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地方に住む彼との結婚を迷っています
- 関東在住の女性が東北在住の彼との結婚を考えていますが、彼の実家での同居に不安を感じています。しかし、彼と一緒になれるなら頑張ろうと思っています。
- 女性には精神障害者の弟がおり、両親からの期待もあります。彼と相談し、関東に帰省することを提案しましたが、彼の兄弟のためにも自宅にいたいと言われました。
- この結婚には親の気持ちも考えなければなりませんが、女性は彼のことが大好きで、彼以外は考えられません。しかし、金銭的な負担や親不孝になるのではないかと悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
一緒になりたいって思ったひとが 今ここにいるのならば結婚すべきではないでしょうか。 「すればよかった」「ああしとけば…」 やらない後悔は一番学ぶべきものが少ないと感じます。 田舎はなんだかんだ親戚付き合いとかあって大変ですが みんな心優しいひとばかりですよ。 家族でわいわいやるのも案外慣れると楽しいものです。 質問者さんの母親や弟さんの件ですが 家族が心配で人生を棒にふるって言い方は失礼かもしれないですが 自分の幸せを選んでもいいと思います。 なによりいつまでも結婚しないほうが親不孝かもしれないです。 傍にいてあげられなくても 一人でも定期的に帰るようにしたり逢う頻度は 一緒に住んでみないと分からないと思います。 子供を生んで元気な赤ちゃんを見せてあげられたら 何よりの親孝行だと思いますよ！
その他の回答 (6)
自分の事より周りの事ばかり気にかけているあなたはとても優しい女性ですね。 ご両親に相談していたら絶対に反対されるのは目に見えそうですね。。。 ＞正直なところ自分の兄弟はいいのに、私は実家に帰るのは駄目なの？と思ってしまいましたが…。 ここ、たぶん結婚生活を送る上で常に引っ掛かっていく部分になると思います。 想像してみたください。彼の主張を全てあなたが受け入れて、帰省はせずに 東北の自宅でお盆もお正月も親戚一同で迎えるとします。 やがて子供が産まれご実家の両親も＜会いたい＞と言う。 それでも帰れないあなた。夫婦に溝が出来るきっかけになりえるのではないでしょうか。 逆にご両親の意向を汲み関東圏内の方と結婚する。そして生涯にわたりご両親と弟さんの面倒を見ていく。 これがあなたにとっての幸せになるのでしょうか。 もっと自分の幸せの事だけを考えてもいいと思いますよ。 どこの誰と結婚してどこへ住んでもあなたの自由なんです。 彼と結婚するもしないも、あなたの人生、あなたの足で、選ぶ自由があなたにはあります。 彼があなたの人生をかけて一生添い遂げたいと思える相手なら どんな状況下でも結婚を選択して間違いないと思います。 周りの余計な声を聞くからいろいろ悩むのではないでしょうか。 子供は3歳までに一生分の親孝行をするといいます。 あなたは子供としての役割はとっくに終わっているのです。 そして、親の意向に沿えない結婚が親不孝とは私は思いません。 あなたが自分の考えでしっかり自分の人生を歩むことこそが本当の親孝行ではないでしょうか。 そして、感謝だけはいつまでも忘れずに…ね。
お礼
ありがとうございます。自分の人生において何が本当の幸せかをもう少し考えたいと思います！
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
私も他人に聞くよりまず、ご自分のご両親と話すべきだと思います。 もう、１７，８年前のこと、私も「この人しかいない！」と思って いた人と結婚しようとしてたことがあります。彼も長男で、二世帯 住宅にすでに家は建て替えられていたので、そこに住んでほしいと 言われました。 私は何のこだわりもありませんでした。 ですが、母は猛反対しました。 間違いなく苦労するからやめなさい。 たった一人の娘を相手の家に同居させるわけにはいかない。 どんなに言ってもだめでした。 しまいには、大ゲンカ、母とは長い事口もききませんでした。 結局、我が家の状況が彼の両親にわかり、あちらも反対となって、 泣く泣く別れる結果となりました。 今別の人と結婚しています。次男坊なので勝手気ままなマンション 住まいです。実家に近いので、うちの親とも最近は仲いいです。 それで、申し上げたいことは、１０年以上たてば、なぜ親がそこまで 反対したかがわかると思います。そこまで来れば、どれだけ夫の親と 同居している友人が苦労しているかわかります。並大抵の苦労では ありません。 それでも、どうしてもと思われるなら、結婚してみてください。 けれど「失敗した」と思われた暁には、素直に実家に帰ってください。 それぐらいしか、他人の私には言えません。
お礼
ご自身のお話を含め、ありがとうございました。 やはり旦那様の家族と同居でうまくいっているという話は、私もあまり聞いた事がありません。 もう一度彼にノンちゃん様の実体験をもとに、私の不安な気持ちを話してみます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
貴方が彼を結婚相手としてみて考えていても 彼はそうではない気がします。 同居に関して 貴方は折れた形じゃない？ 節目には帰省する そんな事さえも 許可しないものね？ 彼が貴方の事を一番に考えたら 気持ちよく日々過ごして頑張ってもらえるなら ボーナス時期程度の帰省なら と背中を押してくれてもいいのに。。。って思います。 だって、正直いえば 帰省なんて 妊娠したら 長時間になるし 難しくなるじゃない？ 子供が産まれて 荷物も多くなる、、、徐々に出来なくなるものですから それを 始めから却下するのですから 貴方の事は全然頭にない、フォローなんて出来る訳がないですよ。 って言っても、貴方は 結婚したいのですから 仕方ないですよね。 ですが こぅ言っては大変失礼ですが この結婚を逃せば後がない って 貴方自身感じていませんか？ もし これが 20代半ばだったら 貴方は結婚を決めてないと思います。 最終的な決断は 貴方ですが せめて お盆、正月 の 帰省、 二泊程度は不可能でしょうかね？ お盆も正月も 会社って １０日間程度休みじゃない？ 今年のお盆で言うならば ８月１１日（土曜）～１９日が休み の会社であれば １０日（金曜）の夜に東北を出て実家に向かう 田舎だと 迎え盆等あるでしょうから １２日の夕方には関東を出れば良いのでは？ そぅ言う妥協案も 彼が受け入れないなら 諦めもつくんじゃないかな？
お礼
丁寧なお返事ありがとうございました。 そうですね…やはり正直年齢的な焦りもあり、なるべく高齢出産は避けたいという気持ちもあります。 彼も私の歳を考え早く一緒になって、子供を産んで欲しい気持ちがあるようです。 もう一度彼と私の希望などをきちんと話し合います。
- tyuri-hi
- ベストアンサー率26% (76/287)
結婚とは家族の繋がりです。 自分の親兄弟を大切に出来ない人は新しい家庭を大切に出来ません。 その恋は相思相愛ながら縁がなかったのです。 この回答は思い付きで書いているのではありません。 似たような経験をしたからこそ言えるのです。 断言しますが人を愛することの出来る貴方にはもっと貴方に合った人が現れます。 ご自愛ください。
お礼
貴重なご意見ありがとうございましたm(__)m！
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
迷っていることを全部彼に言ってみて、どういう回答をするかで これからを決めたほうがいいですよ。 結婚生活は100％現実のみです、 同居したら里帰りなんて自分の自由で決めることなんかできません。 彼に金がないって、あなたが働くとか、彼が別の仕事をするとか まったく解決方法がないなら、生活の基盤自身が最初からないって ことですよ。
お礼
ありがとうございます。 もう一度、彼に私の不安な気持ちなどをきちんと伝えます！
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
何故そんな重要な事を、ご両親に相談せずにこんな質問箱に質問しているのですか？ 先ずは、ご両親に相談ですよ。 で、結論としては大鉈を振るうしかないでしょうね。 １、貴女が家族を捨てる ２、貴女が彼を諦める ３、ご両親と弟さんと３名が東北に引っ越す どれを選ぶにしても、ご両親の意見が無い事には無理です。 ここに記載される無間系な第三者の意見よりも、ご両親の意見を最優先して下さい。 ご両親に彼の存在自体を話していない段階で、かなり貴女は後手を踏んでいますよ。 言いにくい話ほど、早く伝えるようにしないと、誰と結婚するにしても後々に大きなイザコザを生みますよ。
お礼
ごもっともなご意見ありがとうございます。 両親と話し合わなくては駄目ですよね。 今までみんなが幸せになる方法は何か無いかと色々と悩んでいましたが、まずはひとつ先に進んでから悩む事にします！
お礼
ありがとうございます。 早く孫を見せてあげる事も親孝行のひとつかもしれませんね。 皆さんから様々なご意見を頂き、とても考えさせられました。 まずは彼と私の両親に今の気持ちをもう一度きちんと伝えようと思います。