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離婚に向けた手紙を妻に渡した50代会社員の悩み
- 50代の会社員が妻に離婚に向けた手紙を渡しました。手紙には妻の不満を伝えるとともに、感謝の気持ちも述べました。しかし、妻は手紙を読んだ後も話し合いをしないまま継続する方向へ進んでしまい、悩んでいます。
- この手紙を通じて、会社員は妻に自分の不満や悩みを伝えることができました。しかし、妻の反応に戸惑っています。会社員は妻の不満を聞いた上で話し合いをしようと思っていましたが、話し合いがなされないまま継続する流れになってしまいました。
- 会社員と妻の関係には不満があり、離婚に向けた話し合いをするために手紙を書いた会社員。手紙には妻への不満や感謝の気持ちが詰まっていますが、妻の反応に戸惑っています。会社員は話し合いをしようと思っていましたが、話し合いがなされないまま継続する流れになりました。
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- kokomarimo
- ベストアンサー率15% (2/13)
質問者さんが何をしたいのか、さっぱりわかりません。 離婚したいのですか？それとも奥様の態度が改善されればこのまま夫婦でいたいのですか？ 話し合いをしたいのですか？それならなぜ会話に無言の部分が多いんですか？ ＞妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』 私『・・・・・』 妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね！』 私『・・・・・』 妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』 私『・・・・・』 なぜ、ここのくだりで質問者さんはしばらく無言でいたんですか？ 奥様が話しかけているのに、言葉を返さない、これは話し合いがしたい人の態度とは思えません。 自分が返事したい時だけ返事するのが「話し合い」ですか？ 「話し合いが必要だと思う」ではなく、「話し合いをしよう。今しても大丈夫か？」と 自分から話し合いの場を作ろうとすればいいと思います。 奥様から話し合いの機会を持ち掛けてくれるのを待つんですか？ ご自身でも「妻に甘えていたかった」とおっしゃっていますが、それは甘えすぎです。 奥様の言動、行動は実にわかりやすいと思います。 ＞『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』 →私がこの先、態度を改善しても、もう離婚することは決定なの？ ＞『だったら努力するわ』 →離婚したくないから、態度を改善します。 ということなのでは？ いったい何が問題なのかわかりません。 態度が改善されようが奥様がどんなに努力しようが、もう離婚の意思は固い、というなら それも質問者さんの自由だし、話し合いがしたいと思うなら、自分から言い出せばいい。 直接の会話での意思疎通が苦手なら 「自分は会話での意思疎通は苦手なので、君からも手紙で返事をもらいたい。自分に不満があるなら言ってほしい」 と伝えて、手紙でやりとりすることだってできます。 回答してほしい内容については「〇〇の件についてどう思っているのか、答えてほしい」と そのまま書いてみればいいのです。 キツイ言い方で申し訳ないですが、今のままではただ構ってほしくてダダをこねている子供と同じです。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 妻に渡したかったのは離婚届です。 本当はもう妻には期待していません。 妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』 私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』 この時ためらったのは子どもから家庭を奪ってしまう事でした。 はっきり『そうだ』と答えるべきでした。 娘が就職するまでは努力しますが結婚するまで待てません。 その間に妻に納得してもらえるように話したいと思います。 ありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
釈然としないのは御自身の希望や将来の目的がハッキリしてないからだと思います。 長年セックスレスだったのが不満、でも今更するのもなんか面倒臭い。 食事を作ってくれないのも不満、でも実は内心はもう諦めている。 貴方が「今現在」本当に欲しいもの、してほしい事って何ですか？ そいつを書かなきゃ意味ないと思いますけど。 貴方のＡ４複数枚に及ぶ手紙のメインは長年に渡る過去の愚痴で、未来に対する要望ではなかったのではありませんか。 だとしたら読んだ奥さんが愁傷に反省したって貴方の心には大して響かないでしょう。 それは自分の本当に欲しいものではないのだから。 逆に口では諦めてるって言いつつ実は諦めていないなら、諦めているフリは直ちに止めることです。 貴方がどっちつかずのままなら、奥さんが何をやっても的外れにしか感じないことでしょう。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 妻に渡したかったのは離婚届です。 本当はもう妻には期待していません。 妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』 私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』 この時ためらったのは子どもから家庭を奪ってしまう事でした。 はっきり『そうだ』と答えるべきでした。 娘が就職するまでは努力しますが結婚するまで待てません。 その間に妻に納得してもらえるように話したいと思います。 ありがとうございました。
最後の夫婦のセリフの下り…吹いてしまいました。 面倒くさい貴方には合う奥様なのではないでしょうか？ うちもお互いに本気で離婚しようとした夫婦、共に50代です。 うちの主人も貴方に負けず劣らず面倒くさいタイプです。小出しにしてくれ、貯めてくれるな、悪いことに通常を装えるやっかいなタイプです。私もです。 女の私より根に持つタイプ。「そこ？」「それ？」 私にしてみれば「ここは？」です。 そこは気にならなかったみたいです。 言われたら変わりますよ。愛がありましたから。私が変わったので主人も変わりました。ン？主人が変わったから私が変わったかもしれません。 変れるだけ魅力的な主人です。尽くし甲斐があります。 奥様に変ってほしかったら、貴方もね！ 変り続けてほしいなら、貴方も魅力的なご主人でいてください。 今はもしかしたら表面的な理解で貴方の手紙を受け取っているかもしれないですが、ゆっくり、でもしっかり伝えるといいですよ。まずは一歩前進、歩み寄ってもらえた。手紙という媒介ですが言葉で伝えることが大事だということ、伝わる言葉なら、相手が理解するということ、伝えるタイミングで反応が違うということ、使う言葉を選ぶことでより気持ちの行きかいが出来るということ… 素敵な手紙でした。 先の未来にどうか奥様が隣にいますことを願います。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 ヘタレは自覚していましたけど面倒くさい男とは思っていませんでした。ちょっと凹みます。 ＞奥様に変ってほしかったら、貴方もね！ そこが難しいですね 私は社会人・世帯主として及第点だと思っていますが、妻にとっての夫としてですか？ 妻にとって魅力的な夫って何だろう？ 片目を瞑っていろ？ ありがとうございました。
- yumenoowari
- ベストアンサー率10% (4/37)
『何を観ているの？』 肩をそっと抱きしめたくなります。 一生懸命になり過ぎたのでしょうね。 母として、嫁として、安心して闘いに行ってもらおうと。 懸命になり過ぎると女としての感情を感知することが遅くなる時もあります。 気がつくと間があき過ぎて、気恥かしさやコミュニケーション不足で手を伸ばすことも、声にすることもできなくなります。 寂しかったでしょうね。 切なかったでしょうね。 どれほど甘えてもみたかったでしょう。 深夜、家族が寝静まる家で独り。 時にはほっとしたかも知れません。 ですが切なさに押しつぶされそうな時もあったはずです。 日々追われるように時が過ぎてゆくこともあります。 小さなすれ違いも声に言葉にしないと大きく深い溝となります。 小さな内に伝えて確かめあえたらいいですね。 もしも溝は深くあなたの心が離れてしまわれているのなら、早く伝えて差し上げてください。 静かに受けとってくれると思います。 あなたを愛しているから。 優しく寄り添うお二人になれることを願って…。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 妻は自立した媚びないタイプだと思いますが私には気の強い女と映っていました。 本人は否定しますけど子ども達も同じことを言っています。 もう少し上手に甘えてくれたらもっと優しくなれたのに・・・・・ ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
質問者さんからしたら、離婚覚悟の手紙だったんでしょうけど、そんな手紙普通の人なら誰でも心動かされると思いますよ。 言ってみりゃ、良くも悪くも心を込めた手紙ですよ。仮に本当に奥さんが悪妻だったとしても、永年連れ添った人ですよ。心動かされないわけがないじゃないですか。 せっかくあなたが意を決して書いた手紙に奥さんが反応してくれたんです。 離婚なんて別にいつでもできるじゃないですか。ここは奥さんの言葉を信用して二人で努力してみたらいかがですか。そしてこれからは溜め込まないで、その都度話し合われる事をお勧めします。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 手紙はA4で8枚ていどですが１ケ月がかりで書きました。 何度も書き直して、言葉が足りなくても過ぎてもいけないと注意しました。 もしかしたら離婚の引き金になる文章ですので悔いの残らないように書きました。 あんなに苦労して書いたのに妻の反応が速すぎて不安です。 手紙には『これからは勝手に我慢しないで何でも話す』と書きましたので少しずつ実践してみます。 ありがとうございました。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
こんにちは。３０代既婚女性です。 読ませていただいて、こういう夫婦の関係というか、お互いの心理状態、 世の中、結構多いのではないでしょうか？珍しいケースではないと感じました。 特に男性は、気持ちを表に出さない人が多いと思うので。 ご質問者さんは、これまで、我慢し続けてきてしまったんですね。 もっと、小出しにしても良かったと思いますよ。 相手が文句など言って来ないのは、やはり、「甘え過ぎててゴメンなさい。」という 気持ちと、別れようとは考えたこともない気持ちが強いからだと思います。 ご質問者さんが、そこまで何か思っているとは思っていなかったのだと思います。 される方は色々思うところがあっても、している方は無意識な場合が圧倒的に多いですから。 この際、事細かに、あの時こうだった。こう思った。とか、洗い浚いスッキリするまで 相手に吐いてしまえば良いと思います。 スキンシップのことも、女性と男性の身体の違いをきちんとお互いに把握して、何らかの 対処法を見出す必要があると思います。 その後の相手の反応や反省をもとに、改めて、残された人生の時間を、一緒に過ごしていこうか どうか決めれば良いと思います。 私も、いつまでも可愛いって言ってもらえるように、気を付けよ～！っと思いました(^^; 参照URL：短い人生で長く連れ添った伴侶と、この歌のようになれると良いですね。
お礼
回答していただきましてありがとうございます。 若い女性からアドバイスをいただくととても気恥ずかしいです。 私が若いころは気軽に相談できる相手もなかったため、考え方が一方的で視野も狭かったです。 喧嘩を売る気は全くないのに、いざ相手と話をすると勝負になってしまったものです。 多分に私の性質ですかね 妻とは世間話はよくしているのですがお互いの事については話していませんでした。 これからは様子を見てしっかり会話するように努力します。 ありがとうございました。
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか？ だから、ご自身で仰られるように優柔不断な貴方にとっては、いい部分では刺激を受けますが、場合によっては、腑に落ちない引きずられ方をして、後々までストレスになるご関係のように思うのですが… 奥様は手紙を一読したほんの一面だけで「ダブルベッド買おう」などと言い出しているだけで、貴方の言われるように大きなゴミになってしまう可能性も否めないですよね… 皆さん仰られるように、まだまだ長い結婚生活、こんな形で妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意された時には、時すでに遅しのような気がしてなりません。もう少ししっかり向き合ってお話なされてはいかがでしょうか？
お礼
回答いただきましてありがとうございます。 nomonjiさんのおっしゃる通りです。 妻は思ったことをすぐに口に出して相手を傷つけるのに悪気はないそうです。 昔はよく妻の事を瞬間湯沸かし器とからかっていました。 私も妻の安易な受け入れ方が心配なので様子を見てみます。 また、機会を見てじっくり話ができるように努力します。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
奥さん提案のＷベッドを買って、Ｈして仲直りです。
お礼
回答いただきましてありがとうございました。 20年もレスなのでＨのし方を忘れちゃいました。 いい歳して童貞君のように恥ずかしいです。 ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
質問者さんの希望がいまいち伝わりません。 離婚覚悟、なら離婚になるかもしれないが、出来たら修復したいと言うことですよね。 不満を出し、不満を無くす為に尽力しようという妻の反応の何が気にくわないのか全くわかりませんでした。 そうあって欲しくて手紙を出したのでしょう？ 奥様は専業主婦とのこと、料理が苦手なのは男性としては辛いですね。ご不満はもっともです。 まぁ向き不向きもあるので、奥様は料理がうまくなることはないでしょう。 その代わりお掃除は問題ないとのこと。 子供を産むのは女性しかできませんが、その他は代わることもできますからゎ可能な範囲で質問者さんがフォローするのもいいかもしれません。 料理男子、流行っていますしね。 気になったのは、妻が体調を崩した時の話。 質問者さんは「相手を労れない気持ちにさせた妻が悪い」と言う主張なのでしょうか…？ 文面のまま「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」にしか聞こえません。 あなたにも相当努力するところがあるのではないかと思います。 また、セックスレスに関して。 夫婦共にパートナーとは性的関係を好まない傾向が日本ではありますが、喜ばしいことですね。 女性は男性と違うのは、性行為が快楽だけではなく、同時に大きな苦痛が伴うと言うこと。 正しいやり方で女性を上手に導ける男性は本当に少ないです。 質問者さんはどうですか？その僅かな人に入っていますか？ 今は簡単に調べることが可能です。 どのように受け取り、どのように作用するのか、勉強するのとしないのでは全然違います。 是非一から学び直す気持ちで、調べて見てください。 指の角度など、すぐに実践できる詳細な説明があるサイトもあります。 折角ダブルベッドにするのですもの。お互いに楽しめるといいですね。
お礼
回答いただきましてありがとうございました。 質問しておきながら失礼ですがおよその回答は想像できていました。 ただ、中には全く想定外の回答や女性からの回答をいただけるので質問しています。 ＞「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」 認めたくないですが自分でも最も気にしているところです。 優柔不断なATM夫にも感情はありますから普段からないがしろにされていたら心からの看護はできません。 ただし子どもは別です。 子どもの具合が悪い時は自分が替わりたいほどの心境になります。 セックスレスについてはもう悩んでいません。 今さら妻と性行為をするならAV見ながら自慰行為の方が楽で気持ちいいですから。 妻とは手をつないだりキスやハグのスキンシップが有れば十分です。 妻からスキンシップを求められれば愛情を感じて満たされます。 妻の体温を感じながら寝られればそれだけで幸せだと思います。 ありがとうございました。
コミュニケーションが不足というより、そもそも苦手だったのかなという印象です。 今回のように、感謝を伝えつつ 「私はあなたが◯◯しなくて◯◯(感情)に思う」 意思表示はこれで十分なのかなと…改めて私も感じさせられました。 ある意味毎日が覚悟と責任かなと思いました。 今後ですけど、だらしない性格、土壇場にならないとやらない性格、これは変わらないと思いますよ。 こだわりが少ない人と多い人が共存するにはお互いがグレーゾーンを見いだせるかどうかだと思いますが そういった環境に向かうには質問者様が「別れてもいい」くらいの覚悟がなければ変わらないと思いました 少しずつ変わってきた努力は必ず認めて下さい、奥さんも変わることは苦しみでしょうから。 ただ、今度は質問者様の言う通りにしたから幸せになるかと言うとそうでもないですからね。 子供への躾も。 常に相手の気持ちを考える、分かち合えることが家族ですからね。 自分のエゴでの不和はまた誰かの不和を産みます。
お礼
回答いただきましてありがとうございました。 ご指摘の通り、私は不満を飲み込んできた半面で感謝の言葉も伝えていなかったと思います。 これからは妻の努力を認めて感謝を口に出せるように心がけてみます。 ありがとうございました。
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お礼
回答していただきましてありがとうございます。 本当は単なるグータラ嫁とヘタレ亭主のバトルなのですが、Nikoleさんに回答していただくとランクアップした気になります。 洗練されたセレブ夫妻の高尚な悩みのような・・・・・ 問題アリアリの妻が可愛く見えて不思議です。 これからは妻とゆっくりコミュニケーションを増やせるように努力してみます。 ありがとうございました。