意見を聞かせてください…。

質問

私は、12月に29歳になります女です。

仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。
何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。

それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。
また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。
それから生理もこなくなってしまいました。

今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい
自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず
そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。
相手に執着してしまっていました…。

昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。

酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり
自分でもビックリする程です。

いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。

自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。
そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。
なので成長できないのでは無いかと思います。

現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。
また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません…

幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。
でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。
早く自立したいです。

私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした）
重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く
その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。
そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず
帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。

そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。

言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。

7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが
その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。

実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。

人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、
自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。

まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。
寝てしまい復習しない日もあります…。

40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。

そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。

業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。
なので頭に入らない状況なのかもしれません。
前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。

人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。
怖くなってしまいます…。

ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。
なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。
なので頭に入ってこないんだと思います…。

介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。
利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。
ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。

また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。

なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。

極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。

本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。

何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。

利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。
その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。

本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。
自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。

私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？

人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。

母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。

友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません…
なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。

そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。
いつも回答して頂きまして有難うございます。

今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。

たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。

友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。
ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。

頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います

友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。
ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。
それほど自分が許せないんだと感じています。

それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。

何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

6750-sa · ベストアンサー

う～ん、深刻な相談だなーと思って考えているうちに自分もそういう感情を経験していることに気づきました

自分のことがだいっきらい！と思ってしまったり、将来の経済力や人間関係のことで思いつめるとほとんどの人は憂鬱になってしまいます
でも、結局自分の行動が原因と結論づけたら身も蓋もなくなります、本当の原因はいくつも重なっているから難しさに直面することになるのですから

あせりがあるんですね、年齢や適応力などの不安要素が重くのしかかってくるからなおさら集中力がなくなってしまい悪循環が続くのです

人間が嫌いだけどひとりは不安、これもあります、そこの正直な心は後者の「一人は嫌」の部分です
そりゃ誰だって相手が誰でもいいなんて思いません、気の合う相手でなければ嫌な思いや窮屈な気持ちでストレスがたまってしまいます
本当にリラックスできる相手がいれば日常経験する嫌な出来事も笑い話にできたり、相手の愚痴を聞いてやって自分の自尊心だって養えます

そんな友が簡単にできるとは思いませんが、普段の優しい思いやりが自然にそういう人を引き付けるのも確かです
何かを誰かに求めようとあせるより、誰かに優しく思いやりを注げる自分を育んでみましょう、対立ではなく、みんな小さい子供なんだと思えばそういう方向に向いていくはずです。

お礼

本当にそれが一番大事なんだと頭では分かっているのです。

人に対する思いやり、一人では生きて行けないこと。
頭では十分分かっているのに心がとてもついてきません…。

それが自分では本当に嫌なのです、胸の中心にある憎悪が何がキッカケでこんなことになってしまっているのか全く分からないのです…。

それが分かれば、何とかできるのかもしれないです。。。

有難うございました。。

回答No.3

noname#160893

これまでの人生であまりに多くの事を経験しすぎたせいか、疲れが抜けないような状態になっていますね。そういう時もあるものですよ。信頼できる人がいないのも、仕方のない事です。私はイメージの中で、毎日自分が死んでいます。誰かが死ぬのも見えます。けど実際は周りが思うより、恐いことではありません。
今は当たり前のように感じています。過去も未来も、見たくない事がたくさん見えます。
けど、仕方のない事だから。あなたも私も、仕方のない運命だと考えるしかないでしょう。
人と関わるのはとても辛いです。そして質問者さんは誰かに尽くすという事に、人より倍気を使っています。どうしてそこまで尽くしますか？
周りは尽くされなくても、適当に生きるのですから、質問者さんが何かしなかったからといって、マイナスに考えないようにしましょう。
ある程度の距離を保つのが普通の事です。
愛されている事を忘れないで下さい。

お礼

尽くしているのではなく、依存しているのですね…。むしろ利用してしまっているのです。。

それが自分でもとても罪悪感があるのですが、時間が経つとその事にも感覚が麻痺してしまい
それが普通のような気がしてしまうのです。

自分だったらして欲しくない事を、してしまうのですから。
自分の事しか考えてないとしか良いようがありません…。

お金も無く心にも余裕がなく、切羽詰りどうしたらいいのかも分からない状態です。

今は友達とも疎遠になってしまいインターネットがコミュニケーションの一つです。

いつか人を思いやり、自分が助けて頂いた人たちに恩返しが出来ればいいと思います…。

回答No.2

ilovekan

文面からとても深刻な状況がうかがえます。

ただとても悩み自体が盛りだくさんですので、ステップバイステップで
解決していくのが一番いいかと思われます。

幼少期母親からの暴力、とてもお辛かったでしょうね。
それにも関わらず母に依存しているご自身、自立したいと願っていると
いうのはかなり精神的にも辛いでしょうね。

その生きづらさを抱えたままの状態というのは心の安定はなかなか図れ
ませんよね。どうでしょうか、ネットの匿名性もあるのですから、少し
ずつ回復するためにも辛かった幼少時代、どんな風にされたかったか、
どんな事がいやだったのかを書き出して「癒す」作業をしてみたらいい
と思うのです。

幼少期の自分を取り戻し、癒す事で今からサキのご自身の生き方も随分
違ってくると思います。

お仕事に対するお悩み、人に対する憎悪感はその生きづらさからものだ
ろうと私は思います。死を意識してしまうというのはそれ程今がお辛い
のだろうとは思いますが、どうか沢山の力を借りながら乗り越える努力
をしましょう。

お心が安定しますように。
時々覗きますね。

お礼

こちらで自分の生い立ちを書いてみてアドバイスして頂こうと思います。。

そうして自分では気付かない事を、回答してくださる方に気付かせて頂いたら
私的にも何か前進できるきっかけになるかも知れません。

早速、質問してみます。有難うございました！