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こんにちは。 40歳になったばかりの独身女性です。関西在住です。 私の兄（北海道在住）が去年結婚しましたが、先方は北海道で遠いのと、入籍と同時に出産もわかり、5月に出産したのですがこういうバタバタしていた状況のため結婚式はまだしていません。 私の両親（北陸在住）は母が躁鬱病で遠方に旅行することが出来ず、父だけが２，３度北海道に行き、兄嫁と生まれたばかりの孫にも会いました。両親は来年の春ごろになったらうちの地元の北陸で、簡単な結婚披露宴を上げようという計画を今進めているようです。 母は入院中のため、まだ一度も兄嫁と話したことがなく、手紙のやり取りもしていません。母は兄嫁のお母様とは一度だけ電話で話したそうです。 母に代わり、私が兄嫁に一度手紙を書こうかと考えています。しかしその内容の文面について悩んでいます。 内容は、 ・母の病気が重く、北海道に行ないため挨拶が出来ていないことを詫びること ・出産と育児への労いと、兄嫁の家族の皆さんへの感謝の言葉を述べること ・兄のことをよろしくお願いしますといったような文面 これらで大丈夫でしょうか？ どんな文章を書いたらいいかすごく考えています。 他にもお勧めの内容など、ご意見頂ければ助かります。 よろしくお願いします。

近隣トラブルの一つ布団叩きについてです。 私は布団叩く音が大嫌いな派です もう、隣の家かマンションかしらないけど 響いてうるさくて、うるさくて『きーっ！』てなります 　 2～3回程度ですましゃいいのに、 いつまでやってんだよ！て言いたくなります。 　 質問広場でも良く見かけますが、　 苦情まで出されてるのにやめない人って何を考えてるのでしょうか？ たかが1分だとか言い訳ばかりしてますが たかが1分の行為をやめるだけで文句言われないのに何故できないのか？ 　 布団叩く意味はないと科学的にも証明されてるし 　 トラブルになってまでしなきゃいけない事でしょうか？ 騒音＋埃を撒き散らかす行為にしか思えません。　 もういっそ、そういう扱いで『布団叩くな条例』作って欲しいです。 その他の生活音や行き過ぎない音楽や喧嘩等なら、多少うるさくても家の中だし、仕方ないと思えるのですが、 布団叩きは全くムダな行為だし外に出してるから余計に響いて、うるさく感じ腹が立って仕方ないです 　 もっと騒音にも対策たてて欲しいですねー。皆さん騒音は何が一番嫌ですか？

夫に内緒で他所の男性と浮気して孕んだ子供を産んで育てている女性を軽蔑してしまいます。 浮気する事だけでも最低なのに人として理解できません。 DNA鑑定を義務化するべきだと思います。 世の中には他人の子を自分の子だと思って育ててる父親が数％いるとどこかのサイトで知りました。 出来婚の夫婦も実は元彼の子供という場合もよく聞きます。 非道徳的な事をして平気な顔で夫婦関係を継続している女性が本当に最低に思えます。 陰で夫を馬鹿にしているのでしょうか？ 妊娠期間中や産後罪悪感は無いのでしょうか？ 秘密を抱えた悲劇のヒロインぶったりしているようですがただの鬼畜だと思います。 同じ女性として心の底から軽蔑します。 知らずに養ってATM扱いされている男性 が可哀想です。 質問というか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。 あくまで「浮気して孕んだ」ことと「夫が事実を知らない」場合です。 連れ子や精子バンクなどのことではありません。

変なタイトルですみません。 本心なんです。今だけ弱音を吐かせてください。 結婚５年がすぎました。結婚当初からの酷いモラハラ、失踪、無断欠勤、消費者金融での借金、お酒飲んで暴れる、（液晶テレビやパソコンなどが破壊されました）子供に加減はありますが暴力。仕事が一番大事だと毎日帰りは真夜中でも、休日出勤も、私たちのために働いてくれているのだと文句ひとつ言いませんでした。 耐えていました。いいところもありますし、なによりお酒を飲んでいないときはいい父親でしたから。 その間十円はげができたり、身体的な息苦しさを感じたり今も耳がおかしくなったりします。片耳が突然聞こえなくなったりします。 何度も話し合いました。私に悪いところがあるのかと思いどんな些細なことも治すようにしてきました。 それでも良くならず、姑はすべて私が悪いといいます。 突然、主人がまた会社に行かなくなりました。１ヶ月近く無断欠勤状態で様子がおかしく心療内科に連れて行きました。鬱だったそうです。 ２ヶ月の休職をもらい、会社への連絡などすべて私が行い毎日、神経をすり減らす日々です。 少しのことで怒鳴り散らし、出て行ったり。 毎日お酒とパチンコでまた急にふらっと帰ってこなかったり。 パチンコに行くときやお酒を飲んだりしているとき等、自分のやりたいことをやっているときははすごく生き生きとしています。でも何か不満があるとすぐに鬱っぽくなります。 死にたいと言って出て行って捜索願をだしたこともあり、いつ死んでしまうのではと夜も眠れない日々です。 少し前に離婚の話もありましたが、別れたいと言ったり別れたら死ぬと言ったり。 今もまたふらっと出て行き昨日から帰ってきていないです いままで散々耐えていたのに急に鬱だといいだし自由奔放な生活を送っている主人を見るとネクタイで首をつる自分を想像してしまいます。 自殺なんかしたら子供たちがかわいそうだとわかっています。 消えてしまいたいんです。お金はどんどんなくなり貯金も底を尽きそうです。住宅ローンもあります。でも主人が行きたいところへ連れて行かないと鬱っぽくなりふらっと出て行きこわいんです。死のうとするんではないかと。 本人もつらいと思う部分があるから鬱なんだってわかっています。鬱の本は４冊読みました。 でも私はなんなんでしょうか？毎日こども２人の面倒を見て主人の顔色を伺い、会社への対応をして、うちの家事をこなして、会社に行かないのでお金もなくなっていき保育園の手続きをし仕事を探しまわり。 一方主人は、ふらっと何日もかえってこなくなったり好きなときにお酒飲んでパチンコやらショッピングやら、夜は夜更かしして明け方ごろ眠り朝はお昼過ぎに起きて私がご飯の支度をする。 子供たちを愛しています。わたしは死ぬことはきっとしないです。でもつらくて辛くて きっと私が欝だって診断されてもこの日常をこなさなければいけません。子供たちの生活がありますから。 本当になんなんでしょう

３０代男性です（０歳、４歳の子） 妻は専業主婦なのですが、昨夜どうしてもゆるせないことがありました。 ３連休中、私は実家の農作業を手伝いに行っていたのですが 最初の２日間は私一人で手伝いに行き（妻と子は自分の実家に） 最後の一日だけ妻と子どももつれてきて私の実家に行きました。 その日も私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたのですが （妻と子は家でるすばん） その日の夕飯時、私の母があわてて帰ってきて今夜の夕飯を作っているときに 私の妻がため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいておりました。 私はそのとき激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」 と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。 　今も昨夜のイライラが消えません。私の考えは間違っているでしょうか。 この３連休期間も、私の両親含め、炎天下の中一生懸命作業していました。 特に私の母は、いつも作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら とてもがんばっていると感謝しています。そして、疲れていても孫の顔をみると うれしいといってくれる両親に感謝しています。 そんな中であのせりふは許せません。専業主婦も農作業も大変なことで あると思います。だからといって両親に聞こえないところで言ったとしても 隣で忙しく夕飯の準備をしている母の前でのあのせりふは許せません。 妻のことをとても軽蔑しました。