相談できる人が身近にいなくて辛い

質問

24歳　大学院生　女です。

長文失礼いたします。

研究室の先輩（28歳）を好きになってしまいました。

以前から憧れの気持ちはあったのですが，昨年11月ごろ私が研究室で大きな失敗をしてしまい，

その時に先輩にすごく助けて頂いたのが好きになったキッカケです。

先輩を好きになって、しばらくは毎日が楽しかったのですが、

もとより男性と話すのが苦手でなかなか声を掛けられないもどかしさと、

先輩と親しげに話す後輩の女の子への嫉妬で研究に身が入らなくなりました。

「こんな自分じゃ好きになってもらえない」と強烈な自己嫌悪に陥り、挙動不審になったり、自傷してしまうこともありました。

こんな状態（自傷行為など）の私を見て、先輩は親身に乗ってくださいますし、何時間でもお話を聞いて下さいます（半分くらいは雑談ですが）。

先輩のアドバイスで、カウンセリングや精神科へ通っているのですが、根本的な原因については恥ずかしくて話すことが出来ずにいます。（うつ傾向が強いと診断されました）

先輩も、「いつでも聞くから、話せそうだったら話してね」と仰るのですが、元はと言えば先輩の事で悩んでいたので、話せません。

先輩には助けてもらってばかりで、お礼を言っても言いきれなくて、何も返せないのが申し訳なく思っていました。
先輩は「普通の事だから気にしなくて良い」とは言いますが、私にとっては特別なのです。

でも、先輩が大好きで、先輩がいてくれる事が嬉しくて、一緒にいるのが幸せで、私も先輩をもっと知りたい、助けたい、支えたい、そんな気持ちを素直に伝えることが私なりの最大のお返しなのかな…と思うようになりました。

でも、それを伝えて相手に負担がかかるのでは？と考えると決断ができません。

先輩は、春から就職で遠くへ行ってしまいますので、一緒にいられる時間があまり無く、焦っています。

身近にこのような相談をできる人がいないので、ここで皆さんのご意見を頂ければ幸いです。

ここまで読んで頂いてありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方は春からの「それぞれ」のプロセスが不安だと思っている。
でもね、
実は逆なんだよ。
春になって、
先輩が就職で離れていく事になれば。
貴方はそれをそのまま受け止めていくんだよ。
今の貴方はそれ「までに」という悲壮感や焦りがあるけれど。
実は縁が消える訳でもないんだよ。
足元が変わるだけ。
それも貴方にとっては足元が変わる＝適度な「隙間」が出来る。
バランスを立て直す良いきっかけになるんだよ。
今の貴方の心的なバランスは春以降に必ず整う。
傍にいる時間を何とか有意義に使いたい気持ちは分かるよ？
でも、
駆け込み作業的に何かを伝えにいっても「届かない」。
彼が同じ環境にいるうちに何とか伝えたい。
でも、
おそらく貴方は伝えられない。
何故なら、
伝える為には「整理」が必要だから。
でも、
貴方は整理し切れないまま春を迎える事になる。
何故なら、
「特別」だという言葉を伝える事だけでは満足出来ない貴方がいるから。
出来れば貴方は、
その特別さの担い手として彼にも存在して欲しいんだよ。
私がこれだけ思っている状態がある事を、
彼にも受け止めて貰って、受け入れてもらって安心したい。
でも、
それをそのまま「付き合ってくれ」というメッセージにもし難い。
貴方自身お付き合いってそんなに経験が無いでしょ？
確かに先輩や優しいけれど、
貴方を恋愛対象としてサポートはしていないから。
貴方もそれは感じている筈。
私にとって貴方（彼）が特別なんです、と。
貴方（彼）がいたおかげで、
私は世界が明るくなって、気持ちが前向きになって、
日々を楽しく過ごせる感覚を味わせて貰ったんです、と。
それは伝えたら分かるし、嬉しいなと感じる事だって出来る。
ただ・・・
「だから」付き合ってくれとか、
私「の」特別になってくれ、とか。
それって話の次元が違うんだよね？
今急いで伝えにいって白黒をつけてしまう事が、
貴方にとって本当に良い事なのか？
恋愛的な部分は応じられないけれど、
これからも「先輩」として大いに頼って来ていいよ、そうして来なさい。
貴方はそう言われて嬉しい？
「もっと」相手を知りたい、感じたい、受け止めたい。
貴方には彼に対する「範囲」って決めて「いない」でしょ？
出来れば広がるだけ広がって欲しんだよ。
でも、
その為に在学中に慌てて伝えにいった事が。
結果的には貴方と彼との距離感を「固定」する事になってしまう。
不安定な貴方のサポーターになってあげる事。
悩みがあれば相談を受ける事。
そういう存在感が「いる」事は嬉しい事だけれど、
貴方にとって本当に「活きた」存在であり、
「特別」な存在になるか？と言えば。
ただ自分が一生懸命そう伝えにいった「だけ」になってしまって、
貴方の手元には多くは残らない状態になってしまうんだよね？
貴方はそれでも良いのか？
もし貴方が、
彼から沢山の事を「得て」きた、「頂いて」きたというなら。
それを時間差で丁寧に彼に「返していく」作業自体を、
これから離れていても、
節目節目で繋がっていく際の大事な目的にしても良いんじゃないの？
良い報告が出来るように。
彼は貴方に支えて欲しいとか、助けて欲しいとは思っていない。
その前に、
貴方自身が自分で自分を支えられるようにならないと。
自分の事を棚に上げて、
相手（彼）の事を支えよう、支えたい。
それって相手を支える事さえ「自分の為」の作業にしている考え。
何だか中途半端でしょ？
貴方には既に２４年分の歴史があるんだよ。子供じゃない。
彼は誰に言われなくても、
自分で自分を支えていくんだよ。
そのプロセスが、
春から始まっていくんだよね？
本気で彼を支えたいなら。
まず貴方が彼に支えられていて、支えられてきて。
その結果これだけ「安定」して、
これだけ「快活」な私をエンジョイ出来ています、と。
バランスの良い貴方自身で示していくのが「最初」だよ？
今の貴方は「口」では彼を特別だと言える事が出来ても、
貴方「自身」として見るなら、
とても良い影響を受けているようには見えない。
彼にはただ不安定に見えているから。
分かり難さが余計な心配を掛けてしまっている。
憧れや片思いがあっても「活き活き」していないんだよ。
ただ大きさを創って背負っているのが貴方だから。
まずはそこから整えていかないと。
彼をそこまで思わせて「もらっている」からこそ。
貴方を悩ませている人は誰もいないんだよ。
貴方（彼）のおかげで、
私は今心地良く日々を過ごさせてもらっているんです、と。
異性が苦手だった私。
おそらく今後も良い縁が無いだろうと思っていた部分もある。
その分研究や学問に没頭する事で、
自分のコンプレックスや経験の少なさを見て見ぬ振りをしてきた。
でも、
先輩に出会えた事で、
思いがけず支えてもらい、活きたコミュニケーションが始まった事で。
私の中には想像以上に「心地の良い」風が吹いたんだ、と。
異性が苦手な私なのに、
先輩にはしっかりドキドキする事も出来た。
自分が女性である事を再確認出来た。
改めて自分自身が未開拓にしてきた部分とか、
自分自身のバランスの悪さにも沢山気が付けた。
でも、
良いな～と思える人が身近にいて、
その人を思う気持ちや、その人に支えられている気持ち、
それだけで世界が明るくなって、
勉強だけでは得られない「光」を感じる事が出来た事。
それって私には本当に特別な事だったんだ、と。
ただ当時（今の貴方）は、
渦中にいて私自身が上手く自分を整理し切れていなかった。
だからこそ、
恋煩いの部分を真正面から相談する事も出来なかった。
「特別」という感覚が私に対しては大き過ぎて、
心地良く抱えていく為の整理が出来ていなかったんだ、と。
そのもどかしさで自分を持ち崩してしまいかけた。
でも、
先輩も就職して、
私も私の場所で改めて目の前の日々を大切にしていこうとする中で。
私は「ようやく」私自身を整えていく事が出来そうなんだ、と。
傍にいた時には上手く伝えられなかったけれど、
「今」の私なら、
本当に先輩に対して心からのありがとうが言えるんだ、と。
そして、
これからも私にとっての「良縁」として、
出来れば節目節目で交流出来るような、
温度のある人間関係として大切にし「続け」られたら嬉しい、と。
貴方がそう伝えられるタイミングってあるんだと思う。
それを春までに急がなくても良いんだよ。
大事にしてみたら？
今の貴方は色々な事を詰め込み過ぎ。
そこまでの貴方は要らない。彼も求めていない。
彼からすれば、
もっともっと身軽になって、柔らかい貴方でいてくれる事。
それ以上に貴方に求める事って無いんだよ。
だったら、
貴方も「特別」という言葉を甲冑のように着込まないで。
優しい気持ちで彼との残りの時間を過ごしてみたら？
離れる事は、
不器用な貴方には良い事なんだよ。
いつもいつも会わない距離にいる方が、
自分自身を整えた上で繋がったり、向き合ったりする事が出来るから。
お互いに足場を変えた方が、
話題も増えるし、お互いの「今」が新鮮に伝わるでしょ？
いつか先輩には貴方の心の篭ったメッセージを届ければいい。
それ自体が貴方の「希望」でしょ？前向きな可能性でしょ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっともっと大切にね☆

回答No.2

hotaru0145

うーん、後輩が心配っていうのもあるかもしれませんが

そこに居合わせてないから確定できないけど、もしかしたら脈ありなんじゃないでしょうか？

普通ただの後輩の自傷や鬱の話なんて何時間も親身には聞けないと思いますよ？

面倒くさいなってなるし、面倒くさいと思うと普通遠ざかります。

好きな人の相談ならいくらでもききたいのが恋愛の心理じゃないかな？

もしかするともしかするんじゃないでしょうか？

どうせ告白しなければお別れなのだし、後悔のこすより。告白してみては？

それだけ親身になる先輩ならどちらの答えを言うにしろ、気持ちを知ったあともいつも通り接してくれるんじゃないかな。

回答No.1

hanabutako

告白するにしても、もし、あなたが学位論文を抱えているならそれを終わらせて、相手の方のPh.D defenceも終わってからにしたほうがよいと思います。ただ、良い感じの人は既に相手がいることが多いと思います。逆に言うと、彼女や奥さんなどステディな相手で慣れているからこそ、慣れた女性の取り扱いができるということです。「ごめんなさい」と言われた時にギクシャクした関係になると思いますが、告白するならそれを覚悟する必要はあるでしょう。

Ph.D defenceが終わっていない状態で後輩とギクシャクした関係になったら先輩にとって迷惑この上ないですし、学位論文前に残念なことがあってあなたが留年するのも良くないと思いますので。前者の場合にあなたは先輩に対して申し訳が立ちませんし、後者の場合もやはり先輩にとっては迷惑です。というか、それを脅しに使って先輩に無理やり付き合うと言わせているようで、卑怯な感じがします。

> でも、先輩が大好きで、先輩がいてくれる事が嬉しくて、一緒にいるのが幸せで、私も先輩をもっと知りたい、助けたい、支えたい、そんな気持ちを素直に伝えることが私なりの最大のお返しなのかな…と思うようになりました。

いや、お返しではなくて、それはあなたの願望でしょう。
普通、大成してくれることが指導した人への恩返しです。例えば、修士の間面倒を見てもらったなら、先輩を2nd authorにした論文を書いたり、学位を取ったりすることが恩返しです。履歴書にも後輩の指導をしていた旨を書けますし、自分を2nd authorにしてもらった論文がrefereed paperだと実績にもなりますからね。先輩がゲス野郎でない限り、それ以外の恩返しを期待することはありません。

というわけで、告白するにしてもお二人の学位取得が確実になったあとにするのが迷惑がかからずよいと思います。また、20代後半にもなれば良い感じの男性は大抵彼女か奥さんがいますから、告白するにしてもだめもとにはなると思いますが...

お礼

私の卒業が確定してからの方が負担がかからないのであれば、そうするべきかもしれませんね。

本当の意味で相手を想いやった判断をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

補足

「就職で遠くへ」というのは語弊がありました。
先輩は既に博士号を取得し、同大学の教員として務めています。

先輩と仲の良い後輩曰く、恋愛にトラウマがあるらしく、彼女や奥さんはいません。