妹の結婚問題で誰にも相談できず悩んでいます。

質問

妹の結婚問題の相談です。

私の妹は来月23歳になります。
妹が21歳の時に当時A（19歳）という男性と付き合っていました。
Aはいわゆるヤンキーでしたが、社会人として働いているし、妹が好きになった人、両親はAと遊んでる姿を見るだけでも反対してましたが、私は応援しようと思っていました。

ある日妹がAとの間に子どもができたと相談してきました。おめでとうを伝え、本人も「嬉しい。生みたい。」と言っていました。
しかし、数日後妹が泣いていました。Aに妊娠の報告をすると、「え？いくらだせばいい？金だせばいんだろ？」と言ったそうです。妹はショックでふさぎ込み、私は憤慨しました。
Aはそれ以来妹と会うのをやめ他の女と遊んでいました。今までの彼女2人も中絶してきたのでそれが普通だと思っていたようです。彼はかなりの遊び人だったのです。
手術の日私は仕事を休み妹に付き添いました。麻酔で意識が飛びモウロウとしているはずなのに涙が流れる妹。その時の悲しさは今でもわすれられません。
妹が少しずつ回復してきて、Aと離れて半年ほどたった時、妹に「実はAと会っている。今でも好きだ。」と報告を受けた。私は今までなんの為に励ましてきたのだろうとがっくりしました。また同じ事の繰り返しになるから、傷つけられたことを忘れたのかと問いかけたのですが、聞き入れてくれず、親にも私にもAを反対された妹は一人暮らしを始めました。
年に数回家には顔を出しますが、それ以来私との会話は全くなくなりました。
しかし、今日久しぶりにメールが届きました。「私Aと結婚する。近々親に報告に行く。」と。
親は中絶のことはしりませんが、それでも反対するでしょう。又は2人とも倒れ、母は心の病気になるかもしれません。
私もその報告を受け、とても賛成できず、返信ができていません。
妹としては賛成して手助けしてほしいのでしょうが、妹が一度ズタボロになってる姿をみていることや、本人たちが良くても結婚は世間、親族の関わりあいの大変さを妹はわかっていない気がします。

私はこの事実を両親に知らせたく無い気持ち
考え直して欲しいけれど、きっと妹のとまらない気持ち

そんなことを考えてるとクラクラきてしまいます。
どう対応すればよいかわかりません。

回答No.4

noname#256814 · ベストアンサー

相手のＡ君と連絡が取れるなら一度妹さん抜きで会ってみる事は出来ませんか。
相手の態度や中絶に関する考えを聞き、判断されてはいかがでしょう。いいかげんな答えや逆切れのような態度をとれば、別れる様説得する事も出来るかもしれません。
もし、危惧されているままの男なら結婚を本気で考えていないと思うので(ノリとか勢い、妹さんに押し切られて）事の重要性を説いて聞かせれば思いとどまるかもしれません。
逆にしっかりと考えていればそれはそれで仕方がない事。泣かせたら許さないと念を押し、協力するしかないと思います。
この書き込みだとＡ君の話は妹さんを通してがほとんどのようです。

正面から話されて人物を見極められるのがいいと思います。

補足

ご意見ありがとうございます。

そうなんです。
私はAと向き会おうとまったくしていませんでした。
ご意見いただきハッとし、そして涙がほろほろ出てきました。

私は2人の関係を「無視」してきたところがあります。
過去の出来事を忘れず　頭ごなしに反対していたのもあるかと思います。

スグに会える距離ではないので今日、今から、
電話を掛けてみようと思います。

こちらも逃げずに立ち向かいます。

ご意見を参考にさせていただき、今後に励もうと思います。
どうもありがとうございました。
とても元気になりました。

回答No.6

mintmiko

とりあえず、妹さんとＡに会ってみてはいかがでしょうか。
喫茶店かなにかで。

とりあえず、Ａに話をしてみてください。
結婚する話を聞いて、
Ａについてきちんと知りたいから、直接あわせて欲しいと。

会ってみて話をしてみて、まず、あなたは命についてどう思っているか教えて欲しいと質問してみてください。
妹さんにも、命についてどう思っているか教えて欲しいと質問してほしい。

そのときに、きちんとした回答がなければ、別れた方がいいと思うとその場で伝えてもいいのかなと思います。

中絶を選んだのは二人なんですよね。
その二人が、そのことについて、また、今までしてきたことについて、きちんと向き合ってきたのか、また、向き合っていく覚悟があるのか。
それだけ、成長しているのか。

きちんとした考えでそうしているのならば、賛成してもいいと思います。
違うなら、今は別れた方が言いと伝えた方がいいかもしれません。
結婚するのは自由だけれど、きちんと成り立たないと、私は思うと。

断言ではなく、あなたの思うこととして、伝えてみてはいかがでしょうか。
そうしたら、少しは聞く耳をもってくれるのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も勢いあまって、「ダメ！こうしなさい！ゆるさない！」
と、言ってしまいそうですが、

一意見として伝えようと思います。
ご意見を参考にさせていただき、今後に励もうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

nonnon63

gyunamiさんと同じ意見になりますが、お二人は中絶した
子供にはどのような気持ちを持ってるのでしょう？
毎月供養するくらいの心がけは持っているのか？

いい加減な気持ちで一緒になるのだったら、生を受けながら
お亡くなりになった胎児が浮かばれない。絶対反対。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も絶対に反対でした。命を大事にしない人はゆるせません。

だからこそ今から電話します。
ありがとうございました。

回答No.3

yurie0000

ご心配されるお気持ちは充分理解できますが、妹さんの人生は妹さんのものです。
例え今後傷つく結果になっても、妹さんが今決めていることなのです。

これからご結婚されるとしたら、妹さんにはたくさんの試練が待ち受けていることでしょう。
でもそれを乗り越えたら、いや、乗り越えられなくても、妹さん自身は大きく成長するに違いありません。

もちろん質問者様の望むような誰もが幸せに感じる結果が望ましいと思います。
でもそれは身内である質問者様であったとしても「第三者からの見解」に過ぎません。

妹さんには今思うことをそのままお伝えすればいいと思いますよ。
変に心にもない言い方をしてしまう方が、後々妹さんを傷つけると思います。
お姉さまの立場からは「今いちばん妹のことを思っている」気持ちをお伝えになることが、今後の妹さんのためでもあると思います。

補足

そうですよね。
妹の人生は彼女のもの。
それはわかっていても口を出したくなるイケない姉です。

こちらが良かれ思って、言ってることもうるさくとられるのですよね。
ご意見を参考にさせていただき、今後に励もうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

go_on_nov

「失敗は成功の元」と言いますが、妹さんは結婚をしてから失敗をして、初めて気が付くのでしょう。

失敗にならなければ良いのですが・・・

恋愛は走り出すと誰にも止められないので、ここは温かく見守ってあげましょう！
あなたは妹さんからすれば良き姉だと思うので、結婚後の妹さんの相談相手になってあげましょう！

お礼

ご意見ありがとうございます。

結婚後の妹の相談相手になるのでしょうね。きっと。
わかります。

それをちょっと憂鬱と思ってしまう自分が恥ずかしいですが、妹とともに私も成長しなければなとかんじました。

ご意見を参考にさせていただき、今後に励もうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

guguku

こんばんは。
私にも妹が2人いますので、姉としてのmomokantarouさんの気持ちはよくわかります。でもやはりもう大人としての妹さんの決断は、特に男がらみの事については姉でもどうしようもないものです。
私の一番下の妹が2年前結婚することになりました。私と2番目の妹はその彼氏が好きではなく、また義母になる方がきつい方でとてもうまくはいかないだろう、でも今結婚して離婚しても30歳前くらいだからやり直せるだろうと、その時になったら精神面や金銭面で助けてやろうという話をしていました。幸い婚約破棄をして私たちは喜んだのですが。
恋は盲目といいますが、妹さんが本当に分かるまで何を言っても無駄だと思います。なので、もし何かあった場合、姉のmomokantarouさんがいるから、助けてあげるから、ということを妹さんに伝えるしかないのではないかと思います。
このような意見で参考になりましたでしょうか？妹さんが結婚前に気づいてくれる事をお祈りしていいます。

お礼

guguku様

ご意見いただきありあがとうございます。

＞でも今結婚して離婚しても30歳前くらいだからやり直せるだろうと、その時になったら精神面や金銭面で助けてやろうという話をしていました。

素敵なお姉さん2人で妹さんは幸せですね。
私はgugukuさんのように「一番に妹の幸せ」を考えていませんでした。

すこし、今までの2人の生き方に反発していた気がします。

とても考えさせられました。
ご意見を参考にさせていただき、今後に励もうと思います。
どうもありがとうございました。