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愛情を感じず生きてきました。
衣食住を不自由なくさせてもらったのにそれでも愛情がなかったと思うの？ってゆう考えをお持ちの方の回答はいりません。読んでて不愉快になりますし何の解決にもなりませんので。私の気持ちが分かる方のみ回答してください。 私は幼稚園の時から愛情を感じられずさみしかったです。愛情感じられないけど本当は私のこと愛してるはず…と信じたい気持ちをずっと持ってきました。 現在高校生の妹は父と仲良しです。妹は甘え上手だから父と仲良しなのかなと思っていました。 親に愛されなかった理由がずっと分からなかったんです。ですが先日母親からこんなことを聞きました。 『パパとママが結納をやった時にパパのお母さんはパパの兄の自慢話しばっかりで、まるでパパの兄とママが結婚するかのような結納だった。』 『パパが新年明けてすぐ実家に行かないのは親戚が集まってる場でパパのお母さんが兄の自慢話し＋パパの悪口(勉強が出来ないとか、学校で喧嘩したり問題児だったとか)しか毎回言わないからわざわざ日をずらして行くって言ってた。だからママには実家に帰っていいよって言うんだよ。』 それを聞いてわたしは 『パパは私に対しては頭悪いから私立しか行けないだとか運動ができないとか学校で色々人間関係などの問題をおこしたことがあってどうしようもない娘だとおばあちゃんや親戚に言ったりしてた。パパも同じような嫌な思いをしてたのになんで私にも同じ思いをさせたんだろう？』と思いました。 学力も運動も容姿も私と変わらない妹は罵倒されたことありません。パパも下の子だったから上の子の私より下の子の妹の方が大事にされてたんだなって思いました。 父は自慢話をよくする人でした。多分父の兄のような長所が自分にはなくいつも親から罵倒されてばかりで褒めてもらったことがないなら自慢をするんだと思います。 パパも同じ嫌な思いをしていたにも関わらずなぜ？とゆう思いがあります。私は将来子供生んだらいっぱい愛情かけて育ててあげたいなと思っていました。父はそう考えたはずなのになぜ？ 今まで無理矢理 本当は私のこと愛してるんだよ って自分に言い聞かせてきたけど上記のような考えを持ってから父は私のこと愛してなかったんだと確信してしまいました。 ずっとこんな家にいたくないと思ってて高校卒業した日に家をでてから二年間一度も実家には帰っていません。家族とも親戚とも会ってません。一人で生計をたてて生きてます。母と妹とはメールや電話します。 父からは一度も連絡きたことないし母と父は会話しないので私の番号もアドレスもしりません。 ちなみに妹のことは憎たらしいとかゆう感情はないです。自分の命捨てても守りたいと思えるくらい大切な存在です。 まとまりがなく分かりにくい文ですが、ここまで読んでいただいた方ありがとうございます。もう二十歳になったんだし親から愛されなかったことをクヨクヨ恨んだり何かを親のせいにしてはいけないと思ってはいるものの、愛されなかったことはずっと自分の中でさまよっていた問題なので楽になる方法を教えていただきたいです。
- everysmile20
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- 夫婦・家族
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あなたが楽になるには本当の自分の気持ちに気付き、それを受け入れることではないでしょうか。 今抱えている感情は確かにあなたの気持ちかもしれませんが 本当の本当の素直なあなたの気持ちは正反対の場所にあると私は思います 本当の自分を認めると生きていけない、本当に傷ついてしまう、それが私だと同期できず、愛されなかった自分という客観的な目線で自分を離して見ているように感じました。 辛いのは私もよく分かります 今あなたが見つめるものは、愛されなかった自分や、愛してくれなかった父親でも、愛された妹でもなく 愛されたかったという気持ち 今も愛されたいという気持ち この文が質問に載っていなかったのであと一息かなと思い回答させて頂きました。 すぐには解決できないかもしれませんが、過去のことにするには、まず過去に置き去りになっている、愛されたかった自分の感情に気付くことだと私は思いました。 愛されなかったと苦しむのは愛されたかったから これ実はあなたのお母さんの感情、お父さんの感情 あなたが抱いている父親像は実は自分のことでもある 説明しにくいですが、人間関係のトラブルは自分の問題を自分で背負いきれず、その問題の自分を相手に投影して 相手を責めたり、助けたりすることで自分自身の葛藤を回避しているのだそうです
４０過ぎの既婚男性です。 私が生まれた当時は、親が二十歳半ば起業したてで裕福な訳も無く ０歳児にて栄養失調で入院したこともあったそうです。 日本が急成長時代の真っ只中ですから、私よりも弟、更には妹の 生活は、数歳違いでも随分様子が違っていたのではないかと思います。 幼稚園から託児所、小学校から習い事、子供預かり所、、、、 少しずつ物心が付いてくれば、来る日も来る日も真っ暗にならないと 家に帰れない日々がどんなに苦痛なものか分かって来ます。 親に会う時は、幼稚園、小学校では友達を叩き付ければ迎えに来て 貰えたが、帰宅後はお尻や顔が腫れ上がるまで、両親入れ替わりで 殴られました。 それが唯一親を独占出来る時間でした。 中学、高校とご想像の通りグレにグレて、よく退学にならなかったのが 不思議です。 それから、大学へ進学し地元企業に就職。 貴方と同じぐらいの年齢の時ですよね。 いつの頃でしたか、貴方が後述に述べられているように、最後は自分が 出した結果が全てなんだと悟ることが出来ました。 払拭する為にとった行動は 「社会の為に、、、人の為に、、、。」 今は女房と私の親の後を継いでいますが、親がやっていなかった事で 私の価値観を見出そうと、各ボランティア団体、娘成長に合わせて 小・中・高校のＰＴＡ会長を歴任、地元消防団、社会福祉協議会、観光協会 保護司等々、、、自負するわけでは有りませんがいつでも市会議員に 当選する自信はあります。（苦笑） でも、、、これだけはカンベン！ 自分がやって来たことの償い、また親への見せ付けのつもりがどこかに ありますので、給料を貰って社会貢献をしたくないというのが私のプライド です。 恐らく、誰にも言ったことがありませんが、一生忘れることが無い私の 背負った人生だと思っています。 貴方に批判はお断りと言われても、不愉快になろうとも、、、逆にごんなに 賛同し持ち上げてもらおうとも、生きていくと決めた限りは躊躇せずに 今の自分を精一杯生きて自分の存在価値を見出すことです。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。 よくお気持ちは分かります。僕ももう亡くなりましたが親父 とは 同じような気持ちでいましたし 今だに 親父が自分にしてきた事に対して 怒りが爆発する時はあります。 勿論僕もすぐ家を出ました。 今だに実家には殆ど帰る心境ではありません。これは多分 一生心の傷として残ると自分自身で逆に受けいれるようにしています。ですから 楽になることはないなとある意味 いい意味で開き直っています。この心境は心を壊れたものでしか分かりません。ですから あなた様は無理せず 今のお気持ちを自分自身に受け入れたほうがいいかと思います。 ひどい親父だったと。 その上で自分が 今出来る事をひとつずつやる事ではないでしょうか。 その先にまず 人生の伴侶を見つける事だと思います。 伴侶が見つかると風景が変わる可能性はあります。
父親なんて どうでもいいと思ってきたので そんなに 気にしませんでしたよ。 長女は頭がいい 長男は男として立て私は末っ子で 役にもたたない扱いで 苦労しててもバカにされていましたし。 大人になって お前は隣に住んでいた男の子供じゃないかと思ってる…とか(母の浮気の子とか) 言われたりしてましたよ。 でも 父親を好きでないからどうもない。 母の子供だったらいいと思ってた。 貴方が父親を気にすることは 負けになると思うんですよね… それに 貴方のそんなマイナー抱えて生きるとこが もしかして父親ににてるんじゃないですか？ だから 父親も貴方が苦手なんじゃ？ 長女は父親の血が濃いと聞いたことありますよ。 私は 父親から 母親に似て好きじゃないとは言われましたけど 自分の人生は 自分で作れますから。
お礼
回答ありがとうございます。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
友人は4人姉妹の長女として生まれ一人だけ心意的虐待を受けて育ってきたそうです。 長女なんだからという我慢を強いられるというのではなく「あんたがしっかりしていないから下の子達の成績が悪い」「妹の世話も満足にできないのか」「家事をやるのは育ててやっているんだから当然だ」「バイトをする暇があるなら家のことをすべて完璧にやってからにしろ」 父母ともに同等の扱いをしてきていたそうです。 ずっと自分は長女だから頑張らなくてはいけないんだ。妹たちが怒られないように自分がしっかりしなくては・・と頑張っていたそうですが中学生の時にプツッと張りつめていたものが切れて祖母の家に逃げ込んだそうです。 そこで言われた言葉が「昔から長男長女といえば家のために働くのが当たり前なんだ。我慢が足りない」と言われたそうです。 妹たちは両親に甘え自分にも甘え、自分はだれにも頼ることができず全員が頼ってくる状態。 中学を卒業して働き独立しようと思っていたけれど世間体を気にする両親は「高校は絶対に行け、大学を出ていい会社に入り家にお金を入れるのがお前が生まれてきた意味だ」といったそうです。 両親の前で「どうして私はこんなに頑張っているのに認めてもらえないのか。妹たちも一緒に家事をやってほしい」など言ったら「長女なんだからお前の仕事だ」と言われただけだったそうです。 両親は共働きで世間体を気にする方たちで、持ち物はいいものを、洋服もいいものを持たせてくれていました。学費もきちんと払うし小遣いもくれる。 でもそれ以外の親の愛情をもらった覚えがないんだと話していました。 彼女は合格していた大学は行かず両親に黙って就職し一人暮らしを始めました。家出ですね。 友人の中でも数人にしか居場所を教えずほかの県に行き生活をしていましたが自分の時間があること、命令されるのではなく行動することができるということに喜びを感じたそうです。 就職先でよい方と出会い結婚。子供が生まれ両親へ報告だけでもと連絡をしたところ「お前のような身勝手な奴は知らない。二度と連絡をしてこなくていい」と拒否されたそうです。 妹たちへ連絡したところ「生きていてよかった、幸せでいてくれてよかった」と二人でしみじみと話していたということを聞き「あ～この人たちは私への愛情表現が下手なんだ」と思ったそうです。 このことに気が付くまでに25年かかったそうです。今では4人の息子たちも大きくなりおじいちゃんおばあちゃんとも和解をして仲良く交流することができるようになり今の幸せをかんることが出来るのはあの時期があったからかなと思えるようになったそうです。 長々と書き込んでしまいましたが、質問者さんはお母様からの愛情も感じられないのでしょうか。もしお父様からだけでしたらもう少し時間をかけて自分の中でお父様の存在を消化していってもいいのではないでしょうか。 お母様や妹とは仲良くしているようなのでそちらとの関係だけを大切にしていってもいいと思いますよ。お父様のことは偏った考え方しかできない不器用な人なんだと時間をかけて理解できるようになればいいのではないかなと。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
私は母子家庭で育ったので異性の親の感覚はわからないのですが、 その母親とも仲が良いとは言えず、とうとう大ゲンカをしましてね。家を飛び出て数十年。 本気で路頭に迷う寸前で電話を入れて救助を求めて、実家に戻ることになりました。 その後もバトル続きではありましたが、ある時に「子供をかわいいと思わない親がどこにいる！？」と怒鳴られて、ああ、この人は愛情表現が苦手なだけなシャイな人なんだと気が付きました。彼女も14歳で母親を亡くし、父親と男兄弟と兄嫁に育てられたような人なので、きっとどこか愛情不足なんでしょうねえ。だからその表現の仕方もわからないのではないかと気が付いたんです。 よって、質問者さんのお父さんもそうなんじゃないかなと。 別に仲良くする必要はないでしょう。そのうちどうにかなるし、ならなくてもそれはそれで生きていけますからね。 現在は私は肉親は子供だけですが、特に執着とかはありませんが、仲が良い親子だと思われているようです。 自分がされて嫌だったことは子供にはしないだけで。まあ、悟り世代なんで、サバサバしているんでしょうねえ。 最後に残るのは自己愛だけですよ。 それでいいと思います。 私は過去を否定すると自分の人生をも否定することになるというジレンマに陥り、鬱になりました。 今はそれはそれ。そういう経験もやりたくても出来ないケースもあるのだと気が付き、今の自分はそういう過去を含めて構わないし、必要ないなら違う自分を作ってもいいと思うと気が付いてからは楽になります。 こればっかりはねえ。時間も解決できないし、しなくていいと思いますよ。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
自分でわかってて自分の子にもおんなじことしたんだから仕方ないね。結局寂しくて寂しくて誰かにすがるんだよ。すがらなければ自殺するんだろうな。寂しさを貴女の妹は、あまり知らないと思うよ。貴女のお父さんは、妹にすがるだろうね。だけど妹は、こんな弱い人間なんか相手にしないだろう。でも、貴女には、すがろうとしないだろうな。愛情を注がなかったんだから。貴女は、遠目であいついつか自分で死ぬってみているんだろうな。自分の弱さを隠しているやつなんてそんなもんだよ。気づいたときには、まわりに誰もいない。あれ？一人ぼっちか。って爺さんになっていまさらか？ほっとけよ。そんなボケ。貴女は、自分の幸せだけに集中しなね。寂しがりな男なんかいくらでもいる。ただ、それに気付いている人を見つけなよ。お父さんみたいな嘘つきは、選んではいけないよ。
お礼
貴方の回答はお父さんを悪く言う回答なのになぜか怒りをこれっぽっちも感じず納得できるものでした。 言われてみればおじいちゃんが死んだとき妹には寂しさを言ったりしてました。回答ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【自分の中でさまよっていた問題なので楽になる方法を教えていただきたいです】 実際にはどうされたい・・・、こうされたい・・・が愛情なら、常に、リアルあなたと比較して アッチがいい・・が、あるかぎり、’満たされない’。 まずは、そこに気がつかなくちゃ。 別に、衣食住とか言うことではなく、満たされない思いというのが、愛されてないなら、 満たされることが愛なのか？ 満たされることはありえることなのか？ 愛することと、愛されることをどうおもう？ 愛されなくても愛するか。 愛されているから愛するか。 相手の発信（愛）を正しく、受けているかではなく、 満たされないと’愛’ではないなら、永遠に、アキレスと亀ですね。 知ってる？ アキレスと亀の話。 いつまでも俊足のはずの、アキレスは亀に追いつかないという話。 あなた自身の要求が常に肥大化するのは自明だから。 同じようなことなんです。 楽になるためには、追いつかない・・・間に合わない、満たされない・・・ということを ミクロで見ないことです。 わからないだろうけどね。
お礼
私も開き直れるようになれたらいいな。。そして人生の伴侶を見つけたいと思います。そうすることが自分にとって幸せですよね。わたしも貴方と同じように怒りや恨みがありますが、父を愛してる気持ちもあるのでそれが苦しいです。回答ありがとうございます。