男性恐怖症と同性愛

質問

私は現在１７歳ですが、日常で男性を不快に思うことが多々あります。

単に男性が嫌い・苦手というわけではなく、特定の人をかっこいいなあと思ったり、
もっと話したいと思ったり、ほかの女性と話していると少し嫉妬してしまったり、
ドキドキする対象であったり、そういう感情は持っているのだと思います。

でもその人に異性として意識されると、なぜか気持ち悪いと思ってしまいます。
それまでのスキンシップは何ともなくても、急に不快に思ってその人を嫌悪してしまい、
そんな自分勝手な自分に対してもどうしたらいいのかわかりません。

父親に幼い頃押し倒されて脅されたり、男の子にいじめられたり、
そういう経験はありますが、幸い私は良い男友達にも恵まれているし
男性そのものにトラウマがあるという自覚は持っていません。

例えば最近では、尊敬していて、一緒にいるとドキドキするしかっこいいと思っていた
年上の男性とふたりきりになったときに、さり気なく何度か身体を触られたのですが、
それからは気持ち悪いとしか思えなくなってしまいました。

良い先生だな、素敵だな、もっと近づきたいな、と思っていた男の先生から
「イイ女だ」とか「色っぽい」と言われてからも同じような気持ちになりました。

どんなに相手を人として好いていても、好きだと言われると抵抗してしまうので
今まで誰ともお付き合いしたことがありません。
自分でも男性恐怖症なのかなあと思いながら日々過ごしています。

また、逆に同性に対してはどんなに性的に近付かれても平気なのです。

女性からキスされても可愛いなあ、かっこいいなあというドキドキがあって
キス以上のことも経験しても不快には思いませんでした。

「同性から見ても可愛い女の子」はときどきいますが、そういう子を見ると
可愛い、守りたいと自覚するほどその子を好きになることもあったし、
バイト先で落ち着いた大人の女性と出会うと、ぽっ...///と
惚れたー！！という感覚になったり・・・。

男は近付かれると駄目だし、女は私も女だし、本気で恋するほどでもない。

無性愛なのかと思うけど同性異性問わず「好き」になることはある。

性的要素を含む接触に不快感を感じるだけなら潔癖というかもしれないけど
同性からであれば受け入れるし自分もそういう事を望んだりする。

一度仲のいい人に相談しても「わけがわからない」と言われ、
自分でもずっとわからないままです。

女友達に相談して気持ちわるがられても嫌だし、この場を借りて相談させて頂こうと思いました。

私は何なのでしょうか(´・ω・｀)

男性に対して異性として意識されると防衛本能以上に「気持ち悪い」と感じてしまうのを、
治すにはどうすればいいのかわかりません。

私はまだ１７年しか生きていないし、出会いが足りないのも自負していますが、
これから先も素敵な人に出会ったところで同じだったら・・・と思うと不安です。

回答No.4

taka-aki

自分は自分でいいのではないでしょうか。

男から好色な目で見られても自分が穢れてしまうわけでもない。
セックスは悪いことというわけもない。
レズやホモやSMやスカトロや乱交や不倫や露出狂もどうということはない。
自分は自分でいい。

ただうまくやらないと他人から非難されるというだけのことです。

あなたが可愛いと思う女子だって男とあっはんうっふんといいこと
したいと思っている。いっそ3Pでもしたらいい。

人は人、自分は自分。

回答No.3

kanasharu

レズビアンのようですね。男性には欲情せず、女性にはするのであれば、そうです。レズビアンならば、男性に近づかれて気持ち悪いのはごく自然のことです。治すことではありません。距離を保った付き合いを心がければいいだけです。

レズビアンの性の対象はもちろん女性だけです。男性を好きといっても、それは恋愛感情ではありません。

お礼

自分でも男性に対して「この人と付き合いたい」と思うより、女性に対して「この人と付き合えたら」「もし私がこの子の彼氏だったら」と思うことのほうが多いです。

完全なビアンとは言えなくとも、いずれそっちの道に行く気がしてきました。

男性を嫌いになることは避けようと思います。回答ありがとうございました！

回答No.2

dhinmal

質問者さんが何なのかという質問には答えることが出来ませんが、質問を読んで「せめてこうすればいいんじゃないかな？」と思ったことだけ書かせてください、そして納得がいけば参考にしてください。

男性から異性として接されるのが不快ならやっぱりそう言うしかないと思います。
ですがやはり言い方によっては相手を怒らせてしまう場合もあると思うので「昔異性から脅迫された経験がある、そのせいか男性から異性として接されるのが嫌」などと少しゆるめの言い方なら相手も納得すると思います。
相手が常識のある人ならそこで少なからず「この人にそういう接し方をしてはいけない」と認識してくれると思います。
そのことについて問い詰めてきたら少しその時のことを思い出したくないという素振りを見せたり、興味本位でなら聞かないで欲しいなどの意思表示をすれば大抵の相手は退いてくれると思います。

ですがそれを聞かせる相手の男性ですがこれも無闇に誰にでも言うのは危険だと思います。自分も少し真剣に悩んでいたことを知人に話したことがあるのですが、その後その内容をネタにされたり広められたことがあります。
「男性に脅迫された」なんて話が広まったら男性の間では下世話な話のタネになるので...

友人になってその後「この人自分に気があるのかな？」というような感じが読み取れる男性にだけその話をするというのはどうでしょうか？
「異性としての男性が不快」というと少し相手も気にすると思いますが「異性が怖い」などと表現すれば相手も理解してくれると思います。

ただ、そういう込み入った話をするときも注意してください。
昔保健の先生が言っていたことなのですが男性は異性から他人には言えないような話をされると、勝手にそれは自分にだけ話していることで、つまり自分は相手にとって特別な存在なのではと勘違いしてしまうそうです。
というか自分もそうです。
なので前置きに「ある程度仲良くなった人には皆に言ってるんだけど」などと付けておくのもいいかもしれません。当然「無闇に他人に話さないで欲しいんだけど」と付け加えておくのも大事かと。

長々と書いてしまいましたがこれなら男性を不快に思うことも減るのではないかということを書かせてもらいました、質問者さんが納得のいく方法で解決出来るようにと思います。

お礼

性に関する事柄は、良くも悪くもはやし立てられたりするものですよね。男性に対する不快感は、無理に治さずとも、うまく付き合っていける距離感を学べばいいのかも・・・と思いました。

詳しい回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#163900

悪までも推測ですが、ビアンかもしれません。
よく男女どっちも好きになるのに、セックスなどはできないと言われることも少なくありません。
今すぐに性的指向を決めなくても良いでしょうが、少しネットで性自認についてや、ビアンやゲイさんのブログを見れば参考になると思います。

お礼

ビアンは女性限定というイメージがあったのですが、どっちも好きになるケースもあるのですね。性自認という言葉自体知らず未熟だったので、調べてみようと思います。ありがとうございました！