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薄情で計算高い？義母が帰省中に顔を出せない私の姿勢について
- 私は妊娠４ヶ月の専業主婦で悪阻がありますが、義母が帰省中に顔を出せない私に対し、実母から薄情だと言われました。しかし、私は体調不良を理由にしたり、義兄夫婦のことも考慮して行動しています。
- 義母が帰省している間、私は子供と夫と車で行く予定であり、食事の準備もストックで対応しています。また、平日にも行くように言われましたが、それは計算高い行動ではないかと感じました。
- 私は２日に１回の頻度で義父の元に行くつもりですが、自分が薄情だと思っています。しかし、私は体調も考慮しながら行動しており、ただ自分が可愛いだけの人間ではないと思っています。
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30代二児の母です。 基本、実母さんの言葉は「実母だからこその発言」と思い、自分が出来る範囲でするのがベストだと思います。 無理に行って、義父さんの前で倒れたらどうするんですか？ もし無理をして、お腹の子に何か有ったら、実母さんは責任取ってくれるんですかね？ 私の実母も、「良くしてもらってるんだから」と口出ししてきますが、「自分と義母の関係」なので、出来る範囲でして、後は聞き流しています。 義父は70代ですが、まだ働いていますし、食事の心配位です。 本当に助けるべき時はこれから来ますので、今は自分とお子さんを優先して下さい。 それでも何かするのであれば、私なら義姉さんに断ります。 義姉さんが仕事を持ち、かつ主婦業もこなしているなら、洗濯とか、食事を手伝うのも出来ますよね。 ですが、あくまで「義姉さんのサポート」に徹します。 「夕食に一品、加えて下さい。」とお惣菜を持っていくだけでも、義姉さんの気持ちは違うと思いますよ。 義母さんが留守の間、義姉さんと連携しておくのは、後々を考えても損はないと思います。 「損はない」という考え方は「計算高い」んですけどね。 義母さんが留守で、一番大変なのは義姉さんだから、と立てる気持ちを忘れないでいれば、義兄御夫婦とも上手くいくと思います。
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- tenten41
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貴女の考えは間違っています。義父母は長男夫婦と住んでいるのでしょう！ 義父母も普通の常識のある人です。貴女の体調を思いやる良い義母さんですね、うらやましいですよ！ それに比べて貴女の実母がイチイチ、貴女に指図するのがおかしいのです。貴女もイチイチ実母に報告しない！何故報告するのですか？貴女が相談するのは旦那さんですよ！ 貴女の実母には関係ない事です。計算高いのは貴女の実母です！何を求めているのかしら？ 義理兄夫婦がいるのに貴女が出入りする必要がどこにあるのです、貴女の実母の言うようにしていると今に兄夫婦とぎこちなくなりますよ。せっかく義父母さんが貴女を気ずかい良い関係になっているのです。 貴女が実母に言われるままにしていたら、いまに義父母・義兄夫婦から嫌われるし、貴女達夫婦もおかしくなりますよ！ 実母は他家の人間です！ 貴女のしようとしている事は義父母・義兄夫婦・旦那さんをないがしろにしているのです！ 貴女の考えは間違っています！ 貴女も実母もお互い親離れ・子離れできていない、自分達が正しいと思っているのですね。 嫁ぎ先が気の毒です。
お礼
>実母は他家の人間です！ その通りです。２０年程前から私の実家の人間でもないです。末っ子に関しては本当に産んだだけの人という認識ですね。 >貴女もイチイチ実母に報告しない！何故報告するのですか？ 引っ越してから毎日うざい位電話が鳴ります。今どこから始まり、少しでも会話が止まると「何か隠してる、不倫してるだろう」等言い掛かりはいつもの事で、子供は旦那は？と探りまくりですよ。 昔から縁を切りたくて仕方がない人間で、ないがしろにすると妹、私の実家、元夫である私の父、仕事中の夫、誰かに何回も電話が来ます。 そのような母親ですので、つかず離れず生きたいと転勤でやっと離れる事が出来ましたが、電話だけはどうにもなりませんでした。 >義父母は長男夫婦と住んでいる 同じ建物ですが、生活は全く別のようです。 義兄夫婦は共働きなので、専業主婦で時間が少しでも自由な私もサポートすべきかと思っています。 言われるがままにするつもりはありません。 何を求めているか、全ては実母が老後困らないように「私が手をかけた」「私が意見したから」という実績が欲しいのかと思っていました。 心底嫌いで、行動なんて業務報告のようなものだと割りきっています。 >自分達が正しいと思っているのですね。 他の方の回答にもあるように私も実母が言う事全てが間違っているだろうか？と悩んだからこそここで相談しました。 実母だって何回か結婚して色んな夫の親というものを見てきて経験豊富だと思いましたので。 手伝いに行く事自体、間違っているというのですね。 義両親から連絡が来た時に行く位で丁度良いという事でしょうか？ 回答ありがとうございました！
- E-1077
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計算高くも薄情でもなんでもないと思います。 この話を５０％くらい割り引いて考えてもです。 ７０は高齢じゃありません。自分の事も出来ないくらいな方なのかしら？じゃ良い嫁貰い過ぎたのね。 私だったら 「やるなら徹底的にやり、行かないなら初めからきちんと断る」 を選ぶでしょう。 しかも同居されているなら尚更です。 でも、子供も連れて行って遊ばせながら義兄たちが帰るのを待って一緒に食事・・・くらいは考えるかな。 町内でしょう？つわりはかなりひどいと本気で死にかけるのは知っています。自分も妊娠中毒で人工透析間際だったし。 子供と二人死にかけましたからね。。。 なんで初日にこだわる？初日は双方で気が張っているから大丈夫なのに。 それよりも三日目くらいに「洗濯物は溜まっていませんか？」と様子を見に行くのが良いと思う。 いまどき、うちの子どもだって三日くらいは生き延びます。というか、親よりしっかりしとるし・・・。 二日に一回でいいよ。 実母のご機嫌よりも、舅のご機嫌が気になります。
お礼
自分の事は何でも出来ると義母から聞かされています。 ただ、普段使わない物をしまってある場所がわからずという位です。 >義兄たちが帰るのを待って一緒に食事 先ほど、義実家近くのスーパーで特売の日なのでやっぱり顔だけでも出そう、と行ってきました。 そしてみんなで食事一緒にどうですか？と聞きましたが、待っていられないとの事で、既に食事の準備をしてお酒を飲んでいました。 まだ朝晩の食べ物のストックがあるみたいで朝食べる物の解凍したりしていました。 >洗濯物は溜まっていませんか？ 初日は過ぎ、今日で３日目ですが、帰ってすぐ洗濯機を回したので要らないと言われてきました。 しんどいかもしれませんが本当に何でもやってしまっていて私の出る幕が無いです。 顔を見せに行くだけで十分かなと思ってしまいましたが、後半食べ物が無くなりそうな頃におかず作って渡しに行こうかと考えています。 回答ありがとうございました！
義母（姑）と、あなたの実母と、同じ「母」という漢字を書くから、勘違いされやすいですよね。 ＞子供に恵まれなかった義兄夫婦に毎日会うのも気まずいですし、 私は、この発言に怒りを覚えますよ。 子供に恵まれなかったのはしかたのないことじゃないですか？ 「自分は再び妊娠して気まずい」は、「自分は再び妊娠できてきまづい」の感情があるから、「できる」、「できない」で、あなたはお兄さん夫婦を下に見てることになります。 どちらがエライとかでなくて、どいらが幸せとかでもなくて、どちらも運命なのですから、優劣つけれる内容ではないのです。 ですので、あなたはこの点に関しては、何の遠慮もしなくてもいいのです。 へんに気を使いすぎです！！ ＞実母の発言は常識的で最もな意見なのか？ はい、普通と思います。 あなたのおかあさん（実母）は、たいへん賢い人ですよ。 当たり前です。娘を嫁にやったのですから、実家のことよりも嫁ぎ先を大事にせよ！の精神です。 また、そうすることが、今後のあなたの人生にとって、すこしでもあなたが居やすい（居心地のよい）ようになると信じてらっしゃるのです。 護摩すり？ですか？。奇麗事をいうと、ごまをするような親切心は真心がこもっておらず、けしからんです。本来は、心からごりの両親を大切にするのがすばらしいことです。 でも、これも方便でして、別に護摩すりでもいいじゃないの？相手が喜んでくれるんですからね。 私も、私の友人たちも、実家の母親に、「ウチのダンナがどうのこうの」と悪口いったりしたら、母親は９９％の相槌に「お前（自分の娘）が悪いからだ！」と返してきます。そんなものです。 あなたは立派な実母をお持ちなのですよ。 さて、薄情かどうかですが、そんなことよりも、今は自分の体を第一にしていいと思います。 夫側のじいさんばあさん（舅姑）も、義理の兄さん夫婦も、あなたの体を心配してるはず。 出産して落ち着くまでは、みんなに協力してもらって、いいと思います。 「協力」というのは、おたがいに助け合うという意味です。 あなたも無理のない程度に、できることがあれば、協力させてもらったらいい。 体調のよいときに、余分に煮しめもなど惣菜をつくったりして、おすそわけしたらじゃないですか。 ようするにチームワークだと思って下さい。 ご自分の母親がきついことを言うからって、世の中には馬鹿な親もいて、そういう親だったら言えない発言ですので、きびしくしてもらえてありがたいと思わなくっちゃ。感謝です。 また、言い換えれば、実母だからこそ、言える言葉（愛情がこもってる）です。 かわいがるばかりが親じゃないですよ。 安心して、きたえてもらいなさい！
お礼
>あなたはこの点に関しては、何の遠慮もしなくてもいいのです。へんに気を使いすぎです！！ 下に見ている事は無いですよ。出来たから幸せだとか出来ないから不幸だという事は思っていないです。 私達から見れば色んな所に旅行したり会社帰りに待ち合わせして飲みに行ったり恋人のようで楽しそうだなと思います。 帰宅時間が義父と義兄夫婦はだいたい同じなので、はしゃぐ子供の声が不快だという話も他では聞くので、仕事から帰ってきて騒がしいと更に疲れてしまうのでは無いかという心配があります。 >別に護摩すりでもいいじゃないの？相手が喜んでくれるんですからね。 そのような考えもあるんですね！ 確かに孫が毎日来たら喜ぶと思いますが、そこは１階と２階に別れて同居する義兄夫婦にはどう伝えるべきなのか迷っています。 >ご自分の母親がきついことを言うからって、世の中には馬鹿な親もいて、そういう親だったら言えない発言ですので 実母がこの発言と行動が伴っていれば、もっと素直に受け入れられたのですが。 訳あり実母ですが、一般的な親だったのですね。 もう少し考えてみます。 回答ありがとうございました！
- mizukiyuli
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え？義兄夫婦がいるのにそんなに通わなきゃいけない理由がわからないしお母さんは非常識ですね。 貴女が薄情で計算高いのならば、お母さんはデリカシーが無く配慮に欠け自己中なモラハラ女といったところでしょうか。 ゴマをするっていうか… 普通に義兄嫁さんに迷惑ではないですか？ お母さんの言う通りにすると義兄嫁さんに 「お義姉さんったら料理一つできないダメ嫁だからお義父さんが生活できているか心配で！悪阻酷いけど頑張って来ちゃいました☆」 って言ってるようなもんですけど…。 2日に1回で十分です。 お義父さんだって寝たきりじゃないんだから必要なものがあれば義兄夫婦に言うでしょう。 それを通り越して貴女がお世話しようとするのは出しゃばりだと思います。 角を立てないためには…2日に1回でも行きすぎかな…。 1回顔を出したら義母さんの言う通り土日で良かったと思います。
お礼
そうなんです。 共働きではありますが義兄夫婦がいるのに毎日行くのは「義姉は気がきかない！」と言っているようなもので無いか？と行くのはどうかという所が気を遣ってしまうところです。 ただ、土日は義父の仕事が休みで顔を合わせる日という習慣なので昨日は行きました。 土日に顔を出したので、次は水曜日位がいいのか、世話を焼かなくても２日に１回さっと顔を見に行く程度がいいかもう少し考えてみます。 回答ありがとうございました！
お礼
>義母さんが留守の間、義姉さんと連携しておくのは、後々を考えても損はないと思います。 「損はない」という考え方は「計算高い」んですけどね。 損は無いというより互いに協力が出来るし負担が減るという感じでしょうか？(やはりこの考えが計算高いのでしょうかね…) 義姉の連絡先は知らないので義兄に伝えて貰うように連絡してみます。 >「自分と義母の関係」なので、出来る範囲でして、後は聞き流しています。 出来ればそうしたいですが、私が悪いという話をそこらにいいふらして妹や夫にまで電話したりで大袈裟なので毎回何かあるごとに行どう動するべきかでいつも悩んでしまいます。 実母の話はひとまず置いといて、まずは義兄夫婦に連絡を取ります。 回答ありがとうございました！