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不貞行為した妻との今後の生活
- 不貞行為した妻との今後の生活について、夫婦間の課題や不満、姿勢の違いについて悩んでいます。
- 妻の態度やエッチの誘いに対する不満や理解が欲しいです。子供のことや離婚の可能性も考えつつ、幸せを見つける方法を知りたいです。
- 今後、夫婦としての幸せを築くために、妻が気持ちを取り戻すにはどうすれば良いのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
貴女と同じ立場の男です。 私達は関係を修復して20年になります。 質問者の心が癒えることは、一生無いと思います。 心の棘として残ります。でも許す事が出来る日が来ます。 私達夫婦がどうやって立ち直ったか参考になればと。 まず奥様が真摯に反省していないと、回復は難しいと思います。 彼方に悪い事をした、辛い思いさせた事を反省し償いをしよう という気持ちにならない限り、修復は無理でしょう。 そして貴男と一からやり直す覚悟が出来ないなら、見切りつけて 別れる選択をする事です。 貴男は決して奥様を責めたり、不倫女と詰るような事をしてはいけません。 いかに貴男が家庭、子供、奥様を愛しているかを態度、言葉で伝えて下さい。 不倫された怒り、悲しみ、悔しさは心の中で留めて、口にしない事です。 奥様が本当に反省しているかは、日々の生活態度で分かりますよね。 貴男が驕り、高ぶらず普通に接してあげれば、相手に傾きかけた心を 取り戻せるでしょう。 少なくとも一年以上相手には気持ちが残ります。 傾いた心を取り戻せるのも貴男の努力次第です。 奥様が貴男の為に何かしてくれたら、素直に感謝の言葉をかけて下さい。 「ありがとう」の一言でもかまいませんし「愛してる」でもよいでしょう。 不倫は過去の事。やり直すならイーブンでのスタートと違いますか？ 貴男の質問者に対する回答を拝見すると、奥様にハンデつけたスタート と思いますけど？ 貴男の心の奥底にあるものが見えるから、奥様も反省しきれていないような 感じがしてます。 貴男にやり直す気持ちが有るなら奥様とこの拙い文章を一緒にお読みになる事を 願い回答します
その他の回答 (14)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 不貞行為した妻との今後の生活 不倫されて悩むようであれば初めから浮気癖のある女性とは 結婚しなければいいだけの話です。 結婚して不倫されたら別れられないのであれば我慢するしかないでしょう。
お礼
yonesuke35様 回答ありがとうございます。 シンプルな考えですね。人間は動物ですが感情があるのでなかなかうまくいかないんです。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 気を悪くされるかもしれませんが、君が奥様を許せるとしたら、離婚されたあと、もしくは、完全な仮面夫婦になってからかもしれないですね。 質問文には無いですが、過去の質問では、こうなった原因を書かれてますよね。 そして、君が気分が悪くなるのもそのせいでしょう？ もうすでに、君は奥様を失っているんですよ。 その事に気付いているでしょう？ だから、気分が悪くなるんです。 本当の幸せってなんでしょうか？ 君が心を平穏に暮らせる事ですか？ 奥様にとっての幸せは、生活に不安が無く、不倫相手と付き合う事なわけでしょう？ ならば、君はどのように平穏に暮らせるんでしょう。 結局は、君自身が幸せにならなければ、奥様を許す事は出来ないと思いますよ。 いくら君が尽くしても、奥様の心は変わらないでしょうね。 何故、こうなったかわかりますか？ 最初から、奥様は君の事がそんなに好きじゃなかったからなんですよ。（第3者が勝手に憶測で書いて、ごめんなさい） 多分、優しいし、言う事を聞きそうだから、結婚するには良いかもって気持ちだったんじゃないかな。 だから、それが無くなれば、最初から愛情が無いんですから、同じように自分に気がありそうな男性なら、そっちに行ったって事ですよ。 これは、君もわかってるでしょう。 結婚したら、不倫しちゃいけいないのは当たり前です。 では、不倫しちゃったら、どうすれば良いんでしょう？ 単純ですよ。 慰謝料を払って、離婚する位の解決しか出来ないんです。 君は、将来一緒に生活していくと思ってますが、奥様はそう思ってますか？ 今のまま、不倫も継続して、結婚を維持できるなら、そのままでしょう。 でも、君が騒いだら、面倒くさくなって、離婚するって言うんじゃないでしょうか？ 奥様の言動からは、そういう意図しか感じられませんよ。 奥様にとっては、君と生活する事自体が罰なんですよ。 我慢してるんだから、不倫したって罰は当たらないと思ってます。 そういう女性なんですよ。 それは理解しなければいけません。 そして、君が奥様を変えようとしても、本人が変わる気が無ければ、変わる事は無いんです。 お互いに、相手を罪人としてみていたら、お互いを理解できないですよ。 なおかつ、自分自身はお互いに罪人とも思っていない。 それは、お互いに理屈や理由があるからです。 やり直したいなら、お互いに理屈や理由を無くしましょうよ。 家庭内で、罰金なんか決める必要がありますか？ そんな事は、国や警察、裁判所がする事です。 お互いに正義を振りかざすことで愛情が生まれますか？ 愛情があれば、お互いに気遣えるでしょう。 今のお二人には、気遣う気持ちがありますか？ 質問文では、不倫相手の男性と奥様に対する怒りしか感じられないですよ。 もう一度、きちんとお互いの偽りの無い気持を話してみてはいかがでしょうか？ 離婚するのでなければ、いつかは明らかにするか、理解しあう必要があります。 まずは、お互いに何が必要で、その為には何が欠けているかを考えましょう。 相手の態度に怒っていても、問題は解決しません。 無理に努力する必要も無いですよ。 がんばってください。
お礼
lupan344様 回答ありがとうございます。返事がおそくなり申し訳ありません。 何回も回答を読ませていただいていろいろと考えることができました。 結果には原因があり自分にもやはり問題があったと思います。 ただやはり子供にはなにも罪はありません。私の使命は子供たちを守ることと思います。 妻は今後よい母とみていければ自然といい方向にむかうかなと考えています。 いきなり前のように妻とは思えませんので子供のよき母として前向きに頑張っていくつもりです。 いろいろとアドバイス・ご意見ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
丁寧なお礼をいただきましたが、趣旨が通じてないのでもう一度だけ。以後登場しませんので、不必要なら読み捨てて下さいね。 ⇒そのとうりですが自分の中では反省しこの1年間は妻につくしたのですが2回目がゆるせないかんじです。 私はここに疑問を感じます。あなたはこの一年間奥さんに尽くしたと言う。それはあなたからしたら、本心から大切に尽くしたのでしょうけど、奥さんの視点から考えると、あなたが尽くしたことは的外れだったと思いますよ。だから、あなたが尽くしたつもりになっていても、結局「つもり」であって、奥さんはそれに満足できなかったのではないか？・・・ということです。 ⇒私の考えですが不倫をするような人を自分が選んで結婚する人なんて世の仲にいないはずです、不倫が悪いのはどんな理由があったにせよ相手・しいては子供に対する裏切り行為なのです。 意味が違うんです。 誰でも不倫する人とは一緒になりたくはない、それは当たり前。では、裏切った側がただ悪いと片付けて済む問題なのか？ということです。他の回答者さんたちの言われるように、不倫を犯した側が悪いのは当たり前なんですが、その点のみを考慮するのは不足が多過ぎると、私は指摘しているんです。 恋愛の基本をお忘れですよ。人間誰でも、自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人は好きで、その逆は遠ざけたいんです。奥さんがあなたによって満たされていたのなら、何故あなたではなく別の男性を見たのか？・・・そう指摘したんです。逆に言えば、あなたが奥さんを満たせていなかったからではないか？ということです。 もちろん、恋愛と結婚は違うとそうおっしゃるでしょう？しかしね、結婚しているのだからと、不貞行為を犯さないように相手を縛るような行いでは、相手の心が満たされることなどあるはずがないんです。あなたが奥さんに対して罰を与え、痛い目に合わせたという理由で、あなたを裏切った罪悪感に苛まれることはありえないんです。 お互いにお互いを満たし合えるような関係を目指してはじめて、夫婦間の情を尊いものに思い、それを失うような不貞行為を犯すまいと思うようになるのではありませんか？その点で言えば、あなたのしてきた努力は独善的であり、奥さんに通じていないと思います。また、奥さんの方としては、努力すら放棄している印象を受けます。 これでは、何をもって新たな信頼関係として夫婦を続けていけるのか・・・。あなたと奥さんがうまくいかないのは、お互いの努力が質・量ともに不足しているからです。
お礼
Marluna様 再び回答ありがとうございます。 何回も読ませていただいてとても勉強になりました。 ただまだ自分はまだそこまで人間としての器（ゆるし）が ないのです。 あと補足ですが自分は子供の頃から倫理に反することはダメと 学んできました。それが一番大きいことだと思います。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
離婚しないと一口にいっても、夫婦のあり方は様々だと思います。 父母としての役割だけちゃんと真っ当したいのか、夫婦としても愛し合っていきたいのか。 恐らくあなたは後者も含むのでしょうが、ご質問を読む限り、奥様は心が離れているのでしょう。 恋愛感情は自己努力で何とかなるものではないと思います。 なので、”頑張って”あなたに気持ちを戻してもらうのはちょっと難しいと思います。 少し、あなたも引いてみてはいかがですか。 奥様は、不倫してもあなたが必死になって追いかけてくれるから、安心して傲慢になっているのだと思います。 あなたがちょっと追うのをやめれば、焦ってあなたの方を気にしだすようにも思うのですが…。 しかしながら、不倫から夫婦としてやり直すというのは非常に時間が掛かります。 奥様の足並みが揃っていないのでしたら、まだやり直すと決断する時ではないのでは？ あなたが自信を無くすのは当然のことで、修復の道を選ばれたのであれば、奥様がそれをフォローして然るべきです。 でもそれをしない、ということは、奥様は夫婦としてやり直す覚悟が出来ていないのです。 離婚は考えていないようですが、父母であることだけを大切に、夫婦としては距離を置く、というのも一つの選択肢だとは思います。 奥様の気持ちが戻るのが一番のハッピーケースでしょうが、戻らない場合、あなたはどうしたいのか、冷静に立ち止まって考えてみては如何でしょうか。 あなたの自尊心は、奥様だけに依存していたわけではないでしょう。 奥様からの気持ちがもしなくなったとしても、あなたの価値は揺らがないはずです。 でも、どうしても奥様の気持ちに振り回されてしまうのなら、再構築するとかしないとか、そういった決断はすべき状況ではないんじゃないかなぁ、と思います。
お礼
aoinosuke様 回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。 恋愛感情は自己努力で何とかなるものではないと思います。 なので、”頑張って”あなたに気持ちを戻してもらうのはちょっと難しいと思います。 少し、あなたも引いてみてはいかがですか。 奥様は、不倫してもあなたが必死になって追いかけてくれるから、安心して傲慢になっているのだと思います。 ⇒やはり努力しても感情は変えられないのですね。ただ私が一方的だったのでひいてみるというのは始めての発見です。是非やってみようと思います。 奥様からの気持ちがもしなくなったとしても、あなたの価値は揺らがないはずです。 でも、どうしても奥様の気持ちに振り回されてしまうのなら、再構築するとかしないとか、そういった決断はすべき状況ではないんじゃないかなぁ、と思います。 ⇒妻にはあの時に気持ちはさめてしまったと言われています。ショックでしたが現実をうけとめるしかありません。離婚も選択肢にはあったのですがやはり子供のあの無邪気さをみると自分が我慢すればいいのかといつも思います。せっかく再構築するのであれば老後もいい夫婦を築いいきたいのです。 いろいろと参考になりました。ありがとうございます。
- milk239
- ベストアンサー率6% (5/74)
普通に考えておかしくないですか？ まず「した側」の反省や努力が再構築の大前提では？ （「された側」も勿論再構築を選んだ以上は多少の協力やらも必要とは思いますが。） 股も頭も緩い妻にすがってるいるような男性だから不倫されるんじゃないの？ そんな奥さんに主導権与えてる時点で、情けないし有り得ないです。 奥さんはあなたに対してまだ不満たらたらなんでしょ？ そんな状態で夫婦で新たな関係築けるとは到底思えません。 あなただけが我慢していてもいずれはまた奥さんは不倫して憂さ晴らしするでしょうね。 自分に都合いいように言い訳しながらね・・・。
お礼
milk239様 回答ありがとうございます。 股も頭も緩い妻にすがってるいるような男性だから不倫されるんじゃないの？ そんな奥さんに主導権与えてる時点で、情けないし有り得ないです。 ⇒すがるのではなく子供の問題があるからです。主導権は実際とれますがあえて静感状態にしているのです。 まず「した側」の反省や努力が再構築の大前提では？ （「された側」も勿論再構築を選んだ以上は多少の協力やらも必要とは思いますが。） ⇒このことを妻にわかってほしいのですが言葉ではわかてっると言ってますが心意がわかりません。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
幼稚園児のお飯事じゃなかろうに、毎日好きだスキンシップをとるとか喧嘩をしたら罰金… さっさと慰謝料請求でもして離婚した方が良いですよ… 奥さんは家庭修復する気持ちも無ければ 不倫した事など反省などしてはいない。 相談者さん貴方は不貞行為の事実を知ってから相手の間男に慰謝料請求が出来る期間は知っていますか。 その期間を過ぎれば 奥さんから離れ離婚宣言しますよ… 要は相手の間男に慰謝料請求をされないようにしているだけなんですよ… お目出度い相談者さん。
お礼
ZOIDS-ZERO様 回答ありがとうございます。 奥さんは家庭修復する気持ちも無ければ 不倫した事など反省などしてはいない ⇒本当にそうであれば離婚もひとつの選択肢になりますね。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
やるべき事をやらないで、なし崩しに再構築するから、そういう事になるんですよ。 不倫相手の男には、キチッと制裁したんですか？ ちゃんと慰謝料請求しましたか？ また、奥さんに対しても、何らかのペナルティーを課しましたか？ モチロン、奥さんが不倫に至ったのには、あなたの冷酷な態度が原因だったのでしょう。 しかし、一度バレて再構築したにもかかわらず、あなたに隠れて不倫を継続していたのですよ。 本来なら形式上だけでも離婚すべきだったんです。 ケジメをつける為に、奥さんにも慰謝料を支払わせるべきだったのです。 それをしていないから、奥さんは不貞行為に対して、全く罪悪感を持っていないのです。 人間は痛い目に遭わないと、絶対に反省しない生き物です。 あなたは、奥さんが反省する場を与えなかったのです。 本当の再構築するには、絶対に痛みを伴わなければなりません。 奥さんが心から反省し、あなたとの再構築を心から望んでこそ、再構築が成り立つのです。 奥さんが反省の姿勢を見せないのに、あなたが許せるハズがありません。 結局ギクシャクした関係のまま、再構築が崩れていくでしょう。 今からでもハッキリ言うべきです。 「おまえにには反省の色が少しも見えない。このままでは再構築は無理だ。態度を改められないのなら離婚しよう！」とね。
お礼
bkingさま 気持ちのいい回答ありがとうございます。 度バレて再構築したにもかかわらず、あなたに隠れて不倫を継続していたのですよ。 本来なら形式上だけでも離婚すべきだったんです ⇒そのとうりで現在相手に制裁をする予定です。 ケジメをつける為に、奥さんにも慰謝料を支払わせるべきだったのです ⇒ただ再構築なんでお金をとるのもなんか変な感じで自分のなかではいいかなと・・ 人間は痛い目に遭わないと、絶対に反省しない生き物です。 あなたは、奥さんが反省する場を与えなかったのです。 本当の再構築するには、絶対に痛みを伴わなければなりません ⇒そのとうりだと思います。どんな痛みが妻にはひびくのか自分ではわかりません。なので自分から変われば相手も変わる（鏡の法則）を実行しているのです。
- ak888814
- ベストアンサー率25% (46/182)
不倫したのに反省してない妻と、反省を求める貴方。要するに許していない訳で...じゃ貴方が心底から許すと誓っても反省する態度を妻が取るかは判りません。堂々めぐりだよね、もうひと波乱起きないとホントの目が覚めないかもね、夫婦が駄目になるのも復活するのも修羅場ですよ、表面上の誓いや約束事で修復なんて出来ませんよ、この妻とホントの修羅場を経験しましたか？まるく収めようと話し合いなんかで終わらせたりすると結局、良くないですよ。
お礼
ak888814様 回答ありがとうございます。 夫婦が駄目になるのも復活するのも修羅場ですよ、表面上の誓いや約束事で修復なんて出来ませんよ ⇒修羅場ですか・・子供がいるのでそこまでは・・ 喧嘩はありますがそうなると本人も言ってますがますます気持ちが冷めていくと・・ ほんと堂々めぐりですよね。
- MP40
- ベストアンサー率0% (0/24)
五番の方の言うとおりです。 とんでもない事をした妻に対してなぜ貴方はそんなに弱気なのか疑問です。 貴方は仕事でもそんなに出来るほうではないでしょう？ そんな事では世の中渡れませんよ。いちど妻をボコボコにして出て行けとか言ってみれば？ あと 回答頂いた方たちにコメントを返しなさいよ。この内容でいいのか悪いのか判らないでしょう。 貴方もダメな人みたいですね。
お礼
MP40様 回答ありがとうございます。 とんでもない事をした妻に対してなぜ貴方はそんなに弱気なのか疑問です ⇒強気にいくとほんとに離婚になってしまうからだと思います。 それなりに仕事では会社経営もしており普通のひとからみたら裕福だと思います。 ただここまでこれたのも妻の助があってと思っています。なので許せない半面感謝もしている自分もいるのです。 こんな気持ちあなたにはわかりますか？
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
貴方の奥さんが不倫したんでしょ。 理由はどうあれ、法を犯したのは奥さん。 奥さんにペナルティーを科し、奥さんが償うのが当り前。 貴方がそんなに気を使うのはおかしいな。
お礼
crowsnest様 回答ありがとうございます。 現実はそうなんですがなぜか変な状況で・・困ってしまいます。
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お礼
aud3322様 丁寧な回答ありがとうございます。 読ませていただいて心に響くものをかんじました。 質問者の心が癒えることは、一生無いと思います。 心の棘として残ります。でも許す事が出来る日が来ます。 ⇒この文は私の心境にあてはまり自分も将来そうでありたいと思いました。 とても自信がもてるようになりました。貴男は決して奥様を責めたり、不倫女と詰るような事をしてはいけません。 いかに貴男が家庭、子供、奥様を愛しているかを態度、言葉で伝えて下さい。 不倫された怒り、悲しみ、悔しさは心の中で留めて、口にしない事です。 ⇒正直最初の頃は書かれていることばかりして自暴自棄になってました。書かれてるとうおりのことを 実践すればいいんだと確信しました。妻の言い分もわかりました。 不倫は過去の事。やり直すならイーブンでのスタートと違いますか？ 貴男の質問者に対する回答を拝見すると、奥様にハンデつけたスタート と思いますけど？ 貴男の心の奥底にあるものが見えるから、奥様も反省しきれていないような 感じがしてます。 ⇒言われて初めて自分がいつも優位の立場になってると改めて感じました。そうではなくやりなおすには ０からのスタートにしなければですね。妻の言いたいことがわかりました。 ほんとにありがたいご意見（経験談）でたすかりました。自分としてもこれを期に頑張れそうです。 ありがとうございました。 .
補足
aud3322様 丁寧な回答ありがとうございます。 読ませていただいて心に響くものをかんじました。 質問者の心が癒えることは、一生無いと思います。 心の棘として残ります。でも許す事が出来る日が来ます。 ⇒この文は私の心境にあてはまり自分も将来そうでありたいと思いました。 とても自信がもてるようになりました。貴男は決して奥様を責めたり、不倫女と詰るような事をしてはいけません。 いかに貴男が家庭、子供、奥様を愛しているかを態度、言葉で伝えて下さい。 不倫された怒り、悲しみ、悔しさは心の中で留めて、口にしない事です。 ⇒正直最初の頃は書かれていることばかりして自暴自棄になってました。書かれてるとうおりのことを 実践すればいいんだと確信しました。妻の言い分もわかりました。 不倫は過去の事。やり直すならイーブンでのスタートと違いますか？ 貴男の質問者に対する回答を拝見すると、奥様にハンデつけたスタート と思いますけど？ 貴男の心の奥底にあるものが見えるから、奥様も反省しきれていないような 感じがしてます。 ⇒言われて初めて自分がいつも優位の立場になってると改めて感じました。そうではなくやりなおすには ０からのスタートにしなければですね。妻の言いたいことがわかりました。 ほんとにありがたいご意見（経験談）でたすかりました。自分としてもこれを期に頑張れそうです。 ありがとうございました。