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結婚 彼の対応について
- 結婚に関する彼の対応に悩んでいます。両親の意見や運勢の影響で、決めたことがコロコロ変わってしまい、私の家族も混乱しています。彼は自立すべきだと言っても、なかなか変わってくれません。いつまでもこのまま頑張るべきでしょうか？
- 彼の対応がまとまらず、結婚に進むべきか迷っています。両親の意見や運勢を気にし過ぎて、決めたことがダメにされてしまうことが多くなりました。私の家族も心配していますが、まだ頑張るべきでしょうか？
- 結婚する予定なのに、彼の対応に不安があります。彼は両親の言いなりで、決めたことが度々変わってしまいます。私の家族も困惑していますが、彼が変わってくれる可能性はあるのでしょうか？
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こんにちは。29歳女性です。 最近、とても似たような経験をしました。 私の方の彼は30代前半だったのですが、一見しっかりしているものの、実際は誰に対してもイエスマン、特に彼の母親や姉に対し強く言えないタイプでした。結婚しようと二人の間で決まっても、自分の親には何も報告せず、私の家に挨拶しにいく1週間前になってようやく親に言ったらしく、当然彼の母親はビックリしたようです。その後も、結婚自体は反対されなかったものの、彼がはっきりせず報告もちゃんとしていなかったため、彼の母親は次第に私に不信感を抱くようになったらしく、反対し始めました。 そこまでこじれても彼がちゃんと対応してくれず、私ともめると彼の母の肩を持つ、ということを繰り返しました。色々考えた末、これでは結婚後も同じようなことで悩むことが多くなるのでは、私一人苦労することになるのではと思い、結局破談となりました。 彼はその後もやり直したいといい、私も未練があったので、復縁しましたが、結局彼の根本的な性格はまったく変わっておらず、その後も何度も喧嘩を繰り返した末、別れました。 一度結婚まで話がすすむと、トラブルがあっても何とかうまく乗り切りたいと、誰もが思うはずです。少しの不安や不信感に目をつぶってでも。私もそうでした。 むしろ何もトラブルなくトントン拍子に結婚できる方が少ないと思いますし。特に男性は、結婚準備に対し億劫なところがあるようですしね。 でも、果たしてその不安や不信感が、目をつぶっていいものなのか悪いものなのか、冷静に判断する必要があります。結婚前の不安は、結婚前に完全にクリアにしておかないと、幸せな結婚は無理だと思います。 彼はもう28歳なのですよね？その歳なら結婚というものがどういうものかよくお分かりだと思います。彼の性質が今後劇的に変わることもそう期待できないように感じます。 今の世の中男女平等とはいえ、やはり男性にそれなりの行動力、決断力がないと、女性は結婚後ものすごく苦労すると思います。やはり女性は結婚後はあまり実家に頼るわけにもいかないでしょうから、今後何かあった時に夫となる人が強い意志を持ち力になってくれないと、孤立無援で一人きりで戦うことになります。 彼のご両親も、真意はよくわかりませんが、今後良いように変わることもそうないと思います。 結婚したとして、彼、また彼のご両親とうまくやっていけるのか。もう一度冷静にご自分の幸せとはかりにかけてお考えになることをお勧めします。また彼とも感情的にならずにもう一度しっかりと話し合う必要がありそうですね。彼の結婚に対する考えがどうなのか。とことん話し合ってください。 色々大変でしょうが、頑張ってくださいね。
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- rika-chan
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自分の両親の言うなりになる相手は、あなたのことを守ってなどくれませんよ。私が以前に、結婚が上手くいかなった相手は親のいいなりで・・・別れるまでもめにもめて大変でした。 相手の親も婚約破棄するなら、慰謝料、慰謝料、言って精神的におかしな感じでしたし、私が相手とケンカしたときに言った台詞は、「今まで親の言うことは全て正しいと思ってたけど、あんたの言うことも筋が通って見える。いったいどうしたらいいのか分からない」と間抜けなことを言ったので、愛想がつきました。 相手がなにがなんでも、親に逆らってもあなたと一緒になりたいという情熱がない限りやめたほうがよいですよ 今は素敵な旦那様と一緒に楽しく暮らしています。あのまま結婚してたら、人生を棒にふってましたね。今の旦那様は、自分の両親の言うことを、さらっとかわすことのできる素敵な旦那様です。
お礼
rika-chan様 回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 あれからきちんと話し合いを…と思ったのですが、結局体調不良を理由にされできませんでした。 所詮、その程度の人だったと諦めもつきました。 私も成長の時なのかもしれません 今回気づいた事を大切にしていきます。 本当にありがとうございました！
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、ありのままの相手のすべてを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。 彼の言動からは、その覚悟と責任を感じません。 あなたのことを好きな気持ちはあるのでしょうが、自分の全てをかけて愛しぬき、守り抜いていこうというだけの気持ちは足りないように思います。 また、自分の両親とあなたとの間で、きちんと潤滑油の役割が果たせないというのは、覚悟や責任が足りないと共に、コミュニケーション能力が低い証拠でもあります。 これは、今後、彼と夫婦になり、彼のご両親とも家族として付き合っていくときに、非常に大変だと思います。 あなたが、それを理解して、それをそのまま受け入れ、彼のフォローをしてでも夫婦になりたいというのなら別ですが、彼と結婚するなら、あなたにもそれ相応の覚悟がいりますよ。 １分先も分からない未来を、家族として共にしていく以上、相手に何かを求めて結婚してもうまくいきません。 ありのままの相手を、あなた自身がどう理解し、どう受け入れ、どう腹をくくっていけるかです。 結婚準備やその後の結婚生活の中では、自分たち以外のところからいろんな問題や障害が発生してきます。 お互いの両親など周囲のしがらみや理不尽なこともたくさんあるでしょうが、基本的には、当人同士二人の責任であり、当人同士の動き方１つでうまくいくこともあれば、破綻することもあるのです。 つまり、あなたと彼との結婚が、うまく進まないのは、どんな理不尽に感じても、基本的にはあなたと彼の責任なんです。 私も、夫との結婚の際には、夫の家族と私や私の両親との間で大きな誤解が発生し、揉めました。 夫は、修羅場のような喧嘩をして、泣き叫び、物を投げるほどの衝突もしました。 両親とも、喧嘩の日々・・・。 当時は、夫の言動が頼りない、夫の家族がおかしい・・・などと考えていましたが、冷静になった今、振り返ると、自分自身も、夫の家族や夫のことを配慮しているつもりでも、基本的には自分中心で、結婚まっしぐらの思考回路で、夫のことをフォローしきれていなかった部分もあったと思いますし、自分なりにきちんと冷静に相手の家族のことを配慮しきれていなかったと感じることもあります。 ただ、夫も私も「何があっても、なんとしてでも、この人と結婚する」「自分には、この人しかいない」という思いだけはあったので、必死に努力して、結婚できたのだと思います。 あなたも辛いとは思いますが、そういう苦しい努力を共にしていける相手なのかどうか・・・そして、そういう苦しい努力をするだけの価値ある男性なのかどうかを見極めてください。 両親とあなたの間できちんとした責任ある動きをしない彼・・・その彼と結婚を決意した以上、それを支え、フォローしていけるだけの能力があなたにも必要なはず・・・。 夫婦になるというのは、そういうことです。 彼を変えることではなく、あなた自身が、そんな彼を受け止めて、支えて、夫婦としてやっていけるかを考えて決断すべきです。 第三者としては、結婚するのはやめたほうがいいのでは・・・と思いますが、あなたにしか分からない彼のいい所や彼への愛情があるはず。 だからこそ、あなたが自分の全てをかけてもいいだけの価値ある男性かどうかを、しっかりと考えてください。
お礼
rapisupyon様 回答ありがとうございます。 何度も読ませていただき、色々な事を考えました。 確かに、彼を選んで結婚すると決めたのは私です。 仕事の都合上、日取りなどを急いで決めたかったのもあると思います。 私にも結婚に対する考えの甘いところがあったと気付きました。 そして２人の話し合いがまったく足りていないとも… 彼も少しずつ、２人で決めた事だから、自立のために家を出るなど両親に伝えてくれるようになってきています。 もっとよく話し合って２人で乗り越えられる方法を探したいと思います。 その結果がどういうものでも納得がいくように頑張ります。 ありがとうございました。
後々ずっと苦労しますよ。 私達も、占いとかで、運勢が悪いからと先延ばしにされ、 その占いどうりにやって、夫婦仲がどうだったかというと。。。 そのまま私達の思うがままにやらせてくれてれば、 まだしも、結婚したい時が結婚時だったんだと思われます。 ずーーっと、相手の実家に振りまわされますよ。 別れられるのであれば、（私は別れたかったのに別れてもらえなかったので） 別れた方が良さそうなヨカーン。 全部がうまく回らなくなりますよ。 ことごとくつぶされる。 何をしようとしても、相手方両親が全部立ちはだかってきますから。
お礼
kinetukuusagi様 回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。 結局、話し合いもまともにできない相手でした。 今回学んだ事を忘れずに頑張りたいと思います。 ありがとうございました！
- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
あなたは彼に愛情を持っているので、多少不本意であろうと愛情の重さで乗り越えられるかも知れません。 しかし、あなたのご両親は、彼に対してあなたのような感情もないのに、あなたの為に我慢するばかりです。 言いたい放題の彼ご両親に比べて、ナンともお気の毒…。 その上、この先もあなたの立場を考えて、下手に出るのは明らかです。 互いの両親が対等になるのはムリとしても、せめてあなた方お二人は対等であって欲しい…と思います。
お礼
happeanuts様 回答ありがとうございます。 私の両親の事を考えてくださり涙が止まりませんでした。 見ず知らずの私の両親の事を気にかけてくださる方がいるのに、どうして彼はそうではないのだろう、と… いつも私の事を一番に考えてくれる両親です。 両親を悲しませてはいけませんね。 まだ決心はつかないのですが、よく考えたいと思います。 本当にありがとうございます。心が軽くなりました。
- 未 定（@v4330）
- ベストアンサー率20% (417/2003)
きっと彼はマザコンなのでは？ 何事も親に（母親かもしれないが）相談しないと決められない性質なんでしょうね、だから貴方との会話の中では適当に「はい」と返事をし後で親との話し合いでひっくり返る.... 縁を切るほうが良いと思うよ、結婚しても3年は持たないでしょう。
お礼
v4330様 回答ありがとうございます。 マザコン…まさにそうかもしれません。 まだ何とかなるかも、と思ってしまうので、冷静になってよく考えてみたいと思います。
お礼
dance hall様 回答ありがとうございます。 同じ様なご経験をされたという事でとても心強く感じました。辛い思いをされたのではないでしょうか… 私はまだ決心がつきません… 式場が決まった時、嬉しそうに携帯のスケジュール機能に「結婚式」と入れ、パンフレットを眺める父の姿が目に焼き付いて離れません。 とても喜んでくれたので… dance hall様のように、強い気持ちで決断する事が大切だというのはよくわかっているつもりなのですが… どう乗り越えたらよいのかわかりません… なかなか彼と話し合う場もないので、しっかりと気持ちを伝えたいと思います。 本当にありがとうございます。