親からの愛情が無く、傷つけられた場合の人生

質問

幼少期から恒常的に肉体的虐待、精神的虐待、性的虐待を受けた男性は、
30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？

私の最も昔の記憶、3歳頃の記憶が、
父が母を殴っている姿。

父は酔っ払って帰ってきては、
母を殴り、兄を殴り、私を殴り、
暴れ、物を壊し、大声でわめく。
母は泣きわめき、兄と私は足がすくみ何もできない。

夜、寝ていると、父は私の下半身をまさぐる事があった。
怖かった。

父は機嫌の良い時は物凄い作り笑顔で笑う。とても同じ人間とは思えないような。
昨日暴れた事を謝罪する事は１度もなく、
殴った事を謝罪する事もなく、
私の下半身をまさぐった事は誰も知らず、私と父しか知らず
何を考えているかは分からず、
父が逆上しない事だけを考え、機嫌を取る事しか人格形成の道が無かった。

あげく父親は浮気をし、
母も父の機嫌を取る事に終始。
なぜ離婚しないのだろうと思うようになった。
家族全体が父の顔色を伺う家庭環境。
こんな状態で幼少期から小学校卒業くらいまで続いた。

兄が高校にあがり、私が中学校にあがると、
どうでも良いささいな理由から、
兄が高校を卒業する３年もの間、
父は兄を完全に無視。
まるで家にいないかのように。
それを止めて欲しかった私は、
泣きながら、

「兄と口をきいて欲しい」
「このままでは兄がおかしくなってしまう」
「兄がかわいそうだ」

と週に1度は父の部屋に行き話した。
父は機嫌がいい時は、

「分かった、お前の言う事はよく分かったから兄と口をきく事にする」

と言うが次の日には兄を完全に無視。
兄はただいまと家に帰ってきてから言うが、
父は何も言わない。
兄は１人でご飯を食べるようになった。
兄は外で暴力を振るうようになった。
兄が心から笑った姿を見る事はなくなった。
そもそも生まれてから兄と私が心から笑った事などあっただろうか。

兄は、私が父を説得しているとは知らず、
父に私が取り入ったと、父に私が寝返ったと思い込み、
私を憎むようになった。

「お前さえ生まれてこなければ良かった」
「おれが１人っ子だったらこんな事にならなかった」
「お前は末っ子だから甘やかされている」

などと被害妄想がひどくなっていった。
私にも暴力振るうようになった。
今度は兄が私を無視するようになった。
兄は家庭で話す人が母しかいなくなった。

母も父の機嫌を取るしか脳がなく、
教育らしい教育を兄と私にしなかった。
ただ、

「どこに行くの」
「だれと行くの」
「早く帰ってきなさい」
「こんな遅くまで何をやっていたの」
「誰かの家に泊まるなんて考えられない」

と、子供の行動に制約を設けるのが好きなようだった。
過干渉だった。
子離れができないのか、
というより、
この家に誰一人として良心がいない気がした。
誰が大人なんだという気がした。
徐々に自分の人格がおかしくなっていくような気がした。
周囲の人間が憎くなり、トラブルに巻き込まれやすくなった。
実際に巻き込まれた。

父は私の下半身をまさぐらなくなった。
寝室が別になったからか。
私の中学校生活は終わった。

兄が大学に行き私が高校に行くと、
父は兄を無視する事をやめ、
今度は私を無視するようになった。
あれだけ機嫌を取ったのに、
あれだけ兄を無視しないでと言ったのに、
今度は何で私を無視するんだろうと、全く分からなかった。
誰も教えてくれなかったし、誰にも言わなかった。
学校の勉強をする意味が分からなくなった。

人とコミュニケーションを取るのが難しくなり始めていた。

私も人を傷つけるようになった。
暴力を振るうようになった。

人を愛せなくなっていた。
愛した事などなかったのかもしれない。
幸せが怖かった。
恋人ができても自ら遠ざけるような事をしてしまった。

兄は大学に通ってるのだか通っていないのだか分からない生活を送っていた。
顔に生気が無くなっていた。
あれだけ頭も良く、運動神経も抜群で、格好良かった兄はもういなかった。
中学生の時に兄に嫌われたものの、
私が高校3年生から卒業するくらいまでの1年間くらい、
兄と少し話すようになった。
けれど、
兄はどこか寂しそうだった。
兄に未来を感じることができなかった。
もう疲れていたのだろう。
兄も私も。

父は相変わらず私を無視し続けていた。
兄や私に暴力を振るう事はなくなっていた。
ただ、精神的にはいつも追い込まれている気持ちは変わらなかった。
父は浮気をしていた。
母をなじった。
母には暴力を振るっていた。

力では負けない年齢に私もなっていたのだろうけれど、
父が怖かった。ただただ父という存在が怖かった。
同時にいつか父が漠然とした何かから私を許してくれるだろうと思っていた。
私が悪いんだと思い込んでいた。
生まれてこなければ良かったと思うようになった。

学校の勉強は相変わらずできなかったけれど、
停学も留年もする事なく、なんとか高校を卒業する事ができた。
好きな彼女もその頃にできた。
嫌われないように頑張ったが、やっぱり人を愛することに常に違和感を覚えていた。
けれど私は彼女が好きだった。
しかし、
彼女は大学に進学し、私は浪人し、その環境の違いからか振られてしまった。
浪人を始めた直後なのでとても辛かった。

兄は大学４年生になっていたが、
就職活動等していないように見えた。
また兄は私と口をきかなくなった。
部屋にカギをかけて、
食事の時以外、部屋からあまり出てこなくなった。

相変わらず父は私に興味がないようだった。
浪人する事や、どこの大学にも受からなかった事を知っていたのだろうか。
私に対する無視は続いていた。

父が母の顔を殴った。
父の浮気が原因だ。
父が悪いのに。
それで兄が父を殴った。
初めての事だった。
辛かった。

母は家を出て行った。
兄はいっそう疲れて見えた。
父は悪びれた様子はなかった。
誰にも謝罪しなかった、兄にも私にも。

私は浪人中勉強を続けた。精神的に一浪が限界だと思っていた。
生まれて初めて明確に自殺を考えた。19歳の時。
自分が生きた証として、死ぬなら大学に受かってから死のうと思った。

3ヶ月後、母が帰ってきた。
母が老けたように見えた。
父と母から何の説明もなかった。
何の謝罪もなかった。
2人が良ければそれでいいのか。
父と母、2人が憎くなった。
いなくなればいいと思った。
お前らのおままごとに付き合わされるために私と兄が生まれてきたのか。
そう思うと、情けなかった。
人生のゴールが分からなくなった。

2002年3月、
自分の頭で、自分の学力で受かる事のできる限界の大学に受かる事ができた。
自分の中で長く伸びきったゴムが切れる音がした気がした。

後になり、
父は実の親に虐待された事もなく、
地方の地主家系の裕福な家庭で育ち、
虐待を実の子供にするような背景を持っていないと知って、
頭が混乱しました。
さらに、
父と母、職場は違いますが、
ともに誰もが知る有名進学校の教師である事も、頭を混乱させる要因となりました。

幼少期から恒常的に肉体的虐待、性的虐待、精神的虐待を受けた男性は、
30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？
また、同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、
経験の詳細と、現在のご自分の状況を教えて下さると幸いです。

書き始めてから色々と思うところがあり、
拙い文章になってしまい申し訳ありません。

何卒、ご回答宜しくお願い致します。

回答No.7

strbegger-po · ベストアンサー

最初に失礼がある事をお断りしておきます。

産まれてくる子供は親を選べません。

そうした意味では確かに不運だったと思われます。

幼少期からの精神的・肉体的暴力・性的いたずら・・・。酔って帰り、暴れる・母を殴る・物を壊す。
とても幼児性の強い大人になれない、親にもなれない人格障害とした表れではないでしょうか。

こうした人に限り外面は良く周りにはすごく気を遣っていると思われます。それだけ自分を殺していると思われます。

その反動がDV化し、家族に暴力をふるう事で自分の存在を威厳を自分で確認する・・・手段はそれしかなかったのだと思う・・・。

しかし、一方で兄弟とも大学まで行かせてもらっている。
それだけは感謝しましょう。

やがて時は流れ二人とも身体も体力も大人になってきいてる・・・。

その頃から“殴る”ことは無くなった。と・・・子供の成長は自分の老いでもあります。
昔の様なわけにはいきません。本人がいちばん分かっていることです。

そして父親に対して今までの“報復”と言うことは考えてはおられないとおもいますが、それはやってはいけない事ですよね。二次的悲劇を招く事になります。

>幼少期から恒常的に肉体的虐待、性的虐待、精神的虐待を受けた男性は、
30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？

言われている事は分かります。しかし、それはご自身次第ではないでしょうか。

“今までの嫌な事は悪い夢でも見てしまったと思いわすれなさい。”なんて安易なことは言えません。

ご自身の理想とする構図なり、世界があるはずです。そうした志向性を持たれる事ではないでょうか。(どれだけポジィティブでいけるかではないですか。)

>父は実の親に虐待された事もなく、
地方の地主家系の裕福な家庭で育ち、
虐待を実の子供にするような背景を持っていないと知って、
頭が混乱しました。

裕福に育ち過ぎ“苦労”する事もないため“人の痛み”と言うものを知ることなく育ったせいです。

悪い事は悪いと・駄目なものは駄目だとした躾をされてこられなかったせいです。そして“我慢をする”事を知らずに育ったと思われます。(裕福であるが故の間違いでもありボタンの掛け違いとも言えます。)

最後に一言いわせてください。

親・兄弟・姉妹とはいってもみんなそれぞれの人格です。個々の人間でみんな違うんですよね。

これははっきりと言えます。

貴方も同じ事が言えますよね・・・貴方はあなたの人生を歩めば宜しいのではないでしょうか。

回答No.6

under12

どんな境遇であれ、親を言い訳にできるのは未成年までです。
親を反面教師にして成長するか、質問者のように言い訳をして負け組になるか
どちらを選ぶのも自己責任ですね。ん？　フォローして欲しかっただけなのかな？

回答No.5

鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）

下の回答のひとひどすぎ
私はその逆だと思う
他人を信じられなかったり　小さなことですごく落ち込んでしまったり
誰かに頼らないから　孤立したりすると思う　　

ちゃんとしたカウンセラーに出会えれば治るかもしれない
私は治ってないけど

回答No.4

twilight-exp

なんでもかんでも嫌な事、辛い事は他人のせい、周囲のせいにし、自分の力不足・努力不足・自分が原因と言うことを認めない甘ったれた人間になる確率がめちゃ高い。

回答No.3

hareruuu

私のよく知ってる男性の話ですが。。
父親はアル中で母親、兄弟暴力を受けてました。
生活に余裕がなく、母親は水商売へ。
夜、父親に震え泣きながら母親の店へいったそうです。
母親も体罰がキツく、悪いことをしたら棒で叩かれたり、お灸をすえられたそうです。
一緒に死のうと首をしめられたことも。。
中学生の頃、母に連れられて父親から夜逃げ。
しばらくして離婚成立。
再婚相手も最初は優しかったものの、ギャンブルの借金を抱えまた離婚。
散々親に苦しめられた兄弟は皆酷い不良になり、暴力で警察沙汰を繰り返しました。
高校は卒業してません。

30前の彼はどうなったか。。
色々悪いことはしたようですが、普通の生活が1番いいと、今は家族のために、恋人のために頑張って働いてます。結婚した兄弟は子供を守り、愛されてます。
みんな、女、子供には暴力を振ったことはありません。

コレだけは言っておきます。
犯罪歴と借金は絶対作らないこと。
これらは、人生立ち直るための大切なの大きな障害になります。
愛する人が出来ても、失うことになるかもしれない。
人間を作るのは親だけではありません。
社会や友達から学ぶこともたくさんあります。
諦めないでください。
音楽でも何でも自分の好きなこと見つけて、それに癒されましょう。
落ちつきを取り戻したら、やるべきことをやりましょう。
それだけやれば、素敵なことがいつか起こりますよ。

回答No.2

obrigadissimo

精神科医の診察をうけ、
その病院のカウンセラーさんの
カウンセリングをうけることで
遠からず、改善するでしょう。

できるだけ被害者意識などの負の感情とは
無縁のところで、完全燃焼しつづけながら
寄付、献金、多様なヴォランティア活動などで
与え上手の暮らしをつづけていれば
改善が早いでしょう。

Good Luck！

回答No.1

E-FB-14

どんな両親であれ、愛情がなかったら子供たちを最高学府である、大学には行かせないです。
浪人させてまで大学に行かせてくれた両親に感謝すべきです。

人生上を見たらキリがありません。
下を見てもキリがありません。

それがあなたの人生ならば受け入れるしかないのでは・・・・・・