokometto

ただの反抗期だと思いますよ。
生物が一人前になるため親元を離れたがるという習性です。
過去のことなどは考えすぎて作り上げてしまった人工的な理由じゃないかな。
周りに聞いてごらんなさい。
だいたいの同年代は「親はうっとおしい」「一人で好きに過ごしたい」というでしょうから。

うつ病というのは名前の通り病気です。
治療すれば改善されていき、治るものですよ。
まずそこからじゃないですかね。