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親孝行の定義とは？
- 「親孝行」とは、お子様がどのような行動や姿勢を示したときに、親として感じるものです。
- 親孝行とは、母親や父親に対する感謝や思いやりを示すことです。
- 子供からの親孝行には、日常のお世話や労いの言葉、感謝の気持ちを伝えることなどが含まれます。
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- 783KAITOU
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親孝行の「定義」についてお尋ねです。定義は、個別具体的なことを指しませんので親孝行の定義と問われれば「親に心配を掛けず、世の中に役に立つ人間になること」。だとおもいます。抽象的な定義から具体的な個別の行為の説明になっていきます。 「親に心配を掛けないとは」具体例として、親からお金を借りないとか、病気に気をつけるとか、親との交流を密にして子どもがどこで何をしてどういうことを考えているのが分かる状態にしておくとか、その他色々です。 「世の中に役に立つ人間になること」とは、自分に与えられた仕事、活動を通じてキチンと社会参加し、それなりの評価を得られる生き方をすること、に通じます。仕事についているとか、結婚をして家庭を持ち安定した暮らしをしているとか、何かのお役に立って人に喜ばれているとかの具体的な行為です。 あなたがご質問の文書の中にお書きになっている親子の問題は、他者の主観です。親不孝だと仰った人はご自分なりに親孝行の具体的なイメージを持っていらっしゃったのでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「定義」という言葉を用いたために、ちょっと私の趣旨とは違ったものになってしまったことをお詫びします。 自分の子供のどのような姿を見れば「親孝行」と思えるか、ということを聞きたかったのです(^_^;) ＞あなたがご質問の文書の中にお書きになっている親子の問題は、他者の主観です これは確かにそうだと感じました。 周りがどういうイメージを持とうとも、本人同士が良ければ私は良いと思ったのですが、あまりにも周囲の悪口がひどかったために、このような質問をさせていただきました。
一番の親孝行は親より先に死なないこと。 二番目の親孝行は良い子を演じないこと。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 みなさんがおっしゃられるように、やはり健康が大切というご意見ですね。 良い子を演じない、ですか。私も含め、結構良い子でいる人は多いかもしれませんね。 私も、母親に心配をかけまいと、小学生の頃からずいぶんといい子を演じ、大人の顔色を伺ってきたうちの一人だったので・・・。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
皆さんが思う様な考えは、まず当たり前の事です。 迷惑をかけないとかなら当たり前の事です。 当たり前の事以外に、親を旅行に招待するとか、お金があれば、船旅の招待をするとかですよ。 はやりお金ですね。お金がはければ、まぁ何もできないと言う事です。 これが現実です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お金、ですか。今までとは違った考えですね。 気持ちだけではどうにもならないことも、お金があれば何とかなる部分もある、ということでしょうかね(^_^;)
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
親に頼らず 自立していて 親より先に死なないこと
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり健康と自立ですね。 何かを「してあげる」のではなく「自分のことをしっかりする」ことの方が孝行になるようですね。
具体的に 上手く言えませんけど… どちらの立場でもありますが この前 病院で見かけた息子さんとお母さん。 お母さんは もう90過ぎで 息子さんは６０過ぎ位でした。 お母さんを病院に迎えに来て 言葉のかけ方が 優しかった。 私の母は亡くなりましたが…私はあんな風に優しく語りかけていたかな？と。 一番の親孝行は…やっぱり 側にいてあげることかなと。 老いてくると これに尽きると思いました。 心と裏腹としても いつも穏やかに接する。 だって 病院のお母さん 幸せそうでしたもん。 孤独じゃないって 最高なんだろうなって。 私から子供に対しての親孝行は… 親より先に死なないし 体を壊さないこと。そして 仕事をする自分を(当然ですが 仕事って大変だから) 誇りに思って自信持って生きてほしいです。 それだけで 一応子供は 生きて行けるはずですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前職場でこの話題が出た時に、私は「親孝行というものは、自己犠牲を伴うものですか？」と聞いたことがあります。 これは子供の感覚によるものと思いますが、私は両親ともいる家庭には育ちましたが、父はいつも飲み歩いてばかりで、私は母の苦労している後姿をみて育ちました。 そのため、母が介護を必要をした場合は手をかけたいと思えますが、父が悪くなった時に母と同じように接することができるかと言えば、違うと思うのです。 母に対しては苦にならないことも、父に対してはきっと「なぜ自分を犠牲にして面倒をみなければならないのか」と考えると思うのです。 ご回答者さまがお見かけした親子は、きっと今まで良好な関係を築けた親子なのだと思います。 心温まるエピソードありがとうございました。
- okwavehide
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心身ともに健康な家庭を築き、親に心配をかけず、親を思いやることですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり健康は大切なようですね。 親への思いやり、ですが、それは言葉だけで十分と思えるものでしょうか？ それとも、実際に旅行に連れて行くとか、節目節目にプレゼントとするとか、同居とするとか、介護をする、というものとなるのでしょうか？それぞれに違う考えになりますかね(^_^;)
- tpg0
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こんにちは。 親孝行の定義は人それぞれで異なると思いますが、私は思春期に非行に走り両親に心配を掛けたことを親不孝な息子だったと反省してますので、親孝行とは「親に心配を掛けないこと」だと思います。 実際、私の母親は2男3女を生んで育てましたが、自立して「親に心配を掛けない子が一番の親孝行」と言ってますし、私も1男2女の父親として2人の娘(30代半ば)は嫁いで自立した生活をしてますから親に心配を掛けない親孝行と思ってます。 しかし、30代前半の息子は未だに結婚して自立するつもりがなく、父親の私が厳しく接して息子を家から追い出そうとしても妻や祖母になる私の母親が息子が可哀想と庇ってしまい、自立することが未だに出来ないのが心配で、私のような激しい反抗期がなかった息子は男らしい逞しさが見られずひ弱な男で父親として心配です。 なお、私は20歳の時に父親が病死してしまい、取り乱した母親の代わりに葬儀の喪主を務めて、亡き父親の年忌供養は今まで欠かさずに執り行ってますし、未亡人となった母親を安心させたいと思って、26歳の若さで結婚して母親を扶養しながら37歳の時に同居する母親と妻が暮らし易いように建築総額5千万円を費やして二世帯住宅を建ててますが、私の息子にこのような意気込みは全く感じられないので不甲斐ないです。 仮に、父親の私が今直ぐに病死しても、私の息子はひ弱ですから私と同じようなことは出来ないでしょうから、父親としては心配で親孝行息子と思ってます。 結局、私達夫婦が息子に対する子育てに失敗した責任もあると思ってますが、息子の祖母になる私の母親が跡取りの内孫である息子を必要以上に可愛がり過ぎたことが、ひ弱な息子になってしまったと考えて母親と同居したことを悩むこともあります。 ちなみに、私は母親のために隠居部屋と専用のダイニングキッチンのある二世帯住宅を建て母親と同居して経済的に扶養してるぐらいは、思春期に親不孝をした償い程度にしか思ってませんが、成人してからは親に心配を掛けなくなっただけ親孝行な息子になったという自負はあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昔は紆余曲折があったようですが、このように立派にご自分の人生を歩まれていることが素晴らしいと思います。尊敬します。また、お母様のために住居を構え、気遣いが見える一方で、家族間のことを考え、（二世帯等の）適度な距離感で接する良い関係を築けていることもすごいと思います。 同居すると、嫁と母親の間に挟まれ、どちらの肩も持てずにストレスを抱える方も多いと聞きます。そのような問題を極力発生させないような気遣い等、なかなかできるものではないと思うのです。
親に心配をかけない・・・だと思います。 でも親であれば、なんだかんだと心配します。 何にもなくても、毎日が心配です。 これが孫となると、責任がない・・・というか そんな心配は親（自分の子供）がするでしょうし だから、孫は無条件にかわいいものです。 私としては、無職ならそれはダメですけれど 自分で選んだ仕事をしっかりこなして、自分の面倒は自分でみる。 親である私の面倒など気にしなくていいので 自分らしく、自分が納得する生き方をしてくれていれば 親孝行だ、と思います。 そのために私にできることは、なんでもします。 まずは、子供の心を満たしてあげる。 当面の私の責務は、コレだと感じています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 愛にあふれたご回答ですね。私はまだ結婚もしていないですし、子供もいませんが、ご回答者さまのように家族や子供に接することができたらと思います。
学費のかからない大学へ現役で入ってくれて、就職も決まって、遅くない時期に いい配偶者をみつけて、元気な孫の顔をみせてくれて、たまに遊びにきてくれて 夫婦円満に暮らしていたら、これ以上の親孝行はないです。 そんな百点満点を望まなくても、健康で笑顔で生きていてくれｔらそれで十分親孝行。 私の弟は小学校４年のとき小児がんで亡くなりました。親より先に死ぬことがどれだけ 不孝か。私は傍らで毎晩泣き暮らす母を見て思いました。 母が４2歳で授かったもう一人の弟。これは四十の恥かきっ子そのままで、不出来の極み それでも、上の弟を亡くした父母にとって何をされても可愛い、掌中の珠のような存在 だったのかもしれません。 私が、父母の期待を一身に背負って一流大学を出て一流企業に就職し親孝行をしたつもりで いても、一流大学を出た才媛の嫁さんは、田舎の母親とはそりがあわず、結婚して私の 実家に帰ったのは結婚間もなくと父が死んだ葬式だけ。 一方弟は、父の年金と借家の家賃収入に依存して父母が亡くなるまでほぼニート状態。 さすがに親の年金がなくなり、警備員のしごとについてなんとか給与を得ていましたが 嫁を貰えるほどのかせぎもなく40代半ばを超えて独り暮らし。 母親の最期のときは、家の金を使い込んで隣県のソープランドに友人ととまりがけで 出かけていたらしく、危篤状態の母はヘルパーが発見して病院につれていったのだとか。 私が東京からかけつけたときには、母は昏睡状態。 あほな弟に、母を任せた私も親不孝でしょう。 ただ、一番長い時間両親と一緒に暮らしてというだけで、経済的に何も面倒をみていない どころか、父の遺産を食いつぶした弟は、実は私よりずっと親孝行をしたのではないかとふと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者さまは今まで様々な経験をされたのですね・・・。 特別なことはしなくても、健康に生きている姿を見せるだけでも親孝行という言葉に救われる部分があります。 一緒にいることが親孝行とは一概に言えないと思いますが、ご回答者さまもこのように思われているだけで十分親孝行だと私は思いますよ。
健康で真っ当に生きる事ですかね。 親として子育ての見返りは何も期待してないですし、要求もしません。 親の役目としては子供が成人した後はできるだけ子供の負担とならない事。 例に出た方もこういう思考なのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞健康で真っ当に生きる事ですかね。 親として子育ての見返りは何も期待してないですし、要求もしません。 親の役目としては子供が成人した後はできるだけ子供の負担とならない事。 中には（私の職場には）子育ての見返りを期待する人もいます。自分が今まで育ててきたのだから、面倒をみてもらうのは当然。自分の老後の幸せのためには、子の犠牲を厭わないという人もいます。まだ若いのに・・・と衝撃を受けました。 ご回答者さまの言葉を教えたいくらいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞母親を顧みない息子でも、本人が幸せなら、母親も幸せだと思います。 私もそうだと思うのです。質問の中に登場した親子は、施設のスタッフの話を聞くと確かに「それはちょっと・・・」と思う部分があったのは確かです。でも、この親子は親子なりの考えや思いのもとの現在の形におさまっているのだから、周囲があれやこれやと口を出したり、文句を言ったりするのは違うと思ったのです。 親子の数だけ家族の形がありますが、私も親の加齢とともに、今後の身の振り方といいますか・・・接し方を考えてみようと感じました。