結婚しちゃいけないの？

質問

現在、心臓に病を患っている20代前半の彼女と付き合っています。
たまに入院等もありますが、一応はか体に負担をかけなければ生活は滞りなくできます。
私の両親と電話した時に「別れた方が嬉しい」と言われました。
親の言い分としては
・心臓を患っている
・金銭面、精神面で苦労する
・彼女の世話をできるのか？
・もし、結婚するなら快諾はできない
とのことでした。
両親の気持ちはわかりますが、「健康じゃないと結婚しちゃいけない」というのは間違っているとは思います。

親としての立場、自分と同じ立場・・・色々あると思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。

ちなみに自分は21歳で青森と東京の遠距離で付き合っています。

回答No.12

clesu

遠距離恋愛は、上手く行きません。どちらかの心が離れてしまいます。

＞「健康じゃないと結婚しちゃいけない」というのは間違っているとは思います。
確かに間違ってますね。ここに書いていいのか分かりませんが、私の祖父も心臓病を抱えた人だったらしいですが、祖母と結婚して４人の子供（そのうち１人は死産らしいですが）に恵まれたのですから。

回答No.11

noname#196270

彼女のご両親に
「じゃあ、２０年後に結婚を許して頂けるでしょうか？
それまで結婚前提にお付き合いさせて頂くことを
お許し頂けるでしょうか？」
とお願いしてみてください。
ご両親の心配は
あなたが彼女との結婚生活に嫌気がさして
彼女と離婚することです。
でも２０年という期間があれば
あなたが彼女と結婚生活をやっていけるかどうか
をご両親が納得いくまで証明出来るはずだからです。
もしかしたら５年後や１０年後にご両親から
「娘と結婚してやって欲しい。」
と言われるかもしれません。
２０年待てないのであれば彼女と別れてあげてくださいね。

お礼

コメントありがとうございます。
自分は何年経っても待ちたいと思いますが、待ってる間にもしものことを考えると不安で、すぐにでも結婚…と考えてしまってるんです。
それがダメな方向にいってるとは思うんですが…
どっしりと構えて待ちたいと思います。

回答No.10

sawawawasa

私も毎日薬が必要な疾患がありますが、健常者の方と結婚しました。

最終的にはあなた方が家庭を持ち、主として支えあって自立すればいいのです。
そうしたい意気込みや覚悟が足りないと思います。
（伝わってないって意味で）

私の夫親も同じような事を言ってましたが、我々や私側の身内の熱意に「結局、俺達がいつの間にかに子供みたいにグズグズ言ってたんだな。」と言ってました。
いっそ、味方になってくれそうな身内にもアピールしてもらうのも一つです。
客観的に見れるから。

一緒になりたいという熱意や誠実性を伝え続けて下さい。
あなただけではだめなんです。二人で伝えるのです。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに、両親には伝えていないことが足りな過ぎると思っています。
二人で説得を続けていきたいと思います。

回答No.9

chibimy

20歳なる息子を持つ母です。
そして、血縁に心臓病、白血病を患っている女の子が2人います。
病気を患うと本当に大変なんです。奪われるもの、制限されるもの、そして我慢、計り知れません。
でもその分、人の痛みを健常者よりも遥かにわかっているのでとても優しいんです。
私は息子が病気を患っている子を選んでも全然ＯＫです。
そのもうひとつの理由としては、いくら健康であってもいつどうなるかわからないから。
私は健康でしたが、子供を産む時に半年間入院しました。流産しかけたのです。
人生何が起こるか本当にわからない。
こういう親もいるという事をお伝えしたくて…

お礼

コメントありがとうございます。
違う意見も聞けて参考になりました。
経験者からの意見は凄く有難いです。彼女の為にも良い方向に進めていけるように善処します。

回答No.8

haruharu22

親の気持ちとしては当然なんです。

親だからということもありますが、人生の先輩として色々と経験してきてるから、そう言わざるを得ないところもあるんですね。

心臓に限らず、身体的、精神的に疾患を持ってる方と結婚するということは理屈ではない本当に大変なんです。

あなたは21歳、まだまだこれからな時。

やりたいこともたくさんあるのでは？

それらを全て捨てる覚悟がないと一緒にはなれませんよ。

どんなに覚悟してやっていっても必ず思います。

こんなつもりじゃなかった・・こんなはずじゃなかった・・

必ずです。

その覚悟を21歳でして実行することは現実的に無理なんです。

断言してしまってますが、断言せざるを得ないくらいに難しいことです。

だだ、反対を押しきって一緒になって失敗することで、あなた自身にとってはいい経験になるかもしれません。

ただ、そうなることで一番ダメージを受けることになるのは彼女です。

結論、あなたは堪えるしかなくなるんですよ。

どんなに理不尽で不条理な問題にぶつかろうが、あなたは堪えるしかないのです。

喧嘩もできないんです。

あなたが全てを包んであげられる男、仏様の心を持つ男(人間)にならなきゃです。

そういう二人の結婚はいいことだけを考えて決めたらいけません。

最悪の事態を考えてそれでも強い想いがあるのなら、しっかり彼女を守ってあげて欲しいと思います。

親に言われて悩むようじゃお話しになりませんよ。

親の反対を押しきってでもじゃダメなんです、それだけの強い想いがあるのなら親を説得できるはずです。

現実的には親の力も必要になります。

あなただけではどうにもならない事が必ず起きますから。

自分のためではなく、彼女のために両方の親を説得すること、それがあなたが彼女に与えれる大人の安心感です。

若気の真っ直ぐで純粋で、怖いもの無しのエネルギーは男として応援します、だがそれに合わせて絶対失敗は許されない、負けないという覚悟が必要ですからね。

ここでいう失敗とは、彼女を泣かせた時(失望感・絶望感)ですね。

それはいわゆる、あなたが自分の欲望に負けたときにそうなります。

本来20代なんか、欲望に負けまくって、失敗しまくって経験を重ねる時ですからね(笑)

あなたはそういう道ではなく、辛い道を歩もうとしてます。

それは孤独な道ですよ。

まぁ私は後悔はしてませんけどね(笑)

覚悟があるなら頑張って。

お礼

コメントありがとうございます。
今は彼女を包み込むことができていると思います。
成人しているとはいえ、世間ではまだまだひよっこ。少しでも早くお互いの両親が納得する仲になっていきたいと思います。

回答No.7

cow-love

まだまだ時間はありますよ。
今から結婚を考えるより、彼女との関係を大切にし、また自分もこれから彼女を支えられるように自立した人間になろう、と今はそんな感じで良いのではないでしょうか。
親御さんからすれば、別に健常者と付き合えと言っているわけではないのだと思います。
どこにも障害や病気を抱えていない人とお付き合いするより、大なり小なり何かしらの困ることかあるだろうから、息子に気苦労させるのは親として心配だ、ただそれだけです。
なので、今から変に「親は差別意識を持って結婚に反対している」と反発して、親への意地で結婚を焦ることのないように。
彼女の病気以前に、恋愛の過程において、この先何があるかもわかりませんからね。
病気は彼女の一部でしょうけど、結婚はひとまず先のことと考えてもよいのではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。
親の心配は凄く分かりますし、自分も同じようなことを言うと思います。
先ほど彼女に「今すぐは結婚できないかもしれないけど、俺は早く上に行って財を蓄える。だからお医者さんに言われたことはちゃんと守って治して一緒になろうね」と伝えました。
まだまだ人生長いですから焦る必要もないんですよね…

回答No.6

taka-aki

結婚しちゃいけないと言ってるわけではないでしょう。

結婚するにはマイナス要因のある相手だと言っている。
しかも結構大きい。
マイナス要因は少ない方がいい。
プラス要因は多い方がいい。
マイナス要因が大きければ結婚しても後で破たんする。
マイナス要因が大きければ苦痛と負担を伴う。
精神的、肉体的、金銭的に負担を負う。

それでもやっていけるのか？と聞いている。
負担も破綻も後悔も乗り越えられるのか？と聞いている。

いけないとかいけなくないとかの話じゃない。
見通しが甘いと言っている。

考えられる困難や最悪の事態に対して覚悟と対策を立てるべき。

お礼

コメントありがとうございます。
自分の甘さがあるのはたしかです。納得させられる対策ができていないですし、世間を甘く見ていると思われても仕方がないです…
自分も勢いで発言してる部分もありますが、一つずつクリアしていきたいとは思ってます。

回答No.5

dakedakepuru

やはり、妻として嫁としては不十分なのは否めないね。
健康ならあなたの身に万が一のことがあったとしても、十分お世話できるし職がなくなったとしても働ける。
あとは社会経験があるかどうかわからないけど、会社で働いたことがないのなら、旦那の苦労も理解できない。
ある意味世間知らず。それでやれ早く帰ってこいだの残業するなだの言われて受け入れられる？
あとは、苦しいからってしょっちゅう電話で呼び出されたり、家に帰ってきたら倒れてたとかそういう危険があって、
安心して家を任せられる？

当然、子供を持つのもはばかられるだろうね。
子供を持ったとして、先に彼女に万が一のことがあったとしたらあなたはその覚悟持って育てられる？
仕事をしながらだからどうしても親に頼ることになるでしょう？
入院なら数週間のことで済むけど、もし亡くなったら？
結婚して、突然病気になったり怪我したりしてそういう状況になるのとはわけが違うよ。元からそういう状況なら。
親としては、そんなリスクがあるのに何でそこまでしてその彼女なの、って思う気持ちもわからないでもない。

彼女も自分自身を卑屈に思ったりはしないかな。病気のせいで働けない、子供や子育ても難しい、
自分は結婚しても彼のなんの役にも立てないって。

健康じゃないと結婚しちゃいけないっていうのは確かに１００％正しいとは言えないけど、
キレイ事では済ませられないのが結婚というもの。
別れろとは言わないけど、結婚する前に同棲してみて彼女の態度見てみたら？
ひょっとしたら、安定性を求めて結婚したいだけで、あなたのことは別にすごく好きとかそういうつもりじゃないかもしれないよ。
彼女に親がいるか知らないけど、親も一生生きてるわけじゃない。働けないから当然、自分一人では生きていけないよね。
彼女が年上なら、親からしてみたら年上の女性にうまくそそのかされてるとしか思わないだろうし。

本当に結婚したいのなら、彼女連れて親に会わせて絶対に迷惑はかけません。
都合が悪くなったら病気を理由にしないで、妻として全力で息子さんを支えます、って言えるのかな。
結婚して確かに彼女は楽になると思う。働かなくてもいいんだもん。
でもその分「妻」として今以上に頑張らないといけないと思うよ。
だって、健康な人と比べたらどうしても「病気を理由にサボってる」としか見られないもの。
彼女にその覚悟があるのか？

お礼

コメントありがとうございます。
凄く説得力がある内容でした。自分は彼女を不安にさせないことはいっぱいしてきました。しかし、彼女が結婚するにあたっての気構えなどは聞いてませんのでそこは不安です。彼女の覚悟を聞いてみたいと思います。

回答No.4

197658

結婚するからには相応の貯金と収入が必要です。

ママゴトじゃないですからあなたに財力があれば
何の問題もありません。

両親は年齢から考えて焦る必要はないと言いたいのでしょう。

お礼

コメントありがとうございます。
今は財力があまりに少ないので不安に思っているのは確かだと思います。
早く彼女を迎えにいけるように仕事を頑張りたいと思います。

回答No.3

noname#176040

お子さまに遺伝すると
お子さまが可哀想とか？

親は唯一
自分の事を本気で心配してくれる存在です

結婚なさるとなれば
ご両親とよく話し合って
わかってもらえてからのほうが
後々の為によいように
思います

結婚は
2人の問題のようで
実はちょっと違う

周囲の協力無くしては
なかなか大変なのです

お礼

コメントありがとうございます。
彼女の体を少しでも良くして心配がいらなくなったらすぐにでも一緒になります。
お互いの両親が喜んでくれることが恩返しになると思いますし…