心が狭い私に喝を入れて下さい。

質問

閲覧ありがとうございます。私は今４年かかってやっと自分の夢を実現出来そうなお仕事を見つけ、お金を貯めて来年からそのお仕事をするのに必要な資格をとる為に通信制の大学に通おうと考えています。

この４年間色んな人と関わってお話したり、自分なりに調べたり、ずっとずっとたくさん悩んで、導き出せた答えなので今は本当にやる気とものすごく幸せな気持ちでいっぱいです。

求人は少ないと思いますが保健室の先生になりたいと考えています。子どもたちの身近な存在として関わっていきたい…それが夢でもあります。そこで悩みを聞いたり、お話が出来る養護教諭になりたいです。ちょっとなりたい理由が変わってますね。

養護教諭になるという目標が出来るまではどうやったら夢を叶えられるんだろうっていう不安でいっぱいでしたが、養護教諭になるという目標が出来てから今はやる気でいっぱいです。

本当に本当に幸せです(笑)やっといまスタートラインに立てた気がします。仕事を始めたらまた新たなスタートですが＾＾

ここからが質問というか、私の心の狭さなのですが

彼氏にも大学を行くという話をしています。夢の話もしました。やっと夢を実現できそうなお仕事を見つけられたことも言いました。

彼氏も俺には夢があると言っていて…心理カウンセラーに俺は何が何でもなってやる！と言っていました。(１ヶ月以内。
)
心理カウンセラーの資格取得自体はそう難しくはないと思いますが、実際お金を貰うお仕事にしようとしたら凄く難しいと私は思っています。

だけど心理カウンセラーは私のしたい夢と似ています。だから彼氏が本当にしたいことなら頑張って欲しいと思っていました。

そして事は昨日…電話していた時です。彼氏と電話をしていて、今私はお金を貯めるために新しい仕事に就くのですが彼氏に頑張れよと応援されました。

そんな話のときに、彼氏が「俺もお金貯めて声優の学校に行こうかな」っとポツリと言いました。

その瞬間私はすごくハァァ！？となりました。が、自分の幼稚さを抑えて…「本気でやりたいことなら頑張れば良いと思うよ。」とだけ言いました。

この前言ってたことは、なんなの！？全然関係性ないし！！
…と内心腹がたちました。自分の夢を馬鹿にしてるのかとすら思いました。

私は自分の夢が凄いとでも思っているのでしょうか(;;)もっと温かな目で見守ってあげるのが彼女ですか…？苛立った自分に腹がたちました。

回答No.5

toronto2007on · ベストアンサー

初めまして。
自分の目標がはっきりと見えて、それに向かって頑張る日々。
充実した日々を送られていることはとても素晴らしいことです。
悩んでいる時と、好転した時とは見える世界が違うのでしょう。

『もっと暖かな目で見守ってあげるのが彼女ですか』ということですが、
それはnao70tさんがどういう彼女でいたいか、ということにに寄るのではないでしょうか。
彼氏を引っ張っていく女性であれば、どちらかといえば彼氏を引っ張り、育てる？教育する？
彼女になるのではないかと思います。

この質問でnao70tさんの聞きたい本質は、きっとここではありませんよね。
夢を語る彼氏にたいして、見下した感情を持ってしまった。。。ということですよね。
nao70tさんの文章からそれを感じます。

今、nao70tさんは悩んだ末に、見つかった自分の夢に気分が高揚しているからではないでしょうか。
だから、軽い気持ちで夢を語る彼氏さんに稚拙さを感じるのでしょう。
夢に向かって、努力できている、楽しい自分が彼氏さんと比較して、
『私の方が偉い』と心のどこかで、nao70tさんもご察しの通り感じているのではないですか。
僕はそうではなく『そういうものが見つかった私はラッキーだな』と思うことが大事だと思っています。
そうすれば彼氏さんにももっと優しくなれるのではないでしょうか。

パナソニック創業者の松下幸之助さんは自身の著書の中で
自分の成功に対して『ここまでこれた秘訣はありません。私はただ、ラッキーだったんです』
と言っています。自分の目標が見つかって、努力を重ねることができ、
会社を背負う使命感にを得られた自分が偉いのでなくて単にラッキーだという意味です。

nao70tさんは将来、保健室の先生という仕事を通じて、
子供の悩みを聞いて、解決してあげたいとおっしゃっています。
相手の話しに自分の主観で善し悪しを判断してしまう、『今』のnao70tさんが、
本当に子供たちの悩みを親身に聞いて理解してあげれるのでしょうか。
大切なことは相手の立場に立って、話しを聞ける姿勢です。
その為には相手の話を一度自分の中に落とし込まないといけないと思います。

まだまだこれからですよね、夢が叶うように頑張ってください☆
応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰って下さったとおり相手の立場になって話を聞く。それが出来ないと私が目指している夢まで程遠いです。自分を見つめ直そうと思いました。

「私の方が偉い。と感じた。」

大きく言えばそうかも知れません。彼氏の言った夢はただ芽が出たばかりの植物と同じなのに、それを私は踏みそうになったんですね。

私は自分の言葉に責任を持たずして喋るのが好きではありません。頭がかたいです(笑)
だから彼氏の言ったことに同じ大人として腹が立ったんだと思います。常に自分の言葉に責任を持て！なんて違いますね…。

…私が関わっていきたいのは子どもです。子どもたちはちっさな芽をたくさんだせる種を持っているのに今回の様に踏み潰すようなこと絶対だめですね。

考えさせられました。ありがとうございます。

回答No.4

blazin

深呼吸しないとね？
別に喝なんて入れなくたって、
貴方は自分で自分の「未熟さ」を理解している人なんだよ。
そういう貴方だからこそ、
自分で自分に腹を立てているんだよ？
それって誰に頼まれた訳でも無い。
貴方がまだ未熟の「まま」なら、
腹を立てる対象は彼なんだよ。自分じゃない。
貴方の今の対象って「自分自身」でしょ？
ただね、
今の貴方の気持ちのグルグルって色々な要素があるんだよ。
一つには、
自分と彼が少し「比較級」になっている。
貴方は凄く頑張り屋さん。
コツコツと積み重ねていく中で、
少しずつ足元を切り開いていこうとしている。
今までもそうしてきたし、
これからもそうしていこうとしている。
ただ、
そういう自分を「背負う」貴方もいるんだよね？
頑張る自分の裏側には、
他人から自分を否定されたくない貴方がいる。
その分、
何かに悩んでも正解不正解に偏りやすいんだよ。
自分が選んで、
積み重ねていくスタンスが自分なりの正解なら。
彼のやや気まぐれのような、どっちつかずのふんわりとした対応って。
何となく「不正解」のような印象さえあるんだよね？
でも、
そうやって白黒を急ぎやすい自分「こそ」課題なんだ、と。
少し頭が固い。
固い分正解探しをし始めてしまう。
悩み方が凄くワンパターンになってしまう。
貴方はそれ「も」分かっているんだよ。
私は私であって、彼は彼なんだよね？
お互いに歴史が違うんだよ。
今に至るプロセスも違うんだよね？
見える部分「だけ」では分からないんだよ。
確かに貴方と彼は心の距離は近いんだと思う。
でも、
歴史としてはそんなに深くないでしょ？
しかも、
彼に対する恋愛感情に対しても今までとの「違い」を感じている貴方。
凄く凄く好き好きモードでの交際では無い。
むしろ好きという部分に圧が少ない彼だからこそ、
貴方は彼にホッと出来て、
言い難い自分の事まで言う事が出来たりね？
そういう彼と出会えた事には感謝をしつつ、
でも、
彼を部分的に切り取ってしまうような貴方もいるんだよ。
お付き合いしていても、
彼の中に、彼への気持ちの中に「白黒」が出てしまう事がある。
こういう彼は良くて、こういう彼は良くないとかね？
ずっとそう考えているのではなくて、
そう考えてしまう、感じてしまう貴方もいる、という事なんじゃないの？
それも貴方そのものなんだと思う。
そういう不器用な貴方として今の彼とお付き合いをしている。
貴方の文末の疑問符だって「白黒」でしょ？
答えが直ぐに必要な何かが起きているのか？
実は単純に貴方と彼は「違う」、という事だけなんだよ。
温かく見守るとか、支え合うとか。
そこまでを「急ぐ」関係では無いんだよね？
お互いの「違い」の上に、
二人としての心地の良い、「適温」の関係を構築していく。
今ってまさにその渦中でしょ？
いきなり全面的に彼の理解者にならなくても良いんだよ。
彼は、
貴方ほどはっきりとした夢も無ければ、
その為に積み重ねてきた歴史も無いんだよ。
良い意味でベクトルが方々に動いていく。
既にフィックスが済んでいる貴方にとっては、
彼の身軽さって雑さにも見える。
フィックスに至るまでの積み重ねを自負している貴方にとっては、
簡単に鞍替えしたり、足元を変える事自体に違和感を感じる。
でも、
言葉では軽く聞こえたとしても。
彼は彼なりに真剣に自分と向き合っている、という事なんじゃないの？
動き出したら進み続けるしかない。
であれば、
本当に動きたいと思えるプロセスに向き合いたい。
彼はそう思っているだけなんだよ。
貴方には彼のそういう身軽さが分からなかっただけ。
単純に言っている事がコロコロ変わったように見えただけ。
深呼吸してみれば分かる。
これからも、
お互いに無理なく楽しく付き合っていけば良い。
彼にとっても心地の良い風を送っていける存在になれるように。
一気に関係性にブームやスランプを創らないで。
丁寧に付き合い「続けて」行く事。
その中でお互いに発見があるんだよ。
お互いに分かるな～という部分もあれば、
「それぞれ」の感覚で動いている部分もあって良い。
全てを理解したり、応援したりする必要も無いんだよ。
お互いに「隙間」を許し合える関係って特別なんだよね？
隙間って理解があるから出来る、心地の良い空間だから。
隙間がクッションにもなるし、歩み寄れる余地にもなる。
好き過ぎても隙間が出来ないし、
理解という部分に力み過ぎても、
理解出来ない事が即すれ違いの大問題になってしまうでしょ？
お互いに適度な隙間と、適温で繋がっていける関係って。
長く丁寧に続いていく関係なんだよ。
何よりお互いの存在感をエネルギーにし合えている。
貴方と彼の関係だって、
そういう心地の良い関係に育っていく余地があるんだから。
改めて、
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

２度にわたりご回答ありがとうございます(笑)凄くblazin様の言葉の表現の仕方が好きで、ご回答頂けて嬉しかったです＾＾

今回も確かに確かに。と凄く納得しながら読ませて頂きました。仰って下さる事はいつも当たりますね＾＾

「焦りすぎ、白黒はっきりさせたがる」は自覚があります(笑)だからグレーゾーンの自分が大っ嫌いで、その分人に対しても寛容になれませんでした。

彼に聞いてみたところ…どっちにもなりたいそうです＾＾それもそれで私とは違うけど彼の本心なんだと思いました(´∀｀)だから何かを強要するんじゃなくて暖かい目で見守ろうと思います。

ご回答頂けて改めて考えさせられました。自分の弱さ、未熟さ向き合おうと思いました。ありがとうございます。

回答No.3

783KAITOU

なぜ、あなたに「心が狭くて渇」を入れなければならないのでしょうか。渇を入れるのは彼ではないでしょうか。

あなたはご自分の生きる道を見つけられてそれに向かって歩まれています。そして、夢が成就した時の気持ちを彼にお話になったのでしょう。

それに対して、彼は、あなたの夢である養護教員から心理カウンセラーを思いついて、自分も夢があるかのように、あなたに負けまいとして夢を作ったのでしょう。要するにあなたに負けじという思いから作り話の夢を語ったのでしょう。夢の連鎖が時間の経過と共に「声優」に変化したのでしょう。

夢に向かって歩むあなたと、あなたが観る現実の夢を後方から羨ましそうに見つめながらトボトボとあなたにすがるようにして歩く彼の姿は、やがてあなたとは相容れない関係になるでしょう。もしくは、あなたが彼に泣かされるかのどちらかになるでしょう。そうならないための、あなたへの渇でもあります。

お礼

すみません。私が夢を語る前に彼の方が先に心理カウンセラーになりたいと言うことを聞きました。誤解される文を書いてしまって申し訳ありません。

…彼は今の仕事に満足をしていません。自分が生活をするために彼は仕事を頑張っている様な状態です。

だから仰られているとおり真剣に夢を語る私に、そんなことを言ってみたんだと頭ではそう思っています。きっと心理カウンセラーになりたいっていう夢がほど遠いと思っているから。

なんだか回答を頂いて…彼の気持ちを改めて考えたらだいぶ冷静になりました。ありがとうございます。

回答No.2

rikimatu

大丈夫、質問者さんは心は狭くないですよ。
自分の夢なのにそんなこと言われれば
普通きれますよ。
ていうより、彼氏さん人のの話を聞かないタイプですよ。

お礼

きっと私が夢を語るから現実をしっかり生きてる彼は羨ましくなっただけなんだと頭ではおもってます(´・ω・｀)

人の話を聞かないタイプ…。ん～どうなんでしょう。
優しいご回答ありがとうございます。もっと大人になりたいと思います。

回答No.1

ggoo45452

いや、俺も読んでて「ハァァ！？」だよ。
何がどう転んだら心理カウンセラーが声優になるんだ？笑
今すぐ彼のところへ行って、後頭部を思いっきり引っ叩いた方が良い。
きっと彼はツッコミ待ちなんだよ。

お礼

ツッコミ待ち…そうなのかも知れないですｗｗなんて(笑)不覚にも笑ってしまいました。

本当にどこにどう転んだんだろうって思います。でも彼が本当に思っていることなら馬鹿にしちゃいけないですよね(´・ω・｀)

どこまで本気なんだろう。ご回答ありがとうございます＾＾