- ベストアンサー
新婚って言えますか？２
先日皆さんにアドバイスして頂いた者です。私は結婚して半年の主婦で旦那38歳、私が22歳です。16歳の年の差です。先日の相談内容が、 (1)夕飯は一緒に食べますが話しかけても、一言二言返すだけです。 (2)夕飯を食べるとすぐに旦那は自分の部屋に入ってしまいます。 (3)寝る部屋、生活する部屋が別々です。 (4)仕事で疲れているの？体調が悪いの？といくつか質問しても、返答なしです。 (5)休日もどこかへ行こうなどと誘っても自分の部屋から出て来ません。 私自身、そんなに口数が多い訳でもありません。 家庭内別居です。 不満があるのか聞いてみた所、一緒にいれれば不満はないとのこと。 なんだか、私が精神的に参ってしまいました。 まだ、結婚して半年です。 結婚した当初は何でも話をして、笑いが絶えませんでした。 と言う内容でした。 皆さんに相談した結果、話し合いをする、二人で駄目だったら、第三者を入れて話し合いをするという結果になりました。話し合いを二人でしたのですが、話しになりません。第三者に入ってもらったのですが、逃げるという手段に旦那は出ました。旦那の両親は、70近い為、話してみましたが、あまり真剣に取り合ってくれませんでした。 もう離婚届を直接旦那に渡してしまった方がいいのでしょうか？旦那に持っていた愛情、信頼など何も無くなってしまいました。 この生活が何年、何十年も続くと思ったら・・・。とても一緒に生活していく自信がありません。
- その他(結婚)
- 回答数11
- ありがとう数13
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私は絶対離婚を、お勧めします。 話し合いに応じず、こんなに苦しんでいる妻の心を理解しようとせず、今朝も出かけて行ったんでしょう？ ４０に手が届きそうな大人のすることではありません。 まだこの前成人になったばかりのchiccoさんに対する対応とは思えません。 逃げる人は一生面倒くさい事から、逃げ続けます。 結婚生活を続けていけば、数々の問題に直面します。 子育て一つとっても、chiccoさん一人で背負っていくのが目に見えます。 若いのに、わざわざそんな苦労を背負わなくてもいいですよ。 もう一度、白紙に戻って新たに人生をスタ－トさせた方がchiccoさんにとってどれだけ有意義な人生を送れるか… 確かに結婚生活は、努力の連続ですがあくまで『お互い』にです。 片方だけではいつか崩壊しています。 ご主人が、本当にchiccoさんを必要とすれば話に耳を傾け、理解しようとする姿勢があるはずです。 それが無いのは、愛情が無いか、よっぽど今までの人生を人任せにして責任から逃れてきたかです。 とにかく、ご主人がこれ以上変わりようが無いなら離婚はやむ得ないでしょう。 ２度目の結婚で幸せになった人は沢山います。 しかも、chiccoさんは若いんですからこれから数年自分のために時間を使い、自分を磨き、人としてどんどん成長しそれから結婚相手と出会っても全然遅くありません。 そして人生に無駄な時間、出会いはありませんから今回のことは今後の人生に有意義な事となるでしょう。 (単に今度出会った人に不満を感じても、あの時の苦しみに比べれば大丈夫とか日々の生活に柔軟性が出てくると思います) 未来の芽を摘まず、未来に大輪の花を咲かせてください。頑張って。
その他の回答 (10)
- jenna
- ベストアンサー率13% (46/340)
ダメですね，結婚後半年でこの状況じゃ．即刻別れるべく準備を始めましょう． 相手の両親はどうしようもないようなので，貴方のご両親には貴方の立場をしっかりと理解してもらいましょう． 失礼ながら貴方の結婚相手は自分で判断できないようですから． 手遅れにならないようにさっさと行動して，未来に希望を持って下さい．貴方にはまだまだたくさんの時間は残っています．
お礼
ご回答ありがとうございました。返事が遅くなってしまい申し訳けありませんでした。少し体調を壊しておりました。 私にもまだ未来はあるのかもしれませんもんね。励ましてくださり、どうもありがとうございます。優しさに励まされます。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
もしかして、あなた騙されたのと違いますか？まるでご飯と掃除洗濯のために、家政婦代わり位にしか思われていませんか？それも若い家政婦さんなら文句ないでしょう。結局、旦那さんは、お嫁さんをそういうぐらいにしか、最初から見てなかったのだと思いますけれど。
お礼
ご回答ありがとうございました。返事が遅くなってしまい申し訳けありませんでした。少し体調を壊しておりました。 家政婦だと思います。自分が生活するには私がいると不便がないですからね。それくらいの価値しか私は無かったという事が身にしみてわかりました・・・。
前回の質問に回答させていただいたものです。 私がご主人に受けた印象ですが、ご主人は結婚される前はパラサイトではなかったのでしょうか？なんとなく「結婚？面倒くせえな、でも親も年食ってきたし身の回りの世話をしてくれる人がいないから結婚でもしておくか」みたいな感じでしょうか。夫婦というより、雇い主と家政婦みたいですね。養ってやってるんだから家事をやって当然、意見をいう資格なんかない、これでは男尊女卑の縮図を見てるみたいなかんじでしょ。この結婚を続けることに意味はないと思います。chiccoさんも幸せになる権利というものがあります。前回は「離婚を勧めているわけではありません」とかきましたが、今回は「離婚したほうがいいです。ぜひ離婚してください」です。私があなたの友達なら無理やりにでも離婚させますよ。 ＞旦那の両親は、70近い為、話してみましたが、あまり真剣に取り合ってくれませんでした。 それはご主人の親はご主人のことをかわいくてしょうがないですからねえ。お話をするなら公平な目で見れる人じゃないと。 離婚に関してですが、以前のchiccoさんの質問も読ませていただきましたが「准看護士」の資格をもってらっしゃるんですね。もうここまでご主人があなたの言うことを聞き入れないなら、あなたも従うことはないですのですぐにでも働き口を探されてはどうでしょうか。新しい生活をするでもお金がかかります。慰謝料はあなたをここまでコケにした罰として払ってもらったほうがいいと思います。 離婚届は相手がすぐに判子を押してくれるとも限りませんので、あらゆる方向に進むことを想定して。一度弁護士に相談するのも手です。 これから新しい人生をさがしてくださいね。
お礼
何度もありがとうございます。返事が遅くなってしまい申し訳けありませんでした。少し体調を壊しておりました。 ずっと一人暮らしを旦那はしていたのですが、seimaiさんの言う事も少なからずあると思います。資格を生かして第二の人生を歩みます。色々と親身になってくださり、ありがとうございました。
No.1,3です。再度のお礼ありがとうございました。 私も、旦那さんの気持ちとしてはNo.6さんの書かれたことが大きな要因じゃないかなという気がしていますが、状況からして鬱状態ではないかなという気もします。 だんなさんはきっと仕事一辺倒で、あまり羽目を外すことはしない人じゃないかな…。 もし鬱状態だったなら、時間が解決してくれると思うので、一度相談できるところ（すいません、私も詳しくないのですがカウンセラーなど）に相談を持ちかけてみてからでも遅くないじゃないでしょうか。 いずれにしても良い結果になることを祈ります。
お礼
返事が遅くなってしまい申し訳けありませんでした。少し体調を壊しておりました。 そちらの面でも考えてみます。羽目を外す事はしないかもしれません。本人が素直にうつを認めるかどうかも難しいです。
- fa-1
- ベストアンサー率47% (32/67)
こんにちは。 皆さんのアドバイスを拝見し頷ける所も多々有るのですが私なりの考えを書かせていただきます。 まず、１６歳の差に対する考え方の相違が有るのではないかとも思われます。 ２２歳の貴方は現代的な考えでご主人を喜ばせたく色々と話しをするが、ご主人はその話題についてゆけない、 つまり多少古風な思考かとも。真面目一方なのかな。 貴方に対しては1つで１０を知れとの考えも有るのではないでしょうか。 現に私も妻とは１２歳の差があり、時折妻の話題について行けず、「あ」とか「うん」とか生返事で返しております。 １６歳差では、世代の違いで話題も考え方も相違が出て来るのは仕方のないことと思います。 もしかして、ご主人は貴方に甘えたいのかな。 甘えたくても年の差が邪魔をして甘えられずにイライラしているのかな。 多少その様な兆候が有るならあなた自身が精神的に３８歳を超える事も大事かもしれませんね。 もう一度、結婚当初と自分の事を振り返って見ては。 それでも同じなら、あっさり離婚した方がいいと思いますよ。この先イヤな人生を何十年も続ける気力は無いでしょうし貴方自身が人生を捨てない為にも。
お礼
ご回答ありがとうございます。音楽など芸能は旦那の方が今はやっているものは詳しいです。多分インターネットでちょくちょく見ているからだったと思います。私も、知らなかった！！そういうグループ！？など、私の方が勉強になりました。 旦那の友人、お母さんなどは旦那より私の方が精神年齢が上だねと言っています。 会話は会社であったこと、近所の話、友達の話、テレビの話など流行に左右されない会話で盛り上がっていたのですがね・・・。こんな風になった理由が分らず、今では話し合うことも出来ないので残念です。 fa-1さんの言った事も一理あるかもしれません。自分の気持ちを旦那が素直に時には言えるのならいいのですがね。どうもありがとうございました。
- asuca
- ベストアンサー率47% (11786/24626)
うちも同じ様な環境です。 SOHOですので自宅で仕事をしていると休みとかの感覚がなくなって常に仕事をしてしまったりします。 うちで気をつけているのは 夜寝る前に一緒にドラマのビデオを見るとかして二人の時間を作ること。 奥様が休みの日（共稼ぎの場合）たまには一緒に買い物に行ったりドライブに行ったりすること。 念に最低何回かは旅行に行くこと。 です。 ほかにもいろいろありますが用は相手を気遣うかどうかの感覚です。 まずは一緒にいる時間を増やすようにしてはどうでしょう。 「一緒にドラマみたい」とわがままを言ったっていいですし借りてきたビデオを見てもいいですし。 また、休みの日にはその前からどこに行きたいなど話をして当日は「行くって行ってたでしょ」という感じで連れ出してください。
お礼
ご回答ありがとうございました。先日皆さんも色々アドバイスしてくださったのですが、一緒に居る時間を増やす所か、別々を断固望んでいて実行できません。わがままも言えるような状態ではなくなってしまいました。二人の時間を作れるものなら作りたいのですが・・・。話し合い以前の問題ですね。
No.1で回答したものです。返信ありがとうございました。 先ほどあんなふうな回答させてもらいましたが、chiccoさんの状況気になって、また来てしまいました。質問を再度読んでみました。 多分自分や妻が、言われるような心が通わない状況になったとしたら、やはり自分も（妻も）愛情や信頼がそがれてしまい、結婚生活に自信をなくすんだろうなと考えてしまいました。 もうやる術はない、というところまできてるんですね…。どんなに辛いことだろうかと察します。 人としての率直な感情をお互い出せないのでは、辛いですよね。 唐突な意見で、すごく申し訳ないですが、しばらく長い一人旅に出てみてはいかがでしょうか？ もちろんツアーなんか使わずに。一人旅はいろんな人との出会いがありいろんな人の生き方を目の当たりに出来ると思います。気分転換だけじゃなく、これからの人生の活力も出てくるんじゃないかと思う。 アドバイスにもならないと思いますが、これからの長い人生、お互い良い人生になるように前進しましょう。
お礼
何度もありがとうございます。一人旅いいですね。でも、今は旅行などする気にはなりません。旅行が終わればまた辛い現実に戻ってしまうからです。折角アイデアを出して頂いたのに恐縮です。 旦那は、今朝早く何処かへ行きました。かなりの荷物を積んでいましたから。 私自身、ゆうべは一睡も出来ずに疲れきってしまいました。愚痴を聞いてくださりどうもありがとうございました。
＞結婚した当初は何でも話をして、笑いが絶えませんでした。 付き合った期間はどのくらいだったのですか？ いくら何でもわずか半年でここまで変わるなんてすごい不可解ですよね。 ここまで旦那さんが急変したキッカケがどこかにあるんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。付き合った期間は１年程です。急変したきっかけが分らないのです。普通に生活していて急にです。私も訳が分りません。きっかけが分ったら苦労しないのですがね・・・。 まさか浮気でもしてるのでしょうかね？
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
あなたはまだ２２才ですね。離婚してもまだまだこれからですよ。何も１６才も離れた相手探さなくてもよかったのです。別れて、年の近い人を探された方があなたのためになると思います。ただ、相手は３８才ですので、離婚届けになかなか判を押さないでしょう。持久戦になると思います。離婚理由は性格の不ー致で良いでしょう。最後は家裁で離婚の調定になると思いますが、少しでも有利になるように、小型の録音器を買い、密かに録音しておきましょう。慰謝料等の件は弁護士に相談することです。３０分で５千円位掛かります。幸運をお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございました。私は特別慰謝料をもらおうとは思っていません。働ける資格を持っているのでそこらへんは大丈夫かななんて思っています。 ただ、また働いて本来の自分の姿になりたいです。 再婚するにしても、こんな状況が少なからずあったのですから、恐怖でまた結婚しようとは思わないかもしれませんね。 詳しいアドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。
こんばんは。始めまして。私も結婚半年です（30前半男です）。 私のところもいろいろぶつかり合いますし、それでいてお互い（特に妻が）ざっくばらんな話し合いは苦手なので、すれ違いも多いですが、そんなときはなるべく一呼吸おいて話し合って解決したり、せめてお互いの考え方を分かるようにしてるつもりです。 さて、前回のご質問を少しだけ見させてもらいました。話し合いにならずにしかも旦那様が逃げ腰な訳ですね… 多分にchiccoさんも精神的に参るんじゃないかなと察します。せっかくの新婚なのにね（私たちもお互い、ぶつかったりすると、理想の新婚生活がちらついて来るんだよね……） 旦那ともう一度だけでも、お互い同じ土俵で、温和に話し合うことは出来ないでしょうか？ 話し合いがうまく出来なかったら、手紙なんかで、自分の気持ちをうまく伝えてあげたらどうでしょうか？手紙だと落ち着いて気持ちを整理でき、旦那様にも気持ちを伝えられるはずです。 旦那も好き好んでこんな状況になってんのではないと思います（男の立場から、なんとなく理解できるところもあるんで）。だから、何とか、うまく気持ちを通わせることを第一で考えてみたらどうかなと思います。 辛い時期でしょうし、何年も辛い思いをする必要はないと思うが、最善のルート（ちょっと回り道でも後々自分や旦那様の糧になるルート）を選んで欲しいです。 前回の質問と回答ざっと読みましたが、本当はmayuusaさんのような夫婦関係って大事なんだなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。明日旦那が何処かに行くのか、荷物を積んでいるのを見かけました。もう出ていく気かもしれません。 uyuni-koさんの言うとおり、mayuusaさんの様な夫婦関係はとてもいいことですし、素晴らしいとも思います。 また、手紙ですが、書いてみたこともあります。読んでいるなら何らかのアクションがあってもいいと思います。でも、もうやる術がありません。 折角の新婚生活どうせなら大切に送りたいです。二度とこの時間は帰って来ませんからね。喧嘩することは大切ですが、喧嘩にも発展しない状態です。
お礼
ご回答ありがとうございました。返事が遅くなってしまい申し訳けありませんでした。少し体調を壊しておりました。 三つ子の魂百までという言葉があるとおり、性格は変わらないと思います。失敗させたりしたくない、いい方向に進んで欲しいという気持ちで会話をしてもだだうるさいと言われるだけの生活は疲れてしまいました。もう、離婚を決める段階だと思います。