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彼氏との同居の悩み - 二世帯の選択に迷っています
- 二世帯同居の話題が彼氏の口から出され、悩んでいます。彼氏は自分との結婚に向けて両親との同居を考えており、共働きの際には両親の協力が必要だと話しています。しかし、私は独立した生活を希望し、二世帯同居は受け入れられません。彼氏との価値観は合っているものの、この問題に関して意見が合わず悩んでいます。
- 彼氏との関係において、二世帯同居の問題が浮上しています。私は将来自分で家を建て、自由に生活したいと思っていますが、彼氏は子供ができた際には両親の手助けが必要だと考えており、二世帯同居を提案してきました。私は二世帯同居に否定的で、自分の両親との同居も考慮しづらい状況です。彼氏との関係を続ける中でこの問題を解決するためのアドバイスを求めています。
- 彼氏との関係で悩んでいます。彼氏は将来の子供のことを考えて、二世帯同居を提案してきました。私は自分で働きたいと思っており、独立した生活を望んでいますが、彼氏は両親の協力が必要だと主張しています。私たちの価値観は合っているものの、この問題について意見が分かれてしまいました。彼氏との関係を保ちつつ、この問題を解決する方法を探しています。
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- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
※私の両親との二世帯も考えている ※ただ私の両親との同居可能性は低い 同居の可能性が低いから 同居してもいいなんてものわかりのいい事を言えるのでは・・。 などと邪推してしまいますが。 どちらにしろ、同居を甘く考えているふしがありますね。 同じ同居でも 男が妻の親と同居したら 下にも置かない扱いになりますが、 女が夫の親と同居すると・・ 昔のようにいびられたりということは 今の時代にはあまりないようですが、 それでも我慢する事がたくさんあると思いますよ。 夫の実家は一メートルでも離れていたほうがいいというのが 私の持論なのですが。 物理的にも精神的も適度な距離を保っていた方が いいですよ。 義理の仲は所詮は他人です。 結婚して共働きするとして、 親の助けを借りる前提というのがそもそも変かなと思います。 もちろん助けはあったほうがいいですけど、 誰の助けも借りないでやっている家庭は沢山あるはずですし。 同居が嫌ならハッキリそう言っておかないとダメですよ。 もちろん親が年を取って身の回りのことが出来なくなったら、 その時はちゃんと考えると。 薄情でもなんでもないですよ。 というか、 その前に彼のご両親に同居の意思があるかどうもわかりませんし。 案外親の方が「同居は遠慮したい」と言うかも・・です。
お礼
ありがとうございます。 まだ話し合えていない点がたくさんあるので、近いうちに話そうと思います。 はい、私も自分から「私の両親との同居はないと思う」ということを伝えているので…「二世帯＝彼の両親との同居」の図式しか当てはまりません。 ですが、介護に関しては「zyukkiもzyukkiの親の面倒のこともあるだろうから、どちらが介護するっていうのはまだ決められないね」みたいなこともありました。 よくいえば、私の両親のことも気遣ってますが、私の両親は基本的に「施設に入るお金きちんと貯めてるからね」という姿勢があるので、彼氏が彼氏のご両親を引き取ること前提もまだあまり納得していません（つまり引き取るが、介護は俺がする場合もあると言っている状態です）。 はい、まだ彼の両親と一度も話したことがないので、そのあたりも聞いてみます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
質問者さん側がそれっぽっちしか踏み込めてないのに、具体的なことを的確には示唆できませんよ。 不思議なのは、そんなに価値観が合うと言い切るのに、何でたったそれだけしか踏み込めないんだろう、ってことです。もしかして夫婦となったら不可避の深い関わりを、今は自然に避けてるから、なんの問題もないと思えてるのかなとも推測してしまいます。 ＞なので、二世帯が絶対嫌！という自分が薄情のような人間な気がして何も言い出せません。 それじゃまるでちっとも深くわかりあってない人の心配みたいです。 夫婦になれるという確信があるお相手なら、普通なら薄情に誤解されるような話でも、真意がキチンと伝わり、かつお互いにとって妥当な落としどころを模索できるような話し合いに持っていけると思うんですけど・・・・ 彼はある意味自然に気楽に同居の話を出してきますよね？あなたが同居に肯定的、あるいはなんの抵抗もない人なら同じようにおっとり構えてれば良いのです。しかし「それだけは簡単に呑めない」人であれば。彼がしなくてもあなたから確認するぐらいのほうが良いですよ、一般的に。 私は必須でない限り、どちらの両親とも同居は避けるべきと思っていましたので、自分から相手側のヒアリングも積極的にしていきました。 こういうのって、後になって「実はこうなんだよね」と言う方が、全体に対して迷惑をかけるし、自分の立ち位置を取り戻すのも難しくなります。 質問者さんが書かれてるのは、彼に対してぼんやりしたイメージのことばかりです。もっと直接のやりとりで、彼の具体的な思惑をつかめないとダメですよ。 何で見ず知らずの私たちには本音の本音を打ち明けられて、彼にはできないのでしょうか。何でも思ったままを言うばかりがいいとは思いませんが、ある程度腹を割った話ができないのに、相性がいいもなにもないと・・・辛口ですが思いますよ。 相手の親とも同居OKというのは、全体を総括して判断できての結論の場合と、甘い認識だから言えているだけの場合とあります。 近い話では、家事分担で揉める夫婦が多いのと似ています。家事をあまりしたことがなかったり、家事経験だけあっても、分担していく上での難しさがどこに潜んでいそうか、想像が至らないタイプが「手伝うよ」「大丈夫」と言うのと、判断力、想像力、柔軟性が十分ある人がいうのとでは、同じ言葉でも精度がまったく違います。 そこをどう判断するかはこちら側の仕事であり、相手の言葉だけに頼って「ああ言ってたのに」では、少々甘いです。 長男だから・・・と条件で推測してもらうのではなく、具体的に相手の本音を引き出す関わりをした上で、その情報と条件とあなたのお考えを合わせて、質問なさるべきと思います。 相手はこう言いました、こう言ってきます、じゃ、ちっとも判断材料になりません。あなたも虚心坦懐に疑問や、仮定を突きつけてみて、それに対してどう説明してくれるか、そこからの話です。
お礼
ありがとうございます。 背中を押してくださりありがとうございます。 実はこの話をすること自体が自分のわがままなのではないかと思いました。 つまり、共働き家庭は同居することが当たり前なのであって、まずそこから考えを改めろという意見があれば、私自身が努力するつもりでした。 もちろんそういった点もあると思いますが、やはり話し合いをして進めていきたいと思います。 また学生でまず就職活動、そしてやっと結婚、子供そして同居なのかなという流れもありまだ具体化するには早すぎるかなとも思っていました。 近いうちに話そうと思います。
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
親のことはついて回りますよね。 でも、その前に自分たちの生活を考えたほうがいいですね。 実は私たち夫婦も共働きでして、お互いの実家とは別にアパート住まいです。 2人で新しい家庭を作り、自分たちだけでやっていく・・・それが目標でした。 家事分担し、仕事も続けていて子どもが生まれました。 育児休暇も取得して順風満帆といった感じ！ ・・・が、子育ての大変さがどっとやってきました。 幼いわが子は手がかかる。 夜はおっぱいやミルク、子どもの布団直しなどで眠れない。 家事も掃除も適当になり、疲労からメンタル面もガタガタ・・。体もガタガタ。 仕事復帰はしたものの、夫の負担も増え、子どもはこちらの疲れを感じて夜あまり眠ってくれなくなったりと大変でした。 結局、仕事復帰を伸ばしてお休みすることで家庭バランスを保っている感じです。 で、質問者さんへのアドバイスですが、どうしても2人で暮らしたいと言うのであれば、 子育て時期に同居しなくて済む制度の整っている職場に就職すること。 育児休暇、育児短時間勤務、育児手当など・・・民間よりは公務員がお勧めです。 公務員だと育児休暇も産休も育児手当もあります。短時間勤務も可能ですし、保育所などが利用できない場合は最長3年間育児休暇を延長できます（2年目からは手当も出ませんが）。だと、子育ても出来るでしょう？企業でもこの制度にならって同様に設けているところがありますから、労働者の権利がきちんと守られている企業へ進まれますように。 いま答えを出そうとしても、同居の件は無理でしょう。 ならば就職先が決定した時点で、「こういう制度を利用すれば子育ても家事も仕事も自分たちでできるので、あえて同居の必要はない」と発言できるのでは？ それから彼と具体的な内容を煮詰めてもいいと思います。 ただ、彼が5歳も年上のようですから、結婚に焦っているかもしれません。ならば、「私は同居希望ではない」ということは話しておいた方がいいでしょう。 一度入れば逃れられません。 子育て、確かに手伝ってくれる人がいると安心だし、高い保育料はかからないし、家事も助かりますけど、夫婦や子供との時間は極端に減ります。義理親の嫌なところ、親類付き合いや近所付き合いの煩わしさもついて回ります。 できるなら、苦労してでも夫婦の暮らしがいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私も一度は、２人きりの暮らしにチャレンジしたいです。 そういった話が全く出てこないので、ずっとモヤモヤしていました。 育児制度については…業界上なかなか難しいものがあります…。 いろいろ悩んだこともあったのですが、とりあえずは資格取得を早期に目指すためにいろいろ学べる会社に入りたいと思ってます（福利厚生を重視するのではなく）。 そのあとは転職も考えています。 なるべく自分たちでがんばれるよういろいろ調べていきたいと思います。
- zipang_style
- ベストアンサー率20% (426/2051)
＞彼氏との会話の端々に「両親との同居」の話題 ＞私は上下完全別であっても、受け入れることが出来ません。 彼氏の頭の中には、「親と同居」が当たり前のように存在しているが、 貴方には同居拒否の意思がある。 ＞ちなみに彼氏とは、価値観がとても合い「彼氏の嫌いなところは？」と聞かれても本当に１つもありません。 現実的には、相反していますよね。 同居がイヤだという貴方の意思を汲み取ってくれない、というところは放置して良いんですか？ ハッキリと「相手が誰であれ、同居は嫌。」ということを伝えなければ後々トラブルになると 推測出来ますので、婚約をする前に確認しておくことを強くオススメします。 恋愛と結婚は別。 嫁姑の関係で離婚に至るケースは稀ではありません。 結婚生活を続けて行けるかどうかに関係してくるので、話し会っておきべき内容の一つです。
お礼
ありがとうございます。 実は…「同居は嫌」ということを言っていないんです。 まだ先すぎるな～みたいな雰囲気で流れている感じです。 ちなみに私は、何も言わず「黙っている」状況です…。すみません。 最近夜もあまり眠れてないので、きちんと話そうと思います。 自分のわがままなのではないか、自分が変わればいいのではないか、ずっとそんなことも考えてましたが、答えが出なくて質問しました。 話し合いをすすめてくださりありがとうございます。 近いうちに話そうと思います。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
結婚ともなると、２人だけの問題ではなくなるのが難しいところです。 ただ、質問者さんが二世帯住宅での同居に乗り気ではないのであれば、その彼氏さんとの結婚は向いてないということになると思いますよ。 結婚当初は避けられたとしても、そういう話はいつか再燃しますから。
お礼
ありがとうございます。 はい、価値観が合わないということもあると思います。 …が、私自身の考えが極端にわがままでひとりよがりだったりしたら、自分の考えを変えていく努力をしたいと思う気持ちもあり質問しました。 最近は、同居してよかったエピソードというのを読んでいるのですが…途中でやはり同居のルールなどを読むと息苦しさを感じて、自分には向いてない気持ちでいっぱいになります。
- Saturn5
- ベストアンサー率45% (2270/4952)
難しい問題ですね。 ただ、統計的にわかっていることは親を大事にする人間には良い人が多いということです。 ＞長男気質を感じる 現在、３０最以下の男性の７５％以上が長男です。 長安でない人を探す方が難しいです。 ＞私の両親との二世帯も考えている 自分の親は奈良いいのでしょうか？ 子供が生まれたら非常に手がかかることは確実です。 親が言う炉かなり楽になります。 親がうっとうしいと思う気持ちも理解できますが、共働きの家庭では物理的な 無理が生じることも多いのです。 その結果が、昨今の児童虐待の多さになっているのです。 人間は通常の状態では広く優しい心を持っていても、追い詰められると自分よりも 弱い者にあたろうとします。
お礼
ありがとうございます。 ＞統計的にわかっていることは親を大事にする人間には良い人が多い なんだかほっとしました。 年上ということもあると思うのですが、彼氏は本当に性格は良いと感じる点は多いです。 人間として、「愚痴を言う」「人をけなす」など、そういった点を不満に感じることが多くて。 私自身はお互いのために、どちらとも同居はすべきでないという考えです。 やはり他人ですから…。また私の両親は子供に迷惑をかけてまでの同居はのぞんでいません。 同居以外の方法で、両親の助けを得られる方法はないでしょうか…？ いろいろな方法を知りたいです。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
嫌いなところは両親がついてくる、まあ良くお考えなさいよ、一生嫌な思いをヒキヅルカ、それがあなたの人生なんだから、好きになれバ、アバタモエクボですからね。
お礼
ありがとうございます。 学生だからと思って先延ばしにしてきましたが、彼氏の年齢のことを考えると逃げずによく考えたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞たぶん、彼は自分の家が持ち家だから、わざわざ新しい家を購入せず、 ２世帯住宅にした方が経済的。 実は…ここも大きな悩みの１つなのです。 以前の質問とかぶるのですが、彼の両親は持ち家がまだがなく、現在払い切れるかわからないローンを組んでいるそうです（分譲マンション）。 おそらく、２世帯を新しい敷地に新しくたてた場合の援助は全くの0。 別棟なんてとてもお金はないです。 ２世帯も彼氏と折半（もしかしたら私の方がローンを多く支払う可能性は多いかなと思う点はあります…）でローンを組むと思います。 私がローンを組む分は全く構わないのですが、でもなぜ義両親の住む家までも提供しなくてはならないの？という気持ちがあるのです。。。 ちなみに私の両親はマンションのローンの支払いが終わり、そこに両親はずっと住む予定です。 ＞ただ、自分の両親だったらいいって言う考え方は、少し薄情だと思いました。 これは私に対してでしょうか？私は、お互いにとって同居自体は避けるべきだと考えています。伝わりづらくてすみませんでした。 とりあえず近いうちに話し合います。