別居にあたり、やる事の優先順位を教えてください。

質問

離婚をするつもりで子供を連れて家を出ました。
細かな理由は省きますが、「性格の不一致」にあたると思います。
夫の言動に耐えられなくなりました。
もうすでに精神的にきてますが、本当に手遅れになる前に、まだ働く心の余裕があるうちに離れるべきだと思い、実家に帰ってきました。
子供は7ヶ月です。

今すぐにとにかく離婚！って急いでいるわけではありません。
でも、このまま、とりあえずは別居したいです。

それにはまずどのような事から始めたら良いのでしょうか？
夫に無断で、転出届やこっちでの転入届など、手続きして良いものなのでしょうか？
訴えられますか？

子供の予防接種や、私の家庭内の相談など、市民でないと受けれない事が結構あるので、それだけでも早く手続きしたいです。

別居するにあたって
・転出、転入届
・仕事(初めはパートだと思います)探し
・保育所探し(まずは、無認可でもいいと思っています)
・婚姻費用の事

離婚について
・親権の事
・養育費の事
・財産分与の事

まず、私がすべきなのは何なのでしょうか。
書き出した以外に、何かやっておいた方が良い事があれば教えてください。

親権は譲りたくありません。
私が、くたくたになるまで働いてでも育てていきます。
そして今よりもっともっと子供に笑顔を見せれると思います。
夫も親権は欲しいようで、弁護士を立ててきそうな勢いです。
そうなった場合、私も弁護士を立てなければいけないのでしょうか？

夫はいろいろな答えを急かしてきます。
話し合いはこれから進めていくつもりです。
話し合いと平行して始められる事、教えてください。
ちなみに結婚前からの私名義の貯金は100万円ほどあります。

まとまりなくすみません。
知恵をお貸しください。

回答No.3

t-r-mama · ベストアンサー

No1です。お礼、ありがとうございました。
ご主人の性格が少し分かり、早めに色々考えておいた方がいいだろうな…と感じます。

>実家には高齢の祖母一人で
おばあさまであれば、お子さんの面倒の面では多少頼れると思うので、
同時に、ご高齢であれば保育園入園条件に関してはOKでしょうから、
お書きのとおりお仕事は急がれたほうがいいと思います。
失礼で申し訳ないですが、１００万くらいの貯金はあっという間になくなります。
経済的にある程度安定していないと、親権は取れないと思います。
あちらが弁護士を立てる可能性は高いですから、その場合はこちらも立てないと不利です。
となるとお金は更に必要です。
他の回答者様もお書きのように、
ご主人が原因と判断されれば別居時の生活費なども請求できる可能性も出てくるので、
何にどれくらい使っているか、きちんと記録しておくと後々役立つかと思います。
後から返ってこれば随分違いますから。

ご主人は、自分の思い通りにならないと気がすまない性格のように感じます。
質問者様が何故耐えられなくなったかが何となくこれだけで推測できてしまいます(＾＾；
>子供を勝手に連れて行った事で一度はお前の意見が通った、今度は俺の意見が通る番だ、
これはただの屁理屈です。
じゃあ子どもを置いていった方が正しいと言うのでしょうか？そんなわけありません。
もしそうしていたら、親権争いになった場合、質問者様が負けると思います。
子どもを放置していくことは親としては無責任です。
子どもを連れて行ったのは母親として当然の行動、意見が通ったわけではないです。
>毎週休みに子供を連れてこい、
会いたくないから別居しているのに、無理です。意味が分かりません。
ならせめて会いに来い、です。
>第三者に相談をするということは身内でなくて弁護士や司法書士に相談するのが普通じゃないか？
違うと思います。とりあえずは身内に相談からが普通だと私は思っています。
人によっては、同僚とか友達もあるかもですが。
そこで治まる場合が「普通」ですから。
第三者とは、本人達以外、という意味です。
浮気でしたら即弁護士や司法書士というのも理解できますが。
白を切られないように、法的な手続きをとって証拠を固めて自分を有利に…です。
通常の相談でしたら、
身内や近しい人→公の機関(自治体やNPOなどの相談する場)→専門家
だと思います。真ん中は飛ぶ場合もあるでしょうが…
心身含めDVであれば真ん中は入るべきだと思っています。
>私が身内に相談するのを避けたいのでしょうか。
私は、質問者様に味方が出来るのを避けたいのだと思います。
ご自分が正しいと思っていても、さすがに身内なら贔屓目で味方すると思っているのでしょう。
ご主人の身内で奥様側の意見の方がいることをお祈りします…。

弁護士をすぐ立てられるよう、少し調べておいて目星をつけておくのもいいと思います。
また、質問文内の「離婚について」の項目は、
親権がどちらになるかが決まらないと分からないものもあります。
養育費は、この状況なら親権がとれれば自動的に受け取れる形ではないかと。
財産分与は、専門家に頼らないと難しいです。
この中ではまずは親権をとること、
そのためには自分が育てた方がお子さんにより良い環境であることを証明できるよう、
特に家を出られてからのお子さんの環境を出来るだけ考えてあげてください。
相手の弁護士に「これでは子どもさんがかわいそうです」と指摘されることが、
できるだけないように…。
お子さんが小さい分、母親というだけで有利ですが、
経済面では父親の方が有利です。
母親が仕事をしている分は祖母同居でフォローできると思います。
親権がとれれば養育費が請求できると思うので、経済面はカバーできると思います。
とりあえずは非正社員でもいいので安定した収入を…かと思います。

ご主人は子どもが可愛くて親権が欲しかったり毎週会いたかったりするのではなく、
自分の思い通りにならないので、妻の思う通りになるのを邪魔したいのでは…
と感じますが…外れてたらすみません(＾＾；
おかしな言い方ですが、意地で親権を欲しがっているように感じてしまいます。
お子さんのために動いているとは思えないからです。

私なら、転入転出届けをすぐに出して認可保育所を探し、同時に職探し…です。
多分、その自治体の居住者でないと認可保育園は認めてもらえないです。
(職場がその自治体であれば入園はできますが、手続きは住民票がある自治体になります)
やはり無認可だと保育料が高いので、可能なら認可で。
無認可は詳しくないですが、認可なら収入に応じた保育料ですから。
今３歳児未満の入園は厳しいですが、
激戦区でなくこういう事情なら、多少は有利かも？と思います。
ただ、離婚していないので純粋には母子家庭ではなく、
どれだけここが考慮されるかにもよりますが…

あと、女性の相談窓口みたいなのが、お住まいの自治体もしくは県にあると思います。
時間的・距離的に可能なら、そういうところに一度相談されては…と思います。
NPOがあればそれもいいかと思います。
私の友人がそういうところに相談した経験があります。
(暴力はなく、自分勝手で酷い言い分・離婚の危機…という状態でした。
　当然ですが、こういうところに相談する前に身内に相談しています。)
こういう所なら無料ですし、多くの事例の経験もあるので頼りになります。
また、弁護士等の専門家ではないですが、無料の分親身になり、
同時に客観的に見てくれると思います。
弁護士などはやはり、雇い主を勝たせることを優先しますから。

再度の長文失礼しました。
お礼文にもあるよう、お子さんの環境が一番大事だと思います。
お子さんへの純粋な気持ちでもそうでしょうし、親権問題に関わるという面でも。
職探し・決まれば仕事と同時にお子さんへの愛情も大事ですから、
忙しく厳しいと思いますが、
ご主人から離れて他の事で忙しくなることでご主人からのストレスは減ると思うので、
その分を頑張って下さいね。
子どものことを思うと離婚は応援したくないですが、やむを得ない場合もありますし、
頑張るママさんは応援したいです(＾－＾)

お礼

親身になって考えてくださり、本当に本当に嬉しいです。
なかなか、私共の状況や何が辛いのかを周りに理解してもらうのが難しいので・・・
教えてくださったNPOや相談できる公的機関を調べてみます。
同時にこれから本格的に仕事探しも始めようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

DPRpig2

回答します。

まず、私がすべきなのは何なのでしょうか。
書き出した以外に、何かやっておいた方が良い事があれば教えてください。＞

とのことですが、それは旦那が離婚に同意しているか、していないかで、大きく変わってきます。

いずれにしても最初にすべきことは職探しです！

100万ぽっちでいったい何ができるというか？

弁護士雇って、２～3回外食したら終わりでしょ！

まずは収入の確保が最重要課題です。

離婚するのに、旦那からの婚費を当てにするような奴はクソです。

財産分与、ケッ！旦那の金当てにするくらいなら、はなっから離婚しないで、じっと我慢して夫婦生活を続ける方が良い！

最近はわがままな女性が多く、すぐに離婚に走るので大変困ります。

お礼

すみません、説明不足でした。
私は夫の財産は全くあてにしていません。
いただきたいなどとは思っていません。
離婚について調べている中で、はっきりしておいた方が良い事のようなので書き出しました。
婚姻費用も同じくです。
私から請求する事はありませんが、夫の方から何か請求されるかもしれませんので。
ご指摘ありがとうございました。
まずは仕事を見つける事ですよね。
子供第一に考えていきます。

回答No.2

yonesuke35

＞　・親権の事
　　＞　　・養育費の事
　　＞　・財産分与の事

　旦那さんの銀行口座。
　会社の担当者。

　離婚前に養育費の期間と額を決めておく。

　慰謝料も決めておく事です。　

　法的な請求権を確保しておく事が大事です。　
　別居時の生活費も請求しましょう。

お礼

ありがとうございました。
これから、話し合いを進めていく予定です。

回答No.1

t-r-mama

このままご実家に住まわれ、戻られるおつもりがないのであれば、
お子さんの手続き上不具合がないようにすることが最優先かなと感じます。
転出・転入届けをしないと予防接種などが困るならこちらが最優先、
予防接種などだけなら元の地域まで行くことが可能であれば、
急がなくていいように思います。

離婚は急いでいないなら、離婚についてはとりあえず考えなくてもいいのでは？
別居も、どれくらいの期間を考えているのか、
間違いなくいずれは離婚なのか(離婚までに別居期間があるだけなのか)も問題です。
戻る可能性が少しでもあるのであればなおのこと、
転出・転入届けに関しては注意して考えるべきかと思います。
そうでないとご実家での生活が不可能であれば、
今後のことは考えずとりあえず届けは必要でしょうが…
精神的に耐えられず別居であれば、これに関してはやむなしだと思います。
ご主人に断る必要はないように思いますが。

指し当たっては、働かなくてもご実家に助けてもらえるのでしょうか。
とすると、親権がらみでは母親の方が有利になると思います。
お子さんが小さいですし…
でも、働いて保育園に通わせたほうが、自立も可能という点ではいいようにも思います。
保育園に入れないと就職活動もできないでしょうから、
保育園探しが必要でしょうが、認可であれば転入届けを出してないと無理では？
実家住まいで親さんと同居で、保育園入園可な条件かどうかを確認しておくべきです。
　(○歳以下は保育可能な年齢、とされている年齢に無職の親さんが入っている場合、
　　自宅に面倒を見れる人がいる…という解釈で、保育園には入れられません。　　
　　無認可なら大丈夫でしょうが、多分認可より保育料が高いと思います)

婚姻費用のことというのがどういう事なのかイマイチわからないのですが…
今ご夫婦で必要なのは、今後どうしていくかの意志をお互いに伝えること、
その上でこれからの流れを決めることだと思います。
同時に、生活にあたって必要なことを順番に…かと。
とにかく一緒の生活が不可能なので家を出たわけですから、
出た先で安定して過ごせるように、必要な手続きを…が優先です。
(なので、住民票をうつさなくても事務上はやっていけるのであれば、
　このままという考え方もあります)
職探しも大事ですが、上述したように親さんに助けてもらえるなら、
生活上で必要な手続きの方が先だと思います。
逆に生活上必要なければ、無理に手続きすることもありません。
お子さんを振り回して不都合があるようであれば、
親権争いになった場合に不利だと思います。

あちらが弁護士をたててきたら、こちらも立てたほうがいいと思います。
ただ、この辺りは相手の出方次第でよいのではないでしょうか。
ご主人が、何故妻が家を出たのか理解されていないなら、
まずはそれを伝えるべきだと思います。
何も言わずにただ家を出ただけ、
「耐えられない言動」に関して意見や改善の要求を求めたことがもしないならば、
逆に色々と不利かもしれません。
早めにきちんと伝え、理解してもらうべきです。

家を出たことで、家にいる時より良い状態になっていないと意味がありません。
ひとまず気持ちを落ち着け、
ご実家の力を借りてお子さんがゆったり過ごせるようにしてあげてくださいね。
すぐ離婚というつもりがないのであれば、あまり焦らなくていい…と考えていいと思います。
ご主人にもその旨もお伝えになるといいと思います。
あちらがすぐ離婚したくて急かしてくるならそれもわかりますが、
普通は「もう少しゆっくり考えたい」という方がまともですから。
お子さんのため・お子さんが不具合がないよう…を基準に考えると、
少しお気持ちが楽になると思います。

長文失礼しました。ご実家で少しゆっくりされ、まずは心身ともに休めてくださいね。
あまり解決になっていない回答ですみませんでした(＾＾；

お礼

改善を求めるように喧嘩する度に何度も話し合ってきました。
夫は最終的に開き直ったかのように、お前が俺を怒らせるからだ、と改善しませんでした。

実家には高齢の祖母一人で、金銭面でまでお世話になるのは難しいと思いますので、とりあえずパートでも何でも仕事が見つかるまでは貯金を崩して生活費として渡すつもりです。

耐えられない、別れてください、と言って出てきたのは私ですが、
それに対し、別れて欲しいと言ったのはお前じゃないか、子供を勝手に連れて行った事で一度はお前の意見が通った、今度は俺の意見が通る番だ、毎週休みに子供を連れてこい、第三者に相談をするということはお互いの身内でなくて弁護士や司法書士に相談するのが普通じゃないか？
などまくしたてられます
疲れました。
私が身内に相談するのを避けたいのでしょうか。
わかりません。

何より今は子供が第一で考えていきます。
ありがとうございました。