別れる決断をするべきなのか悩んでいます。。。

質問

こんにちは。２３歳の女性です。
現在付き合っている彼との問題について、どう捉えればいいのか本当にわからなくなったので質問させていただきます。乱文、長文ですが読んでいただければ幸いです。

今の彼と２０１１年の３月から実質上お付き合いを始めたのですが、最初の半年程は彼氏、彼女と明確に定めないまま、デートをし、はたから見れば付き合っているカップルと何ら変わりなく一緒に過ごす日々が続きました。

というのも、かねてから彼は付き合っている人をころころと変える軽い人だという印象だったので、私自身本格的に交際を開始しようという踏ん切りがつかなかったからでした。ですが、もともと恋人がいても外で遊び歩くのが大好きだった彼が、私のことを好きだと言ってくれたあとからすべてやめて、いつもそばにいてくれるようになりましたし、その優しい人柄に惹かれて、半年後の９月ごろ正式に恋人同士になろうと話して決めました。

そこで少し話が複雑になるかと思いますが、同じ年の７月半ばから９月のあたままで彼は自分の実家に帰省しています。彼が私がいる街に帰ってきた直後に本格的な交際がスタートしたということです。

ですが、本格的に付き合い始めて１か月後ごろ、彼が私が彼の携帯を借りたり触ったりすることを嫌がっているように感じて、彼が寝ている間に携帯を見てしまいました。するととある女の子に卑猥な内容のメールを送っているのを見つけてしまいました。メールは彼からの一方通行ですが、内容的に彼がその子に好意があるのはわかりました。
そのことを彼にたずねると、彼女はみんなのマドンナ的な存在の人で、ふざけて送っただけ。他意はないとのことでした。ひどくショックで責めもしましたし、別れようかと考えましたが、メールが彼の一方通行だったことと、送ってあったメールも何通かだけでしたので、本当に悪かった、もう二度とこんなことはしないという彼の言葉を信じて付き合い続けることを決めました。その後、特に大きな問題はなく、仲良くやってきました。

それが２週間前、彼がかねがね本当に大好きだったと言っていた元カノや、彼に好意があると彼自身も知っている女性に彼のほうからLineでメッセージを送っていたことが発覚しました（なりゆきは長くなるのでここでは省きますが、彼の私物を盗み見したのではありません）。メッセージ自体は一言二言で大した内容ではありませんでしたが、どうしてそういうことをしなくてはならないのか、理解できませんでしたし、その大好きだった彼女をLineにアドしたことも、そして彼女が「髪型を変えました」と投稿した写真に「似合ってる」と言っていたのはすごく傷つきました。この時も彼は「ただ退屈だったから。悪いことだとも思わなかった。もうしない」と言っていて、私も彼が実際に彼女たちに今現在会ったりしているわけではないのを知っているので、それも承諾しました。

ですが、昨日彼に貸していたシャーペンを返してもらおうと彼のカバンを開けると、女性からの手紙のようなものが入っていて、私は開いて見てしまいました。すると、内容は見るからに付き合っていた彼女から別れる際に受け取った手紙でした。そこには丁寧にその手紙が記された日付が記されていて、彼が彼女と別れたのは２０１１年の８月下旬だということがわかりました。ということはあれだけ恋人のようにすごしてきた間、彼には地元に彼女がいて、帰省している間彼女と会っていたということになります。正直に言って、２０１１年の３月ごろから体の関係もありました。一番ショックだったのは、少し前に彼のそのかばんを借りた時にそんなものは見当たらなかったのに、つい最近になってその手紙をかばんの中に入れ、持ち歩いていたことでした。

彼は私に泣いて謝りましたが、そのことについて説明を始める様子もなく、私も聞く気はありませんでしたので、そのまま彼の部屋を去りました。

ちなみにこの４人の女性は同じ方ではありません。

私自身、恋愛依存型で、メールや電話を過剰にするということはしませんが、嫉妬深く、彼が他の女性と楽しそうに話していたりするだけで、機嫌を悪くすることも多いし、男性の友人もいないので「この子は自分から離れていかないだろう」と思われているのは確かだと思います。

こういった男性の癖は直そうと思っても難しいとよく聞きますし、私自身この後彼と今までどおりに付き合い続けたとしても彼のことを心から信用するのが難しいと感じています。

ですが、地元に彼女がいたというのももう１年半も前のことですし、彼のことが大好きなので別れるという決断が煮え切らないままです。

別れるべきか、このまま関係を続けていくのであればどうすればいいか、皆様のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼の問題よりも、
貴方「自身」の問題として考えても良いよね？
自分でも書いている。
恋愛「依存型」だと。
それって言い換えれば、
仮に今回のバタバタを貴方なりに整理して、
新しい気持ちでリスタートすると決めたとしても。
何も無いなら何も無いで、
本当に何も無いのか？起こっていないのか？
水面下で変化は無いのか？兆候は無いのか？
貴方はやっぱり彼の「裏側」を探しに行ってしまうんだよ。
大好きだから「こそ」ね？
そして、
貴方が不安げに彼の裏側を探しに行った時。
彼は貴方に対して１００パーセント真っ白な自分を提供出来ない。
貴方を失うような、
大きなリスクを自ら引き受けるような動きは無いとしても。
貴方にとっては不安。
貴方にとっては心配。
貴方にとっては嫉妬心を十分に煽られる動き。
それって彼の中では「許容範囲」＝これ位大丈夫、という範囲。
彼は、
これからもマイペースに貴方と付き合いながら、
害の無い範囲で他の存在（風通し）も取り入れていくタイプなんだよ。
そういう彼に対して、
恋愛「依存」型の、彼を「大」好きで、
彼を世界の「中心」に据えて生活して行こうとする貴方がいるなら。
これからも貴方は、
悩みながら付き合っていく事になる、という事。
付き合っていける事はプラスでも。
心穏やかに付き合っていくことは難しい、という事。
彼の感覚と貴方の感覚がまず違う。
そして、
お互いに注いでいる気持ちの大きさや深さが違う。
プラスして、
貴方は気持ちの大きさ故に、
彼を監視とはいかないにせよ、
自分が安心出来る形で「把握」しておきたい人。
把握心がある以上、
貴方は彼は彼、という大きな姿勢で彼に向き合えないんだよ。
放任出来ない。
思う気持ちは「大きい」んだけれど、
大きさが「ゆとり」にならない人。
大きい分、
その大きさに「見合う」彼を常に感じたくなる人。
チェックしたくなる。
貴方はこれからも、
ふとしたタイミングに彼の携帯を覗いたりしたくなる人。
何も疑うべきものが無くても、
何も無い事を「ハッキリ」と確かめたくて。
貴方は彼の事を彼の世界の内側に詮索しに行ってしまうんだよ。
二人の出会った形や、お付き合いに至る過程、
「正式」という言葉を使わないといけないような、
曖昧な部分の延長上から今の関係に至っている現実もある。
貴方はどうしても悩みやすいし、不安を煽りやすいんだよ。
そういう貴方として、
多少のバタバタも覚悟の上で、
これからも丁寧に自らと折り合って行こうと思うなら。
そして、
自ら「偏り」を創りやすい自覚があって、
お付き合いをしていても悩む為のお付き合いになってしまうような、
そういう自分を意志を持ってケアしていこうとする貴方がいるなら。
彼への思いに対してももっと「適温」で、
決して近過ぎない、熱過ぎない、求め過ぎない、
お互いにバランス良く付き合っていける関係を目指していくなら。
直ぐに別れる別れないの話は要らないのかもしれない。
でも、
続けていく＝穏やかに付き合っていく。
それはおそらく「難しい」事。
貴方に彼に全ては把握出来ないから。
彼は、
貴方ほどの恋愛関係をセンターに置いていない。
元々身軽な彼が基本。
当然貴方が不安になるような部分にもクロス「しやすい」人。
そういう彼を、
自分の感覚の延長上で見ていくなら貴方は苦しくなる。
彼は、
貴方の「大」好きという気持ちの大きさって「要らない」人。
貴方は彼から見ても、
風通しが「悪い」タイプ。付き合ったら彼氏オンリーになりやすい。
精神的に篭るんだよね？
篭った気持ちを彼氏との関係で「晴らそう」するタイプ。
その分、
彼に賭ける気持ちが大きくなり過ぎて、
大好きという気持ちがあってもそんなに「活き活き」とはしていない。
むしろ大好き故に必死過ぎたり、熱過ぎたり、
彼「抜き」の自分が全然育っていなかったり。
貴方個人の課題もあるんだよね？
それも自覚した上で、
貴方も彼と付き合いながら「強く」なっていく必要がある。
私には付き合っている彼が「いる」んだと。
存在感自体をエネルギーにして、
貴方も貴方の世界を自ら開拓していける力も必要。
バランスの良い貴方が必要になってくる。
それは少し考えてみたら？
彼の事は貴方にはコントロール出来ない事。
でも、
自分自身のバランスだったり、安定なら。
貴方自身でも手当て「出来る」事でしょ？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
ただ相手を思う気持ちが「大きい」だけでは心地良さにならない。
お互いに「違い」もあるから。
違いの上に、
二人としての心地良さを見つける事が出来ているのか？
それが「特別」な関係だったりするんだからね？
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

お礼

何度も何度も読み返しました。そして読めば読むほど、私のつたない文面から、これほど私という人間を理解されていることに驚くばかりです。blazin様がおっしゃられていることはまさにその通りで、彼への気持ちは大きいのに心のゆとりはいつもなく、一緒にいてもいつも活き活き楽しそうにしているというより、彼への不満をぶつけることが多々あります。彼が私の世界の大部分を占めているという証拠だと思います。
彼と今後どうするかゆっくりとした話し合いがまだですので、わかりませんが、別れようが別れまいが自分の世界を開拓していくことに気持ちを向けてバランスのとれた人間になれるよう努力したいと思います。
読んでいて涙が出ました。本当に回答していただいてよかったです。ありがとうざいました。

回答No.5

yonesuke35

＞　彼は私に泣いて謝りましたが、そのことについて説明を始める様子もなく、私も聞く気はありませんでしたので、そのまま彼の部屋を去りました。

彼はあなたを好きなのでしょう？

　このまま別れてしまえば彼はやり逃げした事になってしまいます。

　勿論彼はそんなことは考えていないのでしょう？

　それともあなたが体目的で付き合っていたのでしょうか？

回答No.4

akemired1084

内容、皆さんの回答を読みました。

貴女自身、彼を信用していないから、携帯電話、ライン、などを見るのでしょうか？。

結果、自分が惨めになっている。

確かに、昔から「女は嫉妬深い」といわれています。

貴女も、女なので、その方はあると思いますが、あまり調べるのは、どうかと‥‥？。

入籍しているのなら、違うけれど、まだそこまで行っていないので、　　私個人としては、あまり調べる人とは、

付き合いたくない。　　プライバシーの問題なので‥‥。

彼のことが大好きなので別れるという決断が煮え切らないままです。

問う内容。　　それは、自分で勝手に「結果」を出しています。

彼の、本当の気持ちも必要かと、思いますが‥。

お礼

そうですね、彼のことを本当は信用しきれていなかったのだと思います。きっと彼は常々私からの精神的なプレッシャーを感じていたかもしれません。

状況が状況ですので、別れるかどうか決断に悩んでいると書きましたが、akemired1084様がおっしゃられるように彼が本当は私に対してどう思っているか、私たちの関係をどう捉えているかきちんと話をしたいと思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

okuda_sumire

まずはどうでもこといいですが質問文を読む限りあなた自身は「恋愛依存型ではない」
と表現してますね。間違った読み取り方をしてる回答者さんがいたのでまずは
その点を指摘させてもらいました。

であなたが恋愛依存型かどうかはさておき、この質問文から感じるのは
本来「浮気性の彼で実際浮気してました。どうすればいいでしょうか？」
な感じで済むはずの質問がこれだけ状況を細かく書いてるって事は
つまり「こうこう状況でこうなった。私は全然悪くなくて彼だけが悪いでしょう？」
ってのを我々に分かってもらいたい同意してもらいたいって心理からきてる
ものと読み取れます。

浮気性・或いは浮気という行為は「良い」「悪い」で言うならもちろん
「悪い」になるでしょう。
ですからその次元で言うならあなたは「悪くない」彼は「悪い」になるでしょう。
ほかの回答者さんが言ってる「彼の浮気の原因はあなたにもある」的な事は
私は言及しません。
が仮に彼とあなた「悪い・悪くない」をハッキリさせたところで問題は解決しないのは
あなたも分かってるとおりです。
まずはこういうトコで「彼だけが悪い。私はかわいそう」アピールはおやめなさい。
そうしても物事なにも前に進みません。

で本題。

＞別れるべきか、このまま関係を続けていくのであればどうすればいいか、皆様のご意見を聞かせてください

どうすべきかは私には分かりません。
あなた自身が考えて決める事です。
事実確認として浮気性の気のある彼がやっぱり浮気していた。
彼の性格・そして行動。それをあなたが今後消化していける自信があるのかないのか。
そこです。
つまりこれは彼じゃくあなた自身の問題です。
よーく自問自答してみてください。

以上です。

お礼

心の中で恐れていたことを言われてしまい、耳が痛みます。。
確かに自分を恋愛依存型だと言っておきながら、「そんなことないよ」と言ってもらいたい気持ちが表れている文面だと反省しました。ですが、細かく説明したのは、実際彼がしたことは悪いことだけれども、本当のところ、長く付き合っている者同士であればありうる程度のトラブルなのかもしれない、自分たちが付き合う出すまでの経緯を考えれば仕方のないことだったかもしれないと思い始めていて、だからこそほかの方々がはたから見てどうお思いになるか知りたかったからでした。
okuda_sumire様がおっしゃられている通り、すべては私がこれらのことを消化していけるかですよね。。彼との落ち着いた話し合いの時間もまだ持てていないので、それまでによく考えておこうと思います。甘えた自分を叱咤していただき、本当に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.1

nagaineko

＞別れるべきか、このまま関係を続けていくのであればどうすればいいか、

まずは、今の彼とは別れるべきだと思います。
このまま、一緒にいて、あなたが満たされるとは考えにくいです。

次に、あなたの恋愛依存を改善しなければいけません。
今のままでは、素敵な男性とは付き合えません。
結局、また同じような男性と付き合い、同じようなことで悩むことになります。

あなたは自分の生い立ちに問題はなかったですか？
愛情を受けて育ちましたか？
親に問題はなかったですか？

なにかしらの影響を受けて、今のような依存が生じているはずです。
まずは、その原因をつきとめ、カウンセリングをうけるなり、なにか
改善するための方策を考えるべきだと思います。

こういうケースって、一見、相手が悪いように思いますが、
ほんとの原因があなたにあることが多いんです。

あなたはまだ若いですから、自分の問題点を解決する方が
先だと思います。
そうすれば、この先いい出会いにめぐり合うことって、十分可能だと思います。

お礼

＞あなたは自分の生い立ちに問題はなかったですか？

これをみてドキリとしました。。おっしゃる通り、私は長いこと家族との間に、特に母との間にわだかまりを感じて生きてきました。家族と仲が悪いということではなく、はたから見て何の問題もない家庭だと思います。ですが私はいつも母親に自分を理解されていないような気がしていて、それがすべての原因であるかはわかりませんが精神的に病んだ時期が長くありました。今は父の勧めで「ペアレンテクトミー」をしようと家族からは離れた場所で一人でルームメイトとともに暮らしています。
別々に暮らし始めてから自分自身精神的にかなり改善されたように感じていましたが、やはりこういった形で表れてくるのかもしれませんね。カウンセリングも常々考えていたので機会があれば受けたいと思っています。
彼との問題についても、本当の原因が私にあるというのはとても共感しています。彼とどうなるか話し合いの時間が持てていないのでわかりませんが、いずれにせよ自分自身の問題を解決するのを先決にゆっくり考えていこうと思います。
回答していただきありがとうございました。