私は薄情でしょうか。

質問

私は２０代後半で、実家の隣町（車で２０～３０分くらいの距離）で一人暮らしをしています。

私は両親・兄弟に愛されてきたとは思いますが、家族は皆気性が荒く、ケンカや親の愚痴などがかなりある中で育ちました。

私は潤滑油的な存在で、顔色を伺いながら暮らしているようなところがありました。

実家があまり安らぎの場所ではなく、大学からずっと一人暮らしをしていますが、今の生活は本当に幸せです。

しかし、１年ほど前から、実家で何かが起きるたびに母が私の家に泊まりにくるようになりました。

一番横暴なのは兄弟で、父は冷たいし頼りないので、母がかわいそうだと思うところもありますが、母も言い方が悪かったりするので、そういうところ直したら問題も起きなくなるんじゃないの、と諭すのですが、直そうとしません（性格ってある程度の年齢になるとなかなか変わりませんよね）。

母は出れるものなら家を出たいと言っていて、一度、私と一緒に住みたいと言われたことがありました。
でも、私は激しく拒否しましたが。

現在、私は結婚願望がありますが彼氏もいない状況です。

専業主婦の母を受け入れて一緒に暮らすようになったら、私自身疲れるというのもありますが、結婚も縁遠くなりそうで嫌です。結婚できても、その後母と一緒に暮らすことになりそうだし・・・

明るい家庭にとても憧れがあって、そういう家に嫁ぐ（同居という意味ではないですが）のが私の夢です。
私自身が家庭を築けた後であれば、距離をもって付き合えるのでいろんな手助けをしたいですが、
独身である今の状態では、いつ親が寄ってくるんだろう、実家に連れ戻されるのだろうと不安で仕方ないです。
親からの愚痴の電話もよくかかってくるので本当にしんどいです。

家族が困っているのにそれを受け入れず、一人で悠々と暮らしている私は薄情でしょうか？

彼氏ができないのも、私のこういう、人に冷たいところがダメなのかな、など考えてしまうことがあります。

回答No.5

noname#188522

お母さんに近い年齢の女性です。

大丈夫。冷たくなんかありませんよ。
あなたは実家から経済的に巣立ち、
順調に心も大人になろうとしているのです。
とても自然です。

>母は出れるものなら家を出たいと言っていて、
>一度、私と一緒に住みたいと言われたことがありました。
>でも、私は激しく拒否しましたが。

ちゃんとお母さんに気持ちを伝えたのですね。
それで良かったと思います。

優しい娘との気の置けない２人暮らし。
お母さんの夢かもしれませんが、夢で終わることは、
お母さんも本当は分かってると思います。

今はたまに電話の愚痴を聞くぐらいにして。
（一回の電話は最長で３０分ぐらいまで）
「私にも用事があるから、来る時は前もって連絡して」と
ダメを押してあげてください。

ほかの回答者様方も言っておられますが、
あなたはあなたの人生を生きていくのです。

もしお母さんと住むことがあるとしても、
それはお父さんが亡くなり、きょうだいが家庭を持って
お母さんの身体が弱る、もっとずっとずっと先のことですよ。

今はどうか、自分の幸せを追いかけてください。
母親の気持ちで、心からそう思います。

回答No.4

1976a

洗脳(？)と言うかインプリンティングされてますね。
刷り込みです。

なぜ自分が幸せになる為に生きては、いけないのですか？

自分の幸せの為に生きていいんですよ。
いっそ親が気軽に来れないくらいに引っ越ししてしまったっていいんです。

彼氏が出来る出来ない、親とは、また別次元の問題です。
まず自分が幸せに生きれないなら誰かと一緒に幸せに生きてくなんて出来ないと思いますよ。
白馬の王子様を待つのでなく、自分から動かないとね。

回答No.3

minttea3

あなたの人生はあなたのものです。

自分の幸せを求めるのは、当然のこと。
自分が幸せになりたいのなら、そのための努力をしていく必要があります。
あなたは、自分の目指す将来のために、がんばっています。

それと同じで、あなたの母親が幸せになるためには、母親自身が努力しなければならないのです。

娘に自分を幸福にしてもらおうとするのは、間違っています。
自分の人生のツケをこどもに取り返してもらおうなんて、親として最低です。

あなたが自分の人生を生きるために、親の言いなりにならないことで、罪悪感を持つ必要はありません。

人間は誰しもが、自分の人生をひとりで生きていくものなのです。

逆に、あなたの母親が夫や息子たちとうまくいかない時の逃げ場に、あなたがなってしまうという事で、母親の努力する場を奪うことになります。
あなたが、母親の都合のいい逃げ場や防波堤になる必要はありません。

あなたの母親は、あなたを「自分に都合のいい存在」にしているのです。もちろん、無意識にだとは思いますが。

家族の中で、緩衝剤や八つ当たりされる役割などの「損な役割」の人間がいると、誰もがその人間をそう扱います。家族のだれもがそのことに疑問も持たず、そう扱うため、当人もその役割を当然のものとして、内面化してしまうのです。

相談者さんのご家族は、そこまでひどいわけではないけれど、相談者さんはその役割に疲れてしまったのでしょう。
ご家族からはなれて正解です。
一度決まった役割を覆そうとすると、家族は飼い犬に手をかまれたかのように思い、こちらをなじり、責めてくるものなのです。
平和的に解決するには、距離を取るしかないのです。

どうそこれまで通り、母親とも家族とも距離を取ってください。
物理的にも、心理的にも。
そうして、役割としての自分ではなく、本来の自由なご自分自身を取り戻し、人生を生きてください。
くだらない罪悪感など、感じる必要はないのです。

お母さんが不幸だとしたら、それはお母さん自身の責任なのです。
あなたがとる責任ではないのですから。

回答No.2

tar5500

オカンがこれないくらい遠くへ住んだら？
結婚しても親を養わなきゃいけないなんて理由もない
もう実家のことはほっとけばいいよ
オカンもあなたという頼れる存在があるから甘えてるだけで
それがなくなれば自分でなんとかするでしょう

回答No.1

akamanbo

同じような状況で「自分は薄情なのか」という質問を実によく見かけるんですが、それが洗脳というものなんでしょうか。

そのような家族と距離を置くのは至って正常なことです。
誰に何を言われようと、気に病む理由はありませんし、あなたを薄情だと言う人に出会ったとしても、その人物はあなたにとって有害無益です。