好きかどうか分からないといわれた

質問

学生時代から８年付き合っている彼がいます。
就職してからは、お互いの家を行き来していて、いつも一緒にいました。
そのため１年ほど前に、「彼を本当に好きなのか？」と分からなくなり、距離を置きました。
半年くらいして、やっぱり彼が大切だし彼が必要だと思ったので、元に戻ったのですが、
今度は彼から「好きかどうか分からない」といわれました。
よりを戻したときに、結婚も視野に入れていただけに、かなりショックでしたが、
以前私が距離を置きたいと言ったとき、
それまで私に甘えていたことや、ずさんな態度であったことなど色々謝ってくれ、
素直に受け止めてくれた彼を思うと、距離を置きたくはないですが、
距離を置くしかないと言い聞かせ、彼の提案を受け入れました。

共通の友達も多いため、距離を置くといえども、
顔を合わせる機会がなくなることはなく、
ただ、いつもどちらかの家に帰っていたのが、別々になったり、
連絡を取らなくなったり、２人で出かけたりすることがなくなることくらいです。

一度見つめなおしたあとに、よりを戻したいと思った人だけに、
なんとか繋ぎ止めたいと思っています。
距離を置いている間にする効果的なこと何かありますか？
自分磨きはもちろんしておこうと思っています。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の貴方こそ、
以前の自分に置き換えて、
丁寧に受け止めてあげられるんじゃないの？
当時の自分を振り返ってみても。
彼が半年という時間を貴方に「与えて」くれたからこそ。
貴方はその半年を有効に活用する事が出来て、
その時間の中での「再発見」にたどり着いたんだよね？
改めて感じる事は、
お互いに「心」があって、お互いに「違い」もある、という事なんだよ。
貴方の世界で言うなら。
一度は彼との世界の継続に疑問符を付けた。
そして、
一旦彼から離れて、自分の中の空気の入れ替えをしてみた時に。
改めて彼を発見して、この人と進んでいこうと思えた。
でも、
彼にも彼時間があるんだよね？
彼にとっては、
今このタイミングで立ち止まるのが「自然」だったのかもしれない。
８年ってやっぱり長い。
貴方は一度整える作業をしている分、
長いけれど「ダラダラ」感ってそんなに無いんだよ。
でも、
彼の中では、
貴方に対する目線ってそんなに動かしてこなかった。
貴方「が」動いた事はあったけれど。
貴方に対して自分「から」動いた事はそんなに無かった。
自分としての至らない部分や改善の余地には気が付けたけれど。
貴方を思う気持ち自体ってそんなに動かしていかなかった。
距離を置かれている時もそんなに変わっていない。
彼の中では、
一人の相手を思う気持ちが上下動する事自体、
ある意味人事のような、遠い感覚だったのも事実。
だからこそ、
半年を経て貴方が戻りたいと思った時にも。
彼は素直に受け止めてくれたんだよね？
そういう彼のドッシリ感も、
貴方は戻ってきた「後」に再評価出来たんだと思う。
でも、
彼にも彼の思う事があるんだよ。
貴方の紆余曲折を経ての合流があるなら、
彼にも彼の中の変化や気づきがあったりする。
この「まま」８年の延長上に進んでいけると思っていた自分と、
なんとなく長い時間の中で、
心地の良さなのか、ぼんやりとしたぬるま湯感なのか、
それがハッキリと分からなくなってしまったんじゃないの？
それなりに長い。
今も貴方と一緒に「いたい」、繋がって「いたい」。
自分の自発性が見え難いのは事実。
でも、
見え難くても確認出来るレベルは必要だったりする。
しかも、
戻った後の二人は「結婚」も視野に入れているでしょ？
今一度お互いの気持ちの確認作業って必要なんだよね？
貴方は戻った時点で確認出来ている人。
対して彼は、
貴方のバタバタはあったとしても、
割と淡々と貴方に対する思いは育み「続けて」来れた人。
その彼が、
敢えて「立ち止まる」選択を選ぼうとした意味。
彼の中では、
好きかどうか分からないというような感覚って、
そんなにしょっちゅう浮上しないんだよ。
仮に喧嘩があったり、ややマンネリ感があったとしても。
大事な感覚は別枠で確保されている、していけるタイプなんだよね？
その彼が、
今の自分の気持ちに対して疑問符を付けている。
それってやっぱり見過ごせない現実だよ？
そして、
付き合い「続けて」いると分からない部分でもある。
自分の真実に気づく為には、
流れを「変える」必要があるんだよね？
貴方が過去にそうした経験があるから、
俺だってそうしても良いだろ、と。
別に貴方がした事を、
彼が当然の権利のようにし返した訳でも無い。
でも、
貴方にもあった事なら、
僕にだってあっても不思議では無いんだろうな、と。
そう思わせているのは事実なんだと思う。
だったら、
貴方は彼に対して丁寧な時間と空間を提供してあげたら？
８年という足元が根拠であり、財産でしょ？
貴方は彼を再発見しているけれど、
彼にとっての貴方って、
新鮮さという部分ではやや落ち着いてしまっているからね？
貴方「から」も心地の良い風を提供していく必要がある。
貴方は彼を再発見している分、
その彼に賭ける思いや温度が強くなっているのかもしれない。
でも、
彼にも彼の感じられる、感じたい「適温」があったりする。
低過ぎても、熱過ぎても駄目なんだよね？
お互いに心地良く、
互いの気持ちの「自発性」を原動力に上手く廻っている関係。
今の彼は、
自分の中の空気が少し「篭り出している」事を感じたのかもしれない。
だったら、
丁寧に入れ替え作業をしてもらえば良い。
貴方もその時間を「経験」したんだから。
経験者として受け止めていく事が大事なんじゃない？
二人の関係の「適」はどこにあるのか？
「適」温であり、「適」量であり。
それをお互いに見つけ合えた関係こそ、
８年の先にプラスαを見据えていけるんだよね？
８年のお付き合い自体が、
お互いに見つけ合えてきた存在だとも言えるけれど。
でも、
この「まま」進んでいく事にノーを唱えた彼も居るんだよ。
だったら、
貴方は貴方の立場で考えてみたら？
自分を受け止める彼の目線から、
改めて「貴方」という存在を見つめてみたら？
繋ぎ止めたいと力んでくる貴方が心地が良いのか？
何故好きかどうか分からなくなったのか？
二人には本当に「適温」があったのか？
戻った後の貴方は特に、
自分「が」彼を再発見、再評価した事に捉われ過ぎて。
彼にとって心地の良い私。
その目線を大事にしてこれなかった可能性は無いのか？
離れている今だからこそ、
丁寧に見つめ直してみても良いよね？
貴方のパートナー力が問われていく時間でもある。
改めて、
心の「ゆとり」だけは無くしてしまわないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、私は一人で考える時間を彼に与えてもらい、
彼を大切な存在だ、かけがえのない存在だと、
再認識させてもらいました。
その間、彼に変化があったかと言われればないのかもしれません。
長く付き合えば、それだけ心地よさや気楽さなどがありますが、
その反面、甘えや慣れ、新鮮さが薄れることは理解しています。
私が距離を置きたいと言ったとき、
彼に対しての甘えや、私に対しての甘えがよくないとお互いに納得し、
お互いがお互いのことを、ちゃんと見る時間だったと思っています。
半年して、彼に「好きかわからない」と言われ、
以前距離を置いた時間は、私にとっての時間だったのだと分かりました。
その上で、彼からの提案は素直に受け止めています。
もちろん、彼が「別れる」という結論を出す可能性はありますが、
今、待っているだけというのも後々後悔してしまうのではないか？
と思い、質問させていただいたのです。

もちろん、距離を置いている間、彼に会うことはあるとは思いますが、
「いつになれば結論がでるのか？」
「まだ無理なのか？」
などというような言葉は言うつもりはありません。
友達として、当たり障りなく接する予定です。

そのとき、彼が私に対して、
違うような目で見てもらえるように努力したいなと思っています。

距離を置くという話をしたときに、彼と色々話し合いはしており、
「家族以上に心地よすぎて、家族以上に家族になってしまっている。
好きか嫌いかと聞かれれば、もちろん好きだし、他のどの人よりも特別だと思っている。
でも、それが恋愛、女性としてなのか分からない。」
と言われています。
よりを戻してからも近くにいすぎて、分からなくなったようです。

結婚するまでは、適度な距離感は必要ですね・・・

回答No.3

yonesuke35

＞　学生時代から８年付き合っている彼がいます。
　　＞　就職してからは、お互いの家を行き来していて、いつも一緒にいました。

　彼とセックスも有りの関係だとすれば彼はセックス目的の
付き合いだったのにあなたが最近重い事を言うようになったのではありませんか？

　距離を置けば彼は復縁を迫るかも知れません。
　但し今までのような関係以上をあなたが望めば彼はあなたを捨てるかもしれません。

　別れたくなければもっと彼の都合のいい女になりましょう。

回答No.1

noname#175251

今週発売のananの特集が、「復活愛」です。
参考にしてみては？

お礼

ありがとうございます。
anan見てみます。