先が思いやられる家族ばかりで辛い

質問

父・・・５０代後半。前近代の学歴社会の恩恵を被り、有名私立大学理系卒という学歴だけを武器に年収８００万社会人にまでなったものの、実質は冴えない中年。というかぱっと見７０歳のひ弱な老人。
趣味はネットゲーで友人は皆無。
妻との関係は何十年も前に冷えきっていて、老後に二人で旅行や食事などとんでもないといった感じなので、いい年になった息子と安いファミリー向け飲食店や、海外旅行に行くことを楽しみにしている。

母・・・５０代前半。前近代の専業主婦で、夫を散々働かせてきたにも関わらず感謝の「か」の字もなく、関係は冷えきっている。
二人の息子を自宅監禁状態にし、「いい学校に入ればいい会社に入れ、いい嫁が見つかって報われる」といった古い考えのもとで徹底的に詰め込み教育を押し付ける。
長男（私）が自分の思ったような「有名企業」に入らなかったとなると「私が１０年間積み立ててきたものを台無しにしてくれた」とまで言った。
次男の就職活動を大分気にかけている様子。
また、息子の大学受験が終了し、生き甲斐をなくした後はただのミーハーなオバさんとなり、子役の追っかけなどに人生を空費している。友人等もおらず、近所の主婦間でも浮いていた。
最近インターネットも覚え始めた様子。

次男・・・受験勉強特化型サイボーグ。寝てても東大に受かる学力を誇ったものの、社会性が著しく欠如していて、友人知人もいない様子。
サークルやこれといったバイト、ゼミもしていない。
大学進学後も目的を見失い留年し、卒業の目処が立っていない。
留年したことを親、親戚にも隠している。
さらにその状態で今年の就職活動に突入するそうで、母と同様、「いい大学にさえ入っていれば何とかなる」と信じているよう。

こんな家族なんですが、客観的に見ていてどう思われますか？
私は今現在実家を離れて一人暮らしをしておりますが、このまま実家が無事に済むとは思えず、先を憂いています。

私と弟もいざこざがあり１０年も口を聞いていませんし、話しかけようにも向こうはこちらを目の敵にしていますし、彼の人間性に不審を抱いているので話しかけられません。

母は表面上は普通にやり取りをしていますが、「私が１０年間積み立ててきたものを台無しにしてくれた」という思い、今でもあるそうで、価値観も全く異なりますし、分かり合えないなと感じます。

父は寂しさを息子で紛らわせたいとしか見えず、自立して欲しいとか、社会に貢献してほしいとかは全く考えていないようで、同じく人として不信感を抱いています。

今後どのように家族と距離をとっていけばよいか、アドバイスありましたらお願いします。

回答No.10

papanda26 · ベストアンサー

今のままの距離間でいいのではないでしょうか。

弟さんが大学中退になったり、ニートな引きこもりになったりしようと
お母さんがショックで倒れてしまったり、
お父さんが急に病床につくことがあろうと、
弟さんが無事に卒業して、就職して、高収入という成功をおさめようと
結婚して子供を持つという幸せを手に入れようと
逆に、人生に行き詰ってご両親を刺して殺人犯になろうと…

あなたは、あなたとして、自分の人生を生きていくだけです。

そりゃ、大きな事が起これば多少の波風は受けるでしょう。それは仕方ない。
できる援助・してもいい援助ならすればいいし
できない援助・したくない援助なら断わっていいのです。

ただ、お父さんに関しては、ちょっと子供っぽすぎる見立てだな～と感じました。
年収８００万円以上になるまで社会人として働き続けて、家族の生活を守ってきたこと
これはそれだけで価値があります。すごい事ですよ？
ちょっとくらい甘えさせてあげたっていいじゃないですか。人間ですもん、誰かに必要とされたいでしょ。
食事や旅行くらいたまには付き合ってあげて、優しくしてあげてください。

お礼

客観的ご意見 ありがとうございました。

回答No.9

mimi--ko

もうすぐ50に手の届く主婦です。

あなたはご家族と離れていらっしゃるんですよね。
このまま、距離を取っていらっしゃればよいと思いますよ。

お父様は一流企業のサラリーマンだと推察いたします。
年金もある程度もらえるでしょうし、持ち家があるのでしたら、お母様とお二人で冷え切った関係でもなんとか暮らしていくと思ます。
弟さんが一番心配ですが、
＞父は寂しさを息子で紛らわせたいとしか見えず、自立して欲しいとか、社会に貢献してほしいとかは全く考えていないようで
という事なら、弟さんの存在はもってこいかもしれません。
親御さんの財産はすべて弟さんに託して、あなたは全く別の人生を歩まれることをお勧めします。

お礼

全く別の人生でいいかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.8

tomban

＞今後どのように家族と距離をとっていけばよいか

家族であろうとなんであろうとも「わかりあえること」というのは稀有なのです。
ほとんどないんですよ…一部が共有できるくらいで、すべて、もしくは深いところの共有は難しいものです。

過去のことを恨むことで何か解決の糸口が見つかるなら良いのです。
しかし、実際には、あなたの場合はそれは難しいでしょう。
自分が被害者であるという「自覚」が最先端に陣取ってしまっているので、他者が何を言おうとも、あなたの心の奥底にまで届かなくなっているからです。
過去のことを恨んだところで、それは被害者意識が高まるだけで、ますますあなたは孤立化してしまうでしょう。

あなたの言い分は、あなたの行動で立証してください。
家族を批判するという方向に自分を向けても、時間がただ経過するだけで、あなたは救われませんから。
やがて親が死に、あなたも老いる…ただ「それだけの未来」にしたくなければ。

時間がもったいない、ということですね。
違う考え方、違う方向性に自分を向けていっても、時間が経過していけば、あなたが変わると同時に、親兄弟も変わっているのです。
その時々で違う状況が生まれるのですから、家族に目を向けてばかりいないで、自分の未来に目を向けましょう。

お礼

過去にとらわれないようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

ni_si_ki

現在家族の中で心に余裕がないのはあなたではないか？と思いました。
皆さんそれぞれご自分の人生を歩いていらっしゃるじゃないですか。
全く不満のない人などどこにもいません。
そこをなんとか自分に言い聞かせ、日々を営んでいるんです。
それでも納得出来ないのなら自分でなんとかするしかありませんよ。
誰かのせいにしないことです。

お礼

環境のせいにしないようにします。
ありがとうございました。

回答No.6

yasuto07

素晴らしい、家族愛だ、長男としてウレイテイル、わけですよね。
男として、尊敬できます、けど、今のままの距離で良いのでは。
貴方が、妻を娶り、子供を育て、家を立てる、これができる頃には、それぞれ、いつも通りの人生でしょう。
父の家、財産が心配なの、それとも、それぞれの老後、だとしても、あなたの足元は定まらなければね。

まずは、たくさんお金を稼いでください、家柄はお金持ちそうだけどね、自分のことは自分で、男として、確立してから、

ご家族の心配をしてください、意味わかりますか?。

お礼

わかったかわからなかったかわかりませんが、 ありがとうございました。

回答No.5

kaorinzzzz

おたくは年齢的に30歳近辺かと思ったけど、それなら家族がどうこう言ったり、直接いじくることより、自分の城というか基盤をしっかりさせて、極端に言えば「やあ　こっちがかみさんで　こっちが坊主です　ほれおじいちゃんに挨拶できるか？できるよな」てな感じで新風を吹き込む段階だよ。

中坊じゃないんだから、もはや内側から、父さん母さんのここが欠点で・・・なんて批評だけで「欝う」段階じゃないわけ。

家族が痛いと思うなら、その分自分の基盤はしっかりさせる。親のいたらない部分を直接いじって変えようとするんじゃなく、自分がしっかり親になって子供に接せられれば、何よりの周りへのメッセージ、影響になる。

いいかみさんを貰って実際によい関係を継続できたら、それに勝る口での説明なんてないだろう？

まあ先走った内容を書いたけど、まず自分の足元じゃないか。

お礼

そのとおりだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

tobe1005

すいませんがあなたが一番重症みたいに感じます(-.-;)

家族と言えど無理して気にすることはないと思いますよ！

あなたはあなたのことを大事にすればいいんじゃないですか？
家族の距離感なんて気にしなくていいんじゃないですか？

心配と言うなら結婚して孫の顔でも見せるとかすればいいんじゃない？

たまに元気な姿を見せるだけで十分だと思いますよ！

神経質にならずに肩の力を抜いて柔軟に物事を考えてみたらいいんじゃないですか？

頑張ってくださいね!(b^ー°)

お礼

そうですね。気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.3

yama-koke-momo

<こんな家族なんですが、客観的に見ていてどう思われますか？

ごく普通で一般的な家族だと思います。
世の中、愛にあふれた円満家族が普通で一般的という事じゃないし、可もなく不可もないフツーな家族じゃないですか。
父親は酒乱でＤＶ、母親はパチンコ依存症、学生の弟は脱法ハーブ漬け、とかなら同情もしますが。
そこまで酷くなくてもリストラや病気で家庭崩壊寸前の家もたくさんあります。

別に何も問題はない。
あなたはあなたの思う人生を生きればそれで良いじゃないですか。
その妨げになる要素が人より多いとは思えませんよ。

お礼

まだ恵まれてるほうだということで、あまり気にせずいこうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

zz400n

家族の悲観を書くような人が一番心が病んでいますよ。

お礼

確かにそうですね。
ありがとうございました。

回答No.1

kurikuricyan

貴方が育った家庭環境がどうであれ、社会人になり、30歳近い貴方なら、

自分のことだけ考えればいいのでは？

可もなく、不可もない家庭環境で育った子供であっても、社会人になったら、

そこそこ、親とは縁を切って、自立するものですし。

どのように家族と距離をとったらいいか、、、なんて、

貴方の方に親に用がないなら、とくに付き合わなくてもいいと思いますが？

貴方は、独立して家を出てるのでしょう？

もし、親と同居してるのなら、家を出ることが、まず、先ですよ。

親には、親の人生があり、貴方には、貴方の人生があるのですから。

お父さんと、お母さんの仲が悪くても「縁」があって夫婦になったのですから。

夫婦仲が悪くても、それはそれでいいのです。

父親の淋しさのはけ口に、利用されない様にしましょう。

お父さんの淋しさは、お父さんが、自分で処理すべき問題なのですから。

もし、貴方が30近くにもなって親と同居してる、、、のなら、

そちらの方が問題ですよ。

お礼

いちはやく回答いただき、 ありがとうございました。