あたなが後悔している親孝行エピソード

質問

あなたが今でも後悔している、親不孝エピソードを聞かせてくれませんか？

私は今、母親と絶縁状態です。
同じ家に住んでいながらも、母に話かけられても私は母と会話をしませんし
目もあわせません（もう７ヶ月が経過）

幼少期から、様々な複雑な出来事があまりにも重なりすぎて
もう母に関わりたくないという気持ちがあまりに強く
頭の中では、もう話ぐらいしても良いかな～・・・と思いながらも
心が拒否しているようで、どうしても受け入れる事ができません。

母もいい年なので、いたわってあげた方がいいとはわかっているのですが
どうしても許す事ができそうにありません。
そう考えると、やっぱり追々、親不孝だったと後悔する羽目になるのかな、と考えています。

そんな中、皆さんの後悔した親不孝エピソードを聞かせてもらえたら
これからの母との事も少し冷静に考えるかな。。。。と思い質問させて頂きました。

どうか、皆さんのエピソードを聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

回答No.4

Mother-3fmf · ベストアンサー

いいんじゃないですか？そんなに無理しなくても・・・
後悔、って言葉は「後から悔やむ」って書くから、お母様がお亡くなりになって、それから悔やんでもいいかと思います。

私は自分が親という立場に立って初めて、子どもが親より先に死ぬことが親不孝な事だと思いました。

私の場合は父親とほぼ40年近くまともに話をしたことがありませんでした。
私が小学校3年生の時に、父方の親戚のいざこざで父が納得のいかない結果に至って（そういうのは私が大人になって知らされたのですが）その怒りの捌け口が一人っ子である私に向けられ、意味も無く殴られました。
それがトラウマとなって、私の成長過程でもことごとく父には反発して来ましたし、反面教師としての父親像があったので、彼を最低の人間として、こうなってしまったら人間は終わりなんだ、と思うことで生きてきた半生でした。

ですから出産しても、父にとっては孫でさえも避けさせたくらいです。

半年前くらいなんですが、認知症の母と二人暮らしの父が、ようやくまともな事を言い出しました。
それまでは母におんぶに抱っこの人間で、近所の人とすらまともに会話すら出来ない性格でした。
それだからかも知れませんが、認知症の母を受け入れられなくて、施設に入れろ～～！と大騒ぎする日々でもありました。
その父がちょっと変化を見せました。
それまで頑なに自分の考えを曲げなくて、偏屈者として親戚からも近所からも見られていた父でしたが、母を受け入れる態勢が出来たのかな？という発言が出るようになり、少しずつなのですが自分の身辺整理をし始めました。

ちょうど私も離婚したばかりで（親には今でも隠しているのですが・・・)元夫の子ども達に対する父親像と私の父親像を考えたとき、父は本当に不器用な人間だったんだ、としみじみ思い知らされました。

幼い頃、私は父が大好きでした。
いつも父が帰って来たら、喜んで迎えに行ってました。
ご飯を食べるときも父のあぐらの上に乗って父の酒のつまみを食べたりしてました。
お母さんがいつも怒る～～って父に助けを求めてました。
私は父が大好きだっただけに、あの辛い体験で40年近くも避けて来ました。

私は父が亡くなっても絶対に泣く事は無いと思ってましたが、この文章を打つまでにかなり時間が掛かっています。

あなたのお母様の人生をご自分の人生とダブらせてみたとき、それともそれが理解できるようになったときにでもいいんじゃないでしょうか？
母親なら尚更、父親以上の感情は我が子にはある筈です。
それをあなた自身が本当に受け入れなければ、紙に書いた餅に過ぎないと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
またお礼が遅くなってしまい、すみません。

お話聞かせて下さり、ありがとうございます。

何か・・・、今の私にとってはとても、グサリとくる内容の話でした。。。。
無理に話をしようとする事はやめようと思います。
もう少しの間、母と話をしない期間を設け
自分自身の心の声に耳を傾けてみてからでも話をするのは遅くはないとわかりました。

早々のレス、本当にありがとうございました。

回答No.5

kurikuricyan

殆どの人が、「後悔」をするものです。

たとえ、毎日、会話をしていても。

7ヶ月くらい会話しなくても、別にいいのでは？

貴女が結婚して親になった時に、ようやく、母親の気持ちに気づくのです。

1年間は、会話をしない、、、と自分で期限を設けて見られたらいいのでは？

そして、1年たったら、話しかける。

母親に対して幼い頃からの不満を、はっきり、母親に伝えましょう。

意思の疎通をはかると以外に、不満は解消されるものです。

自分の不満もつたえないで、貝になってても、物事は、解決しません。

お母さんは、貴女が何故返答しないのか、理解できないのではないでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
またお礼が遅くなってしまい、すみません。

もう少しの間、母と話をしない期間を設け、自分自身の心の声に耳を傾けてみたいと思います。

早々の回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

ffg54996

同じ家に住んでいるのなら、絶縁状態とは言えないかと思います。
あなたの年齢は分かりませんが、お母さんがいい年なので・・・とのことなので、あなたも大人の年齢だと推測します。
お母さんに話しかけられても、目を合わせない、会話をしないとは、冷たすぎませんか？
お母さんに関わりたくないと書かれていますし、あなたが家を出られた方が良いと思います。
家を出ることで、これからのお母さんとの事も冷静になって考えられるのかもしれません。

＞幼少期から、様々な複雑な出来事があまりにも重なりすぎて・・・
いつまでもこだわりすぎていませんか？

私も複雑な家庭に育ちましたが、親孝行や親不孝で後悔している事はありません。
後々後悔するかどうかで考えるのではなく、今、あなたがお母さんとの関係をどうしたいのかで考えてみてはどうですか？

お礼

早々のご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

最後のこの一文を読み、ハッとさせられました。
自分自身がどうしたいのか、もう少し落ち着いて考えてみます。

＞後々後悔するかどうかで考えるのではなく、今、あなたがお母さんとの関係をどうしたいのかで考えてみてはどうですか？

アドバイス、ありがとうございました！！！

回答No.2

kamikazek

典型的「似たもの親子」ですね。
７ヶ月くちをきいてないとか
短いほうですね。
２０年くらい くちを聞かなかったら
長いといえるでしょう。
これは天性的な要因もあるので、
なにかのきっかけにまた
会話を始めるという奇跡にも期待するしかないですね。

後悔することはずっとです。
いなくなって、ああしとけばよかった こうしとけばよかったと
だれだって思うはず。
「いまをせいいっぱい」これで十分な気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
またお礼が遅くなってしまい、すみません。。。

今を精一杯に・・・、本当にその通りですね。今できる事をやってみようと思います。

アドバイスをありがとうございます。

回答No.1

22390000

母を好きになれず，余り語り合う事も無いまま，見送りました。
　年を取るにつれて母にどうして上げたら良かったか気がつくようになりましたがもう母は
　居ません。
　親思う程子親思わず。
　親孝行したいときには　親はなし。

　とはいえ，理性だけでは無理な事です。
　出来れば住居をともにしない方がお互いの為だと思います。
　お母様が９０歳になろうかという程の　お年なら難しいと思いますが，まだまだお一人で暮らせるお年だと思います。

　若さは年寄りの孤独は解らないし，年寄りは若さについて行けません。

　してやったかどうかではなく，無理の無い距離をその都度探り心の目で見て行く事が大事だと思います。
　どちらも無理しない事です。

　問う訳で，後悔は，自分の込みにケーションの不足です。
　その時々にふさわしいあり方を見つけられなかった事です。

お礼

早々のご回答を、ありがとうございます。
またお礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

おっしゃる通り
今までの出来事を振り返って考えてみた時に、その時々にあった適度な距離をあけた
コミュニケーションがとれていなかったように思います。。。

アドバイスを、ありがとうございます。
一人でずっと考えていたので、考えが偏り、少し意固地になっていたかもしれません・・・。

少し気持ちが軽くなったように思います。

どうも、ありがとうございました。