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わたしは薄情？
Ａさんは正義感が強く、自分の意志を曲げない人です。いい加減なわたしは何度も助けてもらっていました。最初はとても仲がよかったのですが、そのうちわたしがＡさんと違う意見を言うと、突然口を利いてくれなくなるというけんかが多くなりました。自分の意見を隠して慎重に言葉を選ぶのに疲れ、５回目くらいのけんかの後、わたしから「しばらく距離をおこう」と告げました。そのときは「いいよ」と言っていたＡさんですが、それきりほとんど学校に来なくなってしまいました。 Ａさんは自分が少しわがままなことを言っていると自覚しているらしく、けんかの後はいつも「ごめんね」と謝ってきます。はっきり言って、わたしが全く悪くないときもあったので、何度か絶交も考えました。以前、「昔から容姿や性格をばかにされることが多かった」「親も嫌いで、今まで心から信頼できる人に出会ったことは一度もない」と言っていたので、私に自分をわかってもらいたかったんだと思います。友達の一人から、「Ａさんはデリケートだから、もっと気を遣ってあげなよ。」と言われました。でも、Ａさんの理想の友達になろうとすると自分を曲げることになり、苦しくてわたしには無理です。Ａさんの人のよさをわかっていながら、突き放そうとしている私は薄情でしょうか？もうすぐ卒業なので、こんなすっきりしない終わり方は嫌です。
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質問者が選んだベストアンサー
tiduruさん、こんにちは。 今、tiduruさんと似たような立場にあって悩んでいます。 ＞そのうちわたしがＡさんと違う意見を言うと、突然口を利いてくれなくなるというけんかが多くなりました。 こういうことがあって、疲れたのも同じです。 それまでは、面白い人だと思っていたのですが・・・ 自分の主張を絶対曲げない人で、しっかりした信念があるのはいいのですが 人の意見を全く聞かないというか・・・ それなのに助言を求められたので、こうしたら、とアドバイスしたのを ことごとく上から非難されたので、ちょっと滅入っていたところです・・・ ＞友達の一人から、「Ａさんはデリケートだから、もっと気を遣ってあげなよ。」と言われました。 お友達は、偉いと思います。 私の知り合いの人は、友達から結構一歩距離置かれてしまっているんです。 いいところもある人だから、と思って付き合っているんですが さすがに口論で疲れてしまって・・・ ＞Ａさんの人のよさをわかっていながら、突き放そうとしている私は薄情でしょうか？ 突き放そうとか、意図的にできないと思うんですよね。 突き放したほうが相手のためだ、とか考える余裕もなく 自分が疲れすぎないように、少し距離を取ろうかなという感じじゃないでしょうか。 それは、それでいいんじゃないかと思います。 Ａさんは幸せですよ。理解してくれる友達もいる。 支えてくれるtiduruさんのような存在もある。 人って残酷で、かわいそうな人、と思っていても 気を遣うことにすら疲れてしまうと、突き放すを通りすぎて全く無視する人も出てきます。 そうじゃないだけ、Ａさんは幸せだと思います。 さて、私なんですが・・・相手から迷惑かけました、のように言われました。 そういわれると、ますます気を遣ってしまいそうで、どうしていいかわからずにいます。 でも、もうちょっとの間の付き合い（卒業というのと似ていますね）なので 気まずいままでは嫌だなあって思っています。 自然でいければいいけど・・・気を遣うようになってしまったのは、仕方がないなって思います。 でも、嫌な思いで終わりたくはないなって、それだけ思います。 どっちが相手に頼る、頼らないじゃなくって、 少し距離を置きながらも、それでも無視したり喧嘩別れせずに過ごせたら それでいいんじゃないかなって思えてきました。 toduruさんは薄情じゃないし、人付き合いって難しいですね。 お互い頑張りましょう。 笑って卒業できるようにしたいですね！
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- marikochan
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すみません。NO5です。肝心な事を書いていませんでした。 ＞Ａさんの人のよさをわかっていながら、突き放そうとしている私は薄情でしょうか？ そう思っていると言うこと自体全く薄情じゃないと思います。でも、相手には言葉にしないと伝わらないと思います。がんばってください。
お礼
補足までしていただいて恐縮です。 みなさん真剣に回答してくださり、すごく勇気付けられました。Ａさんに会うのが少し怖かったのですが、しっかり自分の気持ちを伝える覚悟ができました。全ての回答がとてもありがたかったです。
- marikochan
- ベストアンサー率5% (1/19)
こんにちわ。 相手の悪いところだけではなく、良いところも指摘して、また逆に自分の悪いところや、反省すべき点もAさんに伝えたらどうかなーって思います。Aさんに助けてもらったこともたくさんあると自覚されてるくらいですから、Aさんにしてみれば「都合のいい時だけ・・・」って思う部分もあるかもしれません。会ったばかりなら「合う、合わない」で片付けられますけど、友人関係を続けていたならば、一方の性格の問題とだけはいえないと思うんです。 もしかしたらAさんもtiduruさんにはつい強く言ってしまう何かがあったのかもしれません。tiduruさんがご自分でおっしゃってるようないい加減な部分がAさんは全く理解できず、強く言ってしまったかもしれません。もちろん、だからと言って口を利かないというのはひどいですけど。 どちらにしても、そういったご自分の今の気持ちを相手に正直に伝えて、これから社会に出てお互い違う環境で成長していけるように願ってますというようなことを伝えてみてはどうでしょうか。自分も、違う環境でもっと寛大になれるように努力しますとか。そうすれば、お互いのための距離をおく時間として相手も納得してくれませんか？ 私も以前tiduruさんのような立場になったことがあって(縁は切ってませんが)、今は逆に自分の事を棚に上げてたなーって思う部分があるので、気になり回答しました。私の悪いところは、周りに流されてしまったり彼氏とのけんか位でいちいち同じようなことを何度も相談したりしてたところでした。(若かった(^o^)丿)。相手はイライラしてたようです(>_<) どういった決断を下しても、後悔しないような素敵な女性になってくださいね！ 長々と失礼しました。
お礼
ありがとうございます。どんな結果になっても後悔しないよう、自分の気持ちは全部伝えようと思います。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
Ａさんは心に何か抱えているような気がします。 以前、おつきあいした男性が、私が冗談で笑いながら 「ばかじゃーーん」と言ったら、突然切れて、 それからはバカを筆頭に「言ってはいけない言葉」が 沢山でてきて、私は会話に疲れて別れました。 だから、 ＞Ａさんの理想の友達になろうとすると自分を曲げることになり、苦しくてわたしには無理です。 すごくよくわかります。私も彼の理想の女性には 程遠く、「無理」と投げたのですから。 男女の仲であれば、私のように別れてすっきり！ なんですが、友達の場合は何か後味が悪いですよね。 ここに書いた、「本当のあなたの気持ち」を お手紙を書かれたらいかがでしょうか。 ・・・私も自分をわかってもらいたかった・・・と。 Ａさんは多分、「自分を拒否された」としか思っていないのでは？ そうではなく、Ａさんも質問者さんを拒否していたんだということを、責めないように伝えたら、 質問者さんの苦しい胸の内、すっきりしない胸の内が わかってもらえるかもしれません。 質問者さんは非常に優しいですよ。 私は友人は選ぶものと思っていますから、 バッサリ切り捨てます。 それで私はすっきりするんで、ある意味 性格すさんでます（笑） 残り少ない貴重な学生生活を 後悔のないようにお過ごし下さい。
お礼
ありがとうございます。自分の気持ちを素直に伝えられるよう努力してみます。わたしはshima-2さんのようなハッキリした性格あこがれてますよ***
- je_joyeux
- ベストアンサー率16% (1/6)
こんにちは。 人間関係って難しいですよね。私も親と離れて人をあまり信じない人間でやはり自分自身わがままだなと自覚しています。友達もなるべく少なく、あまり深く関わらないようにしています。そんな私でも一人だけ信じている人がいます。彼なのですが、彼は私の本当の姿を知っているしわがままを言っても悪いときは悪いと指導してくれるし、ある程度は受け入れてくれます。Ａさんが「親も嫌いで、今まで心から信頼できる人に出会ったことは一度もない」といっているのに、あなたとけんかした後に謝ってくるくらいですから、あなたを信頼している「甘え」だと思います。だからといって、Ａさんの理想の友達になる必要はありません。今まで通り接して、Ａさんがへそを曲げたら少し距離をおいて少しずつ気付かせてあげればよいのでは？たぶんＡさんも気付いてはいるでしょうけど。それでもあなたが苦しくて、Ａさんも変わらないのなら卒業を境に縁を切ってしまっても良いのではないでしょうか？ちっとも薄情なんかではありませんよ。あなたは心を痛めているのですから。卒業してからでも何ヶ月か何年かして「久しぶり～」と連絡とることもできるでしょうし、時間が経つとお互い変わっているはずですから。これから将来出会いなんていくらでもありますから、あまり今にこだわらない方が良いと思います。
お礼
ありがとうございます。もし縁を切ることになっても、Ａさんが信頼できる人に出会えることを祈っていることはちゃんと伝えようと思います。
- mshr1962
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確かにこの場合距離を置かないとあなたの方がつらかったのでしょう。 もう少し他の言い方がなかったのかを考えておられるのでしたらあなたは薄情ではないと思います。 ただ「もうすぐ卒業なので、こんなすっきりしない終わり方は嫌です。」 といっておられるのなら、卒業を機会に一度訪ねてみては如何ですか？ 時には衝突することがあっても、真剣に話し合える人は 生涯の友と呼べる存在になると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。このままじゃだめだと思ってるなら、ちゃんと会って話さなくてはいけませんよね。
お礼
ありがとうございます。本当に似た経験なのでびっくりしました。fushigichanさんの話をきいて、自分は無理に仲良しに戻るより、ただ悪い仲ではなくなりたいと望んでいることに気がつきました。早くスッキリできるよう、お互いに頑張りましょうね。