新婚ですが夫が冷めたようです。

質問

初めまして。
悩みに悩んで、まわりに相談も出来ずここに来ました。

長文になりますがよろしくお願いいたします。

わたし２９歳、主人は３１歳です。
６年の交際があり、３月に入籍・同居を開始し、12月に挙式の予定があります。
同居当初からケンカが重なり雰囲気が悪くなっていました。理由は、２人共仕事を持っていて帰宅が遅い時期が重なり、お互いストレスを抱えたまま、お互いが自分の生活や考えを相手に合わせようとせずにしていたことだと思います。
わたしは夜ご飯は一緒に食べたい、２人で話す時間が欲しい、という希望が強く、主人の仕事のことなどちゃんと理解してあげられないまま自分の要求を言って責めてしまったりしていました。
主人は以前から飲み会に頻繁に参加しており、日付が変わってからの帰宅はしょっちゅうで、わたしとの時間は少ないのに、毎日会う同僚と夜中まで飲み歩いていることに嫉妬していたのかもしれません。
そんな中で、主人の浮気疑惑がありました。
不安にかられて携帯を見てしまいました。同僚女性とほぼ毎日の様に夜中までメールをしていました。
仕事の内容もありましたが、大体はたわいもない話で、まるで付き合ってるの？という雰囲気で、２人で遊園地へ一日出かけていたことも分かりました。当初主人は同僚４人と行ってくると言っていた日でした。体調を崩し、しばらくは１人で耐えていましたがやがて実母に感づかれすべてを話してしまいました。実母からは「もう離婚してしまいなさい。式もまだ、子どももいないから、×がつくだけで済むよ」と言われました。悩んで、主人に携帯を見たことを話し、同僚女性ことも聞きました。主人は「仲がいいだけ、浮気はしていない。」とのことで、今後一切メール・電話・外出をしないことを相手の女性に言ってもらいひと段落したのです。
ですが、メールの内容が脳裏をちらつき、ケンカになる度に責めてしまい、どんどんギクシャクしていきました。そのケンカの中で実母が主人に対して言ったことをつい言ってしまい、それに主人が激怒。状況悪化です。それが新婚３か月の出来事でした。
それから、結婚式の話題になる度に離婚前提の話し合いとなり、すでに２回ほど離婚する方向の話になりました。わたしは主人のことが大好きです。別れたくないと言っていますが、主人からは「お前のことを好き？と聞かれても即答出来ない。愛情が無いわけではないがただの情かもしれない。お前を直視することが怖い。気持ちは冷めた。」と言われました。
それを言われた時は本当にショックで、同時に怒りもあり、どうしていいか分からず、それでも普段の生活はいつも通りにと思い、必死で普通な振りをして過ごしていました。
今は主人の仕事に理解を示さず自分の要求ばかりを言い、主人側に立って物事を考えられなかった自分が悪かったのだと思い反省しています。主人も、あまり話しませんがずっと悩んでいるようです。最近は別居や離婚という言葉は出てきませんが、結婚式の話になると黙り込み、つらそうにしています。手をつなぐことも無く、一緒のベッドで寝ていますが別々に寝ているようです。セックスレスですし、スキンシップもありません。本当に寂しい日々です。
先日、主人に手紙を書き、わたしが反省していることや、やり直したい気持ちを伝えました。主人を責めるようなことや、要求は一切書いていません。時間が必要なら挙式を延期してもキャンセルしても構わない、実母はわたしが納得させるから心配しないでほしいと。それを読んで主人は号泣していました。
家にはちゃんと帰ってきますし、話しかければ答えてくれます。食事も一緒に取ります。でも、ちゃんとわたしを見るということは少なくなりました。目を合わせないかんじです。
しばらくはそっとしておこうと思うのですが、結婚式をどうするかということだけは決めなくてはいけません。ですが、主人も何も言わず、わたしもどう切り出していいか分かりません。
時間が必要なのだろうと思いますが、冷めた愛情が戻ることはあまり期待出来ないのでしょうか？
なるべく笑顔でと思うのですが、主人が帰ってくると緊張してしまいうまく出来ません。時間がかかっても修復したいと思っていますが、時々めげそうになります。

関係を修復された方、離婚の経験がある方、経験談をお聞かせください。そしてアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

taharagomi

いくら質問者様が、
「今は主人の仕事に理解を示さず自分の要求ばかりを言い、主人側に立って物事を考えられなかった自分が悪かったのだと思い反省しています。」
とお考えでも、ご主人は何も改善しようという努力、反省はありますか？

無ければ関係修復は不可能です。
お互いのすれ違い、失敗はどんな夫婦にもありますが、一方が改善する努力を放棄すれば、生活も崩壊していきます。

文面を拝見する限り、旦那さんは逆切れ状態で、既に自分が被害者だと思い込んでいます。

私（男）も一度、妻の家事完全放棄が原因で離婚経験がありますが、元妻も自分が被害者的なことを言っていましたね。
・あなたが転職して引っ越すことになったから、近くに友人がいなくなったんだし、ネットゲームくらいやらせてくれても良いでしょ？
・ネットゲームで忙しいかったから、家事できなかったんだもん。なんでそんなに怒るの？
・他のユーザーとの約束があるから、出かけられない。
主にこんな感じの事を言われ続けました。

？？とは思いましたが、確かに自分の転職（独立）が原因かな？と一部思ったので反省し、説得を続けつつ「仕事→家事→仕事→休日家事」を繰り返して2年…流石に義親に相談しましたが、
「あなたもゲームくらいやるでしょ！？我慢してあげて！夫婦なんだから！！」
……離婚しました。

まぁ、質問者様の夫婦関係は文面からしか分からないので何も断言できませんが、関係修復を望むのであれば、まず、話し合いの場に立ってもらうことから始めてください。
（個人的にはお別れをお勧めしますが…）

お礼

回答、経験談ありがとうございます。

主人は、それからは本当に同僚女性と連絡を取っていないようですし、
職場からも直帰で帰ってくることが多くなりました。
休みの日も家にいることが多いです。

主人なりに改善しようとしているようではあります。

実母に激怒した時は、なんで逆切れ？と意味が分かりませんでした。
確かに被害者だと思っているところはあるのかもしれません。

話し合いをしようとするとわたしの話はじっと聞いてくれますが、主人の考えは言わないまま
終わってしまうこともあり、上手く話し合えていないかんじです。
ですが、少しずつでも話してもらえるように、何度かトライしてみます。

回答No.5

noname#203135

皆さんとは正反対の意見です。

少し距離をおくと良いと思います。近頃は簡単に離婚しすぎ。どっちが不倫だ浮気だと、そのくらいのことで離婚なんていったい日本はどうしちゃったんだと思います。

結婚生活に夢を見過ぎなのでは？
ドラマや映画の見過ぎでは？
本気ではなく浮気でしょう？
たかが嘘でしょう？

決して男目線だ女目線だということではありません。式は延期して、いったんどちらかが実家に帰るとか別で家を借りるとかして、別居してみなさい。

その程度ですらないなら、たわいもないと思います。
子供っぽいのでもいいからイタズラでもしかけて笑いあってみなはれ。

※浮気に関するようなイタズラは笑えないからケンカの元ですよ

回答No.4

noname#161350

ちょっと、おつきあい期間が長かった様ですね。

結婚は、勢い？(笑)　があって、強引に女性がわがままに押し切れる、くらいのパワーの強い時しちゃうのが、一番楽なのかも知れませんね。

あまり女性が男性の意思を確認しながら慎重に進めないと、というのは、どこかで壊れてしまう可能性もなきにしもあらず。という経験者の方、多いですね。
ネガティヴな空気をたちこめた関係にひきずられることなく、笑顔や明るい空気で満たせる様にせいいっぱい結婚まで、頑張ってください。

結婚してしまえば、家族なんですから、そんな悩みの1つや2つどころじゃなく、次から次へと襲われ続けるんですよ。(笑)

不安な時は、あなたの心と　冷静にむきあって。
彼のことを好きですか？　
彼との家庭を想像して、あなたは本当に落ち着ける？　安心できる？　癒される？

結婚は、そう感じられる人なら、ひたすら、突き進みましょう！
もし、また不安ばかりで、彼とコミュニケーションを密にとらなきゃいけない時に、女友達なり、別の知人なりに不安をまき散らしたり、相談している時間が長い人は、本末転倒、別れる人が多いんですよ。

悩んだときは、不安を紛らわすため、いろんな人にネガティヴなこと、言うことで心は軽く救われると思いがちですが、お相手には、どんな形かで、必ず伝わったりするもの、なのでそうした発言は極力しないこと。
あなたが発言している方向に、エルネギーは引っ張られちゃうんです。
悪循環が始まってしまうから。

だから静かに、自分の心と向き合って、悪口やマイナスなことは避けて、極力、プラスで幸せなエネルギーや会話で満たせていれば、いずれ、心が通じ合うし、固い絆となるのです。

彼からの一言に、傷つく事があっても、執着したり、気にし過ぎないこと。
どこの奥さんでも、それを何百回言い返して、夫を操作できるようになってるんですから、、、

お礼

回答ありがとうございます。

わたしはまだ、自分の心と向き合いきれていないのだと思います。

「自分の心と向き合って、悪口やマイナスなことは避けて、極力、プラスで幸せなエネルギーや会話で満たせていれば、いずれ、心が通じ合うし、固い絆となるのです。」

とても心に響きました。

回答No.3

noname#160717

覆水盆に帰らず。

一度ひび割れたものは二度ときれいな形では完全に戻りません。
愛情、というものがどんなに大切なことか身を持ってあなたは知ったのではないでしょうか？

私もかって離婚したものです。
元夫が浮気をし、私に対する気持ちがないことがわかり、
けれども私が元夫を愛していたのでしばらくは復縁を目指していました。

一緒に生活をしていく中で、
元夫の態度がそっけなく、もう同居人、
愛情を復活させることが出来なかったのと、
これ以上寂しく惨めな思いをしてまで一緒に暮らす意味があるのか、
私への気持ちがないのならもう手放そうと決め、
辛かったのですが、愛する人を苦しめているのが自分なら、
一緒にいる意味がないと思いこのような選択をしました。

今は再婚して別の幸せも見つけましたが、
あなたもどうか幸せになっていただきたく思い、回答にならない回答を書かせていただきました。

長文失礼致しました。

お礼

経験談を教えていただき、ありがとうございます。

復縁目指してすごく頑張られたのですね。
わたしは、まだ諦められない気持ちがあり、自分から手放せそうにありません。

迷っています。

回答No.2

kadakun1

もう、何もかもうまくいかない時ってあるんです。
いまのあなたたちのように。
きっとご主人は浮気してないと思います。しかし嘘付いたことは事実です。

きっと、ご主人はあなたの気持ちが重いのでしょう。押しつけのように感じているのかもしれません。
愛情の押し売り・・・言い方は悪いけど。
それを受け止めきれないでいるのでしょう。

今のままではタダの同居人。
心も体も通わないで、夫婦と言えるでしょうか？
あなたの望んでいた結婚生活では無いでしょう。
どうすれば良いか・・・時間が必要です。
それにはまず、式はキャンセルして、期限を決めて別居しましょう。
そしてお互いに頭を冷やすのです。
縁あって結婚したのですからね。

結婚も離婚も紙切れ一枚で済みます。
でも心はそうはいきません。自分に正直に、しかし愛する人の事も最大限考慮して・・・・
一方通行の愛は、本当の愛では無いですよ。

交際していた頃のように、週一でデートも良いかもしれません。
相手を思いやる気持ちがお互いに思い出せると良いのですけど・・・
とにかく、一度離れることです。
そうすれば見えなかったことが見えてくることもあります。
よく考えてね。

お礼

結婚も離婚も紙切れ一枚で済みます。
でも心はそうはいきません。自分に正直に、しかし愛する人の事も最大限考慮して・・・・
一方通行の愛は、本当の愛では無いですよ。

とても心に響きました。
その通りですね。

同居し始めてから、わたしは自分が結婚生活に対して頭でっかちになって、いろんなことを押し付けていたんだと思います。主人はそれが窮屈だったんだろうと。

一度離れることは、一度わたしから提案しました。ですが、主人は別居したいとは思わないと言い、話は流れました。
でも、再度考えてみる必要があるようですね。

よく考えてみます。

回答No.1

frogkero

質問者さまがうちの娘だったら、即答でお母様と同じく「さっさと離婚してしまいなさい！」と
言います。

挙式もしていないこの時点で、お互いに今のような態度だったらいずれは破綻します。
入籍同居後にいくら親しいとはいえ同僚の異性と二人だけで奥様にうそついてまで
デートでいくような遊園地になって普通はいきませんよ～

同僚との浮気は質問者様の心に、お母様の言った一言も彼の心の中に、それぞれ延々と染みのようにのこって今取り繕って結婚したとしても、今後長い結婚生活のなかでよっぽど寛容にならなければ
再度この消えない染みのことで腹が立ち衝突を繰り返すでしょう。

こんなつまらない男にしがみついてないで、一日も早く離婚しましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

お互いの心に染みのように残る・・・確かにそうです。

寛容さを持てるように努力はしていますが、努力で消えるものでもなさそうで
とても辛いです。
これから何年も一緒にいれるかのということを、じっくり考えてみます。