妹の言動について

質問

僕は19の男、妹は17の高校生です。
妹はよく、特にこちらが何の挑発もしたわけではない状況で、

私のA（いま人気絶頂の人気アイドルグループ）好きほど、おまえは
X(僕の好きな歌手)が好きなわけじゃないんでしょ？

という趣旨の言葉を頻繁に発します。

妹がAを好きな気持ち、及びそれをアピールしたい気持ちは分かります。
が、勝手にこちらのことを決めつけて上からものを言うのはどうかと。

「人が何何を好き」に優劣などもちろんあるわけがないですよね？
たしなめる良い方法はないでしょうか？

小さいことですが、あまりに頻繁に言ってくるので、我慢の限界です。
好きなアイドルにキャーキャーするのはいたって結構ですが、
人を不快にさせる行動はそれ以前の問題です。
いつも僕の方から注意しているのですが、
「いや、私ほんとにA好きだから」などとワケがわからないことを言います。
もともと、仕事から帰ってきた親に向かって
「私のほうが疲れてるんだからはやくご飯作れよ」と平気で言うほどに、
年齢に不相応な傍若無人さですが。

ここまで読んで頂きありがとうございました。ご意見お願いします。

回答No.9

kandglose

その後いかがお過ごしでしょうか。妹さんとはうまくやってますでしょうか。
暮れも押し迫り、年末年始の忙しい最中、妹さんは親御さんのお手伝いを
きちんとされているでしょうか。
いろいろあった１年かと思いますが、来年は今年よりいい年になればいいですね。
それとも、家族にとって試練覚悟の１年となるのでしょうか。
一番いいのは、妹さんが自らの将来を見据え、自発的に言動を改善し
生活態度を改めることじゃないかと思います。
ただ妹さんご自身の自覚あってこそですが。

どちらにしても、質問者さんや家族にとって一番明るい将来を見出せるような
しかしやりやすい方法で妹さんがしっかりしてもらえればと、私は思います。

回答No.8

flutekun

No1です。
母親様から愛情を感じますね。
しかし世間的にみると少し甘いのかもしれません。（私はそれでも悪いとは思いませんが）

妹さんは、このまま社会に出れば、甘い誘惑や危ない誘惑に魅かれて警察のお世話になったり、あるいは何をしても行き詰って鬱になる危険性を感じます。
社会に出ることを楽観視しすぎているので、街にある無料の求人誌やネットの求人欄を見せて、今の現状で出来る仕事、またその賃金で携帯から食費等を差し引くとどうなるか、そしてバイトというのは毎日入れるとは限らない点や、今、母親がやっている事を全て自分がしなければいけなくなるという事を話してみてはいかがでしょう。

もちろんその場ではめんどくさそうな、生返事しかしないとは思いますが、一人になった時、妹さんなりに真剣に考えると思います。
そしてすぐに見た目ではわかるような改心ぶりはないと思いますが、必ず内面から親の大変さや、将来への不安を感じるでしょう。
とどめに今のまま高校卒業できたとしても、「自分で働けば文句ない」といえる稼ぎはおまえに出来ないから、資格等、まっとうに稼げるための準備をしろと説教してやって下さい。

普段どれだけAの事が好きってほざいてても、Aのコンサート行くだけの稼げる仕事につけないようじゃ、口だけの偽ファンで終わるんだぞと、少し挑発的な言葉で釣ってみてください。
期待はできませんが、それでやる気がでるならラッキーという感覚で。

できることなら、これからも質問者様が妹さんをしっかりと見てあげてて欲しいところです。（無理なのはわかってます）

回答No.7

kandglose

ご回答いただきありがとうございます。
そうですか、友達はいるみたいですが、教育的環境は最悪の場所にいるのですね。
加えて、嫌なことからの逃げ癖が小さいころからついていて、授業をよくサボる。
やんわりと刺激しないように質問者さんがたしなめていてもすぐにキレる。
…恐らく、間接的に諌めるような言動を質問者さんやご両親がなさっても
その意図に感づいたら、妹さんはやっぱり理解しようとはせず、キレてきますよ。

でも、妹さんにはわかってもらう以外、将来は無いように強く思います。
言い聞かせてもわかろうとしないのなら、勉強や授業のカリキュラム以上に
面倒な経験…耳に痛い叱言・諫言を家族が繰り返し、厳しく言い聞かせて
妹さんがキレようが内弁慶だろうが、喧嘩してでも言い聞かせる経験を通して
質問者さん側(=他人)の言い分を聞き入れられるような習慣をつけてもらう以外
妹さんは社会では全く通用しないと断言します。
(勿論その際は「人の苦言を聞き入れられず逃げてばかりだったら、社会では
全然通用しないぞ。俺たちは、お前の尻拭いを一生するつもりは全然ないし、
お前の人生なんだから、お前自身がしっかりしろ！」とたしなめる一言が肝要。)

その内、喧嘩までして自分のわがままを押し通すことに比べ、勉強や授業を
しっかりこなすことが人間関係的にも楽で、気分がすっきりするような感覚を
身につけられれば、行動改善のスピードは速まるかと思います。自動車の加速と
同じで出だしが一番力が要りますが、質問者さんもご両親も、人生勉強の一環と
心に銘じ妹さんの生活態度改善に正面から立ち向かって下さい。
妹さんと仲の良い質問者さんだからこそ、お願いする次第です。

脅すようで申し訳ありませんが、逆にそのまま放置した状態で東京に出しても
早々に妹さんは挫折して、実家に戻ってひきこもりになりますよ。
面倒なことから常に逃げる体質だと、東京での独り暮らしは楽しい消費生活以外
面倒なことだらけで、仕事に挫折し収入が途絶したら容赦ない場所ですから
帰る以外ないでしょう。
そのまま一生ひきこもってしまったら、ご両親、ひいては質問者さんが
妹さんが自宅から退去しない限り、面倒を見続けなければなりません。
これから明るい将来を目指す質問者さんにとって、何としても避けたい事態だとは
思いませんか。ご両親のためにも、特に不憫と思われるお母様のためにも、
そして何より妹さんの人生のためにも、今日からでも厳しい態度で、社会に
受け入れてもらえるよう、厳しさをもって生活態度の改善を図るべきだと思います。

本来なら私は他人だし「そんな大人もいる」という一言で片づけたり
質問を無視したりしても、生活上何の支障はありませんが、この掲示板で
質問者さんの悩みを深く聞き、回答している以上相応の責任ある回答を
すべきと考えています。

重ねて申し上げます。ここの回答を是非ご両親にお見せして、妹さんが
このままでは社会で全く通用せず、挫折してひきこもったらご両親ばかりでなく
ご兄弟である質問者さんにも面倒負担がかかるような、重大なリスクを抱えていると
お伝えください。
その上で、妹さんには「東京に出て、どのような生活をしたいか」ビジョンを聞いた上で
（甘いビジョンが大方予想されるが）いまの妹さんの生活態度を引き合いに出し、そのままでは
社会に通用しない旨や今後生活態度を改めるよう協力して互いに厳しく取り組む旨を伝え
妹さんが社会に出るまでの間、反復的に厳しく生活態度を改めるよう家族全体で一致して
取り組んで下さい。

そうして妹さんが東京に出る際は、困り事や悩み事ががあったらこまめに連絡しなさいと
伝えて送り出して下さい。
そうすれば、妹さんが東京に出て挫折しかかっても、適切なアドバイスや厳しい諫言で
身をもって理解し、生きていくために再奮起しようとするでしょう。

今できることを、家族全体で一生懸命に努めて下さい。
それでダメでも、家族としてまだ言い訳はつけられるでしょうし
それでダメだったら、それこそその時一人前の大人である妹さんの自業自得でしょうから、
妹さんの責任でカタを付けてもらいましょう。

最後に、高校は必ず卒業させて下さい。それが何よりの目標達成意識を持たせられる源です。
そして在学中、留年はもちろんのこと、１単位でも赤点になることを許さない気持ちで
厳しい態度で目標達成の大切さを家族全体で教え込んで下さい。

応援しています。

回答No.6

t-r-mama

No3です、ご丁寧な回答ありがとうございました。
他の方へのお礼文もあわせて拝見しました。

>この学校のせいで少なからず妹は人間不信に陥ってると思います。
私もこれはあると思います。
が、家庭ではまともな親と兄がおり、必ずしもそれだけのせいではありません。
このせいだと言うならそれは甘えだと思います。
環境によって左右されるにしても、本人次第だと思っています。
「まともな人しか周囲にいない」なんて人はありえないですし、
特に社会に出てからは、身勝手、傲慢、自己中な人は山ほど居ます。
(特にお客様とかだと、最初から立場が上で優位なので、すごい態度の人は多いです…)
嫌な人、付き合うのに苦痛な人と出会って逃げられない場合、
人を信じず何も考えず、自分も好き勝手やるのか、
この苦痛を人には与えたくない…と、反面教師にして自分は気をつけるのか、
妹さんはどちらを選択するのか？ということだと思います。

色々なことから「逃げてきた」との推測も、
状況だけから考えても、そうだと思います。
ただ、「逃げること」が必ずしも悪いわけではありません。
本人にとって考えて選択した上での行動であれば、１つの道です。
これを周りも認めてあげることにより、多少は変わると思います。
妹さん、今までこうした辛いことは、ご家族に話されてますか？
話していないなら、はけ口を見つけられないまま心の中に溜め込んでいるかもしれません。
話を聞いてもらうだけでも、全然違います。
何かあったら話を聞くよ…などと、それとなく伝えられるといいかもしれませんね。
でも、迷わず逃げを選んでいるなら、逃げ癖がついているので今後もそれが続きます。
1人暮らしということは、就職されるのでしょうか。
親や兄に、学生であることに守られていたこと、初めて知ると思います。
社会に出てからは、逃げる選択肢は殆どとれません。
今まで逃げてきた意味と成果(理由はともあれ必ずあります)、
社会人になって改めて考え、分かってもらえるといいなと思います。

1人暮らしを始められるとのこと、多分今は良い部分しか見ていないと思います。
1人暮らししか選択肢がない状態なのか、
妹さんの意思で親御さんが許されたのか分かりませんが、
後者であれば、ある意味大きな「逃げ」の可能性もあります。
実際始めてみて苦労を知り、痛い目を見て成長してくれることを願いますよね。
家族が干渉しすぎると「1人暮らしの意味がない」とか怒りそうなので、
もうここからは本人を信じて見守るしかないように思います。

質問者様自身のストレスに関しては、妹さんの1人暮らしで解決するでしょうが、
妹さんのことを心配してのご質問だと思います。
今できることは、妹さんの甘えを受け入れてあげ(ストレスで潰れない範囲で…)、
応えるべきことは向き合って答え、応えるべきでないことはスルー…など、
人としてダメな部分は直接でなく間接的に行動で示し、
姿勢は正面から向き合い、気持ちは少し上から見守ってあげるのがいいのかな…と思いました。
(自身も思春期は色々あったのと、きょうだいがいる経験からです。
　きょうだいだからこそ、正論を真正面から言われると反発する気持ちも出ます)
きっと質問者様の思いはすぐには妹さんには届かないと思いますし、
現状の改善はおそらく、実際に痛い目に遭わないと無理だと思います。
でも、それでいいと思います。
人間、大なり小なり挫折がないと変われませんから。
そうして変わりつつあるとき、家族の大切さ、見守ってくれていたこと、
気付いてくれると、ぐっと変われると信じています。
いつまで経ってもそれが分からない人なら…
たとえ家族でも、正直もう相手する価値はないと思います(＾＾；
質問者様の妹さんですから、きっと気付いてくれるのではと信じたいです。
我慢して見守るというのは口で言うより大変なことですが、
兄として見守ってあげてください。
これがもし妹さんにずっと気付いてもらえなくても、
こうした経験は必ず、質問者様にとっての糧になると思います。
再度の長文、失礼しました。

回答No.5

kandglose

No.4です。私が回答してから4日、その後いかがお過ごしでしょうか。
今一度ここに挙がっている4件の回答を読んでみて、また色々と考えていたのですが
たしなめる前に、妹さんがどのような友人関係を築いていらっしゃるか、現状把握を
先に行っておいた方が良いのかも、と思いまして。
親に向かって「私のほうが疲れてるんだからはやくご飯作れよ」と口をきくのは
明らかに異常です。何らかの強いストレスを抱え、適応障害を起こして、家族を
はけ口にしているように感じられます。

とりあえず、今の学校生活が楽しいかどうか、妹さんに聞いてみてはどうでしょうか。
おそらく事もなげに「何もないよ、楽しいよ。」と返すだけかも知れませんが
すかさず「友達とはうまくやっているか？何か仲間外れにされているとか、辛い思いを
しているようなことは無いか？」と返し、それでも否定するならアイドル好きに優劣を
つける話題に執着する癖や、夕食時両親にため口をきく癖を挙げ、そのような癖を
外や学校でも表して友達を失っているんじゃないかと思って、心配していると
心情を話されてはいかがでしょうか。
「素直に話すと、気持ちが楽になるぞ。何とかしたい気持ちが有るだけで、怒ったりする
気持ちはないから」と申し添えればなお良いかとおもいます。

ここまでの間に、妹さんが心を開き、No.4で挙げた仮定のような状況にいると打ち明けたら
ご両親に相談し、家族全体でコミュニケーションを密にして妹さんの心のケアを行い
必要な場合公共施設のカウンセラーや心療内科等、プロのカウンセリングも視野に入れ
妹さんの心の強いストレスを解消し、治癒できるような環境を整備してはいかがでしょう。
この場合、余り咎めるような口調は避け、優しく庇うような気持ちで接して下さい。

逆に、頑なに問題は無いと否定されたら、妹さんと同じ学校に通う元々からのご友人や
高校の担任(これはご両親を通じて聞いた方がいいかと思いますが、親が動かなかったら
質問者さんが聞いても良いかと思います)、近所で親しい人等から妹の現状を聞き出すなどして
情報を集めてみた方がいいかと思います。
その上でご両親とも相談の上で、聞き出した現状に見合った妹さんの矯正手順を大まかに決め
妹さんに、現状を周囲から伝え聞いている旨カミングアウトし、心のケアを行っていっては
いかがでしょうか。

なお、友人関係も異性関係もごく一般の高校生レベル並みだったら、件の両親へのため口は
ただ単に躾や態度が悪いだけです。そんな時こそNo.4で挙げた「現実に目を向かせるような
たしなめ方」で今後は社会に出るまでに、家族で厳しく躾や曲がった根性を叩き直しましょう。

ご返答がいただければ幸いです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。日を空けてしまい申し訳ありません。

1番目の回答者様のお礼の欄に誠に勝手ながら、妹の情報
を追加させていただきましたので、ご参照の方よろしくお願いします。

回答No.4

kandglose

現実に目を向かせるような言い方で、改善をうながすようにたしなめてはいかがでしょうか。

よそ様の家族をつかまえて失礼ですが、妹さんはあまり頭がよろしくないご様子ですね。
特に親に向かって「私のほうが疲れてるんだからはやくご飯作れよ」と平気で言うようでは
育ちを真剣に問われるレベルかと思われます。

今、妹さんは高２か高３ってところでしょうか。来年か再来年には、(短期)大学(or専門学校)
進学か就職かを控えていらっしゃいますね。
私には妹がいなかったのですが伝え聞く限りでは普通、この世代だと友達や恋人と頻繁に
メール交換したり、外出したりして男兄弟のことに構うヒマはないように思えるのですが。
しかも、「あまりに頻繁に言ってくるので、我慢の限界」になるくらいに、「人気アイドル
グループ好き」な話題を男兄弟に持ちかけてくるのは、極めて異例なことかと感じます。
どれだけひいき目に見ても、小学生までに卒業するレベルの話かと思うのですが。

思うに、余りの幼稚な言動ぶりと上から目線の物言いぶりから、恋人はおろか気の合う友人すら
まともにいないんじゃないかと思われます。だから寂しさを紛らわすために、幼稚な質問を
男兄弟である質問者さんにぶつけてくるのではないでしょうか。
もし私の仮定が正しければ、周囲から孤立している分、可哀想な気もします。
でも自覚して直さない限り改善は覚束ないですし、思春期の周囲の変化に危機感を持とうと
しないのならば、そういう意味では自業自得です。

たしなめ方としては、
＞私のA（いま人気絶頂の人気アイドルグループ）好きほど、おまえは
＞X(僕の好きな歌手)が好きなわけじゃないんでしょ？
に対しては、私が質問者さんなら
「いつまでもオレに構ってないで、友達やBFとメール交換したり、遊んだりしないの？
　お前呼ばわりされる覚えはないし、そんな呼び方を友達にもしてて、まともに話すら
　してもらってないんじゃないか？
　今の内に上から目線をやめ、独りよがりをやめて周囲の人の心を思いやる努力をしないと
　社会に出ても進学してもひとりぼっちのままだし、第一通用せずニート一直線だぞ。」
このような趣旨の発言を返すと思います。

又、
＞仕事から帰ってきた親に向かって「私のほうが疲れてるんだからはやくご飯作れよ」
については、事前にご両親に以下の発言について了解を貰えればなおいいのですが
「食べさせてもらってて、感謝もないばかりか『ご飯作れよ』って、ため口叩ける身空か？
　親父もお袋も、余りに社会性がないと日頃嘆いていて、態度を改め心を入れ替えなかったら
　高校卒業と同時に家から放り出して、社会の厳しい風に鍛えてもらうようなプランを
　真剣に検討してるぞ。それでもいいのなら今のままでどうぞ。」
という趣旨の発言を返すでしょう。

仮定が正しければ、今生活改善しなければ妹さんはニートまっしぐらの道一直線です。
ご両親も老後、年金や税制が不安定かつ不透明な情勢の中、すねかじりを抱えるのは嫌でしょう。
家族全体の問題とご両親共々捉え、ここの質問・回答をご両親にお見せして、今からでも
厳しい態度で妹さんの生活態度全般の改善に努めて下さい。質問者さんご自身の将来を
より明るくするためにも。

後、上の切り返し方に説得力を持たせるためにも、質問者さんご自身も生活態度の見直し・
改善（や進学しているならば日々の勉学や研鑚）に是非とも努めて下さい。
応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

丁寧な分析をしていただきまして、感謝いたします。

妹は家では言動が幼稚じみているのですが、どうやら外では大人しくしているようです。
所謂「内弁慶」というやつですね。なので友達はいるようです。

3番目の回答者様にもお答えしたのですが、僕ら兄妹は仲がよく、
下世話な話もします(笑)
なので、頻繁に話すのですが、例の言葉が目立つのです。

これまた既に書かせていただきましたが、今度独り暮らしをするので、
痛い目を見ると思います。

僕は両親の理解のおかげで、学問に励んでおり、学問を追究することが今は生きがいです。

回答No.3

t-r-mama

>「人が何何を好き」に優劣などもちろんあるわけがないですよね？
おっしゃる通り、あるわけないです。
それ以前に、人の気持ちという物は、本人以外には分かりません。
気持ちをそのまま行動に移している人なんてそうそういませんし、
そのまま行動になっていても、性格によってどう表現するかがさまざまです。
黙って情熱的に好きな人もいれば、
ちょっと好きなだけでミーハーでキャーキャー言う
(騒いでいる自分に酔っていてその自分が好き)
という人もいます。
でも多分、妹さんの年齢でそういうことを言ってくるということは、
家族がちょっと言ったくらいでは耳を貸さないでしょうね(＾＾；
自分が言いたいことを言いたい放題言うほど遠慮のない相手に、
「意見をきちんときかないと」なんて気持ちをもてるとは思えません…

>仕事から帰ってきた親に向かって
　「私のほうが疲れてるんだからはやくご飯作れよ」と平気で言うほどに、
　年齢に不相応な傍若無人さですが。
これは驚きました…前の回答者様と同感です。
うちの娘なら、ゴハン抜きですね(笑)
年齢不相応な傍若無人というか…まったく子どものまま、
それこそ小学生レベルのまま１７歳になっちゃってるような気がします(＾＾；
「どれだけ好きか張り合う」なんてまさに小学生ですよね(笑)
１７歳ならば仕事が大変だということ、未経験ながらも漠然と理解する能力はある年齢です。
それができないのか、親だから甘えているのか分かりませんが、
私は好きな歌手やアイドルについての発言よりこちらの方が問題だと思いますよ。

ご両親のご意見はどうなのでしょうか。
おそらくゴハン発言がなくなれば、全体的に尊大で不要な発言は減ると思います(笑)
「自分が知らないことをたかをくくって軽く考えない」
「軽く考える・何も考えないことは相手に対して失礼」
ということが分かるようになれば、変わると思います。
(=兄の好きな歌手への気持ちを軽く見ない、親の仕事の大変さをきちんと考える)
が、現状でお兄様からこれを諭されても、甘く見ているので聞き入れないでしょうね(＾＾；
自分が尊敬する人、嫌われたら困る人、
意見をいれないとダメだと思っている人から言われないと無理だと思います。

ただ、こういうことが分かっていない大人は結構いますよ…(＾＾；
ある程度人生経験があるので口に出して無遠慮に言わないだけで、
自分がよく知りもしないのに相手を貶したり軽く見たり…は、珍しくないです。
質問者様は１９歳できちんと気付いてらっしゃるので、
自分が自分の考えを大事にし、まずは自分が実践することから頑張って下さい。
人が何と言おうと、自分は自分の信念で動けば、気持ちもブレないものです。
私の方が好きだ！といわれたら
「人の気持ちはそれぞれだから、比べようがないよ。
　でも○○(妹)はすごく好きなのはよく分かるよ」
とか、気持ちを認める発言をしてあげるのも手かもしれないですね。
多分「１番になりたい」のだろうなと思います。
認められたいという欲求があるのかなと…
でも結局はまだまだ子どもなので(笑)、正面からぶつからず、
見守る形で発言をきいてあげれるといいのかなと思います。
普通その年齢差の兄妹だと、妹のほうがませていてもおかしくないんですけどね…
本人は無自覚でしょうが、お兄ちゃんに甘えているのは確かだと思いますよ。
そこまで無遠慮に言うのは、甘えなしでは無理ですから。

解決になっていない回答ですみません。
妹さんが少しずつ大人になっていってくれることを願います(笑)
長文失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りでございまして、妹は、特に礼儀などではこの傾向は顕著ですが、
人の意見は少しも聞かず、自分が絶対に正しいと信じ込んでいます。
将来苦労すると思いますよね。

妹は普段僕の耳には聞くに堪えないことばかり言っていて、
「他人のふり見て我がふり直せ」という点では僕の行動も考えさせられます。
ですが、両親、特に母が不憫でなりません。
母は「もうしょうがない」、とほぼ諦めています。

Aに言われたら少しは態度も改まるのですが…(笑)

そうですね、僕と妹はよく仲がいいといわれます。
実際、いつもくだらない話をして笑ってますね。
確かに甘えなのかもしれません。僕もやんわりと刺激しないように
言っているのですが、すぐに「キレ」、結局もうこちらから手を引きます。
今は、形だけかもしれませんが受け入れてあげています。
僕のストレスは溜まる一方ですが(笑)

回答No.2

over_the_galaxy

私が親ならメシ抜きです。

ちょっと嫌な話で申し訳ありませんが、以前、兄が妹を殺害する事件を報道で読みました。父親が医師で兄は受験失敗し浪人中、妹がそれをなじるような発言を繰り返したそうです。

親が放任主義になってませんか？家計が許すならアパート借りてみてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そんなニュースがあったんですね。確かに、ものすごく憎いことは
多々あります。

今度から東京で独り暮らしするので、少しは痛い目を見ると思います。

回答No.1

flutekun

妹さんが聞く耳持つかどうかはわかりまあせんが、
「そんなにAの事が好きだったらマナーの良いファンになれよ、お前がマナー悪いとAのイメージも悪くなる事がわからないのか？」的な事を説いてみてはどうでしょう。

その後は妹さんが自己中心的な言動するたびに「Aファンが周りの事考えないのはAがわがままだからなんだろうな」と、皮肉っぽく言うとか。。。

あまり良い回答ではありませんね。すみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れまして申し訳こざいません。

他の回答者様もお思いになったかもしれませんが、
妹の情報が圧倒的に不足していますね。すいません。

簡単にお話ししますと、

(1)妹はどうやら嫌なことから逃げてきたようです。体育は見学、学校は不登校など。
これらの事実からではもちろん「逃げている」とは断定できません。ですが妹はなにかにつけて、
「女だから」「寒いから」「忙しいから」などの言葉を、明らかに状況に不適切な状況で使います。
言い訳することが体に染み着いているようで、しかも無自覚です。
(2)妹の高校ですが、まあこれが、あまりこの言葉は使いたくありませんが、
間違いなくクズな学校です。いじめは当然のようにあり、教師はひとり残らず黙認。
「あいさつをしないのが俺のポリシーだ」などと小学生のようなことを生徒の前で堂々と宣言し、
生徒が挨拶しても無視、にもかかわらず、校長にはかならず挨拶をする。
など、同じ中学の後輩から信じられない話がたくさん出てきます。
この学校のせいで少なからず妹は人間不信に陥ってると思います。

長文すいません、お願いいたします。

以下、回答者様のお礼を書きます。

母が同じことを言っているのですが、
「Aの何がわかるの」の一点張りですね…
迅速、具体的なご回答ありがとうございます。