海外赴任する友人に気持ちを伝えるべきか悩んでいます

質問

自分の年齢をみても、
人生の大きな節目になる気がして
結論がだせないでいます。
皆さんのご意見をお聞かせ願いたく
書きました。
よろしくお願いします。

グループ内で遊んでいた一人と1年位前から
週一で二人で遊ぶ様になった子が
近く、海外赴任する事が決まりました。
気持ちを伝えるべきか悩んでいます。
お互い歳それなりの年です
（私、35歳、相手　31才）

1年前から行く事になりそうだ！とは聞いていましたが、
9月中旬に行く事が決まったと話をしてくれました。
ただ、決まったのは8月中旬。
話をしてくれるまでに2回ほど、遊びに行っているのですが、
話をしてくれなかった事にも少しショックを感じています。

ただ、決まった話をしてくれた時に
日本を離れると言う事もあり
今度、日帰り旅行をする事になりました。
が、
向こうのスケジュールで事前渡航しなくてはいけなくなり、
お互いのスケジュールの都合その日しか空いていないので、
自宅に帰る時間とそこから移動するよりよりは、
私が空港までピックアップしに行って（自宅から空港までは4時間ですが）、
そのまま、行く事の方が効率的になるので
変更になりました。
到着時刻は、21：30なので 車泊です。

ちなみに日頃は、遊びに行く予定を立てる以外は、
メールや電話はしないです。

向こうは、私の気持ちに気づいているかはわかりません。

このような関係で気持ち伝えても男性にしたら迷惑でしょうか？

回答No.4

aspon

＞このような関係で気持ち伝えても男性にしたら迷惑でしょうか？

迷惑な訳ありません！
お互い1年も前から2人で遊ぶ位の仲なら、嫌われているはず無いのですから、
『告白が迷惑と思われる』事はほぼ100パーセントありえません。

ですが…もし告白が成功しても、
彼、すぐに海外へ行ってしまうんですよね…？
まだ彼氏・彼女としての信頼関係も何も築けていないのに…
長年つれそったカップルでさえ、
遠距離になったら別れる可能性はグンと上がるのに…。
そして質問者さまはご自分の年齢の事も考えて、
告白すべきか悩んでる。

…もし私だったら、告白はするけど、
『付き合って欲しい』とは言いません。

『帰ってきたらまた遊びに行こう？
私、もっともっと魅力的になっておくから＾＾』

みたいな事だけ言って、大好きだよって伝えて（出来れば夜も共にして）
彼が外国へ行ったら、たまーに近況メールをする位にとどめます。

付き合えても別れる可能性が低いなら、相手を縛らず、自分も縛られず、
お互いに『良い関係にまでなった相手が居た』という素敵な思い出のままにします。

赴任を終えて日本に戻って来た時に、彼がまだ１人身なら、
自分の事を思い出してくれる可能性は高いですし、
それまでに自分に良い人が現れれば、そちらになびいても良い。(だって付き合ってないのですから)

ピュアな回答でなくてすみません；

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい。来月アタマには出国します。
3年間です。
例え、成功してもお互いの信頼は築けない…
それは私も感じています。
築けないまま月日が経っていいのかとか。
どうにもならない事ですが、
もう少し若かったらと少し違っていたのかと
ふと思う事あります(笑)

回答No.3

huwari777

たしかに節目に感じる気持ち、わかります。
気持ちを伝えることはいいと思います。

>1年位前から週一で二人で遊ぶ様になった。
>向こうは、私の気持ちに気づいているかはわかりません。

といった微妙な関係ですが、あなたは35歳。
結婚、出産などを考えているとしたら、
ゆっくりもしていられないと思います。

31歳の男性としては結婚も気にならないわけではないでしょうが。
印象としては、彼は結婚よりも仕事のことで頭がいっぱいのように感じます。
あなたが好意をもっていることも気付かず、余り考えていないのかも…？

それなら、なおさら気持ちを伝えておいた方が後悔しないんじゃないでしょうか？

彼が初めてあなたの気持ちを意識するようになるかもしれないし。
仮に彼はそんな気持ちではなかった（結婚とか）ことがわかれば、
あなたは新しい時間を歩み出すことができるかもしれませんよね。

男性は迷惑に思う前に、告白されると
嬉しいんじゃないでしょうか？

悩むより前に進んでみてはどうでしょう。

幸せな方向へいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちに気づいているかわからない書きましたが、
この旅行を計画したことで気づいたかもしれません。
高速で3時間（休憩取れば4時間）もかけて
迎えに行く事…
好きでない相手にはしないですもんね！

でも、自分に悔いが残らないようにしたいと
思います。

回答No.2

nagaineko

＞このような関係で気持ち伝えても男性にしたら迷惑でしょうか？

迷惑ではないと思いますよ。
二人で遊びに行ってる仲だし、
そのような展開になっても、不思議じゃないと思います。

ただ、内容を読んだ感じでは、いけそうな気もするし、いけなさそうな
気もするし、微妙なかんじがしますが、言わないままでは
何も始まりませんし、あなた自身が後悔するんじゃないですか？

お互い、大人なわけですから、もし、ダメだったからと言って、関係が
おかしくなるわけでもないですし、ここは勇気を出して、
気持ちを伝えるべきでしょう！

あーー、うまくいくといいですね。

がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分に悔いが残らないようにしたいと思います。

回答No.1

blazin

伝えても良いんだと思う。
ただ、
貴方は伝える＝答えを欲しがっているじゃない？
でも、
彼は今答えを「出す」段階にはいないんだよね？
貴方との関係だって、
ガッチリと意識し合った足元の上で向き合っている感覚は無い。
週１で「遊んで」いたのは事実だけど、
お互いに形があって無いような、
身軽さが二人を心地良く繋いでいた事は否めない。
そして、
彼のスタンスを踏まえても。
別に貴方との別れを惜しんだり、余韻を感じている訳でも無い。
そういう今、
貴方が思い切って伝えたとしても。
そうだったんだ～と。
気持ちを「受信する」事は出来るけれど。
だから自分「から」何かを伝えたり、届ける事も出来ない。
実は僕も～という貴方に対して「発信」する彼。
貴方はそういう彼の姿を想像出来るの？
彼も実は人生の節目なんだよね？
その節目に、
あれこれ重ねたり、急ぐ必要は無い。
海外赴任を自分自身の変化のプロセスとして、
丁寧に「受け止めている」彼にとっては。
離れていって寂しく思う貴方が、
外側で感じる程の悲壮感や焦燥感って無いんだよね？
彼の時間は煮詰まらずに「流れて」いる。
貴方は伝える事で、
今よりどのように関係が「良く」なる事を想像しているの？
伝えたら二人の何が良くなるの？何が変わるの？
どういう返事をしてくれる事を求めて伝えるの？
確かに伝え切れないまま、
彼が新天地に旅立ってしまうのはもどかしい気がする。
ただ、
仮に伝えたとしても。
その思いを進行形として育み合うのは難しいんだよね？
自分自身の足元があってこそ、
恋愛的な「ゆとり」ある作業にも向き合える。
その手前から、
彼に荷物共に背負わせるように伝える事が大事なのか？
むしろ、
お互いに足場を変えた「後」にこそ。
離れた人間関係に向き合ったり、居心地を思い出す事はあるんだよ。
その際に、
改めて客観的に受け止め直してみると。
僕にとって○○って大事な存在なんだな～とか、
またあの人に会いたいな～、繋がりたいな～と。
ある程度が時間が経った後にこそ見えてくるものってあるんだよ。
貴方の思いは思いで伝えても構わない。
でも、
何故今それを伝えるのか？
それって「動かしたい」から伝える訳でしょ？
動かす為には「相手」が必要なんだよ。
今の彼は、
貴方との関係を動かし「たい」と思ってるのかな？
ただ知っていて欲しかったんだ～と。
貴方⇒彼。
伝えた「だけ」で成立するなら悩まないよ。
ありがとう。それは僕的にも嬉しい。
僕も新しい場所で頑張るから、貴方も頑張ってね、と。
そう言われてしまう事は実質思いが「閉じる」瞬間でもある。
貴方はそれでも良いのか？
それも自分の節目として、前向きに受け止められるのか？
伝えた「後」の彼をやっぱり気にしたり、
鳴らない携帯に悶々とする事は無いのか？
お互いにそれなりの歳。
「それなり」という言葉が実はミソで、
ふんわりとした片思いとか、
形にしない思いや関係って焦りや不安になってしまうんだよね？
貴方は３５歳でそうかもしれないけれど、
彼は違うのかもしれない。
いい歳＝じっくりと自分自身に向き合う為に「相応しい」歳。
貴方にとっては、
早く結論を出したり、
それなりに意味や答えを見つけなければ「いけない」歳。
僅か４歳の違いだけど。
男女の違いもあるし、シチュエーションの違いもあるけれど。
お互いの人生に対する向き合い方が一番「違う」んじゃないの？
貴方も実は分かっている気がする。
彼は、
貴方との遊び納めとして旅行を計画した。
今まで一緒に遊んでくれた事には感謝をしている。
言い換えれば、
貴方からも感謝をされる事だったり、
会えなくなって寂しくなるな～と言われる事位範囲内だよ。
ただ、
だからそこに土壇場の「好き」が発生して、
そこから「お付き合い」が始まっていくのか？
貴方は既に水面下で彼との遊びを恋愛兼用にしている。
でも、
彼は重ねて「いない」んだよね？
だからこそ、
貴方からすれば、
大事な事も伝えてくれない彼の対応が「寂しく」感じる。
重ねている分、
私に対する特別さとか、気遣いを期待していたから。
正解不正解は無いと思う。
貴方が意志を持って動くなら自己責任。
ただ、
動いたら動いた「結果」が生じる。
動くなら、
どういう事が想定出来るのか？
そして、
どういう風になっても貴方の中で整理が「出来る」事が大事。
何となく「大きな節目」という言葉に捉われ過ぎて、
焦ってピークを持ち込んだ余波を自ら被ってしまわないように。
貴方は３５年生きている。
それだけ考える力も、感じる力もある筈なんだよ。
自分から相手への告白をするなら、
じゃあ相手にとって貴方からの告白はどういうもので、
何故今で、告白した後にどういう関係になるのか？
どうせ悩むなら、
そこまで考えてこそなんじゃない？
海外赴任したって、
海外赴任「後」の生活もあるんだよ。
足元は変わるけれど、
人間関係が急激に変わる訳でも無い。
むしろ今までメールや間接ツールは使ってこなかった関係。
これからは、
間接ツールが主役になっていくんだよね？
今までの貴方たちはそれを駆使していない関係。
逆に新鮮さが生まれてくる事もあるんだよ。
そういう変化を楽しむだけのゆとりはないのか？
自分の気持ちのピークを、
人生の節目と重ねる事が大事なのか？
貴方なりに考えてみたら？
そういう貴方として何かしら「伝えてみる」事は大事かもしれない。
ただ、
答えを求める作業、
何かを動かす作業には「相手」が必要なんだ、と言う事。
それも相手「も」心地良く受け止められてこそ成り立つもの。
どういう貴方を選ぶのであっても、
深呼吸は忘れないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
相手にとっても節目ですよね。
そこに私がいると言う事が一番嬉しい限りですが、

自分の事ばかり考えていました。
あと、１ヶ月しかない焦りもありました。
ゆっくり深呼吸してみます。