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妻との関係修復の可能性と今後の助言
- 妻と不貞行為をした関係を修復する方法について相談します。
- 過去の冷たい態度や裏切りにより関係が悪化し、現在は毎日のように争いが続いています。
- 妻は一度冷えた気持ちが元に戻らないと言っており、相手の不貞行為に対して慰謝料請求を考えています。どうすれば良いか助言を求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして 奥様の不貞が有ったにも拘らず、 夫婦、家族関係を維持しようとしていらっしゃる質問者様の態度に敬服致しました。 相当の苦労をされたご様子、切なく読ませて頂きました。 ここから辛口ですがご容赦下さい。 Ｄｒと会っていた事、メール等連絡していた事、予防注射に連れて行った事、 家に上げた事、過去のメールを残していた事、全く細かい事では無い様に思います。 全ては奥様の意思で行った事では無いのでしょうか？ 奥様が未練たっぷりで、質問者様にはその場しのぎをしているだけでは有りませんか？ 本当にＤｒと切れるなら、メール、連絡先は削除、まして我が子を連れて行くなんて ある筈が有りません、切れた相手と気まずだけです。 なぜ家に招けるのでしょうか？ あの時貴方がこうだったからなんて、不貞の理由付けはいくらでも後から出来ますよ。 本心から反省しているのなら相手の悪い事なんて言わないと思います。 全ては奥様の意思なのです。 質問者様は優しい性格なのかもしれません、自分の落ち度を真摯に反省していらっしゃる。 しかしそれは、今でなく今後の人生の糧になると思いますよ。 悲しくて泣きたいのに怒りになっている＞それが質問者様の本心だと思います。当たり前ですよ。 理性が悲しませているのだと思います。 本当に奥様の素行に問題が無く、質問者様が耐えて居られるなら、 今まで通りの生活でも良いと思いますが、文面から察するにかなり根深い問題が有るように思います。 他の回答者様の言う通り、流産、二男さんのあたりが気になります。 客観的、冷静に奥様の行動を見て、不信な事が有ったら分らない様に十分調査して下さい。 証拠を掴んでふざけたＤｒにしっかり制裁を加えて下さい。 ただＤｒも黙ってやられる筈が無いですから、弁護士等、しっかり準備をして下さい。 以上、私の勝手な感想です。 乱文、長文、失礼はお詫び致します。 質問者様のご多幸をお祈り致します。
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- konamilk2726
- ベストアンサー率0% (0/8)
妻との性の不一致て解消されますか？ 質問者：panagen投稿日時：2012/10/11 12:17 http://okwave.jp/qa/q7743069.html すみません。 よくわからないのですが、上記の相談内容と比較すると納得いかないのですが別人でしょうか。？
お礼
konamilk2726様 返事が遅くなりすみません。よく気がつかれましたね。びっくりしました。 性に関する質問はずっと皆様の意見をききたかったの（丁度いい機会と思い・・）と、実際妻が性に無関心なのにこういった事をしてしまったことも納得いかないことなのです。 またこれをみてご意見いただければ幸いです。ありがとうございます。
- adele24
- ベストアンサー率13% (47/340)
初産のあとの女性って、ただでさえマタニティブルーになります。 不安で不安で仕方ないし、訳もなく泣きたくなるし、凄く不安定です。 そんな時は、夫がしっかり支えてくれないと本当に孤独になります。 それで、乳腺炎や流産を経験して、夫にそんな冷たい態度されたら恨みます。 そんな時ドクターに訴えることができたら、どっと崩れそう。わかります。 もともと、出産時のドクターならカラダは全部見せて、いや診せてますし。。 でも、ドクターもそこでそういう風になるかなあ～ これがホントなら、奥さんもうドクターに心も行ってますね。
お礼
adele24様 夜遅くに回答ありがとうございます。 結論てきにはわたしが反省すべき点が多いのはわかってます。 ただどうしても裏切られた事実をかんがえてしまうのです。 女性ときに妊娠・出産時の奥さんには気を使わなければですね。 参考になりましたありがとうございます。
- toraumagunndann
- ベストアンサー率20% (15/74)
お礼、ありがとうございます。 NO6です。 けじめとして慰謝料請求したいという気持ち、良くわかります。 でも、感情のままに、証拠がなく慰謝料請求をすると 貴男が名誉棄損で訴えられる可能性が発生しますよ。 冷静になって喧嘩に勝ってください。 応援しています。
時系列に整理させてください。 長男が生まれた時・・乳腺炎で私がそっけない態度気持ちが一気に冷めた その後流産。妻に冷たい態度で「あとにして」と電話を切った。 携帯を頻度にもっていてなぜか倒れこむ。 ４年前 ドクターと関係があることを告白された。 Ｄｒと連絡とっていた。会っていた、関係があったと（全部はしてないと、生理だったからと）の告白。 夫婦関係をもう一度再出発しようとの結論 その後妻に対する態度は以前にもまして悪かった。 2年後（２年前？）二男が予定外に受胎した。子供ができればもっと家庭が円満になると妻は思っていた。 2年間はほんとに妻に尽くしてきた。 １年後（１年前）次男が生まれ私も自己啓発などで気持ちを整理して仕事も軌道にのる。自宅もたて幸せ絶頂。 2週間前 以前のＤｒからふしだらなメール発見（この内容が問題） 家でキスまでされて1時間ほどで帰った。 妻は私と子供たちが一番大切と気づいたと言っている。 相手のＤｒに慰謝料請求通知書を送るつもり 書かれているのはこれだけですが、ドクターと奥さまはどれほどの深い関係かわかりません。 ここは探偵や興信所の調査で不貞を働いている・婚姻の貞操侵害があった証拠をつかまないとどうしようもない。 メールが「昨日のセックスは最高だったね。君のあそこのサイズはぼくの性器にぴったりだ。カスタムメードであつらえたようだよ。この年で二回も交われてなんて驚きだ。」 みたいな内容なら、一発で証拠能力あり。それを写真にとるなりパソコンに保存するなり日時、相手のメアド、こちらのアドレスをわかるようにして保存 コピーを慰謝料請求書面（内容署名郵便）に添付します。 慰謝料といっても不貞の相場は60万円～ 高額な要求をすると恐喝扱いされますので注意。 金をとるよりカミさんの心をとりもどすのが先決。 状況次第では取り戻せる。なにしろ相手はドクターで既婚 奥さまもドクターとの結婚は考えていないでしょう。 相手が遊びとわかれば、いずれ気持ちはさめるでしょう。 問題はそこからです。質問者さまがすべてを許せるかどうかです。 それは、質問者さま自身がきめること
お礼
exhibitionist様 ご回答ありがとうございます。 メールが「昨日のセックスは最高だったね。君のあそこのサイズはぼくの性器にぴったりだ。カスタムメードであつらえたようだよ。この年で二回も交われてなんて驚きだ ⇒実は私の妻はＤｒはいつも変な（冗談まじり）メール送ってきてたからというのです。 これは私にはとてもショックで2、3通メールみたのですが「今度家に行った時シーツビショビショにぬらすね」みたいなメールがありました。 ショックのあまり妻にみせてしまったのが失敗で丁度子供がぐずってたすきに全部消されてしまいました。今となっては転送すればよかったと後悔してます。実際そのようなメールをもらって家に入れたのが今回の一番のショックなのです。 慰謝料請求が目的ではなくけじめとしてやりたいだけです。 貴重なお言葉感謝いたします。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
情緒的なアドバイスヌキで、限りなく不倫の疑いのある奥さんとの今後、どうすべきかについて申しあげます。 まず最初に、不倫の確かな証拠があるのでしょうか。確かな証拠というのは、この問題が調停とか裁判になった場合、その証拠があなたの主張の後押しをしてくれる証拠のことです。あなたの文面からは、その証拠は無いようです。 結論を先に申しあげます。 あなた方ご夫婦は離婚しない方が良いでしょう。なぜなら、本当はご夫婦共に離婚は望んでいらっしゃらない気がするからです。しかし、あなたが奥さんのこれまでの異性関係（drとのです。）が許せなく、奥さんと同じ部屋にいるだけで、家に帰っただけで、神経系統を刺激してむかつくとか頭が痛くなるとか、息苦しくなるという症状を自覚するのでしたら、離婚を決心されるべきです。 その前に、やり直すことをまず考え実行すべきです。どうするかは、drに内容証明郵便を出されて、奥さんとの交際の一切の中止、私的な用件で奥さんに近付かないことを申しつけましょう。この際、不倫の慰謝料請求は止めた方が良いでしょう。それだけが突っ走ってしまうと問題がややこしくこじれます。こじれた場合、あなたに解決能力が無い様に思うからです。 ｄｒに出す内容証明郵便の最後に、この手紙を受け取った後、奥さんと密かに会っているのが分かった場合、2人は不倫関係を継続しているものとみなし、相当金額の慰謝料を請求致しますのでご承知おき下さい。と、言うように締めくくっておけば良いでしょう。 そして、継ぎに奥さんとの今後についての話し合いです。この話し合いはｄｒに内容証明郵便を出した後5日～7日位の日にちをおいて話し合うのが鉄則です。その期間、奥さんとｄｒの繋がりを遮断する（心理的にです。）働きがあります。2人がタッグを組まないようにした後に、奥さんと話し合うのです。 話し合いの内容は、離婚、別居、同居のいずれかを選択する話し合いになります。私は、夫婦間の修復の問題について話し合われるのが一番だと思いますが、如何でしょうか。その事を前提にして申しあげます。あなたは、この話し合いの中で、ご自分がダメであった点について謝ったり認めたりは出来るだけしないことが大切です。なぜなら、奥さんから正直な返事が聞けないからです。奥さんからやり直すならあなたのどこそこを改めて欲しい。と、言う提案があればそれを受け入れるのです。そうすることで、奥さんは自分の言う事を聞き入れてもらった、という気持ちになります。 あなたの方から自分の至らない点を先に言えば、今回こうなった原因はあなたにあるのだ。と、言うことを認めているのと同じです。奥さんがわからすれば、極論すると不倫の方向に気持ちが走ったのもあなたの責任です。それをあなたは認めたでしょう。と、いう気持ちになりますので出来るだけ簡潔に、事実をテーマにして話会いましょう。 話し合いの合意を見たなら、ここが肝心なのです。今までの夫婦でないこれからの夫婦像をお互いに語り会い、その実現に向けて約束します。その約束した内容は文書にして公証役場に持って行って確定日付印をもらって一件落着にすれば良いのです。 別居の場合でも期限を切って、その期限が来れば夫婦で今後について話し合い、そして同居するか離婚するかの結論を出せば良いのです。難しく考える事はありません。あなたにとっては、一番信頼していた奥さんに裏切られた気持ちで無念でしょうが、このマイナスの出来事をプラスに転換する良いチャンスが訪れたのだ、と考えれば道は必ず開けます。以上です。
お礼
783KAITOU様 ご回答ありがとうございます。 あなた方ご夫婦は離婚しない方が良いでしょう。なぜなら、本当はご夫婦共に離婚は望んでいらっしゃらない気がするからです。 ⇒そうなんですこれから人生も長いしほんとは二人とも一緒に幸せを望んでいます。 あなたの方から自分の至らない点を先に言えば、今回こうなった原因はあなたにあるのだ。と、言うことを認めているのと同じです。奥さんがわからすれば、極論すると不倫の方向に気持ちが走ったのもあなたの責任です。それをあなたは認めたでしょう。と、いう気持ちになりますので出来るだけ簡潔に、事実をテーマにして話会いましょう。 ⇒冷静に話し合いが大事なんですね。つい感情的になってしまいます。 あなたにとっては、一番信頼していた奥さんに裏切られた気持ちで無念でしょうが、このマイナスの出来事をプラスに転換する良いチャンスが訪れたのだ、と考えれば道は必ず開けます。以上です。 ⇒すごくこの文章は心に響きました。ほんとうに暖かい言葉感謝いたします。
- toraumagunndann
- ベストアンサー率20% (15/74)
お辛いですね、でも、冷静になって下さい。 まず、やるべき事は奥様の素行調査です。 不倫の証拠がなければ慰謝料の請求は出来ません。 言い訳出来ない、確たる証拠、第三者を納得させられる不倫の証拠、裁判になっても勝てる証拠を集めて下さい。 メール位ではどうにでも言い逃れされてしまいます。 次はご二男のDNA検査。 貴男との親子関係が証明されれば良いのですが、不幸にして親子関係が存在しなかったら・・・貴男も、お子さんも、とてもお気の毒ですが、不倫相手とのDNA鑑定もして下さい。 もし、親子関係が証明されればこれ以上ない有力な証拠になります。 負ける喧嘩はするべきではありません。 奥様を寝取られて喧嘩に負けたら目も当てられない・・・ 奥様の気持ち・・・９９パーセント戻りません。 女ってそうゆうものです。 ＞美容の事でお金を援助したり 美容整形？エステ？体型のため？ これって、貴男の為に美しくなりたかったのではなくて、不倫相手の為ですよ。 今は、何も手に付かない状態でしょうが、奥様には何も言わずとにかく証拠を集めて下さい。 健闘を心からお祈りしています。
お礼
toraumagunndann様 回答ありがとうございます。 不倫の証拠がなければ慰謝料の請求は出来ません。 ⇒慰謝料請求でお金がほしいではないのです。証拠もありましたが妻が消してしまいました。けじめです。 二男のDNA検査。 ⇒これは考えてもみませんでしたが、次男はパパっ子で私が大好きです。それでも調べたほうがいいのか・・ 奥様の気持ち・・・９９パーセント戻りません。 女ってそうゆうものです。 ⇒そういうものなのですね。無知でした。 美容整形？エステ？体型のため？ これって、貴男の為に美しくなりたかったのではなくて、不倫相手の為ですよ ⇒私も離婚して新しい男をつくるためかと思ってました。実際の真意はわかりませんが・・ ありがい回答感謝いたします。
- heii0817
- ベストアンサー率0% (0/1)
本当に奥様を大切に思い、好きなんですね。ただ つくし方を間違えたのでは無いですか? お金の問題や従業員を増やす事より大事なことがあるのでは無いですか? 「労いの言葉」「感謝の言葉」「挨拶」等々、そういう言葉で女性は癒され 大事にされてると思うのです。これは男女問わず 夫婦はみな、そうではないでしょうか? 奥様もやり直したいと思ってると思います。過去に縛られ、喧嘩しても何も生まれません、この先 夫婦でどう生きていくのか 将来の事を話し合うことの方が大事なのでは無いですか? この相談内容を読んで、まだ このご夫婦はやり直せると思いました。「好きの気持ちは戻りつつあったが完全じやなかった」 当たり前です、一度亀裂が入った関係に元に戻れと言うほうが間違いです。ここ迄戻ったのなら、この先を新しく築いていったほうがいいのでは無いですか? 新婚の頃とは違い 少し大人としてまた年齢を重ねた分だけ 愛情表現も違うのだから、 相手に慰謝料請求すると書いてますが、よく考えたほうがいいですよ。相手が、何をしたいのか? 考える事です。もしかすると奥様より、相手の男性のほうが 奥様を強く思い 別れさせようとしてるかも。メールや家に来たのも 相手があせって挑発してるのかもしれませんよ。まず奥様と話しあい、今迄の修復ではなく、過去をお互いに反省し尊重して、今から新しく 夫婦関係を築く気持ちで 乗り越えてください。
お礼
heii0817様 回答ありがとうございます。 暖かいお言葉に感謝いたします。そうですよね過去のやなことをほじくり返してもけしていいことなんて生まれない。気持ちではわかってるのですが・・・（過去のやな記憶を消す機械があればいいのに・・） 「労いの言葉」「感謝の言葉」「挨拶」等々、そういう言葉で女性は癒され 大事にされてると思うのです。 ⇒このことはほんとに大事ですよね。言葉もそうですが毎日のスキンシップ（ハグ）など今後はやろうと思います。 この相談内容を読んで、まだ このご夫婦はやり直せると思いました ⇒そう言って頂いてすこし自信もつきました。 慰謝料請求の件ですがこれは自分のなかのけじめです。お金がどうこうではありません。相手は遊びてことは知ってます。実際わたしの妻が原因で離婚したのではなくほかの人とあって離婚したようです。 人間性あふれる回答ためになりました。ありがとうございます。
- kurikuricyan
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No.3です。 間違いがありましたので訂正させていただきます。 慰謝料請求は、不倫の事実を知った日から3年です。 失礼しました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
次男さんは、本当に貴方の子供ですか？ まず、最初にそれを調べましょう。 不倫相手に慰謝料を請求するのは、「不倫を知った日」から、2年までの間です。 いくら貴方が、妻に冷たい態度をとったからとしても、 だから不倫しても良い、、、ということにはなりません。 私は、主婦ですが、一度、気持ちが冷めたら、女性は元には戻らない人がほとんどです。 ただ、賢い女性は、「不倫男と夫と、どちらが自分にとって得か？」と判断し、 夫といるほうが得、、、と判断したら、夫との暮らしを選ぶとおもいます。 勿論、気持ちは、不倫男にあっても、生活上は、夫との生活を重視しますが、 それは、あくまで「生活上」のためです。 江戸時代、いや、もっと古い時代からあるじゃないですか！！ 一人では、暮らしてはいけないから、気持ちは、別の人にあるけど 大店の旦那の囲いものになって生きていく、、って。 女性は、一度、気持ちが離れてしまうと、、99％の人が元には、戻りません。 夫の元に戻るのは、生活のためです。 不倫は、やってはいけないことです。が、 出産という、命をかけた仕事をしてるときに、貴方みたいに冷たい態度を取られたら 奥さんは、悲しかったでしょうね。 同じ、女として、お会いしたことのない貴方の奥さんの悲しさが伝わってきます。 そんなときに、優しい言葉や、励ましをくれた男性がいたらそちらに気持ちが なびくのは当然だと思います。 どうして、出産という大仕事のときねに、そんな冷たい態度を取ったのですか？ 本当は悲しくて泣きたい、、、と書いておられますが貴方のその悲しみこそ、 奥さんが貴方から受けた悲しみだと思いますよ。
お礼
kurikuricyanご回答ありがとうございます。 生活のためはたしかにそうですね、夫婦の考え方ですが私たちのせいで子供には迷惑をかけたくないです。 どうして、出産という大仕事のときねに、そんな冷たい態度を取ったのですか ⇒自分で一杯一杯だったと思います。人生の迷いの時期でストレスが多かったからです。理由にはなりませんね・・・ 私がしたことで妻を傷付けこのような結果になったのは私に責任があると思います、ただそれなら先に離婚してからそのＤｒと関係すればいいと思います。家族を裏切った事実がゆるせないのです。 あといまわかりましたが妻がそのＤｒに気持ちがいったという事実を認めたくない自分がいるのです。 本当は悲しくて泣きたい、、、と書いておられますが貴方のその悲しみこそ、奥さんが貴方から受けた悲しみだと思いますよ。 ⇒この文章ですごく気持ちが楽になりました。結果には原因が必ずありますから。 いろいろとためになりました。ありがとうございます。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
赤ちゃんのいる既婚女性です。 私は運良くなりませんでしたが、乳腺炎や流産を経験した時に、夫からあなたのしたような態度を取られたらどうだっただろうと想像しました。 信頼は崩れ、気持ちは完全に冷めるだろうと思いました。 男性には想像できない痛みであろうことは頭で分かっていても、恐らく許せないと思います。 私は、悩む時間は掛かったとしても離婚を選択すると思いますが、奥様は出来なかったのだと想像します。 あなたに一番に支えて欲しかったのに、あなたとの信頼関係が壊れてしまった事により、別の支えを求めたのでしょう。 出産先のお医者さんが相手というのも、分かりやすいです。 自分の痛みを理解しようとしてくれた人だったのだと思います。 ただ、それで不倫をして良いかどうかは別問題です。 あなたが許せないのであれば、不倫相手には慰謝料請求しても良いと思います。 しかしながら、不倫相手と奥様を切り離すことで奥様との関係が修復出来るかというと、またこれも別問題です。 奥様のしたことは許されることではありませんが、その切っ掛けとなったのはあなたの行為だったということを、まずはちゃんと受け入れることです。 奥様の不貞を許す必要はありません。だって、普通許せませんからね、そんなこと。 同様に、奥様も妊娠・産後のあなたの裏切り（女性から見るとこう見えます）を許せていないのでしょう。不倫と同様に、女性は一生許せないと思います。 繰り返しになりますが、あなたは奥様の裏切りを許す必要はないし、恐らく許そうとしても許せるものではありません。 でも、そういう事実があったということを認め、許すのではなく過去にすることです。 これは、奥様も同様です。辛かった時期にあなたにされた事を許すのではく、過去にする努力をしなければなりません。 奥様とあなた、どっちが悪いかと言えば、それは不倫した方が絶対的に悪いとは思いますが、不倫がなければ、奥様の気持ちが冷めていたという事実も見えて来なかったのが現実です。 あなたの行動も奥様の行動も、今から無かった事には出来ない以上、何も無かった頃のような気持ちに双方が戻ることもないように思います。 でも、新しい関係、新しい気持ちはまた築いていけるし、時間は嫌でも進んでいきます。 あなたと奥様のどちらも再構築を希望されているのであれば、まずは誠心誠意、自分の気持ちを打ち明け合ってはいかがでしょう。 これは決して口論しろという意味ではなく、「僕は君のした事でこう思った」「私はあなたの言ったことにこう思った」ということを冷静に話し合うのです。 感情が高ぶったなら一度休憩して、何度でも話し合うのがよろしいと思います。 その上で、少しずつでも楽しい事や嬉しい事を共有していく努力を、お互いに続けていく事です。 相手に尽くす、というのは、物質的な面での援助よりも、精神的に寄り添う方が時として大切な場合は多いものです。 特に女性相手ではそうだと思います。 夫婦といえども他人同士です。阿吽の呼吸や、以心伝心なんてないのです。 話し合い、相手の気持ちに共感し合うということが、今の質問者様夫婦には大切なことと思います。
お礼
aoinosuke様 ご回答ありがとうございます。 男性には想像できない痛みであろうことは頭で分かっていても、恐らく許せないと思います。 ⇒やはりそうですか(-.-) 女性のかたから言われるとなおさら妻に悪かったと・・ 奥様のしたことは許されることではありませんが、その切っ掛けとなったのはあなたの行為だったということを、まずはちゃんと受け入れることです。 ⇒やはり認めることが大事なんですね。つい結果で妻をせめてしまう自分がいます。 僕は君のした事でこう思った」「私はあなたの言ったことにこう思った」ということを冷静に話し合うのです。 ⇒いつも過去のことで攻めるのではなくお互いのこれからどうしていくのがベストなのかを話し合えばいいのですね。 話し合い、相手の気持ちに共感し合うということが、今の質問者様夫婦には大切なことと思います ⇒ほんとにそうですよね、もっと大人になって相手を思いやって今後は努力していこうと思います。 いろいろアドバイス勉強になりました。ありがとうございます。
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お礼
t1010t様 貴重な時間を割いてご回答ありがとうございます。 文章を読んでこんなに共感してくれるなんて、とても心が洗われて気持ちが楽になりました。 Ｄｒと会っていた事、メール等連絡していた事、予防注射に連れて行った事、 家に上げた事、過去のメールを残していた事、全く細かい事では無い様に思います。 全ては奥様の意思で行った事では無いのでしょうか？ 奥様が未練たっぷりで、質問者様にはその場しのぎをしているだけでは有りませんか？ 本当にＤｒと切れるなら、メール、連絡先は削除、まして我が子を連れて行くなんて ある筈が有りません、切れた相手と気まずだけです ⇒書かれてることがほんとに認めたくはありませんが事実だと私も思います。ただもういい夫婦としてこれから歩む以上こういったことは忘れなければと思っています。 ほんとに助かりました。 ありがとうございます。