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妻の一言がゆるせない
- 妻の専業主婦としての大変さと、私の農作業への協力をまとめて感謝している中、妻が夕飯時に「眠い早く帰りたい」とつぶやいた一言が許せない
- ３連休中、私は実家の農作業を手伝っていたが、妻と子どもは最後の一日だけ一緒に来た。その日、私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたが、妻が帰りたいとつぶやいたことに激怒した
- 妻の一言により、私は妻の専業主婦や農作業に対する軽蔑を感じるようになった
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質問者が選んだベストアンサー
一応すべての回答をお礼を読みました。 根気のいる作業だけど今後は ・感情的にならないで聞いてもらえないのか ・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を すり替えるな ・人の気持ちを考えてくれ ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。 話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの！」と いうのは女性によくあることです。 自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を 探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。 私だったら今回のことは「あのさ、ちょっとモヤモヤしてるんだけどね」と いうふうに今日にでも言います。 「あの時うちの母には聞こえてなかったと思うけど、農作業で 疲れても夕食の支度してたんだよ。僕が君の実家に行って 《早く帰りたい》なんて言ったら君も君の両親もいい気持ちは しないだろ？」って言うかな。 奥さんが話をすり替えてきたら「それは後で聞く。先にこっちの 話を聞いてくれ」。 すぐには直らないと思います。 でも話のすり替えは直さないと子供に馬鹿にされます。 中学生くらいになると「ママは自分がやばくなると人を攻撃するよね」って。
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いいえ、間違って無いです。 私も貴方のたちば、夫の立場なら許せないなと思います。 そういうのをみると奥さんが普段、貴方の親御さんに感謝してないとか、自分だけが大変だと思っているような傲慢さがあるからです。 ただ、一方で私も妻の身ですから。 うっかりでてしまう奥様の言葉は、あまり悪意なきものですから、それよりも、この言葉を飲み込まず、そういう言葉をきいてがっかりしたことは伝えていいと思います。 それが夫婦です。 いやなこと、ちゃんと伝えて次はないようにすればいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 日ごろの生活の中で私も 言いたいことを溜め込んで、ふとしたきっかけで 言ってしまうのでお互いに感情的になるのだと感じました
- liberty16
- ベストアンサー率40% (209/511)
こんばんは。 連休の農作業、お疲れ様でした。 独身の私が言うのもなんですが、やはり話し合いが足りていないのかと思います。 奥さんの一言で軽蔑したって・・・ 許せるぐらいの事と他人だから思えるのでしょうか。怒鳴るのではなく、「来てくれて親も喜んだんだし、そんな事言われると悲しい」とか奥さんがそういった言葉を言いにくくするような言動をあなたもするべきなのでは？ 私の以前の上司にも実家が農家の男性がいて繁忙期はよく手伝いに行っていました。なので農家では繁忙期には子供が手伝いに行くもの、となんとなく暗黙の了解の元決まっているところがあるのは分かります。 ０才と４才の子供連れて旦那さんの実家って精神的に疲れますよ。。あなたがフォローしないで誰がするのですか？結婚したらお互いの実家との間に立つのは実子でしょう。（奥さんの実家では奥さんが旦那さんのフォローをして、旦那さんの実家では旦那さんが奥さんのフォローをする）○時に戻るから晩御飯作っておいてくれるかな？と言っておくとか、嫁は旦那実家に来て当然って今時ないようですよ。 ちなみに私の兄弟のお嫁さんは子供産んでもうちの親（舅＆姑）には見せたくない、とごね、旦那である兄弟は本人が嫌がるから・・・と言っていました。今１歳半すぎていますが親が孫と会ったのは３回（２時間ぐらい）ですね。このまま数年は会わないかと（誰かの葬儀で来るか、レベル）親は、夫婦の仲がいいのが望みだから、それで仕方ないと言っています。 あなたの親御さんは、自分の家に来た時に言った一言であなたと奥さんが険悪になるのを望んでいますか？そうではないですよね。やはり、冷静に話し合うべきなのだと思います。 けどこの質問を読む限りでは実家＞奥さんって感じです・・・ ご自分の家庭を大切にされた方がいいのでは？ ０才って、夜泣きとかでほとんど寝て起きての繰り返しで、熟睡できません。旦那実家だとお昼寝だってしにくいでしょう。相手の立場を思いやって、会話することが大事です。夫婦は合わせ鏡だと言いますが、あなたが奥さんを労わると、奥さんもあなたを労わってくれます。そうした日々の積み重ねが必要だと感じました。 あなたの気持ち、よく分かります。奥さんの気持ちもなんとなくわかります。間違っているというより、お互いに思いやりの心が欠けていたのでは・・・ 感情的にならずに話し合い出来るといいですね。
お礼
ありがとうございます ＞お互いに思いやりの心が欠けていたのでは・・・ このことをもう一度考えてみたいと思います。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
この三連休、あちこちの田んぼで家族総出の稲刈り作業が目に留まりました。 うちも夫と二人で稲刈りのお手伝いに行きました。 私は足が不自由なため、食事の担当です。 大人数なので作り甲斐がありました。 まだ赤ちゃんがいるので仕方ないですが、おいおい、私のように食事担当を引き受けられると思います。 その為にも、ここはご実家のお母さんにひと肌脱いで頂きましょう。 経験のない人には農作業の大変さも、収穫の喜びも理解しずらいものです。 そして何年経っても感謝の気持ちが芽生えることがありません。 いつか分ってくれるだろうではダメなんです。 なので奥さんにも関われる機会を与えるのです。 私のようにみんなの為にお弁当を作ることだって重要な役割です。 お嫁さんにきたんです。 変な遠慮で溝が出来る前に、「これお願いね」とお母さんに言ってもらいましょう。 立派に役目を果たせた時は、大いに褒めてあげて下さいね。
お礼
ありがとうございます 私も妻の一言には 自分が手伝いができないことへのもどかしさ からくるものも含まれているのでは・・ とも考えています。だからその気持ちはなんとなく 分かるのですが・・それでも、という気持ちでした。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
その日、あなたもクタクタになり、それ以上に年取った親も「大変だろうなー」とあなたも思いながら 帰って、お母さんが、夕食の支度を一生懸命にやってたとこに「あー眠い。早く帰りたい」に 激怒したんですネ。 ま、気分の良いものじゃないけど、みんなが疲れて帰るんだから、あなたの奥さんが（子供のためにも） 夕食の支度すれば良かったんじゃないかな。 それとも、お母さんが、全部、自分でしたい人？ 「激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」 と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。」 これは何故、言えなかったんですか・ 怒鳴らないとしても「お前さ、その言い方無いだろうよ。俺たち、クタクタだよ。わかる？」 みたいに、やんわり言いたい事を言えば良かったのにと思う。 言えなくて、妻を「その一言」で軽蔑するって、極端な考えですネ。 「はあー、眠い早く帰りたい」 この言葉一言で軽蔑される奥さんが、なんか可哀想だし、そんな厳しい夫の感性って どうなんだろう？ じゃあもし、お母さんの立場が、もし彼女の実母だったとしても、あなたは同じ反応しますか？ 自分の母親だからでしょ？ あなたの母親を、愚弄されたと感じたのではないですか？ 「お前さ、それは無いだろう？」と軽く言えるあなたなら良かったと思います。 もっと寛大な目で、０才と４才の母親の妻を、見て欲しいですネ。 彼女は正直なんですよ。 それで、あなたのお母さんが、怒って傷ついてる訳じゃないんでしょ？ 「おまえ。夕食。作っておおけよ」も言わず、激怒しても我慢して言わずに、妻を軽蔑するって 陰険ですよ。 一言、二言で妻を判断しないほうが、いいと思います。
お礼
ありがとうございます。 決して一言二言で判断しているわけではないんです。 日々の生活の中での妻のすぐにダルがる 「疲れた」「眠い」などのつぶやく姿を気にしていた 結果、今回の一言で私も爆発しそうになった、といえばいいのでしょうか。 ＞「おまえ。夕食。作っておおけよ」 言えばどうなっていたか、想像がつきます。 もう少し考えてみます。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
口に出してしまうのは奥さんは悪かったと思います。 でも、現実そんな義理母と仲良くないと、１つ屋根の下にいるのは苦痛なものです。 食事だけでも早く帰りたいと思う方も少なくないと思います。 すごく仲良かったとしてもやっぱり気を遣いますし、自分の家でもしたい事、やらなければいけない事も沢山ありますし、子供が０歳であれば育児疲れもあるはずだと思います。 とても腹がたったとは思いますが…。 また、自分のお母さんと比べるのもあまりよくない気がします。 誰だって母親を理想や１番が多い方もいるので。 その場で言えなかったのであれば、そうゆう事は言うのはやめてくれときちんと改めて話合った方がいいと思います。 もし、逆の立場なら私も相当腹立つので黙っていないと思いますね。 喧嘩にならないような言い方で言えばきっとわかってくれると思います。 また、旦那さんも奥さんへの感謝も忘れずに接してください。 きっと育児で疲れてたのもあって口に出てしまったとも思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 今回のことは決して私の母と比較しているわけではありません。 ただ純粋にモラルというか、思いやりというか その辺の部分が足りないのではと思ってしまったからです。 でも、おっしゃるとおり話し合いが解決の糸口ですよね。 これまで、話し合いがうまくいったことがないのですが・・。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
他の方のお礼も拝見して。 あなたの気持ちもわからないでもないし、奥さんもそれはないだろうとも思う。 でも根本的に質問文から見ても「特に私の母は～」とか「母の前でのあのせりふは～」とか 何か嫁＜＜＜＜＜＜＜＜＜自分の母親みたいな描写が無意識のうちに出てるような気がする。 （ま、あえてマザコンとは言いませんけどね） 赤の他人でもそう思うんだから奥さんなんて特に感じてるんじゃないの？ 夫に自分の母親はこんなに偉大でこんなに頑張ってる、同じ女でもえらい違いだみたいな扱いされたら、 そりゃあ奥さんも面白くないわ。 そもそも「作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら」って書いていますけど、 奥さんが手伝おうとしてもいいわよいいわよせっかく来たんだから子供たちの世話しててゆっくりして！って 義母から言われたら奥さんだって何の手出しもできませんよね。女性なら自分の台所には嫁には立ち入ってほしくないって タイプの人だっているし。そこのところはあなたは理解してるのでしょうか？ お母様がテキパキテキパキ農作業の合間に頑張ってる、って評価ばかりで奥さんのそういう気持ちは考えたことある？ 嫁の立場からしてみたら、そこまで義母が頑張りすぎるのって逆に嫌味なんだよ。あんたになんか任せられないって言ってるのと 一緒だものね。あなたは「息子」って立場だから好意的に思ってるのかもしれないけど。 これならまだ「晩御飯の用意しておいてくれるかしら」って頼まれたほうがはるかにマシ。 奥さんだって、そんな状況で一日中縛り付けられて嫁としていたたまれない、小さい子供がいて何も手伝いできない状況で義実家で家で子供とお留守番させるのは落ち着かなくストレスたまるもんじゃないの？ 孫の顔だけ見せたいのなら農作業が終わった段階でこさせればいいじゃない。 義実家で留守番してる奥さんだって大変だよ。自分の家みたいに好き勝手できないし、０歳と４歳の子供がいるんなら 余計に目を光らせてないといけないでしょう。 だからって嫌味言っていいって話にはならないけど、あなたも改めるべきところや気づいてあげるべきことはあると思う。 あなたが腹立ててる以上に奥さんは傷ついてると思うよ？
お礼
ありがとうございます。 義母と妻はまったく仲も悪くありません。 証明することができないので あなたがそう思っているだけ、といわれればどうしようもないですが。 ＞孫の顔だけ見せたいのなら農作業が終わった段階でこさせればいいじゃない。 私はそのような方法はベストとは思いません。 私は実家での妻のストレスをなくすことに注視していることが 腑に落ちません。ではストレスがあれば私も妻の実家に行かなくていいのか。 そういうことではないと思います。
- mos ke-（@ke-mos）
- ベストアンサー率38% (25/65)
♯12です。お礼をつけて頂きありがとうございます。 少し私の意見を誤解されていると思います。 私も農家の友人も居ますから、農繁期だったのも 知っていますから、今回の休日の話だったことは分かっています。 また、貴方が奥さんの実家に行って手伝って居ることは 立派ですが、私が言いたいのはそういう事ではありません。 優先順位からしたら、貴方と奥さんの家庭＞実家って事です。 つまりそれは奥さんの実家だったにせよ同じ事です。 その場合、本来、貴方と奥さんの家庭＞実家なのに 奥さんの実家を手伝った貴方に感謝すべきですし そこで貴方が早く帰りたいと言って奥さんが怒ったとしても 私は善意なんだから奥さんが許すべきだと思います。 この意味を分かって頂けますでしょうか？ 皆が協力してがんばっていようが優先順位を破っての 善意の行為ですから、たとえそれが、たまの農繁期の 一回であろうがまずはその事を感謝すべきだと言ってるわけです。 その上で、自分の感じた意見を言うべきだと言う事です。 わかりにくいですかね…。
お礼
ありがとうございます。 少し頭を整理させてください・・・。 ＞本来、貴方と奥さんの家庭＞実家なのに ＞奥さんの実家を手伝った貴方に感謝すべきですし ＞そこで貴方が早く帰りたいと言って奥さんが怒ったとしても ＞私は善意なんだから奥さんが許すべきだと思います。 ＞この意味を分かって頂けますでしょうか？ 私はそもそも、上のような、帰りたいと、思ったとしても決して口にしません。 その部分のもやもやだと思います。 もう少し考えさせてください。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
＞今回のことだけじゃないんです。仮にこのことを折れて ＞これからも同じような台詞を聞き続けることが ＞本当にいいことなのでしょうか ＞怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。 質問者様の解決方法って「折れる」のと「我慢」だけなんですかね。 その場で怒鳴る必要は無いですが、後から「ああいう言い方はどうかと思う」と 気持ちを伝えることすら出来ないんでしょうか。 質問内容はヒートアップしていますが、結局「嫁に対して何も言えず泣き寝入り」なんでしょう。 疲れていると人はネガティブな言葉も出てきます。でも関係の良い夫婦なら「あの時のあの一言は ちょっとどうかなと思うけど」と言えば「そうだね。良くなかったね。ごめんね」となります。 それが出来ずに「逆ギレ」状態になるなら、まあ普段から夫婦仲はぎくしゃくしているんだと 思いますよ。「はあ？なんであなたにそんなこと言われなきゃならないの？？」みたいな 感じになるんでしょうかね。 で、結局「質問」は何なのでしょうか。「許せない。軽蔑している」のでしたら、それは 質問者様自身が自分の気持ちをどこに持っていくかでしょう。 一生折れつづけるか、きちんと気持ちを伝えるか。それは質問者様が決めていかなければ いけないことです。言わなければ相手に伝わらないことは夫婦でもたくさんあります。 それを放棄しておいて一方的に妻を非難するのもどうかと思いますよ。 「あんな言い方してごめんね」と奥さんが言えば許せる話でしょ？ その言葉を上手く引き出すのも夫の腕だと思いますが。
お礼
＞その言葉を上手く引き出すのも夫の腕だと思いますが。 ありがとうございます。 その引き出し方がわからないのです
＞そのようなことを決め付けないでください そう。決めつけはよくないですよ。 嫁の家の実家の農作業を手伝ったからといって、 嫁が旦那の実家に嬉々として行っているか どうかなんてわかったもんではありません。 優しい旦那さんに感謝はしているからこそ 実家にも顔は出すでしょう。 それは義務でもあり情でもある。 だからといって、好きで行ってたら そんなセリフはでてきませんよ。 「子育てで大変だろうから農作業は手伝わなくてもいいし、 食事の支度も私がやるから、ゆっくりしてくれてたらいいよ。 そういう配慮をしてくれる人の前で、 『眠いから早く帰りたい』なんて言う奴がいたら 本当に糞でしょ？？」だから許せないんじゃないの？ でもそうじゃないと思う。子育てでいっぱいいっぱいだから 本当に疲れていたの。だからつい出た。 しかも、何もしないから疲れないなんて 男の勘違いで、義理実家なんているだけで ものすごく神経使って疲れるの。 そのあたり、決めつけずにご自身で聞かれてみては いかがでしょう。 嫁のことなど俺が一番知っているなんて 決めつけこそお笑い草です。 そして、子育てのことには一言も触れられていない ところをみると、やはり、そのあたりにも 不満があるはずだと思いますが、 それに関しても聞いてみては？ だいたい。。許せなかったらどうするつもりなの。 そんな糞みたいな女とみなして離婚でもするのかな。 決めつけずに、ちゃんと、相手のいい分も聞いてごらんなさいよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞決めつけずに、ちゃんと、相手のいい分も聞いてごらんなさいよ。 相手の言い分も聞いてみないといけないなと思いました。 いつもなのですが、私が意見するときは 反対に、妻が別の日ごろの不満などをどんどん言われ 結局、私が意見したかった議題については何も解決せず 話が横道にそれただけになってしまいます。 私は妻の日ごろの不満や意見を聞くのはいいのですが、 今回の私がいけないと思ったことへの本人の本心、意見を ちゃんと聞きたいと思うのです。 それがいつもかないません。 あと、日ごろの疲れや不満があるのであれば私も 反省して、よりよくしたいと思います。 しかし、そのような不満があるからといって あの場であのようなセリフも許されるのか、というところが 私はあったんです
- arm0502
- ベストアンサー率33% (40/118)
デキの悪い嫁さんを取ってしまいましたね。 どうしても問い質したそうな感じがしますが、とりあえず冷静に「昨日、早く帰りたいって言ったのは何か(ワケが)あったの？」程度でそれとなく聞いてみるといいんじゃないですか？ 例えば「ちょっと調子が悪かった」とか「昨晩から下の子ずっとぐずって寝れなかった」などやむを得ない事情が隠れている可能性もありますよね？ ただ単に「朝からこっちの実家に来るなんて疲れるに決まっている」的な発言でしたら、そこで初めて貴方の思いを伝えてあげればいいと思います。 熱くなって語気が強くなると相手も意地になって受け入れられませんから、そこは貴方がぐっと堪えて上手く伝えてください。 日頃どの程度嫁さんとご両親が交流してるのかは解りませんけど、あまり会う機会がない程度ならば、やっぱり旦那の実家に顔を出すのって気を遣う物でしょうから、そこはそこで貴方が譲歩して考えてあげると喧嘩にはなりづらいかと思います。 どちらにしても間には入れるのは貴方しかいませんので、どちらも敵に回さずあくまでも中立の立場として意見をされるといいでしょうね。どっちかの肩を持つと変にややこしくなりますから。
お礼
ありがとうございます 話をするときは感情的にならず おさえて話をするようにします。 ただ、私が抑えても妻が感情的になることが常ですが。
お礼
ありがとうございます。 ここまでのご意見の中で あなたの意見が一番考えさせられました。 冷静に考えてみたいと思います