- ベストアンサー
妻の一言がゆるせない
- 妻の専業主婦としての大変さと、私の農作業への協力をまとめて感謝している中、妻が夕飯時に「眠い早く帰りたい」とつぶやいた一言が許せない
- ３連休中、私は実家の農作業を手伝っていたが、妻と子どもは最後の一日だけ一緒に来た。その日、私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたが、妻が帰りたいとつぶやいたことに激怒した
- 妻の一言により、私は妻の専業主婦や農作業に対する軽蔑を感じるようになった
- みんなの回答 （34）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
一応すべての回答をお礼を読みました。 根気のいる作業だけど今後は ・感情的にならないで聞いてもらえないのか ・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を すり替えるな ・人の気持ちを考えてくれ ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。 話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの！」と いうのは女性によくあることです。 自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を 探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。 私だったら今回のことは「あのさ、ちょっとモヤモヤしてるんだけどね」と いうふうに今日にでも言います。 「あの時うちの母には聞こえてなかったと思うけど、農作業で 疲れても夕食の支度してたんだよ。僕が君の実家に行って 《早く帰りたい》なんて言ったら君も君の両親もいい気持ちは しないだろ？」って言うかな。 奥さんが話をすり替えてきたら「それは後で聞く。先にこっちの 話を聞いてくれ」。 すぐには直らないと思います。 でも話のすり替えは直さないと子供に馬鹿にされます。 中学生くらいになると「ママは自分がやばくなると人を攻撃するよね」って。
その他の回答 (33)
- mos ke-（@ke-mos）
- ベストアンサー率38% (25/65)
♯12です。今は意見しましたら 内容はともかくお礼が書かれていましたね。行き違いで申し訳ありません。 つまりNo.12の「お礼に関する内容」は私の早合点です。 私ごときに言われなくとも、ちゃんと書くつもりでしたのですね。ごめんなさい。 この質問はお礼時間が出ないので誤解を与えるといけませんので その部分の内容に関してはすみませんが。お詫びと訂正をよろしくお願いします。
お礼
わかりました
- mos ke-（@ke-mos）
- ベストアンサー率38% (25/65)
炎天下の中の皆の一致団結した大変な作業を否定されたようで、 気にくわないという気持ちは、心情的に分かります。 ですが、私は貴方も間違えている所があると思います。 それを認められるかどうかが、今後の夫婦生活の鍵だと思います。 結婚前から奥さんは実家が農業を手伝う事をどれぐらい了承していましたか？ また、0歳と4歳二人の子供の子育てはどれぐらい大変だと思いますか？ いくら実家が農家だからといっても、兄弟そろって手伝っているからといっても それは、あくまで貴方の実家の都合でしょ。貴方も結婚し、同居じゃなく 別棟に一つの家庭を持ったのなら、本来の優先順位は、貴方と奥さんの家庭＞実家でしょ。 貴方の手伝いは貴方の家庭を中心に見ると善意を与える側。 ボランティア側なんです。それを3連休、子育てに疲れてたまには休みたいのに 旦那は実家に取られっぱなし。これだけでも普通の奥さんなら痛手に感じるはずです。 日頃言えないだけで、本当は休みだから、一緒にいろいろ旦那さんには 手伝って欲しい事もあったかもしれません。 でも、旦那の実家だから文句も言わずに、あるいは、もしかすると 実家が農家だから、貴方の家庭は野菜や米を頂いている手前かもしれませんが 旦那が実家の農家を手伝う事を、全面的に許してくれているんです。 文句言いたくなる気持ちも分かるけど、まず、そこを感謝しなさいな。 私からしたら貴方は優先順位を見間違っていると思います。 そこはどう認識していますか？ 仕事の内容は関係ありません、逆に奥さんが子育てを放置して 奥さんの実家の手伝いとか言いながら家におらず、子供を貴方に預けて 居なかったら貴方はどう思いますか？ 一言、早く帰りたいと本音を漏らすぐらい許してあげなさいな。 また、嫁の教育って何様って感じだけど。そんなに偉いの？ あるいはそんなにできない嫁なの？ 奥さんは貴方のパートナーであって貴方の子供じゃないよ。 すでに完成した人格で、それを選んで結婚したのは貴方です。 そんなに不満があるなら貴方の見る目が無かっってことでしょう。 自分に合う人を見つけられなかったというね。 そして、この皆さんの回答を見る限り、貴方へ同情的な意見には お礼をつけていますが、辛辣な意見は無視していますね？ 私の考えは間違えているでしょうか？の問いに親身になって答えてくれているのに なぜ無視しているのですか？まだお礼の内容を考え中ですか？ 結局自分が正しいって言われたいだけじゃありませんか？ 自分の欲しい答えだけ見て、共感する。それでこの問題が本当に解決できると思いますか？ 無理にとは言いませんが、なぜ貴方に辛辣な意見を書くのか 想像してお礼をつけてください。それもできない未熟な人間が 嫁の教育なんて言ってるとしたら恥ずかしいですよ。 最後に、貴方はまず、実家に手伝いに行かせてもらってる事を感謝した事を伝えた上で ちょっといらっとしたと言う事を正直につたえて話しあってみてください。 貴方が自分が正しい、おまえは間違えている。そんな姿勢じゃ 話し合いにすらならないと思います。
お礼
長文でのご意見、ありがとうございます。 私自身は嫁の教育などというつもりはありません。 ご意見の中で教育されたほうがいいという意見が ありましたが、教育ではなく私の気持ちを けんかすることなく伝えるためにはどうすればいいのか。 という気持ちです。 あと、他のところでも書きましたが 実家の手伝いは私の実家だけではありません。 嫁の実家にも行っているのです。 それは嫁から頼まれることもありますし、 自分から「忙しいだろうから行ってみようか」 と尋ねることもあります。 そして、すべての休日をお互いの実家の作業に 出向いているわけでもありません。家族でお出かけもします。 確かに農家には農繁期というものがあり 偏って忙しい時期が集中しているのも確かです。 そんな中、皆で協力してやっているんです。
- omoomo8
- ベストアンサー率0% (0/1)
お子さんが二人いらっしゃるんですかね？おひとり母乳が離せないような時期であるそうなので… 奥様はきっと自分の実家や気の休まるところ以外の場所には今きっとどこに行っても ため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいてしまいたくなるような心境なんだと思います。 あなたの奥様は決して何もしないでダラダラしていて言ったわけでも無いと思いますし。 あなたやお父さんお母さんが頑張って疲れているとわかっていないわけでも無いと思います。 自分の実家からあなたの実家に行って居心地の悪さもいつもより増してしまったのではないでしょうか？ 質問者様達の体の疲れとは違い、きっと奥様は精神的に少し疲れてしまってつい出た言葉とため息なのではないでしょうか？ そうゆうことを理解してあげた上で 居心地が悪いのも疲れているのもわかるけど、両親に聞こえてしまったりすると悪いから言わないで欲しい、とか 嫌な気持ちになってしまったこと伝えてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 けんかにならずにうまく伝えられるか 自信がありません。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
うーん…気持ちはとても分かります。 でも、特に食事の準備などもしないのにただ放置されるのは勘弁してほしいかな。 農家の嫁なのに手伝いを強制しない姿勢は素晴らしいですが、ワザワザ忙しい時に行かなくても良いかなと… それと、軽蔑した事は残るので、叱りつけたり喧嘩するのではなく、とても気分が悪かったけどどうしたら良かったのか聞いてみては如何ですか？
お礼
＞農家の嫁なのに手伝いを強制しない姿勢は素晴らしいですが、ワザワザ忙しい時に行かなくても良いかなと… ありがとうございます。 そのように考えたから最初の２日間は一人で手伝いに出かけました。 私は子どもだけ連れて行ってもかまわないのですが まだ下の子が母乳が放せない状態なので。 ただ、妻が行かなければそれで解決することではないとおもいます。 妻のその考え方が許せなかったのですから。
- sawakoux
- ベストアンサー率9% (8/83)
Ｎｏ.１です。 言い方によると思います。 奥さん「疲れたー。」 質問者「俺達もかなり疲れたよ。」 だったらイヤミに聞こえるかもですが、 奥さん「疲れたー。」 質問者「そうだよねー。俺達もかなり疲れたよ。（お疲れ様ー。）」 ぐらいなら普通に聞こえるんじゃないですかね。 イライラする・何か言いたい・でもイヤミに聞こえたら・でもイライラする とかループ状態でしたら質問者さんがしたいようにすれば良いかと思います。 奥さんが、貴方の実家が農作業していると前から知っているのだったら、こういうことも予想出来たでしょうからやっぱり奥さんの配慮が足りなかったと思います。 けど何も知らなかったなら多少のわがままは致し方ないかと思います。 どちらでしょうかね。
お礼
ありがとうございます。 うちの両親が農家なのは結婚前から知っていました。 休日手伝いに行くのは私だけでなく、私の 兄弟たちも時間があるときは手伝うようにしています。
- mary_fun
- ベストアンサー率12% (10/81)
なんで貴方の実家に帰る必要があるの？ 私が嫁だったら絶対に行かない。 そもそも、妻に何を期待してるの？ 子供を見せたいなら貴方が子供達と帰れば良いでしょ？ 奥さんは必要ないよ。 農家の繁忙期に嫁が一人で取り残されて可哀想。 農作業してって嫁が頼んだ訳じゃないでしょ？ 貴方の考えが間違い。 貴方と結婚したけど農家の嫁ではない。と嫁は思っているでしょう。 農家の嫁が欲しいなら、そう言う人を嫁にもらうべき。
お礼
私自身はは農家ではありません。 そして、先週は妻の実家にも農作業の手伝いに行きました。 私の両親も妻の両親もみんな一緒にがんばってるんです。 そのような解決方法は私は望んでいません
- ak888814
- ベストアンサー率25% (46/182)
一緒に言ってくれるだけ増しじゃないかな？嫌な思いをするのなら行く前に皆、忙しいからご飯の支度だけでも出来る？ってきちんとレクチャーして行かないとね。事前の打合せ不足だと思うし、普通こんな状況だったら自発的にするのが普通の心理だよね、嫁の飯が不味いって言ってるのと一緒だよ、嫁の飯が不味いのは旦那が美味しいものを食べさせてあげてないから上手に成らないのと一緒で、貴方のしつけ方次第だと思うよ、恥を掻くのは貴方だからね、しっかりと教育してあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。 教育の仕方がわからないです。 私はめったに文句も言いませんが たまに言うと逆切れされて、解決したためしがありません。
＞私の考えは間違っているでしょうか。 はい。ちょっとケツの孔が小さすぎますね。 実家の農作業なんて奥さんの知ったこっちゃありませんから、 そんなのにつきあわされるだけでも うっとうしいはずです。 (作業に参加していなくても、、です。 だったら家でごろごろしているほうがよほどいい) 小さい子供を二人も抱えていたら２４時間 気の休まる暇もないはず。。それでも、 旦那さんの顔を立てて、 孫の顔を見たがる義両親のために いきたくもない旦那の家に行っているわけですから。 立場を変えて考えたら、たまの休暇に子供の面倒も見ずに 自分の用事をしていたことになりますね。 質問者さんは奥さんのために何もしていない。 それで文句をいっちゃ罰が当たりますよ。 たまには子供の面倒をみてよといいたいはずでは。 確かに、他人と考えれば失礼な言動ではありますが、 ちゃんとその前に伏線があることを考えれば、 一方的に責めたり、どうしても許せないというのは ちょっと違うように感じます。 ちなみに基本男尊女卑主義の男性より。
お礼
＞いきたくもない旦那の家に行っているわけですから。 ＞質問者さんは奥さんのために何もしていない。 そのようなことを決め付けないでください 私たちはお互いの両親の家に行ってそれぞれ助けあってるんです。 私の実家だけではありません。 妻だけ苦労しているわけでも私だけ苦労しているわけでもありません。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
分かりますけどね。。。。 空気読め って事だものね。 だけど 嫁にしたら たまたま偶然結婚したい相手が 農家をやっているだけで 好ましいとは思ってないんじゃない？ あくまでも 貴方の妻になりたい気持ちはあっても 農家の嫁としてはなりたくないわけで。。。 そして ２人目とはいえ まだ０歳児ですから いつも通りのペースではないし 嫁実家なら 散らかそうが 何かを暴れて壊そうが どうにでも対処出来るけど 夫実家だと 散らかす事も 自然に子供に制限掛けちゃいますしね。 まぁ 嫁がご飯を作っても 罰は当たらないと思いますが、お子さんが小さいので 結婚年数も短いじゃない？ 台所を使うにも 気が引けますしね。 今回は 子供が小さい 小さ過ぎと思って 折れましょう。 次回 こんな機会があったら 退屈しちゃうだろうから 夕方に子供連れて来てくれればいいよ、その時に何か夕飯買って来てくれると助かるけど。。。 って 言うのはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます ＞今回は 子供が小さい 小さ過ぎと思って 折れましょう。 今回のことだけじゃないんです。仮にこのことを折れて これからも同じような台詞を聞き続けることが 本当にいいことなのでしょうか
- frogkero
- ベストアンサー率30% (66/217)
２で回答したものです。 入力ミスがありました。 筆問者→質問者 支持→指示 申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。 ここまでのご意見の中で あなたの意見が一番考えさせられました。 冷静に考えてみたいと思います