香典について

質問

娘の友達の保護者の方で、娘がバレー部で中学の時に親子ぐるみで仲良くなった方のことなのですが。
毎年何人かの保護者と子供で集まって食事会もする間柄です。2年前主人の父が亡くなってから1ヶ月後に香典を頂きました。
それはこちらが年賀状の喪中のハガキを12月に出したからなくなったことを知ったので、その時に頂いた訳です。
主人は養子なので、香典は主人の実家に渡しました。それから先日、その保護者の方から喪中のハガキが届いていました。
奥さんの実家のお父様が7月に亡くなったとのことでした。この場合、日にちはすぎていますが、香典を保護者の方に渡すべきですよね?主人の実家のお母さんから香典を預かり、保護者の方に渡すという形になると思うのですが。

主人はもらっているので返さなければいけないけど、日にちがずいぶんたっているし香典を渡すのも渡しにくいし、それを実家の母に言って香典を預かるのも言いにくいというのです。言いにくいからといって私が香典の費用を出すのもおかしいですし・・・。
この場合どのようにすればよいのでしょうか?品物を渡すというのもどうかと思いますし。

それと主人の父が亡くなった時に主人の会社の方から沢山香典を頂いたのですが、といってもその香典はすべて実家に渡されたのですが。それは当たり前なのですが、人数が200人位なのです。今まで主人の会社の方の家族のお悔やみはすべてこちらが出費していたのに、すべてあちらに渡ってしまったのは仕方のないことですが、この場合すべて実家の家族のものとなるのは仕方のないことなのでしょうか?つじつまが合わないような気もするのですが。皆さんのご意見お聞かせ下さい。

回答No.3

noname#210007 · ベストアンサー

会社やお子さんのバレー部の交流で頂いたお香典は、
実質的にはご主人のご実家に行きますが、香典を出した方はご実家にではなく、質問者様ご夫婦に出したお香典です。

どちらの香典も、質問者様の手元には残らないので、損をした気分になられると思いますが、
お返しはご実家がなさっているので、質問者様は運んだだけ。
普通は実質プラスマイナス０で損得なしです。

今までのご主人の会社の方へのお悔やみ云々は、それはご実家に関係ない、質問者様ご夫婦またはご主人のお付き合いでの出費ですから、
ご実家とは分けて考えるべきと思います。

問題の、質問者様とのお付き合いで香典を下さった方々への対応ですが、
こちらもご実家には全く関係の無いこと。
質問者様ご夫婦が先方と、これからどのようにお付き合いを進めて行きたいかで、当然決まってくると思います。

今回のお香典をするかしないかも、今後質問者様がその方とどの様な関係でありたいか。
これからも仲良くお付き合いしたいなら、当然お渡しする。
もうお付き合いしなくて良いなら、知らぬふりを決め込む。

どちらにしてもご実家には無関係。

ただ普通お香典は、貰った額は返すが世の習いかと思います。
ようは交際費。
円滑に人間関係を進めていく上での経費とでも言いましょうか？

回答No.2

noname#226867

直接の損得だけで物事を考えるのは稚拙ですよ。
私なら、今回のお香典は夫の実家には知らせずに自分から出しますけどねぇ…。同じく喪中はがきで訃報を知ったわけで、渡しにくいとか言う考えもよくわかりません。頂いたのに知らんぷりですか。
また、親から預かると言う発想があり得ないと思います。『あなたたち夫婦の親』だからこそ弔意を下さったわけで、ご主人の親とさんとのつながりを求めるのは筋違いです。

その考えでいくと、200人にものぼったご主人の会社関係の訃報が舞い込むたびにご実家は香典を出すことになりますが、そんな事が普通あり得ると思いますか？

＞つじつまが合わないような気もする

時計を進めてみましょうよ。
失礼を承知で書きますが、将来ご主人が先に亡くなったとします。娘さんの会社の人やご近所さん、お友達、娘さんの未来の配偶者の会社からお香典を頂くでしょう。
そして香典返しもした後、あなたは娘さんの会社の人やご近所さん、お友達、配偶者の会社の人の訃報が入るたびに香典を出すのですか？生きてる人が死にますよ。

つながりがある人に対して弔意や香典が届けられるのです。
届けられた人が次の対応をするのが当然でしょう。
ご主人の実家が対応するのは、あなたたちを通さず直接届けられた弔意・香典だけです。

回答No.1

AR159

まず娘さんの友達の保護者（親でしょう？）の件ですが。
考え方は色々あると思います。

１．質問者さんの名前、またはご主人の名前で香典を渡す

２．ご主人の実家の当主名で香典を渡す

３．何もしない

その人は、あくまでも質問者さんの知人として香典をくれたのですよね。ということは今回香典を渡すなら質問者さんのご主人名でということになるでしょう。
ご主人の父親が亡くなったときに、いただいた香典は実家に渡したわけですが、その後実家から直接忌明けのお返しをしていると思います。
なので、その時の香典のやり取りやお返しは決着が付いているから、今回は実家は関係ないという考えで良いと思います。

しかし一般的に、年末の年賀欠礼ハガキに反応して香典を送るというのは、やや過剰反応のように思います。故人と直接知り合いというなら別ですが、少しやりすぎのようにも思います。
なので今回はあえて何もしないというのも選択肢だと思いますが、先にもらっているという気兼ねがあるので、後は質問者さんのご判断次第ですね。

それとご主人の会社からの香典の件ですが、確かに納得しにくい面もありますが、すべて実家の喪主に渡すということでよかったと思います。この件も、実家から忌明けのお返しをしたことで片が付いたという解釈ですね。
（でも実際はご主人が、会社の人にいちいちお礼を言ったものと思いますが）

このあたりは、避けて通れない「お付き合い」と割り切るしかないですね。