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希薄な妻
結婚6年目の者です。 子供は2人います。 妻は元々ドライでしたが、最近特にドライになってます。 子供が小さいのもあるかもしれませんが、私だけ食事が別です。 仕事がある日ならわかりますが休日もです。 部屋は結婚当初から妻の希望で別室でしたので妻の寝顔などみたことありません。 一度、キレてなぜこんなに家族がバラバラなのか？と怒ったのですが、それ以降も変わらずです。 今も私と食事するときは背を向けて食べています。 もしかしたらこれが妻の当たり前なのかもしれませんが、家族で団らんはあまりないです。 今まで妻と本音で話したこともないような気がします。 こちらが言ってもスカされていたり、顔を見合わせてではなくメールで返してきます。 子育てもしっかりとしてくれますが、淡白すぎて今後やっていけるかと思ったりもします。 結婚生活の先輩方にアドバイス頂きたいです。
みんなの回答
- 9593
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奥さんともうちょっとお話してみるとか 女って子供を産んだら あといいわ 的なところがあると思うんです そういうことね 外人より 疲れているのかなって そういうことでないんだって ほうさいですと 神主一同より
- rhken3077
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相談者の方の状況を想像すると切なさと惨めさを感じざるを得ません。私は今60代ですが、夫婦は若き時も熟年になっても お互いへの思いやりが全てです。まず真剣に向かい合って話し合ってみたらどうですか。声をかける程度ではなくて「現在の相談者の気持ちを話し、奥さんが一体何を考えているのか、このままで本当に良いのか」を。もしかしたら相談者への言わざる不満があるのかもしれません。面と向かうのは怖いかもしれませんが、決して避けて通れないと思います。結論はどうであれこれからの人生（結婚生活も含め）前向きに生きて頂きたいです。決して逃げるな！です。 メールはある程度本心を表す道具ですが、向かい合った時の顔や目の感情はお互い結婚する気になった大事な要素だったと思います。本当の笑顔を取り戻して下さい。
- wrm75892
- ベストアンサー率0% (0/1)
たった６年で、冷え切ったご夫婦ですね。奥様と本気で話し合いあい、今後を決められたらと思います。私には３人の子供がいます。一番上の子は３７歳になります。でも私たち夫婦は、今でも新婚気分ですよ。今でも手をつないだり、腕を組んで歩きます。一緒にお風呂に入りますし、一緒にベットで眠ります。結婚記念日には花束をプレゼントしてくれます。来世があるなら、また同じ人と結婚したいと思います。私は身近な知り合いや、お友達にこの質問をよくします。来世があったら、同じ人とまた結婚したいですか？不思議なことに、皆さんは絶対しないと答えます。あなただったらどう答えますか？それが今の答えにも当てはまると思います。アドバイスに、ならなくてすみません。一つアドバイスがあります。会話が大切です。どんなに小さなことでも、会話が大切です。試してみてください。
- riokawa
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元嫁さんのモラハラが原因でバツイチなった出来の悪い先輩です。 介護は大変です。 また奥様も介護をしてくれているのでその点は本当に感謝ですね。 他者さまも書かれていましたが あなたの方が相手に要求をするウェイトが大きくて バランスが取れてない点が指摘されてますね。 それに対してあなたもちょっと納得されてるようで、 でも、もちろんあなたの気持ちはわかります。 結婚当初から別室 食事も別 おっしゃる通りバラバラな家庭でお子様に普通の温かい家庭の雰囲気を 与えられていないので確かに問題です。 読んでて感じるのは 結婚当初から別室は初めから夫婦間の距離を置きたい奥様であることは 間違いなさそうです。 なので普段のあなたの言動や介護が問題にそうなったわけではなさそうです。 食事が別なのはもしかしたら普段のあなたの言動や介護が原因で もっと距離を置かれた可能性があります。 この場合はあなたの正論（一緒に食べる等）の要求をする前に あなたに対して不満がないかどうかをきっちり聞いてあげてください。 あとは介護含めた環境です。 夫婦間は一般常識とは必ずしも一致するものではありません。 夫婦とは時に特別特区なことも多分にあります。 あとはお互いが譲り合えるのか、許しあれるのか、 我慢できるのかです。 まずは聞き上手に、それと伝え上手に！ それでもダメなら その時はその時でどう考えるかです。
Ｎｏ.13です。 親御さんの介護の件は初耳ですが、結論は変わらないと思いますよ。 おそらくこの間、奥様は貴方に協力しながら子育を頑張って来られたと思います。 時には貴方を労いながら。 しかしながら、貴方は自信の苦労ばかりを嘆いてはいませんでしたか？ 貴方が親御さんの介護ができるのは、奥様の支えがあるからと考えた事はあるでしょうか？ きつく聞こえるかもしれませんが、私も家族の介護経験者です。
ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。 １）結論です。 健全な家庭に改善するためっ計画を建てるのです。 あなたは、そのプロジェクト・リーダーになるのです。 そして、明るい、仲のいい、楽しい家庭を構築するのです。 ２）あなたの人間力が小さいので、改心して人間力を高めるのです。 彼女が、"あなたと食事するときは背を向けて食べてい”るのを見付けたら、 「背を向けて食べるのは、失礼です。ちゃんと、こっち向いてたべま しょう」、と彼女に言うのです。 ３）彼女の我儘を許してきた、あなたも悪い。同罪です。 ４）あなたの家庭には、モラルや道徳が無いのですか。 それは、いけません。 ５）彼女の問題ではなくて、ここは、あなたの問題です。 あなたが、だらしないです。 ６）あなたを「亭主」というでしょう。 もっともっと、しっかりしなさい！ ７）あなたが、しっかりすれば、あなたの家庭は再生できます。 ８）頑張りましょう。
なんだかすごく良くない状態ですね。。。 「実は妻はとてもシャイで、子供なら何とかなるが大人とは向き合えない。貴方の事を愛していないわけではない」 などまだ希望のある答えも有りますが可能性は低いでしょう。 何歳か知りませんが子供の教育に良い環境とは言えませんよね。 話し合うしかないでしょ。怒るのではなくて。 貴方が「こうしたいこうしたい」ではなくて、まず妻がどう考えているのかを聞きなよ。 妻から聞いたあと貴方が意見を言って、折衷案を考えてください。
なんだか求めるばかりで与えていない感がヒシヒシと伝わります。 貴方の方は、ちゃんと奥様を見ていますか？ >子育てもしっかりとしてくれます この一文が全てじゃないですかね。
- KoalaGold
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奥さんに嫌われていますね。それは結婚前からそうなのか、あとで気が変わったのかわかりません。 そうなる前に兆候は見えましたか。苦労しているときに相談を何度も仕掛けたのに取り合わなかったとか、怒っているときに簡単にいなされてしまったとか、奥さん側からSOS信号を出していたかもしれません。 そうだった場合、もう解決できないほど奥さんの気持ちは冷えています。外に助けを求めているかもしれません。それが女友達なのか異性の友達なのかわかりません。 夫婦間も問題なので子供抜きでゆっくり話し合いの機会を持つといいと思いますが、それは無理、と断られるかもしれません。 女性のいう「なんでもない」は「何かある」です。
お礼
ありがとうございます。 異性なら離婚できる良い機会だと思ってます。 妻がそういう態度なので私も冷めてきています。
- CZKMY
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つまり、奥様の淡白でドライな態度に不満を感じていて、今後の生活にも不安を感じるということでよいでしょうか。 奥様との関係性を良くしたいと望んでいるのなら、相手を理解する必要があります。 その淡白でドライな態度で、奥様はあなたに何を訴えているのでしょうね？ 何かをあなたに伝えたくて、わかってほしいのだと思いますよ。
お礼
元々の性格なような気もします。 相手を理解したいのですが掴みどころがないです。 何度か本音をいう機会がありましたが、ピントが掴めないです。 私のどこが悪いとか言ってきますが、数日前の些細な事柄を言ってきたり、、、、 もっと前からそのような態度なのに。 理解したいですが今は疲れてしまって少し離れていたいです。 ありがとうございます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに与えるのが少ないかもしれません。 分担で私が父親の介護（母は他界）で妻が子育てを中心にしてます。 本当に子育てを頑張ってくれていると思います。 申し訳ないので私も教育費などいっさい不自由しないぐらいに生活費をおさめています。 仕事しながらの介護って結構たいへんですよ、、、