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人間嫌いを治す方法とは？
- 病気をきっかけに人を信じられなくなった私。友人関係もうまくいかず、家族も理解してくれない。人との交流が億劫になり、自分自身から抜け出せない。
- 人間嫌いになった理由やその感情について詳しく語る質問。病気を経験したことがきっかけで人との信頼関係が揺らぐ。
- 人を好きになることができなくなった人間嫌いの悩み。友人関係や家族との関係が崩れ、新しい交流にも消極的になってしまった。
- gusenseinoseito
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様は現在、とても寂しい思いをされているのですね。 御病気から人間嫌いになってしまったとは、とても辛い思いをなさったのでしょう。 寂しい思いをされているがゆえに強い信頼関係を望んでしまう。 その結果、相手に対して過度に期待を持ちすぎているように感じます。 きっと質問者様もご理解なさっているとは思いますが 一口に人間関係といっても様々なものがあります。そして気をつけなければならないのは、自分が抱く思いと同じものが相手にもあると誤解してしまうことです。（「私がこれだけ思っているのだから、相手もそれだけ私を思ってくれているに違いない」というような。これは一種の奢りなのかもしれません） そもそも人の価値観は同じではありません。「信頼」という言葉一つ見ても解釈は人によって様々です。 そんな多様な価値観の中で、自分と同じ思いを期待してしまうのは、いわゆる感情の押しつけです。 自分が期待した思いは自分だけのものであって、それに異る価値観を持つ他人を当てはめても一致することは少ないでしょう。 質問者様は自分でそのギャップを作り、嫌気がさしてしまわれたのではないでしょうか？ もしそうであれば、少しだけ謙虚になってみてください。 都合がいい時に自分に時間を割いてくれる友人、 御病気のことをわからずとも理解してくれる家族、 私から見れば十分優しい方たちだと思いますが。 相手を嫌いになるかどうかを決めるのは自分です。でもその原因が必ずしも相手にあるとは限らないということを少し考えてみてください。
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- hiro_sena
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大人の友人関係は何かしらお互いに利益がないと付き合わないと思うので、早い内にその事に気付けてよかったのではないでしょうか？ 信頼関係、友情関係が続くのは大体が中高生までです。 他人を信じる必要がないというか、見知らぬ人を信頼して騙されるくらいなら、始めから信じない方がいいと思います。
お礼
>hiro_senaさん 回答ありがとうございます。 >大人の友人関係は何かしらお互いに利益がないと付き合わないと思うので、早い内にその事に気付けてよかったのではないでしょうか？ とても割りきった考え方で、とても参考になりました。 自分の中でも、もやもやしていたものが大分すっきりした気がします。 ありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
人間関係は、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 相手の立場に立って考えてみれば、 マイナスの感情にはなりません。 一方的な期待心、無理な願望などは 人間関係を損なう原因になり得ます。 ドクターでもない人に、体調のことを訴えて 適切な回答を望むのは無理があります。 これからは、できるだけ具体的に、 《○○が宜しくないので、○○病院に連れて行って》と いった感じの話体にすれば伝わるのではないでしょうか。 お友だちを選ぶ才能やスキルも大切です。 A friend in need is a friend indeed. A good friend is as the sun in winter. Good friends are always together in spirit. （『Anne of Green Gables』1987） 他者批判は限りなく自己中心的であるケースが少なくないですし、 他者非難の人は自身を棚に上げているケースが多いのですが…… 質問者さま自身は、過去から現在まで、 自身が望んでいることを普通に、行い得ていますか。 人生、ステキなブーメランを投げていれば、 ステキなブーメランが還って参るようです。 不満が生じたら、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 考えるようにしてみませんか。そうすることで 救いになることが齎されるでしょう。 Good Luck！
お礼
>obrigadissimoさん 回答ありがとうございます。 確かに、私はわがままになり過ぎていたようです。 >人生、ステキなブーメランを投げていれば、 ステキなブーメランが還って参るようです。 素敵な言葉ですね。反省することができました。 >不満が生じたら、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 考えるようにしてみませんか。 そうですね、一方的にならないように、立場を変えて考えてみたいと思います。 ありがとうございます。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
抜け出す必要も無いと思います。そう考えているのがあなたのアイデンティティであればそれを主体に考えればよいと思います。 そういう考えを持っていたとしても、他人に攻撃的になる必要も無いわけですから、体面を繕えればよいだけです。口にする必要もありません。 必要以上にべったりしないので返って相談事をしてくる人も多い。こちらが乗り気でない場合は断ればよい。それで気を害したとしても、こっちも頼るつもりがないので問題はありません。 他人に頼らない生き方というやつですが、僕なんかもそうです。逆にそうしてると頼られることばかりです。だからと言って断固として断る必要も無いので気が乗れば請け負います。 それでいいんじゃないでしょうか。万人が好きなんて奴の方が信じられませんけど。 とにかく相手をわざと不快にするような事はなく、さらりとかわすテクニックを身に着けるだけでよいのです。卑屈になることもありませんよ。
お礼
>IDii24さん 回答ありがとうございます。 アイデンティティとして考えるという考え方に、あ、なるほど、と感じました。 >必要以上にべったりしないので返って相談事をしてくる人も多い。 そういった人間関係もあるのですね、勉強させて頂きました。 >卑屈になることもありませんよ。 ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
自分がしてもらうばっかを考えている人とは、仲良くなりたいとは思いません。 何かこの人ならしてあげたい、役に立ってあげたい、同じ楽しい時間を共有したい人と、友人になります。 普通はそうじゃないですか？ だから、あなたの家族はあなたにサービスをするだけのために存在する’家族’であり、 友人もまた、傷つけても心安く、許すだけの友人が’友人’であって、 ともに、喜び、怒り、ともに、時を共有する相手ではないので、召使が必要なだけではないですか？
お礼
>bekky1さん 回答ありがとうございます。 確かに、私はわがままになりすぎていました。 病気になっても、付き合ってくれる家族や友人がいて、感謝の気持ちを忘れていました。 今のこの状態を感謝できるよう、心がけたいと思います。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
＞こんな自分から抜け出して人を好きになれるでしょうか？ ↑ ★何の為に、今の自分から抜け出して人を好きに成る必要性が有るのか？。 この理由を「ハッキリ」持たない限り、行動も起こせないし、行動を起こす気にも成らないのでは？。
お礼
>mimicry-buddaさん 回答ありがとうございます。 >★何の為に、今の自分から抜け出して人を好きに成る必要性が有るのか？。 この理由を「ハッキリ」持たない限り、行動も起こせないし、行動を起こす気にも成らないのでは？。 全くその通りです。 他の回答者様達の回答を読みながら、自分がわがままになっていることが嫌だからそれに気付きたかったことと、割りきった人間関係を自分は築きたいんだ、という、アイデンティティに気付きました。 冷静に割り切って生活しつつも、病気になっても付き合ってくれる家族や友人に感謝は忘れないようにしたいと思います。
お礼
>blackmindさん 回答ありがとうございます。 >質問者様は現在、とても寂しい思いをされているのですね。 御病気から人間嫌いになってしまったとは、とても辛い思いをなさったのでしょう。 お心遣い嬉しいです。 >都合がいい時に自分に時間を割いてくれる友人、 御病気のことをわからずとも理解してくれる家族、 私から見れば十分優しい方たちだと思いますが。 本当にその通りですね。そのことに気づかせてくださってありがとうございます。 優しくしてくれる周りの人がいると思うと、とても気が楽になりました。