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妻への感謝の手紙を書いた結果、どう受け取られたのか気になる
- 結婚１３年、３人の子供がいる夫が、ひさしぶりに妻に手紙を書いた。手紙には妻への感謝や子供への思いが込められていた。しかし、妻からの反応がなく、夫は心配している。どう受け取られたのか気になる。
- 夫が妻に手紙を書き、妻がそれを見たときに特に反応がなかった。夫は心配になり、メールで謝罪の言葉を送ったが、返答がない。再度メールで尋ねるべきか迷っている。
- 夫が妻に手紙を書いたが、妻の反応がわからないまま時間が経過している。夫は不安になり、メールで聞いてみたが返答がない。どうゆう心境か気になっている。
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先日の質問にも回答させていただきました。 さて、補足部分についてですが、あなたはあなたの気持ちを伝えたのでしょうし、別居などもまぬがれ今はとりあえず元に戻れているそうですから、あまりしつこく相手の反応を求めるのはなんか違うような気がします。 手紙をみたことに対して、みたという返事が返ってきているのであれば、ちゃんとあなたの考えは届いているのですから、あとは奥さんの中で考えたことを伝えるのか伝えたくないことなのかは奥さんの判断次第です。 あなたは、いいにしろ悪いにしろ返事がほしい、と思ってるのでしょうけど、反応がない、ということは、奥さんは奥さんなりに思うところはあるけれど、それは決して手放し手拍子で「嬉しい～！ありがとう～！」と単純に考えられるようなものではなかった、というだけのことではないでしょうか。 奥さんなりに、これまでのこと、喧嘩のこと、あなたの態度など、いろんなことを加味して今の反応にいたっているのでしょうから、大喧嘩のあとにとってつけたようないきなりの手紙も困惑を招いてしまったのかもしれません。 でも、それだけ一方的にでも自分の気持ちを伝えたかった、という気持ちで手紙をかいたのであれば、相手から反応があるかないかは二の次で、自分の思いは伝えた、とは相手にゆだねる、というほうがいいのではないですか？ なんだか、手紙を読んでどう感じたか、どう思ってるか、という反応ばかりしつこく求めると、結局は奥さんにしてみれば、自分と同じようにありがとうとか私も愛してますとか、そういったいい反応がかえってくることを期待して見返りを求めて手紙をかいたかのように思えますし、相手からの反応がかんばしくないと面白くないのか、とか、ただ感謝を伝えたかっただけじゃないの？それとも自分が感謝を伝えたっていうことに対して相手の心を動かした、という自己満足がほしいだけで書いたの？といいたくなってしまうと思いますが・・・ また、メールの文章からも、わざと核心を避けて「悩ますつもりでかいたんじゃないけどごめん」とか、自分を一歩さげて相手を伺うような書き方をしていますよね。 これも頭のきれる人からみたら、多分姑息に感じると思います。 再度メールで聞いたというのは、どういう聞き方をしたのでしょうか？ なんとなくまた遠まわしに自分が傷つかないよう、相手の良心に訴えかけるようなずるい聞き方とかはしてませんか？ 気持ちがききたいなら「僕の気持ちは伝えたから、君がそれを読んでどう感じたか正直にきかせて」と面とむかっていえばいいのに、同じ家にすみながらわざわざメールって・・と思ってしまいます。 ちゃんと答えがききたいなら、相手の目の前にすわって、自分が期待している答えでない恐れも含めて聞く覚悟でいどまないと、自分を守るようなことばかりしていたら相手にも気持ちが伝わらないのでは？ そういう感じにされると、私ならもしかしたら「喧嘩→元さや→急に優しい態度をとってご機嫌取り」みたいな感じにみえるかもしれません。 こういうときだけとってつけたようにそうして、相手がいい反応をしてくれたことに自己満足してしまえばそれで終わってしまいます。 そうではなく、自分の気持ちを伝えたら、普段から奥さんがそれを常々感じられるように、手紙の文章だけでなく、実生活の態度で継続して実行していかないと、相手だって信用できないのではないでしょうか。 小さなことでもありがとう、ごめんねを伝える、家族を大切にする、奥さんをねぎらう、などなど・・ 文章だけなら誰でもかけます。詐欺師でもかけます。 要は、それが本当にそう思ってるんだな、と奥さんが普段の生活のあなたから感じ取ることができないと、説得力がありませんし、今日手紙をかいて明日返事がきて、それではい万々歳、終了、というものではないでしょうし。 一度失いかけた愛情や信頼を取り戻すのには、それなりの時間と努力が必要なのだと思います。 でも、今のご主人は、書いた手紙で奥さんがいい反応をしてくれたら、それで今までのことがリセットされたような、自分が認められたような気持ちになりたい表れがでてしまっていて、自己満足してしまいたいだけのような気がします。 いわば、告白する相手に、一方的に気持ちをおしつけて「いい返事期待してるから！」というのとにたような・・・そんな気がしますが、いかがですか？ 個人的にはこれ以上しつこく聞くのはやめるか、聞くなら覚悟をきめてびしっと率直に、一度でちゃんと相手の意見をどんなよくない意見でもうけとめる度量でストレートにきかないとだめじゃないですか？ また相手の反応をうけとめる度量がなければ、いい反応でないと「俺がせっかく感謝を書いたのに」「何その押し付け？手紙をかいたからこちらも同じようにあなたに感謝して愛情を伝えないといけないの？」と意見のぶつかり合いになり喧嘩をぶりかえさせるかもしれませんよ。 奥さんが手紙を読んだことさえわかっているなら、あとはあなたのこれからの実生活での態度がものをいっていくのではないですか？ それを、言葉だけで修復できたつもりになるのは何か勘違いかなと思います。
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- osiete-poo3
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昨日も回答させて頂いた者です。 質問者様は早く白黒をつけたい性格なんでしょうね。 冷静に考えて下さい。 「返事をしない」が奥様の答えだと思えませんか？ 奥様の心を無理にこじ開けようとする行為は、結果的には全て逆効果になると思います。 言いたいことは全て手紙に書いたんだから、後は態度で示すしかないです。 「時間」と言う薬を上手に使って下さい。
すこしそっとしておいてあげたらどうでしょう。 喧嘩の理由はわかりませんが、 元に戻ったといっても、 まだ納得できないところがあるのかもしれませんし、 気持ちを整理する時間が必要なのかも。 現実はドラマみたいに手紙を渡したら 涙して読んでくれて・・っていうようなわけには いかないと思いますよ。
先日私が奥さまのかわりに代筆した手紙の意図が伝わっていないようですね。 私にも3人の子がいて、妻と不仲になり、仲直りを求めたことがあります。 そのとき、そして離婚後に妻から知らされた話を書きました。 あまり参考にならなかったみたいで残念です。 中学生の告白じゃないのだから手紙一つで状況は変わらない。 手紙一つで変わると思っている質問者さまを奥さまは疎ましく思っている そんな気がしました。 かなり気持ちは離れてしまっているような感じがしますが、いかがでしょう。 子はかすがいなんて言葉を信じていたらしっぺ返しがあります。 質問者さまは、どうせ奥さまが離婚なんて考えてはいないだろうし3人子供を 産ませたら自分の女だみたいに思っているでしょうが、女には浮気という逃げ道も あるのです。性欲でなく心の空白を埋めるために女は浮気をするのだと思います。 代筆はお気に召さなかったようですが、意図はそのあたりにあります。あしからず。
- morumorumori
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浮気して一度信用を失った過去のあるひとであっていますか？ 前回の質問を曖昧にしか覚えていませんが。 あなたの気持ちと温度差がありすぎるんですよ。 奥さまはもうあなたからの愛情はもとめていないのでは？ お子さまを育て上げることだけに集中しているような。 なので強制的にお返しの気持ちを求めると今よりも冷められますよ。 あなたが勝手にしたこと。見返りや感謝やあなたと同じ愛情は求めないほうがいいです。
