親と縁を切りたいと思う私は親不孝の罰当たりで最悪な

質問

親と縁を切りたいと思う私は親不孝の罰当たりで最悪な人間でしょうか？
長文ごめんなさい

特に虐待されたとか言う訳ではございませんが、小学高学年あたりから家族が崩壊し始め、中学以降は特に両親にコンプレックスを抱き早く家を出たいと思うようになりました。

今思えば幼少期から母が父と結婚するんじゃなかったとか、父の悪口、父の親族の事をけなす用な事を聞いていた事を大人になり思い出しとても嫌悪感を感じます
母は私に味方になって欲しかったのでそのような事を言っていたんだと思います、私も反抗しなかったので実際味方だと思っていたと思います。

中学校になると母は働き出しお金を得た事で何かおかしくなりました。今考えると不倫していたのかなと思います。
父の夜勤の時に夜中にシャワーを浴びて出て行ったり、タバコを吸ったり。
理由も聞けずに、父も注意せず家は変な空気、本当にそんな親が嫌で私も荒れて行きました。
朝起きないので お弁当がなかった事も今になり思い出し許せないです

高校になるとついに両親は離婚しました。
私も荒れていて家に帰りたくなく、彼氏の家に居座る日が続き退学。
最後の夫婦喧嘩をした際に父と妹は一緒に出て言ってそれきりで悲しかったです。

後になり地元を探しまくって父達の家を見つけた時のことを思い出すと泣けてきます。。。。

離婚する際どちらも私を引き取るとは言わなかったです（家出が多かったので話す機会もなかったからかも）ある日父が現れて 親権の話をしだし、妹は自分が引き取るので私は母がかわいそうだからそっちに行ったら？と言われ 少し悲しかったです。

母側についたものの一緒にボロボロの家に住んで、母も荒れていたのか折り合いがつきませんでした。相変わらず彼氏の家に行ったりしていましたが、相手の親にもバレ気まずかったし、母にお金を家に入れろと言われ、それなら一人暮らしした方がましだと思い、１７歳から一人でやってきました。

結構辛かったですが二十歳を超えてからは経済的にも最初に比べると安定しなんとかやっていけました。
水商売をしていた事もあり、服も買えるようになり、たまに母に会いご馳走したりして仲良くやっていましたが
私がそこからだいぶお金を稼ぐようになり、母は相変わらず貧乏で色々ねだってきたり
私は勉強したり、やりたい事の為、将来の為に一生懸命お金を稼いできて楽しく生活しておりますが、それを妬んできたり、自分の貧乏アピールをしてきたり、
父方の悪口を言ったり
構って欲しい感じがとっても苦痛になってきました。たまに会うと、母がかわいそうになり、もっといい家や職はないか？とか考えて三日程鬱になります
実際ずっと睡眠薬を飲んでいました。

もう本当に関わりたくないレベルですので距離は置いています。このまま付き合っていると老後の世話もしなければいけない恐怖感を感じます

風邪をひいたというメールがきて無視しました。
私はインフルで動けない時、病気をした時、電気代が払えない時、親に連絡頼ったことなんてありません。
車あるくせになんで来てくれないの？と言われ ？と思いました。出張でいなかったと嘘をつきました

母でなかったら付き合いしたくないです。母方の祖母が母ともう少し仲良くしたらというので、私はそういう気持ちはないと伝えたら泣いていました。あんな親を許してやってと。。無理です。
でももう分かって欲しいのです、私がどれだけ家族コンプレックスなのか。母が嫌いなのか。ちなみに父・妹ともうまく言ってませんがこちらは年一の連絡ぐらいなので問題ないです。

私は事実婚の彼と妊活をし、やっと授かることができました。
絶対に関わって欲しくないので、もうシャットアウトしようと思っています。縁を切るとまでは言いませんがそれに近い関係でいようと思っています。勿論親族には子ができることは告げません。

こんな考えは間違っていますか？親をないがしろにすると子にもそのような態度を取られる、因果応報だという人もいますので、。。。

回答No.15

mdr9618

NO.12です。
お礼ありがとうございました。
あと1つ、自分の経験で言わせていただきますと、私の母親は、私が成長しからは、同性としてライバル心がありました。
私の結婚に対しても＜あなたが結婚できたのは、母親である自分がよかったからだ＜＞といわれました。
ここまでくると、どうにもできません。
主人に対しても、失礼ですよね。
女性はいくつになっても女性であるとは思いますが、いくつになっても現役の女性として娘にライバル心を燃やされても、成す術はありませんでしたので、音信不通にして、何を言ってきても対応しないという解決策しかありませんでした。
母親として向き合ってきましたが、違ったんだということが認識でき、本当に普通の幸せを実感できました。
ここまで来るには、長い年月でしたし、最後は円形脱毛症が6個もできましたが、自分が納得して親を切ったことによって、気づいたら治ってました。
自分でも気づかないうちに、ストレスを抱えていたようです。
あなた様も、体が悲鳴を上げないよう、大多数の人とは違ったとしても、自分が幸せだと感じるられる道を進んでいってくださいね。

お礼

お母様との長い間の確執、、、大変だったと思います。私の母と同じ様に、自分のお陰と認めて欲しいのかなって感じました。
お母さんのお陰有難うっていって欲しいのかな、、、私の母は厳しく育てられ、父も愛情表現が上手な人ではなかったし、寂しかったのかなと思います。でも子供の私も寂しかったですよ。。。立派に生活できるまでになる為苦労しました。残念ながら妹は三十路ですが自立できないでおります。 物事を広く知らないでいるので話すととても視野が狭く、自分の嫌な事はきつく非難して正義ぶって、母親ぶって私の失敗談話を強く非難してきたりします、、、ちょっとした笑い話にしたかっただけなのにね。全く信頼している部分はないです。周囲に娘とは恋愛の話もできる友達親子なの と言っていたらしい話を聞いてゾッとしました。この人何も分かってないんだなって、、、。 今接触を避けておりとても快調に過ごしております。親だからって 嫌ってはいけないという呪縛から解き放たれました。母親でなければとっくの昔に付き合いはやめていた人です。お互い自分の人生を歩みましょう！！有難うございます

回答No.14

mindy73

再び
そ～ですか。
あなたが悔いのないなら縁を切ってもいいと思いますよ。だってこればかりはあなたにしかその辛さはわかりませんからね。
でも最後にお母さんのいい所を思い出してみてください。それでも憎しみしか残らないのなら縁を切っても今後あなたは後悔ないと思います。
でも、一番は本当のあなたの辛かった気持ちをお母さんに思いっきりぶつけてみてはどうでしょうか？それでも憎いのならもう本当に縁を切った方がいいですよ。

でも、私も母に辛いことされたり言われたりしました。でも私も辛い思いを母にさせたりしたとおもいます。あなたは常に良いお子さんでしたか？ときには人を許す心も必要かなぁ～と思います。愚痴はどこも同じです。私の両親は離婚してませんが母は愚痴しか言いません。私は海外に住んでますが母がスカイプしてくる時はいつも愚痴、約束も守らないし自分勝手だし腹立ちますよ。縁を切ってやろうかとも思いますがでも、年取ると頑固に図々しくなるのは仕方ないのかな？と諦めて話したくない時は電話に出ません。そして落ち着いたら話したり。私ははっきりいいますけどね、愚痴ばかり聞くの疲れるんだけどやめてくれないかな？と。

お礼

母のいいところ、幼い頃美味しい料理屋、裁縫をしてくれた事。あの頃に戻りたいです。。。
私もいい子供ではなかったともいます。たくさん迷惑をかけました、ただその原因は全て家庭にあります、崩壊している家庭から逃げたく家出をして迷惑をかけました。母が嫌いなのは愚痴っぽいからというだけではないです、あなた様のように諦めて受け入れる事ができない私は心が狭いのかもしれません。
というか、一度は受け入れ良い関係を築いていたんですよ！しかし無理でした。　もし機会があれば　本当の気持ちをぶつけてみようと思います。しかし母はそれを聞くとショックで鬱になり自殺でもしてしまうんじゃないかと心配になり、追い込むようなことは言いたくないです。そっと距離を置いていきます

回答No.13

nonamelane

今のあなたの気持ちそのものが、その親がしてきたことの結果ですから罰当たりとは思いません。黙っていても心の中で人それぞれ考えていることがあるものです。あなたが縁を切りたいと思うなら、それが彼女のしてきた行動への結果、それで良いと思います。ただ、人は変わるもの、考えも年とともに変わります。あなたがいつか許したい、会いたいと思うならそうしたら良いのです。ただし多くの場合、その時にご自身が貧していないことが条件でしょう。心豊かに過去を許せるのは自分自身がある程度満足のいく毎日を送っている場合です。あるいは努力が実った場合です。因果応報を気にするより、長い時間があってそのような気持ちになったという真実に目を向けるべきです。彼女にも長い時間、あなたとの関係を良くするチャンスがあったのにそうしなかったのですから仕方がありません。そしてまた長い時間がたって考えが変わったら助ければ良いし、そのあたりは自由で良いのではないでしょうか。お子さんがいるのだから睡眠薬はやめてくださいね。生まれてくるお子さんとご主人を大切に幸せな家庭を築いてください。

お礼

なんだか自分の考えは愚かではなかろうかという罪悪感が和らぎました。ありがとうございます。家族離散してからもう２０年、私は大きく変わりました。成長しました、成功しました。母は何も変わらずその状況を嘆いているだけ・・・その状況を作ったのは自分なのに。変わってくれる母を望んでいましたがもう限界です。　　睡眠薬は勿論今は飲んでませんので大丈夫です！今、距離を置いて関わらないでくれと言って、私は心が晴れやかになり、夜も眠れるようになりました。幸せな家族を気づいてみせます！

回答No.12

mdr9618

はじめまして。
ここまで、よく乗り越えてきましたね。
色々な葛藤や罪悪感や自己嫌悪をたくさん乗り越えてきたと思います。
あなたの決断は、間違っていないと思います。
私自身も、あなたと同じように、母親とは音信不通です。
残念ながら、そこまですることで、やっと自分の人生を歩め、安心して生活できるようになり、幸せに暮らせるようになりました。
一般論は、子供を思わない親はいないといいますが、そうじゃない親もいますから。
自分が大人になればなるほど、母親ということより、人として違うということ見えてくるということです。
精神的な虐待は、傍からは理解されません。幼少期は、子供が悪い・親になればわかるだの、さんざん言われましたが、その立場になればなるほど、人としてあり得ないと確信していき、結果、音信不通という形で縁を切りました。
今では、親に対して以上でも以下でもないという結論です。
親という肩書だけで、中身は依存する子供という親もいます。
そういう人とつながっていても、餌食になるだけで、子供の幸せより、自分の幸せを支えろと要求するばかりですから、子供を道具にしたり、食い物にするという結果になります。
でも本人は、全くそういう思いがなく、親不孝とののしるだけです。
こういうことは、経験しないと理解できないことですが、あなたの決断は、間違っていません。
自分が幸せになるために、そうせざるを得ないことが残念だということだけで、いくら親でも、その道をつぶす権利はないのですから。
これからは、母親として、普通の親子関係を築いていってくださいね。
それを一番望んでいるのは、あなたですものね。

お礼

私が感じていた事を言葉にしていただいたのでとてもスカッとしました
＞＞自分が大人になればなるほど、母親ということより、人として違うということ見えてくるということです。

その通りなんです。もっと大人になったら、自分が親になったら、母の気持ちがわかるかもしれないと思っておりましたが、年をとるにつれ嫌悪感が増しております。子を産むときっとなおさらなぜ母は我が子にあんな事ができたのだろう？とさらに憎しみが湧いて来そうです。

あなた様と同じく、距離を置き、関わりたくないと匂わせてから、私は以前より穏やかに過ごせ悪夢を見る事も減りました
的確な言葉をいただきありがとうございます

回答No.11

Osric

長い質問文ですが、あなたが今、大切にするのは子供です。親への気持ちって簡単に切り離すことはでしきません。それがわかっているから、ここに質問しているのだと思います。ですから、ともかく子供にとって良いか悪いかを第一優先にして、親との関係が子供にマイナスであれば、遠ざけて行けばよいと思います。将来は、子供がある程度育ったら、そのときにまた考えれば良いのでは。一度にたくさんの悩み事を持っても、苦しむだけです。優先順位をつくりましょうよ。

お礼

本当におっしゃる通りです。憎いもう縁を切ろうと思っても、どこかで親を求めてるんだと思いますので切り離せないのだと思います。
優先順位は明確です。それに則りいきていこうと思います
ありがとうございます

回答No.10

marissa-r

私は父を早くに亡くし、それからは母子家庭で育ちました（母には内縁の夫が居ます）
母とは相性が良くなく、普通に話していても口喧嘩に発展するのが常です
そんな母は私の娘とも折り合いが良くなく、娘が大きくなるにつれ、娘とも喧嘩に発展する様になりました

母は見栄っ張りで負けず嫌い
そして自己愛の強い人です
『自分の子供は親の分身』て考えを持っていますし、事あるごとに「親（自分）が笑われるから」とか「◯◯の家に泥を塗るのか」と家の名前を出して私を縛ってきました
…そんな親に育てられたからか、私には小学校の中学年くらいから『親子であろうと他人』と言う感覚があります
自身が家の名前や親の価値観に縛れて着た分、娘には『自分の人生なのだから、自分の好きな様に生きなさいね』と言い続けてきました

前置きが長くなってしまいましたが
質問を読んで感じたのは『子供が親と縁を切りたいと考えるに至ったのは親の責任』です
つまりが自業自得なのよね
私は何度、母を殺してやろうかと考えたことか(^_^;)でも罪を犯して損するのは自分
だったら生かして使ってやろうてね
…女子供とは、そういうものなのだそうです

あなたの場合も親と縁を切る事が自分に出来る最高の手段なのだと思います

子供は、どんな親でも親に愛されたい、褒められたい、認められたいと親を求めるけれど親と位置する人の中には、そんなの無い人も居る
事件とかあると「自分で産んだ子なのにねぇ」とか言う
我が子=親にとっては唯一無二の存在て図式は人間が勝手に作り上げたものでしか無いと私はおもいます

人生は一度きり
自分と自分を愛してくれる人の為に生きれば良いんじゃない?!
無理して自分に害を及ぼす人と縁を繋いでいても何にもならない、その相手が血縁者であっても、それは当事者の問題だから他人が意見してはイケナイ域だと私は思います
私も娘自身が幸せと感じる人生であれば、彼女の選択肢の中に私が居なくても良いと思います

楽しくね、幸せにね
人生なんて“あっという間”
モタモタしているとスグに老後だよ
頑張れぇ～o(^o^)o

補足

ご自身のお話も聞かせてもらい有難うございます。お孫さんとも折り合いが悪くなるとは、よっぽど性格に難があるのでしょうかね。私の母も一見真面目で正義感の強い人間ですが私からすればそうではなく矛盾していると思います。母も自己愛が強く寂しいのだと思います、でも母にお友達っていないと思います。友人と旅行に行った、外食をした話など聞いた事がありません。それが全てを物語っているように感じます。
私は今やっと妊娠できた事に感謝をしていますし、子供に朝食を作らない、弁当を作らないなんて事ありえないです。愛情をたくさん与えたいと思っております。 やっと訪れる私の家庭に何１つ手助けしてくれなくてよいです。自分の幸せを大事にします。有難うございます！

回答No.9

noname#233850

ジジーです。
70年近くを生きてきて、世の中にはいろんな家庭があるこ
とを知っているつもりでした。しかし、

＞朝起きないので お弁当がなかった事・・・
＞最後の夫婦喧嘩をした際に父と妹は一緒に出て言ってそ
れきり(出て言って→ 出て行って)
＞離婚する際どちらも私を引き取るとは言わなかったです
＞妹は自分が引き取るので私は母がかわいそうだからそっ
ちに行ったら？と言われ

以下、いろいろ引用したい部分がありますが、引用箇所多数
に就き、割愛させて頂きます。

とにかく、あなたの投稿記事を拝見し、改めて、

「本当にいろんな家庭があるんだなぁ・・・」

と思い知らされた次第です。
最近は歳のせいもあって、今から10年少々前に相次いで他
界した私の両親のことを思い出すことが多いのですが、あな
たの投稿記事で、またまた他界した私の両親の事を思い出し
てしまいました。

「どのように思い出したって・・・？」

ゴメンナサイ・・・、申し訳ございませんが私の両親は、あ
なたの御両親と比べると、あまりにも素晴らし過ぎたのです。
自分達のことはさておき、私を含め子供達のために常に誠心
誠意尽くしてくれた・・・ということです。

「世間にこれだけの親は、一体どれだけいるだろうか・・・」

と思われる程に本当によくしてくれました。今は、両親のこ
とを思い出すたびに、

「感謝の言葉しかないんよなぁ・・・」

と、しばしば女房に呟きますが、女房も私の両親のことはよ
く知っていますので、

「ホントにそうよねぇ・・・」

と申しています。

私の場合とは正反対の家庭環境・・・とも言えるあなたの投
稿記事を読みながら涙しつつ、同時に私はあなたのスゴイさ
を感じずにはいられません。この逆境下で大きく道を踏み外
すことなく今日まで生きてこられたあなたは、本当に立派
です。本当によく頑張って来られましたネ・・・。

以下、まだまだ触れたいことはありますが、長くなりますの
で、最後の部分にだけ言及します。

＞私は事実婚の彼と妊活をし、やっと授かることができまし
た。絶対に関わって欲しくないので、もうシャットアウトし
ようと思っています。縁を切るとまでは言いませんがそれに
近い関係でいようと思っています。勿論親族には子ができる
ことは告げません。
こんな考えは間違っていますか？

間違っているとは思いません。あなたの親はシャットアウト
を受けるに値することやったその報い・・・と言えるでしょ
う。しかし、ひょっとすると、亡くなられた後で、

「あのときもう少し関わっておいてあげたら・・・」

と思われることはあるかも知れませんね。まぁ、そのときは、
「後の祭り・・・」ということで、気になされなくて宜しい
でしょう。

あなたの将来に、幸い多きことを心よりお祈り申し上げます。

本日のご質問、本当に有難うございました。

お礼

言った→行ったの漢字間違い失礼致しました。
親の愚痴を羅列してしまいましたが、それをひどいと言ってくれたようで私は共感してくれたように感じ安心しました。ひどいですよね？
洗濯物もたまり、制服のシャツが洗ってなくてしわくちゃで学校に行けないから休む！あんたのせいだ！と言った事がありましたが正論だったのか母は言い返してこなかったです。
弁当ないならお金を渡せばパンを買えるのに、請求しないと渡さないし。習い事のお月謝、新聞代も言っているのに忘れ、2ヶ月滞納なんて事もありました、恥ずかしい。
勿論朝食はないですよ。こう言うとひどい親だなって誰もが思いますが母は一見真面目で正義感の強い人間です。内と外が違いすぎます。小学低学年ぐらいまでは全てを完璧にこなす良き母、妻でしたがきっと父からの愛情に飢え崩壊して言ったのでしょう。親を大切にしろと言いますが、義両親の事を大切にしていなかったですし自己愛が強いです。 あなた様のご両親のように 子に感謝される親になりたいと切に思います。有難うございました。因みに私はなんとか自立できましたが、妹は30にもなりますが自立出来ず父にぶら下がっております。行く末が心配ですがこの事でも何度も激しく衝突しこちらとももう関わらないでおくつもりです。恐らく先は生活保護だと思います。

回答No.8

mindy73

再び
わかります。あなたの気持ち。
でもあなたが憎んでれば憎んでるほどあなた自身が辛くなると思います。
過ちは誰でもあるのでこれからはあなたが無理しない程度でお付き合いをすればいいと思いますよ。そ～すればあなたの気持ちも少しは楽になると思います。
恨んでるとその気持ちであなた自身が苦しみますから。それともしあなたが避けててあなたのお母さんが明日亡くなったらどうしますか？あなたは自分を責めるんではないでしょうか？あの時行ってあげればよかったと、その後悔は永遠にあなたが死ぬまで消えなくなってしまいます。どうであれあなたの親です。これからは無理のない距離をあけて付き合えばいいだけです。極端に付き合いすぎたり縁を切ったりせず程々でいいんですよ。

辛いことがあったかもしれませんが過去は過去です。あなたが誤解してる事もあると思いますよ。きっとお母さんもお父さんもあなたが思ってるのと違うかもしれませんし。一度とことん話し合ってみてはどうですか？案外誤解してる事ってよくありますから。お母さんも寂しかったのでしょう。あなたも離婚したらよくわかると思います。私は二度離婚してるので私も娘二人いますが娘なりに嫌な事沢山あったと思います。でも、私もその時は必死でした。お母さんもきっとそうだと思います。これはその人と同じ立場にならないとやはりわからないものですからね。

お礼

その立場にならないとわからない事もあるかと思いますが、十代から孤独で貧乏で親も頼れないってのと いい大人が自分の都合で家庭を乱し離婚し貧乏で苦しくなるのとは、私の方が辛かったんだぞ！って思ってしまいます。
どんなに辛くても子育て中に子供の世話をしないなんて事私はしないですし、たぶん母の事分かってあげられませんし許せません。
一度は許し（許すと言うかそこは考えてなかった）食事をし旅行に連れて行き、よい関係を築いておりましたが 色々あり うまく行きませんでした。 友達に子ができ出産の大変さを目の当たりにし、母もこうして産んでくれたんだまたよい関係に戻ろうと思い2年ぶりぐらいに食事に行きましたが、怒涛の如く日常の愚痴を聞かされ、ここぞとばかりに注文しまくる様に途中から悲しくなりやはり、二度と逢いたくないと決心し帰りの車で涙しました。母が死んだ時後悔するかもしれませんが、付き合いをして後悔する方がダメージが大きいので疎遠な関係でいようと思います。本当は寂しいですよ恥ずかしながら大人になった今でも親に愛されたい、頼りたいと思う事もありますが少し寂しいぐらいが丁度よく、関わるとまた鬱になってしまいそうです。

補足

追記、明日母が亡くなっても自分を責めることはないです。

回答No.7

NOMED

>バツ2独身の妹
>二回目の結婚を幸せに暮らしている弟がおります。

なるほど・・・

ここの場所ではまずいつも、ご親戚の力を借りることをお勧めするのですが、きつそうですね

お母様の年齢が分かりませんが、高齢になると男女とも、欲の種類が消えていきます

俗に言う、睡眠欲・物欲・性欲・食欲・支配欲（認知欲求）です

年を重ねると、睡眠欲・性欲・食欲はボケない限り薄くなっていきます

逆ボケると、それらが飛び出て、周りに迷惑を掛けますが・・まぁボケですから

残るは、物欲と認知欲求ですが、家族である限りはその矛先が質問者さんに向きますし、おそらくお母様の兄弟や母親には向けられない事情があるのでしょう

普通は、年を重ねれば、地域の老人コミュニティに入り、そこで互いに消化できるのですが、そこがいま難しい場面に来ているのだと思います

普通の家庭なら、孫が生まれ、その孫の世話をすることで、満たされた時代もありました

さて、これらを理解できていれば、因果応報はないかと思います

今からでも、友人や知り合いを大切にし、これからできる家族を大切にし、感謝し、助け合う人生を送ることを心がけてください

すでに質問者様は、お父様と妹さんとの関係が希薄になっていますが、そこもいつかは、今よりも良い関係になるように、心がけていくべきかと思います

因果応報・・・つまり、お母様が大切にしてこなかったモノを、あなたは大切にして生きていくべきなのです

今はそれに気づいた人生の岐路と思い、まずは、できなくとも理解だけはしておきましょう

できれば、あなたの愛する人と、この話をしておきましょう

お母様については、行政やNPOなど、助けてくれる機関がいつか必要となると思います

お母様のことは、お知り合いや近くの人に、相談ではなく、話を聞いてもらっておく（悪口ではなく現状）だけでも、いつかはなにかしらの手があなたに差しのばされると思います

あなたが今後、何を大切に生きていくのか、選択してください

お礼

母は５８だと思います。いよいよ老後に差し掛かり不安なんだと思いますが、今更そんなこと言われても困る・・・・。

親に頼れなかったので友達に頼り、たくさん助けてもらいました。これからもそうであるので親よりも友達を大切にしております。
父・妹とも母と同じように様々な問題があり、一時はうまくやっていたのですが昨年崩壊してしまいましたのでもう改善できないです。。。あまりにも違いすぎる生活、思考をしている為彼らとは寄り添えなさそうです。３０歳のニートの妹がいますがそれが全てを物語っていると思います。

日本は弱者を野ざらしにしない素晴らしい国です。なんとか母も生きていける事を願います。

何度も公営住宅に移るように勧めましたが、ロクな住人がいないから嫌だと言っていました。ロクな住人って・・・それで老後やっていけるのか心配ですが、遠くで見守って置きます。

回答No.6

8739dokusin

親不孝ではないと思います。
私も親と縁を切りたいと思ったことはありますよ。
兄ばかり優遇されていたという理由で、かなり悶々としていました。
最終的に、出来が悪い子ほど可愛いっていうじゃないって…面と向かって言われたときはブチって何かが切れました。確かに兄と比べれば私は成績は良かったけれど、つまずきが一度もなかった訳じゃない、むしろ長いスランプを抜けてやっと道が開けた感じのことが少なからずあった。そんな私のことをちっとも理解してくれてなかったことが悲しかったですね。私はずっと他人と暮らしてきてしまったのかと落胆したりしました。
大したことないじゃんって人は思うだろうけれど、身近な人に理解されてないって結構苦しいものです。
大学を卒業するタイミングでどうやって縁を切るか、色々考えたりしました。
(大学まで行っているけど、奨学金で学費を払っています、つまり私持ちです。親は出してません)
当時は墓探しまで頭の中に浮かびました。
今は色々あって長い一人暮らしを経て老親と住んでいますがね。
縁を切る、それに近いことをするのは、あなたがしっかりしていれば、いいと思います。将来お子さんに捨てられるかは全然別物だと思います。

今でも子どもに迷惑をかけたくないという思いを持っている方は少なからずいますよ。むしろ、子どもを当てにしない生活をしたいと思うのは現在の主流なんじゃないのかなぁ。
少なくとも成人したら子どもは子ども、親は親の人生でいいんじゃありませんか。子どもはいつか巣立つものです。
あなたは自分の子どもに頼ることを前提としているのかな。子どもは子どもだけど自分とは別人格です。あなたが親の所有物でないのと同じで、自分の子どもも自分の所有物ではありません。

補足

親と離れたいと思いながら今一緒に暮らしてるとの事、凄いなと思います。あなた様は親を許したのか受け入れたのでしょうね！
私もそのように寛大になれれば良いのですが、、、。

私は、我が子に老後の世話なんてして欲しいと思っておりません、その為に老後の資金を貯蓄しております。子供の人生の貴重な時間を親の介護などに使って欲しくないと思います。

私は自分が死んだ際も主人にだけ送ってもらうつもりでおります。そのぐらい関わりたくないので、この意思を貫こうと思います
有難うございます