妹との確執について

質問

40代女性です。6歳下の妹との今後の付き合いについて、相談させてください。
妹は昔から、プライドが高く、傲慢な性格をしています。親の溺愛もあり、有名小学校に入学したこともきっかけに、ますます天狗になりました。その妹を親は自慢でもあったようです。
私はいつも妹の引き立て役のように育てられました。
大人になり、就職結婚をして、子どもを二人授かりました。妹の子供も、2人です。現在私は結婚前の仕事に復帰し、20年正社員として働いています。世の中が不景気となり、妹は専業主婦から、パート勤めに出ています。勝気な性格は、家族にだけ向けられるもので、社会にでては大人しく口答えもしない人ですが、その中身はいつも自分が一番で醜悪なものです。私に対しても、機嫌のよい時はテンションが高く、ですが少しでも機嫌を損ねると、喧嘩腰で、罵声を浴びせます。徹底的に相手を叩いて叩いて、理性は働かない人です。
先日、妹の子供が高校受験に、失敗しました。私には一切お知らせがなく、あの性格だから尋ねる訳にもいかず、私の母に合否を尋ねました。妹の子供は、優しくて素直で、私は血縁としての愛情を持っています。親は今は、年金暮らしで、嫁ぎ先の親と比べられ、妹に侮辱されています。私も嫁ぎ先の姉と比べられ、バカにされています。そちらの姉は子供がいないらしく、妹の子供を可愛がり贈り物をよくするようです。好き嫌いは、物欲です。私は妹と対等な大人で、子供も2人いて、私の子どもに何もしない人の子供に必要以上の奉仕をする必要はないと考えています。ですが、どんな妹でも、姉妹としての助け合いは、していきたいと思っていました。入学祝いのこともあり、何も言わないのも冷たいかと思い、妹に、柔らかくメールを一通だけ致しました。無駄な励ましとかも していません。残念な気持ちを伝え何かあったら相談して下さい。としただけです。私の子供が、その高校に通っているため、必要な言葉だけ選ばせてもらいました。でも、そのメールもダメでした。私が親に合否を聞いたのも悪いと、悪態をつき、喧嘩腰で電話をかけてきました。後は落ちた弁解みたいのを聞いてもいないのに言っていました。たまたま親が孫を喜ばせようと、私を巻き込んで、小さな嘘をつきました。大したことではありません。でも事実ではありません。私は何度違うと言っても信じてもらえないので、親に撤回させるように、言いましたが、親は無理だと言いました。それは孫を喜ばせようとした作り話を撤回して、孫に嫌われたくないことだとは思いますが、それも引き金となり、嘘つきよばわり、もう散々です。私の家族に興味持たないで！って、興味って、どれだけ無礼な言い方をするのだろうと、途中聞きたくないので切りました。一方的に暴言を浴びせられるのを、最後まで聞いていたら、自分の心がもちません。途中で電話を切ったら、電話の嵐なので電源も切りました。実際妹が、最後に止めをさす言葉も想像ついていたし、次はメールになるのも知っていました。言葉か文字になるだけです。でも私は何も言い返しません。もっとこじれるだけだと思うから。メールの内容もひどいもの
卑怯者よばわり、最後まで話を聞かないで逃げるの！挑発しては悪態をつく、ひどいものです。話をするのは一方的ではいけないと思います。一方的に攻撃する人の話を聞く必要ありますか？逃げるのでも何でも、ありません。話の出来ない人と話す必要がないだけです。大体私のメンタルも持ちません。私は直後急性胃炎になり、かなり傷つきました。こんなことの繰り返しで、私の子供たちも、もう付き合いはしなくていいと考えています。ですが、姉妹の確執で、子供たちの見本になれない親で、自分も悲しくなっています。世の中身内で、確執があると、両方に問題があるような言い方をしますが、片方だけ頑張って仲良くしようとしても、確執は生まれます。私は全て連絡不通に致しました。最初に縁を切ると言ってきたのはあちらで、私は連絡を出来ないように設定しただけです。二年程前にも、子供を挟んだ喧嘩があり、私たちを打ちのめし、もう妹を許せる気持ちがのこっていないです。全て自分が正しくて、私の話は聞く耳はなく、私も限界を感じています。ちなみに私は暗い性格ではありません、仕事もプライベート良い人達に恵まれていると方だとおもいます。

回答No.6

noname#210533 · ベストアンサー

わかりました。

で、何のご相談なんですか？

完結しちゃってると想うのですが。

憤懣やるかたないあなたの憤りが伝わって来る
感情的な文章ですが、同時に我慢も冷静さも覚悟も
伝わってきます。

答えも出ているし、そのようにされていらっしゃる。

この上何をお求めなのですか？

問題山積みの妹さんと今後どのように付き合えばいいか。
全部答えが出ちゃってます。

私が少しだけ心配するのは、ご両親の今後の衰えに対して、
妹さんは介護は引き受けず、財産はもらおうとするでしょうし、
あなたは介護をやることになり、財産を渡すものかと思うでしょう。
遺留分で半分こ。

多分、そう簡単ではありますまい。

普段の私なら、余り無茶なことは書かないのですが、今回は
もう少しヘビーですね。

分かり合えない肉親、というものはこの世に確かに存在します。
歴史の上では殺し合いだって珍しくありません。

あなたが鬱憤を溜め込むのは、１つには肉親なのだから、という
大人の理性。

もう１つは向こうの剣幕に押し切られてしまっている喧嘩の弱さ。
それは決して悪いことではないのですが、少なくとも、傷つきますよね。

様々な角質の末に、あなたは絶縁、肉親の絆を切った。

こうなったら、いかにあなたの中の肉親の情、を捨てられるか、
封印できるか、が勝敗を分けるでしょう。

あなたが妹さんとの喧嘩に負けてきたのは(私には、やはり
あなたが勝ってきたとは思えません。いいようにされていると
しか思えないのです)その情ゆえ、とも言えると思います。

肉親なればこその甘さを封印し、冷酷に徹することは
出来ますか？

喧嘩というものは、徹底的に相手をやっつけないと
ズルズルと中途半端な憎しみあいが続きます。

あなたの中に、徹底的に妹さんをつぶすべき敵だと
思えるほどの、揺るがない憎しみや憎悪が不足して
いるのではないかと思います。

私は、一度妹さんが震え上がるくらいに本気で
憎しみ、戦う真剣さを突きつける必要があるかなと
思います。

ひるんだからといって、そのわがままな性格が
直るわけもありませんが、たじろがせ恐怖させる
ことは、強く必要だと思います。

お礼

私の今までの人生も
これからの人生も
目に見えるように、表現していただきました。
確かに介護もしない、お金も出さないと言っておりました。
今まで沢山の揉め事がありましたが、
最初に始めるのは、親と妹です。
やがて私を巻き込んで、全て私を悪者にして、幕を閉じます。
どんな小さな事も、必ず私を責め立てて
彼女は私を憎んでいたのでしょうか。
彼女の性格は、
若き日の母によく似ています。

一つ思うことがあります。
いつも私と彼女の順列は、彼女が先で私が後。（ハッキリ言えば、前にしてあげてたのですが）
それが子を持つ親となった今、
専業主婦の奥様が、パートに出る事になり、
私は、安定した会社の正社員、自慢ではありません。彼女は、働く女性を、上から目線でした。
私の子供が通う高校に、彼女の息子は不合格。
地元では一番の進学校になります。
時と共に生活が変わってきたのも、彼女を鬼にしたのかも知れません。
私は例え彼女が、奇声をあげても
堪え、
彼女と同じ次元にはなりたくないと、同じ奇声をあげませんでした。
回答者様のご意見は、暖かく、力強く、素晴らしかったです。
私の足りないものを見抜き、ご指摘いただき、とても勉強になりました。
自問自答はまだまだ続くと思いますが（親のこともあるので）
自分の人生を、前を向き生きていきたいです。
ありがとうございました。

補足

私、初投稿で作文みたいになってしまいました。
一度作ったものを、紛失したりしたもので、焦りもありました。
まだ、ちゃんとシステムも理解してなくて、
また間違いがあったら、すみません。
私の心が治癒する段階途中だと思うのですが、
物凄い怒りが、湧き上がってきました。

回答No.8

96183327

再投稿です。

あなたの出した結論は、良かったと思いますよ？

兄弟・姉妹間がうまくいかない要因は、ほとんど母親であることが多いと感じます。

性格は違うにしても、同じ環境で育ち、同じ母親の価値観を受けているのに違うということは、母親の接し方が違うことが最大の要因であるように思います。

長女だからという理論で、つもりはなくとも我慢させるようなことになってしまったり、末っ子なんだからでも同じ事ですし、親子といえども、相性もありますしね。

母親が変わらない限り無理でしょうし、今更難しいでしょうし・・・。

しかし、あなたは自分なりに何とか普通の姉妹関係を築きたいと色々と思考錯誤したのでしょうが、今まで築いてきた家族関係ですので、やるだけやって無理だと線を引いたことが、あなた方姉妹にとっては良い決断かと思いますよ？

親子でも姉妹でも普通に仲の良い関係でありたいと思うのは普通ですが、残念ながら、あなたが育ってきた環境の中では、普通の関係が築けなかっただけであり、良い悪いではないと思います。

色々な家族がいますので、あなたの思う家族関係は、自分の家族で構築していくことに思いを向けていかれたらよろしいのではないでしょうか？

それと、妹さんのお子さんが受験に失敗した学校に、あなたのお子さんが通っているということなのか、同じ高校に通っているのか、ちょっとわかりづらいのですが、前者であるなら特に、妹さんにとっては、逆なでされているような捉え方になったとしても仕方がないと感じます。

昔からの妹さんの性格は、あなたが一番理解しているであろうに、希望通りの学校に入れなかった状況に触れてはいけなかったとは思いますが。

親だから・家族だから・姉妹だから・兄弟だからと状況を踏まえず気持ちだけで接しても、血縁関係だからこそ
厄介な状況になってしまうのですよね。

それと同時に、自分で線を引いた決断も姉妹なのにという罪悪感を引きずってしまうのでしょう。

しかし、そこは乗り越えていくしかありませんし、自分で納得した決断でしょうから後悔はしないと思います。

普通に仲良くという思いは残念ながら無理だとしても、それ以上でも以下でもなく、兄弟・姉妹は他人の始まりだということです。

あなたが限界がきて出した結論ですから、罪悪感のようなモヤモヤする感情の後処理は、それほど時間はかからないと思いますよ？

お礼

若き日の母親が、彼女に似ています。
ヒステリーで、様々な精神障害を、おこしました。
小さな事にも拘り続け、自分の意見を押し付けました。
私だけに…
受験については、お祝いを送る為に必要と考えたのですが、
黙って送れば良かったのもしれないですね。
現在、私の子供が通っています。
暖かい回答ありがとうございました。

回答No.7

96183327

はじめまして。

相談と言うより、聞いてほしいということでしょうか？

自分で答えを出して実行しているので、それでいいいのではないでしょうか？

お礼

慣れていなくて、完結した感じの文章になってしまいましたが、
悩んでいます。
これでいいのか？と。
最初はダメージが強かったのですが、今は怒りに変わってきました。

回答No.5

espresso1081

私も私の友人も実家がそんな状態です。
私は実家の遠方に住まい、親兄弟と縁を切って暮らしています。
友人は実家や妹さんと近所で関わりを持ちながら暮らしています。

どちらにも共通しているのは、素人ながら家族として発達障害の知識と経験が豊富にあり、世の中にはどうにもならないダメ人間がいて、理解し合える日など永遠に来ないと知っていることです。

友人はその上で福祉的視点に立って、ウンザリしながらも発達障害者対応で家族と関わっています。本人の意思ですからそれは結構なことですが、誰もがそうすべきということではありません。

質問者さんが苦しめられている原因は、妹さんのようでいて実は世間に流布する無責任なきれいごとだと気づけば、少しはラクになると思いますよ。どんな人間とでも仲良くする義務はないので、無理に許す必要はないし、関わりを絶っていいんですよ。

妹さんがそんな風な原因の一端は親御さんの育て方にあるということも、冷静に認識する必要があると思います。
なので親御さんには妹さんを投げ出す権利はありません。

発達障害の教科書的知識で、診断済みの若者だけをそうだと認識していたら、問題の本質を見逃してしまいます。
診断まで持っていけない（本人が自分はまともなだと言い張って拒否するから）程度の、妹さんのような人が世の中には掃いて捨てるほどいて、そちらの方が大問題だと私は思っています。
因みに妹さんのしつこい攻撃行動は、友人のADHDである妹さんと全く同じです。
他にも軽い（職につき妻子がいるという点で）ADHDの旦那さんを持つ友人が数人いますが、検査を拒否するので診断もできないし、すでに診断のついている子供を虐待するし、揉めると暴力を振るいだすのでどうにもならんと嘆いています。

なので自責の念はあっさり捨てて、むしろダメ人間を増長させる偽善的な風潮を恨んで下さい。
私も昔は質問者さんのようでしたが、今は全くないどころか、すっきり爽やかですよ。

お礼

妹を育てた親に問題がある、私もそう思います。
今回も、勝手に私を巻き込んで、作り話をしたくせに、撤回はしない、私に我慢をさせる親ですから。
似た者親子とも、言えますね。
ありがとうございました。

回答No.4

ShidaraReitos

もう結論が出ているのか。１つ注意をしておくならば、改行するなり、字下げするなり読みやすくすることだな。（国語の長文読解をしているような気分になるね）
この場って後から読み返しているとは思えない文章を書く人が実に多いのでね。
君に同情できるか否かは文章の書き方も影響するから今後は気をつけなよ。

最後のけじめとして親が亡くなったときの遺産相続だけはトラブルのないようにしよう。弁護士を頼ってもいいと思う。
両親とも亡くなったあとは妹との関係をつなぐ糸も無くなるのだから君はいまの家族を大事にすることだけを考えておけばいい。

お礼

初投稿、慣れていなくて、ミス続き、すみませんでした。
でも、貴重な意見ありがとうございました。
確かに、長文なだけでも、読みにくいなと、私も感じました。
親は財産はなく、もっと悩みはありますが。

回答No.3

Jelly-beans

そりの合わない親子、兄弟は沢山居ますよ。
身内であっても。いや、身内だからこその
近親憎悪かもしれない。
お互い 家庭を持ち、親となったのに
妹さんの攻撃性は治らないのですね。
心のどこかで優越感、貴女をバカにしている
のかも知れませんね…
此方からは連絡せず、受け身では有りますが
冷たく静かに距離を置くと良いですね。
それで、妹さんの反省を引き出せれば、
理想的なのですが、ね。

お礼

初めての投稿の為、ミスが続き、やっとお礼のコメントまで、たどりつきました。
ありがとうございます。
未熟な私の気持ちを落ち着かせて、もらえました。
分別のあるお返事ありがとうございました。

回答No.2

lunatism

まあ、お付き合いは切ってしまって、いいのではないですか。
肉親だからといって、無条件で許す必要はないと思いますよ。

ただ、ご両親と、財産分与について、きちんと文章を作っておいた方が、後々騒ぎにならなくていいと思います。

お疲れ様でした。

お礼

あんまり辛くて相談いたしました。暖かい言葉ありがとうございました。親は財産はなく、片方の親が亡くなった時には、また修羅場になると思います。その時のためにも、自分も強くなりたいです。

回答No.1

aokii

姉妹でも普通の人間同士です。人は人と思いましょう。

お礼

人間同士、ダメな時はダメですよね。人の言葉が、暖かいです。ありがとうございます。