別れるまで時間が欲しいという夫

質問

３８歳、４人の子供を持つ専業主婦です。
二年程前から夫が会社の部下と付き合っています。
二年の間、何度か私にみつかりさすがに「終わり」にした時期もあったようです。でも、やはり水面下では続いていたんですね。やっぱりって感じでした。ここのところ彼女と頻繁に会っている事が発覚しました。休日や主人の仕事の移動中の合間、とにかく時間があれば会いたいという感じのようです。以前にも増して二人の感情が盛り上がってる様に感じます。
発覚の日、話をしました。今の主人の気持ち、彼女への思い、私への思い。今後どうしたいのか。「お前には愛情がある。離婚したくない。ずっと一緒にいたい。でも今の自分には彼女が必要だ」ということでした。実はこの春、主人が異動になり責任ある役職につき部下も自分より年上の人がいる環境に変わりました。（彼女とは勤務先は別になったのですけど）昨年秋頃から昇進に関する研修や日々の業務に追われ、今月異動となり本人は肉体的にも精神的にもかなりきつかったようです。私も見ていて、かわいそうなくらいでした。
主人いわくそんな疲れやプレッシャーを癒してくれるのが彼女なのだそうです。ホッとするそうです。異動したばかりで、しばらく過酷な状況が続くらしく今は彼女の存在が必要で好きだ、という事でした。
彼は仕事を家庭に持ち込むことはしないタイプで仕事の話は私に出来ないと言います。その点彼女とは会社の人間同士ということもあり仕事の話や愚痴やなんかを話せますしね。今のプレッシャーを解きほぐしてくれるのは彼女で私ではないそうです。
だったら、主人にとって私って何でしょうね。大切な人がつらい時に何の力にもなってあげられない私って何でしょうね。じゃ私はどうしたらいいのかと聞いたら「普通にただ自分のそばにいてくれればいい」と…つらいです。
前回発覚した際、次何かあったら離婚だから、と念を押してきました。なのにこのざまです。本人「離婚覚悟」だったそうです。自分は嫌だけど私が別れたいと言えばそれは仕様がないと…裏を返せば、それだけ精神的にギリギリで彼女にすがりたかったのだと思います。彼女といると現実を忘れられたのでしょうね。
主人は「つらい思いさせてごめん。終わりにするから少し時間が欲しい。不安な気持ちもわかる、でも信じていればいいから。お前とはずっと一緒にいるつもりだから」と言ってくれました。
私は彼が自分の意思で彼女との関係を断ち切って来ることを信じて待ってみようと思いました。でも考えてしまうんです。これほどに必要としている彼女と本当に別れられるのか、また水面下で続けていくのではないか。この二年間信じて、裏切られての繰り返しでしたから。それと私は今、主人の心のより所を奪おうとしているんだなって。彼女と一緒にいさせてあげることも愛情なのかなって。
正直、自分勝手な人だと思いますよ。自分の逃げ場である彼女は失いたくない。だからしばらく会うことは我慢して欲しい。でも君も大切だ・・結局のところ自分が一番大事なのかって。でも好きなんですよね。ずっと一緒にいたいんですよね。だから今まで許してきたんだと思うんです。でも信じて待つって事がこんなにつらいとは…。当然二人は連絡とりあっているでしょうし会ってもいるでしょうしね。
私のこの、信じて待つという決断どう思われますか？同じ経験された女性の方、また男性側からのアドバイスよろしくお願いします。
頭がパンク寸前で自分の気持ちや経過など上手くお伝え出来なかったかと思いますが、励まし、お叱り何でもけっこうです。お待ちしてます。

回答No.12

noname#95918

私も全くあなたと同じ立場です。まるで自分のことのように読ませていただきました。夫は前職場の部下と浮気をし、お互いに転勤したあとも続いて、もう4年近く経ちますが、未だに不倫関係があります。いったいいつまで関係を続けるのと聞くと、どちらかが飽きたら終わりにするのと言う答えしか返ってきません。お前と離婚する気もなければ、家庭を壊して女と結婚する気はない、ただの遊びだと言うばかり、必ず女とは別れるからと自分勝手な言い訳ばかり、わたしも精神的に壊れかけ、娘の勧めで心療内科へ通院しています。気休めですが！信じて待つことは　本当に辛いですね。自殺も考えたことも何度もありましたが、子供を残して母親まで、勝手なことはできませんよね！貴方様の気持ち痛いほどわかります。お互いにがんばりましょう！

回答No.11

nekomaru31

はじめまして。

数年前に元ダンナの浮気・借金、その他・・・で離婚を経験しています。
苦しい毎日を送っていらっしゃると心中お察し致します。
私の経験でお役に立てばと思い、回答させていただきます。

まず、御主人を信じて待つ　と言う選択が間違えているかとのことですが、
これは、あくまでも結果論になると思います。

数年後、あの時、信じて待たなければよかった、
或いは、あの時、信じて待っていてよかった　なのだと思います。

問題は、数年後も浮気をやめない場合に、今の決断を後悔しないことです。
今、一生懸命考えて、悩んで、苦しんで・・・
でも、その質問者様の苦しみを無駄にするのか、しないのかは、
御主人の人間性にかかっているわけですよね。

私も、質問者様の御主人と似た、自分本位、自己中心的な元ダンナだったので、
同じようなセリフを言われました。

「お前とは離婚する気は一切ない。でも、浮気はやめない」

私が質問者様と違う部分は、すでに愛情がまったくなくなってしまったことです。
私に経済力がないから、子供がいるからと、
こんな男と暮らさなくてはいけないなんて耐えられませんでした。

だからと言って感情的になることが得策だとも思わず、
いつか離婚するだろう、子供と自分を守るため、経済力をつけよう、
でも、私にその力がつく前に、家族のために改心してくれたら・・・
そんなことを思いながらの数年間でしたが、
残念ながら改心されることはありませんでした。

あえて離婚は勧めません。一人で子供を育てるのは大変です。
ましてや、質問者様がまだ御主人を愛しているならなおさらです。
ただ、御主人の発言は、仕事もしていない、４人も子供がいる、
離婚なんてできやしない　と舐められての発言ではないか、
と思えてしまいます。

子供のことを思っている親なのであれば、夫婦関係は解消しても、
親でいることは可能なはずです。

質問者様の人生は１度きりです。
万が一、婚姻関係を継続しがたいことが起こった時、
自分に経済力がなければ選択肢はなくなります。
御自身の人生は自分で左右できるはずです。

浮気を認めて、今のダンナさんのやっていることを肯定するのも、
黙って信じて待っているのも、仕事を見つけて不測の事態に備えておくのも、
質問者様の今後の人生に繋がります。

今の決断が、後々後悔しない　と思えるものなのか、自問自答をしてみて下さい。
そして、後悔しない　と思えるのであれば、今後、何があっても後悔しないことです。
一生懸命考えて、結論を出した御自分を責めないで下さい。

思えないのであれば、現実から逃げないで、今、
やっておかなければいけないことを見つけていただきたいと思います。
一度決めたからと言って、それが不変のものではありません。
違うかな・・・と思ったら、また考え直せばいいのですからね。

私の経験からは、離婚はいつでもできます。でも、仕事はすぐには見つからないですよ。
自分に力をつけておけば、不安は半減しますから、
お体に気をつけて、前向きに頑張って下さいね！

よろしければ、以前にも離婚関係の回答をしたことがありますので、
私の名前から参考までにご覧になっていただいても良いと思います。

長文、失礼致しました。御参考になれば幸いです。

回答No.10

honhon90

信じて待っていればそのうち帰ってくると思います。
私は不倫相手の立場でした。

やはり、その時の男性もどっちつかずにふらふら行ったり来たりしていました。都合のいい方、楽しい方、精神的に壊れてない方にふらふらふらふら、、。「私は必要な人で、妻は大事な人、僕は絶対ウソつかない」と言っていました。
で、結論を言うと、奥さんも私も愛想をつかし捨てました。

この男性は子供ができて以来、奥さんの愛情がすべて子供にいってしまい、家庭での居場所がなくなってしまいどうやら他の女にはしったようです。感じた事はそのときも奥さんの事をすごく愛していました。つまり何かがかけるから、他の女～っという思考回路が子供なんですよね。と思いました。

だから待てばそれはそれで戻ってくると思います。
それから満たされないものがなにであるか明確なようなので、それを埋める事ができれば家にいると思います。

その男性の場合、私が見限った後、又他の女のもとへふら～～っといきました。家にも求めるものがないとまたどこかへ行ってしまうんですよね。そして奥さんにも捨てられたようです。

お礼

そうですか。戻ってきますか。
彼女も主人もお互いに以前から「終わりにした方がいい」と思ってるらしく結局それが出来ずにズルズルきてしまっているようです。
彼女が「終わりにしよう」と言ったこともあったようですが、主人が
ダメだったらしいです。
私個人の意見ですが、既婚者男性と独身女性の場合、女性から切らないと終わらない気がします。
だから、うちの主人が自分から別れを切り出せるのか正直不安なんですよね。
でも、主人にはこの先ズルズル続くようなことがあれば彼女に会うと
言ってあります。
今は離婚する気はありませんが、ズルズル・・という関係が続くようなら
私も夫を見限る日が来るでしょう。
貴重な経験談とっても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

noname#171468

どうして離婚を切望するんですか。
　子どももいて、家庭を崩壊させて利権は何ですか、奥さん一言で追い込んでいませんか。
　仕事でシンドイ日々を送る旦那さんが居て親子安住して暮らせるそんな環境まで捨て切る将来設計など有るんですか。
　離婚して、大好きな親を離別させてまで子どもから親を奪い去る事が離婚です、浮気をする旦那、確かに認める事が出来ない不祥事です。
　しかし、生活の保障をきちんとした上で子どもたちへ不自由無く生活保障しているなら、しばし様子を見る事です。
　当然家庭に戻るってのでしょう、旦那さんと父親として敬う事をさせる事です、子どもから見て凄い父親像を付ける事です。
　逃げれない親父を背負わせる事で、お父さんがいるからとか何でも親父は偉い、それは最高のよいしょかも知れません。
　浮気出来ない環境を作り、親父の居場所を作る、一家の大黒柱と子どもの言い聞かせる。
　そんな存在感を作る腕も奥さんには内助の功と言いますが、旦那を出世させる妻の根回しです。
　浮気されたら、取り戻す家庭から出せない状態を作る、子どもと何処かに行こうとか、子どもを使い親父の出番を用意する事です。
　次何処に行こうとな、お金を掛けず自然を楽しむ公園でバーべュも良いでしょう、何でも子どもから親父と愛おしい親父に教育し治す事です。
　それに、奥さんきれいになる少しおしゃれをする安い服でも上手くコデイーネートするとか、家庭に振り向かせる作戦です。
　みすみす離婚しても、利権は有りません親子関係も略断絶になるし養育費未払い問題など、離婚後の方が大変です。
　離婚すればすっきりはあれは嘘です、現実は貧乏と困窮で茂垣苦しむ世界です、何も良い事はない。
　絶対しない事です、せっかく掴んだ我が家の家庭を崩壊させない為にも子ども達と親父復活を掛けて大黒柱にする、存在感を作成する。
　離婚は絶対回避して下さい、子どもの親を奪う権利は母親と言えど無いはずです。

お礼

離婚するのは簡単でしょう。
でも実際、その後の生活は想像以上の厳しさでしょうね。
いやらしい話ですが、実際問題お金のことを考えたら絶対離婚回避。
それが正解でしょう。
私も離婚は望んでないですよ。主人を愛してますから。
こんな事されても好きなんですよね。困ったもんです。
一日も早く目を覚まして戻ってきてほしいです。
そのためには、自分磨きも含めしっかりせないかん！と肝に銘じて
頑張ります！

回答No.8

caac

心中お察しします。
と言うのも、全く同じ経験をしています。
主人も不倫相手とは４年続きました。
一番盛り上がっていた頃は、離婚して彼女との結婚を真剣に考えていたようですが、家ではそんなそぶりを毛ほども見せず、結局どちらにも良い顔をしていたというのが事実です。
男性は家庭と仕事のバランスが保たれている間は、不倫や浮気などに向かうことは少ないようですが、どちらかに問題が起こってバランスが崩れると、逃げ場を求めたり、現実逃避で不倫に走る場合が多いそうです。
主人も、仕事のことで大きな転機があり、部下との不倫が始まりました。
妻は仕事の詳細まで分かりませんから、相談相手にもならないし、男として妻に仕事の愚痴など言いたくないというプライドもあったようです。
不倫も長く続くと、恋の魔法の期間も終わり、相手も年齢が上がるにつれて、結婚という目的の果たせない相手との交際に疑問を抱き始め、ギクシャクし始めるようですが、別れるキッカケがないと、中々振り切れない関係のようです。
お互いに、責任を持たない間なので、余計に別れられないものだと、これは主人も、相手の女も同様のことを言っていました。
私にとっては全くの寝耳に水の出来事で、精神的ショックが大きく、鬱になり、精神科とカウンセリング通いの生活です。
主人の別れたくない、私を失いたくないという言葉にほだされて、何とか夫婦としてやり直す道を模索してきましたが、どうしても主人の裏切りを乗り越えることができず、今は別居中です。
主人は家庭を壊し、私の精神を壊し、子供たちまで裏切ったことを、心から後悔しているとは言いましたが、喉元過ぎれば熱さ忘れるのように、以前と同じ生活に戻り、私だけが精神を病み、相手の女も普通に生活しているという事実が、更に私の心を追い込む形になりました。ショックのフラッシュバックなどから、リストカットまでするようになりました。
私にとっては主人がストレスの原因そのもの、その原因と向き合って暮らすことに疲れ果ててしまいました。
自分を裏切ってきた人間に養われているという事実が耐えられなくなりました。
今は、自分で自立できる道を探して勉強中です。
子供たちが巣立つまでは、経済的な理由で離婚はしないという約束です。
自分が自立して生活できるような状態になれば、少しは私の夫を見る目も変わるような気がしています。
男とは、全く自分勝手で都合よく生きるものですね。
一歩外に出れば、何をしているのか分からない。
子供さんが４人もいれば、妻としてよりも母としての時間が長くなるのは当然で、子供を抱えて自分の思うように動けないのが現実。
貴方様の文章はまだ冷静さを保ってらっしゃるようにお見受けしますが、このままストレスが続けば、私のように、心の病気から体まで壊されるのではないかと、それが心配です。
私は、不倫の発覚と共に、拒食症、不眠症を発症し、１月で１０ｋｇも痩せました。
当然、体力もなくなり、このままでは、他の深刻な病気、ガンなどの誘引になる可能性があるとまで言われました。
今は、別居して子供たちと共に、笑いのある生活を取り戻しました。
これから先どうなるかは、誰にも分からないことですが、主人のいない生活のシュミレーションをしながら、自立の道を探すことに新たな生きがいを感じています。
私の場合は、夫婦が問題を抱えたまま、暗い家庭で我慢することが、子供にも悪い影響を与えると感じたこと、子供のためにも、まず鬱を治すことが一番優先すべきことだと判断しました。
まだまだ、本当に解決するまでは、長い長い年月がかかると思われます。その間、貴方様の心と体のケアが一番必要なことです。
ご主人がその役目を担ってくださるのなら、それが一番ですが、残念ながら、今はそれも望み薄ですよね。
ご主人の心の内には貴方と彼女と仕事があり、貴方だけのために心を注いでくれることは期待できないからです。
お子様たちのためにも、どうぞご自愛ください。
そして、自分が本当に望んでいるものは何なのか、ゆっくりと見極めてみてください。
一度裏切られた事実は消えません。
その傷を癒すことも、たやすいことではありません。
何のアドバイスにもなってませんね。
すみません。

お礼

ほんとに大変な経験をされたのですね。
本当につらかったでしょう、悲しかったでしょう・・・
読んでいて切なくなりました。
何のアドバイスにもなっていない・・・
とんでもないです。勇気をいただきました。
こんな事、近所のママ友や実家の親にも相談できず、この二年間ずっと
一人で抱えこんでました。
でも、ここでいろんな方のご意見やあなた様のような体験を聞き、「私
一人じゃないんだ」って思えました。これは今の私にとって非常に大きな事です。世の中、自分と同じ様な苦しみや悲しみを抱えて懸命に生きて行こうとしている人がいる。そう思えるだけで大きな力になるんです。
今回この事で良かったと思える事が一つあります。それは、人の苦しみや悲しみをわかってあげられる自分になれた事です。今までは、大変な
人を見ても「あ～大変ね～」くらいで見える部分だけ表面的な部分だけ
しか見てなっかた。それがいま、自分が怒り、泣き、悲しみ、深く傷ついた事で相手の心の奥の苦しみを察して理解しようとする自分がいます。人生どんな事も決して無駄ではないのですよね。
私は悲しくなると、そう自分に言い聞かせてます。
私はこの先どんな道を進む事になるのかはわかりません。
ただ、お互い自分が選んだ道を悔やむことなくまっすぐ前だけ向いて
歩いていきたいですね。
つらい体験お話くださりありがとうがざいました。

回答No.7

dorce0000

別に家にいるのが悪いという訳じゃなく、４人の子育て中では無理なのかもわかりませんが、可能でしたらお仕事につくことをお勧めします。まず離婚した場合の生活設計のためですね。専業主婦の方が外に出るとなると構えてしまう場合も多いですが、別にファーストステップはパートや派遣でもいいと思います。準備や、時間のやりくりは確かに大変ですが、得られるものは沢山あります。

あなたがさほど苦しんでいないなら構いませんが、それだけ苦しいということは、いつまでも同じ生活してられない可能性があります。離婚しなきゃいけない、あるいはしたほうがいい場面になることも。これって中学生の女の子が同級生を好きで結婚したいけど、そのまんま待ってりゃ良いようになるって訳じゃないのと似てると思います。

ご縁や成り行きは、自分で決められません。好きだからと、一日相手のこと考えて近くにいて同じことしてれば叶うわけでもなく、かえって多角的に生活の土台を整えていったほうが、精神もバランスが取れているため、その場その場のチョイスも、うまくできることが多いです。

どうしても離婚となったら、食べるために稼ぐ必要が出るでしょう。それならパート程度でも出ておけば、働く感覚のブランクも埋められたり、正社員の職探しの参考になるかもしれないし、少し収入が増えるだけでも、それで何かの足しにできるかもしれない。引越しの資金や、頭を冷やすための旅行や別居資金になるかもしれない。万一フルタイムで働く場合に、子供をどのように躾けるべきなのか、家事はどうすれば良いかも見えてくる。

確かに今、新しいことを増やすと大変ではありますが、同じ家の中でで同じことしてるだけより、自分の可能性やキャパを広げておくと、有利ですし、そこからゆとりが生まれます。職場の友達もできて、世間を見ることで、もっとだんな様のことが冷静に見られる可能性もあります。また副次的なことですが、あなたがいつもと同じ位置にいるより、動きが出てくると、ご主人も安住してるわけにもいかないなと、より意識が覚醒してくる可能性もあります。

離婚は考えたくないからと、離婚した場合に備えておかないと、恐怖もあるし自信もないわで、かえって旦那様との接し方にも余裕がなかったり、視野が狭いため、いい案が出てこないです。滑り止めが受かってると、第一志望も余裕で受けられる、ってことです。そこまでいかなくても、できる事は着実にしている、という感じがあると自信に繋がりますよ。

何でしたら、一気にお仕事にまで就かなくてもいいので、その手前までと、小さく目標を区切って進むんでもかなり違うと思います。あなたが働きに出ても困らないような、家事のベースの準備、子供の躾だけでも。

私は、２人がうまくヨリを戻せるとしたら、ご主人の改心はもちろんですが、質問者さんがご主人に対してもある程度さめて、達観できるぐらいの自立感を確保することにキーがあるような気がします。愛って、必死で取っ組み合いしたり、愛の言葉を交し合うとかいうことともまた別の、もっと賢くなることも必要な気がするんです。私の考えです。

補足

実はパート探してるところです。
この事があって、自分にゆとりが無くなり一時、職探しお休みしてました。また、迷いもありました。自分が外に出ることで家庭が疎かになり
それがまた、主人の心の負担になるのではと。
でも、あなた様の回答を読ませていただき、どの部分も納得というか
目から鱗というか、背中をおしてもらった感じです。
そして、私が主人に対してある程度さめること。それわかります。
私、最初にこの事が発覚してからずっと、主人に愛情を求めてました。
「愛をちょうだい、ちょうだい」って。それが、今回主人の事を、ほんとに自分勝手で自分がかわいい自己中な人と思えた瞬間、気持ちがフッと楽になって冷静になれた自分がいました。
こうは言っても私は今でも、それでも主人を愛しています。
愛って奥深いですね。賢くなる・・・頑張ってみます。

回答No.6

noname#76229

本当にご主人をお好きなのですね。
四人もお子さんがいらしての心労、さぞかしつらいと思います。
どうかお体を壊さないようご自愛くださいませ。

＞何度か私にみつかりさすがに「終わり」にした時期…水面下では続いていたんですね。
会社の部下との不倫というのは本当に厄介なものですね。
仕事の面で共通の敵に立ち向かう同士的存在ですもの、話が弾むのも当然です。　だからこそ…仮に奥様とご主人が離婚されて彼女と再婚、とでもなれば、会社の規定ではどちらかが辞職を強要される恐れ、更には４人のお子さんの養育費や面会等による過度のストレスが逆に彼女にふりかかってきます。　そしてそれは今の質問者様の比ではないのです。

＞主人いわくそんな疲れやプレッシャーを癒してくれるのが彼女なのだそうです。ホッとするそうです。
４人もお子さんがいらしてにぎやかでしょうが、ご家庭でももう少しだけご主人を癒す環境は整えることができませんか。
お子さん達がご主人の肩たたきや肩揉み、似顔絵描きなどして家族にしか出来ない癒しの愛情をもっとかけてみてはいかがでしょう。
これではお子さん達があまりに気の毒です。

＞この二年間信じて、裏切られての繰り返しでしたから。それと私は今、主人の心のより所を奪おうとしているんだなって。彼女と一緒にいさせてあげることも愛情なのかなって。
どうか絶対にご自分を卑下したり変な美化しないでください。
そのような愛情は可笑しいです。
単に「都合の良い女」としかみられないと思えませんし、質問者様にはそのように耐える筋合いもありません。　もしご主人を信じて待つのなら毅然と「待つわ、すぐ帰ってきてね、一日も早く終わらせてね、子供達と祈っています」と潔く釘をさすべきだと思います。

とても切ないです。　ご主人は質問者様に甘えすぎだと思います！

補足

ご心配いただきありがとうございました。
この事で、体重もガクンと減ってしまいました。
食べる事を疎かにすると、精神にも影響を及ぼしかねないので頑張って
食べてますよ。

彼女と一緒にいさせてあげる事も愛情・・
おっしゃるとおり、自分を卑下し、美化してました。
いいこぶってました。私・・
一度待つと決心したのなら毅然といるべきですね。
ほんとに、この部分、私弱いんですよ。
だから、舐められるんでしょうね。

回答No.5

minimini33

偉いですよ。
私には無理です。絶えられません。
というよりご主人のことが本当に好きなんでしょうね。

旦那さんは・・・・・
あなたは保険！
彼女が結婚してくれると言ってくれればあなたと離婚する！
って言っているようにしか思えません。
もし彼女と別れたら家庭にもどればいい。
そんな勝手なわがままを言っている優柔不断で自分中心の男ですよ。

でもあなたが好きなのであれば彼女と別れるのを待つっていう気持ちもわからなくはないです。

あなたの決断は正しいとも間違っているとも言えません。

後悔のないよう、最悪戻ってこないことも考えて有利に進められるように考えていたほうがいいように思えます。

お礼

後悔のないように・・・
私が今考えているのはその事です。
結婚して十数年間、これ程夫婦について考え彼に怒りや悲しみをぶつけ
向かい合ったことはありません。
結果、離婚という事になっても後悔しないように彼に向き合い、彼という人間を知りたい、そして私という人間も知ってほしい、そう思っています。今まで、そういった作業を怠ったから、こんな事になってしまったのでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#59149

４０代の男です。

ご主人の言っている事は、奇麗事です。ご都合主義の何者でもありません。
自分の事しか考えてない。都合の良い話を並べているだけです。
一度、ならずも２度までも・・・と言う事は、これからもず～っとだと思います。

もし待つなら、離婚届にご主人に署名捺印をさせておいて、何時でも提出出来る様にしておきましょう。
その際には、慰謝料＋養育費を念書又は公正証書に出来る様におきましょう。勿論、実行されない場合は、給料の差し押さえも可能にしておきましょう。

お礼

まったくです！自分の事しか考えてないなって思います。
やっぱり同じ事を繰り返すでしょうかね・・・
する、しないは別として離婚届けもらってこようかなと思ってます。
なんと言うんでしょう、自分自身にも彼自身にも現実から逃げずに
この事にしっかり向き合うための証というか・・・うまく説明できないのですが・・・
慰謝料や養育費云々、勉強します。
離婚しないにしても知っておいて損はないですから。
ありがとうございました。

回答No.3

monkichi-7

初めまして。こんにちは。
とてもお辛い時間を過ごされて大変ですね。
こんな私が回答させて頂くのは、逆にお叱りを受けるかもしれませんが・・・。

ご主人はあなた様も彼女も両方大切なんだと思います。でも『大切』の意味が違うんだと思います。
彼女の事は女性として好き。あなた様の事はきっと家族として必要・・・。あなた様の位置が母親や姉妹と同じ所だと思うのです。子供達の母親でもあるし。だから、どちらを選ぶなんて出来ない。葛藤の日々でしょうね。

不倫をされる方の大半が同じ気持ちじゃないでしょうか？でも、それは本人のわがままでしかありません。本人も分かっていると思いますが。

離婚・・・。お子様の事を考えた時に離婚に踏み切れますか？４人ものお子様を女で一つで育て上げる自信は、覚悟はおありですか？
ご主人の事好きなんですよね？放してもいいんですか？彼女の元へ行ってしまわれても後悔されませんか？
その前に、ご主人の前では綺麗な奥さんでしたか？女を捨ててはいませんでしたか？ご主人の事大切にしてあげてましたか？ご主人が彼女にはしってしまった原因、考えた事ありますか？二年もの月日があったのに指をくわえて見ていたのですか？

結婚して、彼女から奥さんに変わり、それから家族に変わってしまう方がほとんどだと思います。
それが悪いことだとは思いませんが、旦那様からしたらどうでしょう？喜ばしいことではない人もいるから、浮気するでしょうね。しかも、あなた様の場合、浮気を通り越して不倫・・・。

でも私はあなた様に離婚して欲しくありません。
もう一度、素敵な女性になって、旦那様を振り向かせてやりましょう！外見だけではなく内面をです！「やっぱりお前が一番だった！」と言わせてやりませんか？彼女なんかに負けないで、４人の子供達の為に頑張って下さい！

旦那様が戻られたら、旦那様と彼女に対する仕返しはそれから考えてやればいいじゃないですか。

補足

おっしゃるとおりです。
子供の事を考えたら離婚なんて・・・
さっきも何も知らない子供たちのかわいい笑顔を見ていたら
たまらなかったです。
特に末娘が昼食中の私を見て「ママ、どうした？」って聞いてきたんです。子供ながらに察しているのかなと。「パパに早く会いたいな～」
とも・・・
しっかりしないといけませんね。私・・・