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妻の不倫後・・・修復に悩む
- 妻の不倫後の修復に悩んでいます。喧嘩後に不倫現場を見つけ、ショックを受けました。子供達のために別れずに許す方向に考え始めましたが、妻との関係修復の行動が押し付けになっているのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
- 妻の不倫を発見し、子供達のために別れずに許す方向に考え始めましたが、妻との関係修復の行動が押し付けになっているのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
- 妻の不倫後の修復に悩んでいます。喧嘩後に不倫現場を見つけ、ショックを受けました。子供達のために別れずに許す方向に考え始めましたが、妻との関係修復の行動についてアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 …、貴方は本当に奥様を＜愛して＞いますか？ ただ、＜母親＞として＜家族＞として必要としているだけなのじゃありませんか？ ＞私に悪い事をしたという言葉は出てきません。悲しかったですね。 …、今、貴方が奥様を責めない…という態度は、同じ事なのかもしれません…。 悪い事をして、一番さみしい事はきちんと怒ってもらえない事。 貴方には貴方の考えがあって、自分に悪い点があったからと奥さまを気遣っている。 でも、それって、愛情じゃないよ…。 貴方が気遣えば気遣うほど、奥さまとの距離も広がる…。 だって、貴方の気遣いに感謝したら、余計に自分がした罪の重さが解る事になるんだもん。 今、貴方がしている事は、反論できない奥様を＜針のむしろ＞に座らせている事になるの…。 ＞不倫をした妻を怒れないのかとお叱りのご意見があるとは思いますが、情けない話ですが本気で妻との関係を修復したいと思っています 奥様を愛していたら、きちんと怒るべきだったと思います。 修復に向けてやっている行動自体が…残念ですが貴方だけの中の事で、空回りをしているんです…。 今の貴方は、奥様から決定的な事を言いだされるのが怖くて、本質から逃げているように感じてしまいます。 やはり、素直にお互いが腹を割って話さないと、少しも前に進んでいけないと思います。 貴方は本当に奥様を＜愛して＞いますか？ ただ、＜母親＞として＜家族＞として必要としているだけなのじゃありませんか？ 本当に愛していたら、奥さまがどうしたいのか、聞いてあげましょう…。 離婚を望んでいるのなら、解放されてあげるのも、愛情なのではないか…と、思います。 貴方が本当に愛しているのなら、押し殺していた感情を出して、泣いてでも、すがってでも、愛情を伝えるべきだと思います。
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- utyatopi
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おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞もう一度二人でじっくりと話をして、妻がどうしていきたいのか聞いてみたいと思います。独りよがりの行動ではなく、お互いの気持ちをぶつけてみます。 本当に愛しているのなら、きちんと貴方の愛情をぶつけてみてください。 それでも奥様が謝らなかったとしたら…、お辛いでしょうが…、＜覚悟＞を決めるべきだと思います。 貴方の心を持ってした時に、奥様がご自分を悔いてくださる事を…貴方に対しての愛情が残っております事を…お祈りしています。 頑張って下さいね！！！
お礼
お返事いただきありがとうございます。 utvatopiさんをはじめ応援していただいた皆様になんとお礼を言っていいか分かりません。 自分本位の優しさは相手には伝わらないと思います。私の本心を伝え、妻の気持ちも確認し 良い結果が出せるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして！ 浮気現場から戻ってきた時怒らなかったのですね。 ある意味、忍耐強いと言えますが、ある意味、けじめがないとも言えます。 二人きりで、しっかり総括しないと… このままの状態では、奥様は、針のむしろです。 怒ることは、愛情に繋がります。 奥様の冷えきった心を溶かすのは、相当の覚悟が、必要です。 焦らず、頑張ってください。
お礼
coolremonさん、お返事ありがとうございます。 >奥様は、針のむしろです utyatopiさん（No.4の回答の方）にも同じご意見をいただきました。 やはり、怒る事が必要だったんですね。(-.-；） 許す事で妻も反省をして、もう一度歩み寄ってくれると大きな勘違いを していたのだと思います。 いや、心のどこかで怒って感情的になってしまうと『もう夫婦関係が終わってしまう』 という恐怖心を持っていたのかもしれません。 情けないですね、逃げていたんだと思います。 utyatopiさん(No.4の回答の方)にも言われました。 もう一度、二人で話をして本心をさらけ出してこの先を考えていきたいと思います。 時間は相当かかるかもしれませんが妻の笑顔をもう一度見るために頑張っていきます。 coolremonさんをはじめ、アドバイスをしてくださった皆さんに明るい結果を報告 できるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
- middle_night
- ベストアンサー率21% (45/207)
こんばんは。 まず、最初に。 子供達も含め、親族に全てを打ち明け、分かれる覚悟をするべきだと思います。 （実際にそうするかとは別の話ですが） その覚悟がなく、いまのままでも適当に受け入れて貰えるといった印象を与えてしまってるのが、間違えの始まりだとおもいます。 歩み寄るべきは、jw1968さんではありません。 嫁さんです。 「子供のため」を思って、知られないようにしたのは、本当に正しい判断なのでしょうか？ とっさの判断としては正しかったと思いますが、 修復がなされない現状を考えると… 今のままの状況では、嫁さんは間違えを繰り返す可能性が高く、 近い将来、子供達がその事実に気付くようになってしまうような気がします。 そのとき、知っていながらそれを黙認した父親についても考えると思います。 長い目でみて、どのような父親であるべきかを考えて、決断すべきだと思います。 もう少し長い目でみて、子供達のためにも、寧ろ分かれた方が良いという選択肢があることを認識し、 嫁にもそれはそれで伝えるべきだと思います。 今は頼るモノもなく、知らぬからこそ母をしたっているかもしれませんが… 不貞を繰り返す母親を持つ子供が本当に幸せかどうか… 二人のためではなく、子供達のためにも、あえて分かれた方がいいというを決意し、 その心構えで嫁さんにも接するべきです。 そうすれば、少し違った反応を引き出せるかな… と思います。 ダメなら、出て行って貰って、新しい嫁や母親を探す方向で前向きに生きていく手もあるかと思います。 ご参考までに。
お礼
middle_nightさん、こんばんは。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 はじめは義母にも話をしようとし、離婚も考えました。 しかし義父が二年前に亡くなった事もあり、一人身の義母に心配かけたくない できるなら関係を誰にも(子供達にも）知られずに修復したいと考えていました。 utyatopiさん(No.4の回答の方)のお礼にも書きましたが、自分のやってきたことが 正解だったのかは分かりません。 この後、もう一度妻がやってきたことが許されない事だと自覚してもらい、今後どう していきたいのかを話し合っていこうと思います。 本心から話をしないと結局、結論を先に延ばすだけになってしまいますよね。 ダメなら別れる選択肢も選ばなければいけないと覚悟を決めて話し合ってみます。 ありがとうございました。
- xxxsiro
- ベストアンサー率70% (21/30)
これからの事で一番怖いのはなんですか？ 奥さんが過ちを繰り返すことです。 奥さんの本気ではない。を履き違えて捉えていませんか。質問者さんは相手と駆け落ちしてしまうのを本気と捉えているのでしょうけれど、奥さんは不倫する気が最初からあったのです。相手の男と知り合った経緯などきちんと問いただしましたか？ 不倫がバレた女は皆、こう言います。悩みを相談したかったと。 これは不倫をする口実です。奥さんは不倫するために男と出会ったのです。男であれば誰でも良かったと思いますよ。 奥さんに関係を修復する気はあるのでしょうか。あるけど上手く現せられないのか、あなたが怖いのか。あなたの修復したい気持ちは素晴らしいと思います。この女性と選んで結婚したわけでしょうし、好きだから嫉妬するのですよね。また、あなたに捨てられたら奥さん途方に暮れてしまうことが不憫なのもあるのではないでしょうか。 奥さんはあなたでは得られない一時の安らぎを不倫男に求めたのでしょうね。 であるならば、奥さんがあなたと居ることで心の安らぎを取り戻すことが出来るかが焦点となります。 これまでの培ってきた結婚生活と同じくらいの時間がかかるかもしれません。 あなたが奥さんと一緒にこれからも歩んで生きたいならそれくらい時間をかけてじっくりやっていくしかないでしょうね。
お礼
XXXSIROさん、お返事ありがとうございます。 仰っているとおり、今のままではまた家にいるのが嫌になり同じ過ちを 繰り返す事があるのかもしれません。(そう思いたくはありませんが） 最終的には相手の男の正体も突き止め、呼び出して話をしましたが知り合った 経緯は、パートの勤務先に派遣されてきた男で、はじめに声をかけたのは妻の 方からでした。 それを相手の男から聞いたときには苛立ちを隠せませんでした。知り合って 数ヶ月たった頃、ホテルに誘ったのは男の方からですがそれについていった 妻を子供達の為とはいえ許すべきか本当に苦しみました。 >奥さんはあなたでは得られない一時の安らぎを不倫男に求めたのでしょうね。 >奥さんがあなたと居ることで心の安らぎを取り戻すことが出来るかが焦点となります。 XXXSIROさんの、この言葉どおり私との生活では安らぐ事ができなかったんだと思います。 今になっては間に合うかどうかは分かりませんが、結果が出るのには長い時間がかかるのでしょうね。 押し付けの優しさとならないようにやってみます。ありがとうございました
- Love2Show
- ベストアンサー率13% (15/112)
30代既婚男です。 jw1968さん、修復したいんじゃないでしょ？ 前の奥様に戻って欲しいんでしょ？ jw1968さんの思っていること、それはゲームで言うならリセットボタンを押して始めからやり直そうとしているだけ… 勝手に厳しい意見を申し上げさせてもらいますが… 「修復」 今まで作ってきたものは全て壊れたのです。 壊れたものを全て除去するのです。 そして新たに作っていくことです。 壊れたものを組み立てても出来上がるものは同じものなので意味はありません。 質問文を読んでいて、非常に腹立たしかったです。 身勝手な奥様に… jw1968さんも人が良すぎますよ。 何故やり直そうと思えるのですか？ 子供のためですか？ それなら納得できますが、仮面夫婦でいいんじゃないですか？ 子供の前では絶対ケンカしない、仲の良い素敵な仮面を被ればいいんじゃないですか？ 私ならそうします。 ちゃんと話をして、子供を絶対傷つけないように自分も好き勝手します(笑) 人の気持ちを動かすのは容易いことではないです。 ましてや一度離れた気持ちをどうこうしようなんて皆無に等しいです。 的確なアドバイスはできませんが… 半分諦めたと思って一年くらい奥様と友達みたいな関係を続けてみてはどうですか？ 一切干渉せずに、父親母親の部分だけちゃんとして… jw1968さん自身も冷静に考える時間が必要だと思いますし、いろんな人と話すことによっていろんなものが見えてくるだろうし… 追伸 人を尾行するときは、結果に腹をくくって下さいね。ご自分が苦しくなるだけですよ。
お礼
Love2Showさん、お返事いただきありがとうございます。 ＞jw1968さん、修復したいんじゃないでしょ？ ＞前の奥様に戻って欲しいんでしょ？ 確かにそうですね、昔の妻に戻ってもらいたいと思っています。 なぜ妻にこだわるのか？ 会社の同僚とかにも言われています（-.-；） 子供達の為というのはもちろんあります。 『子供達が信頼している母親を悪く言うのはやめよう』そう考えているのかもしれません。 （以前の質問文にも書きましたが、私の小さい頃のトラウマがあるからかもしれませんが、母親に裏切られたという同じ思いを子供達にさせたくないという気持ちがあるのかもしれません。） 子供達と無邪気にじゃれあう妻を見て『あの時言わなくてよかった』と思っています。 私自身にまったく悪い事が無かったのであれば、妻を許せず追い出したかもしれませんね。 妻が言うように話を聞かない（押さえつける）相手とは、息が詰まるというのも今なら理解できるんです。 ＞人の気持ちを動かすのは容易いことではないです。 ＞ましてや一度離れた気持ちをどうこうしようなんて皆無に等しいです。 Love2Showさんの仰るとおり、本当に難しいと思います。 過ぎた時間は取り戻せませんが、まず自分が変わりそれを見てどう妻が判断するか・・・今はできるだけの事はやってみようと思っていますが、正直気持ちが折れそうになるときがあります。 今回、新たに相談をさせていただきましたが、私自身そう簡単に変われません、何度も気持ちがぐらついてしまいます。 ここで色々な方の意見を聞き参考にさせていただきたいと思います。
- noronori
- ベストアンサー率13% (6/45)
畑違いな返答だと叱られるかもわかりませんが， ご先祖のお墓参りに行かれてみませんか‥。 あなた様と奥様の父方母方，どちらもすべてです。 ご家族揃って行かれるのがベストですが，無理ならお一人ででも。 文章を拝読していて，何かご先祖の中に，ご供養を欲しておられる方が 居るような感じを受けました。 心込めて手を合わせ，見守りをお願いすることで とても落ち着かれて，良くなっていかれたご夫婦を 何組も知っていますものですから‥。
お礼
お返事ありがとうございます。 ご先祖様にはいつも感謝してはいるのですが・・・
お礼
utvatopiさん、お返事が遅くなり申し訳ありません。 >貴方がしている事は、反論できない奥様を＜針のむしろ＞に座らせている事 仰るとおりだと反省しています。発覚した時に妻は怒られなかった事で愛されて いないんだと思ってしまったかもしれません。 私は本心から妻を愛しているのですが、許すという事の選択は今でも、私自身 正解だったのか？自己満足だったのではないか？ 正直分かりません。 こんなに妻の事を思っているんだという自己陶酔なのかもしれません。 自分のやっていることが空回りしている実感は凄く感じています。 空しくなってしまうこともあります。 質問には記載をしなかったのですが、数日後の話し合いの後に変わらぬ妻に 怒ってしまいました。タイミングもずれて怒っても意味が無かったと思います。 それでも、この娘とだったら一生一緒に生きて生きたいと思い結婚をしたのですから もう一度リスタートしたいと頑張っていきたいと思っています。 <母親>、<家族>であるのはもちろん<妻>でもあって欲しいのです。 もう一度二人でじっくりと話をして、妻がどうしていきたいのか聞いてみたいと思います。 独りよがりの行動ではなく、お互いの気持ちをぶつけてみます。 ありがとうございました。