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夫と円満な夫婦生活に戻るために、どうしたらいいのでしょうか
お世話になります。 できちゃった結婚で、結婚して約2年、子供は1歳の双子がおります。 私、主人ともに20代後半です。 ずーっと仲良しだと思っていたのですが 1月末からなんとなく主人の態度が以前より冷たく感じられ なにかあったの？と聞いてみたところ ・私のことをどう思っているかわからなくなった ・最近、惰性で生きている気がする。疲れた と言われました。 その時は、仕事での疲れも溜まっているのかと思い あれこれ言わずに様子を見ていたのですが 数日後、ひょんなことから、主人が会社の同僚のことが好きだとわかりました。 ただ、主人が一方的に好意を持っていて誘っているだけで まだふたりで会ったり…ということはないようです。 このことに対して問いただしたところ ・携帯を見たお前のことはもう信用できない （見ようとして見たわけではなく、子供が触っていたのですが・・・） ・嫌いではないが、もう前のようには戻れない ・その人とこれからどうしたいのかは、自分でもわからない と言って、謝ることはまったくありませんでした。 かなりショックでしたが、私はまだ主人を愛していますし 子供も小さいので、私の悪いところは直すからやり直そうと言っても 取りつく島もありません。 ただ、「離婚したい」とも言われませんでした。 この話し合い以降、主人はほぼ私のことを無視し 以前にまして帰宅時間は遅くなり メールをしても無視・・・です。 手紙でも２度ほど私の気持ちを伝えましたが １度目の手紙に対しては無視されてしまい ２度目には「何か返事はしてほしい」とお願いしたところ ・私の気持ちはありがたいと思っている ・しかし、自分の気持ちは変わらない ・結婚には向いていなかった ・休みの日は好きなように遊びに行かせてもらう ・実家に帰ろうかと思ったが、とりあえずはここで一緒に暮らす ・とりあえず、今すぐ離婚とは思っていない ・・・というようなことでした（手紙の後、話し合いました）。 ここでは書けないようなひどいこともたくさん言われましたが 結婚した責任があると思っていますし 子育てで余裕がなく、主人に対して冷たくなっていたのも事実です。 ですので、私は時間をかけてでも元に戻りたいのですが 主人の態度がなかなか軟化しません。 朝の挨拶さえ無視され、さんざん暴言も吐かれましたし 休みの日ともなれば朝から夜中までスロットやら何やら行ってますので そこまでして夫婦でいることに執着する価値のある主人ではないと思いますが 今は子供たちも主人になついていますし 私自身、できる限りの努力はしたうえで、その先を考えたいと思っています。 私はこれからどうしていけばいいのでしょうか。
- hanamizuki0283
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- 夫婦・家族
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今すぐ離婚はしない、実家にも帰らないといっていますので そのままやりたいようにやらせておいたら、 そのうちもとのさやに戻ると思います。 私もバックをチェックされたことがありまして、 相手の事を生理的に受け付けなくなってしまったことが あります。そのあと一生懸命に許しをこわれたりしましたが、 まったく逆効果で、その一生懸命さが面倒で、面倒で、 無関心で居て欲しかっただけなんですがね。 しばらく無関心でいましょう。 多分今はかまえばかまうだけ嫌われますし、 ご自分もおつらいでしょうから。 好きなだけ、スロットやらせてあげましょう。 そのうちお金もつきますし、 やりたいことを一通りやったら気が済みますよ。
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- tazukoeiji
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こんばんは。 人生の大先輩です。 まずは双子ちゃんの子育て お疲れ様です。少子化の時代に偉業をなしとげられました。感謝です。 若くして親になったうちの婿。 できちゃった結婚です。同じく。 旦那さんと考え方が似てますので 回答入れますね。 オンナは子供をとつき１０日おなかの中で育てるため、母性は自然に「母親」になれる・・産んだ瞬間からね。 でもオトコは違うのです。 たしかに「責任を取った形」で結婚はしますよね。 そして父親になることも「頭では」わかっているようです。 でも、「覚悟」が足りない。だっておなか痛めたわけじゃないから。 自分の分身はカワイイ。でもカワイイってだけ。飼ってる犬と同じ感覚。パパ、パパ、ってすがって泣いても結局は母親の勝。ママには勝てない。・・・あぁ、俺ってなにやってるんだろう。このまま人生「子供のために」だけ生きるのかなぁ。・・ 父性は子供が３歳くらいから育つと思います。 双子ちゃんってことでもしかしたらあなた以外の大人も育児にかかわってませんか？ 旦那さん、疎外感感じてませんか？ タイプにもよりますが、自分がかかわる時間が多いほど「父性」は育ちやすくなります。旦那さんがいないと夜も日も明けないような生活してたら「自分がいなくちゃ。」という責任感が生まれます。 以上すべてうちの婿の場合です。 あなたの旦那さんと同じような事してましたね～。 子供が１歳５ヶ月でうちに同居してましたが、アパート借りて今はうまくやってます。（やってるようです） まだまだパパとしては自覚が足りない時期のようです。うちの婿もあなたの旦那さんも。 うちの娘もきかないタイプで、婿に対して完全に「上の立場」。育児に必死なんだから「パパも必死に協力してくれて当たり前。」と考えていたようです。でも・・「甘かった」って言ってます。 できちゃった結婚はこういう部分に「リスク」があるように思うのです。「夫婦」として分かり合う前に「オンナは母に」なってしまう。 「オトコは父になりきれないで、もがいて悪あがきする」・・・ どうしたらよいと言う回答はありませんが、我が家の事情をヒントになさって今後の「父性育て」してみてください。 悪あがきしている旦那さん、やってることは「大人になりきれてない子供」のやることだって、早く気がついてくれると良いですね。 子育てがんばってくださいね。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 少子化に少し貢献できて、嬉しく思っています＾＾ 育児に関しては、私ひとりです。 主人の実家はさほど遠くありませんが、いろいろな事情でヘルプはなしです。 私の実家はかなり遠いので、手助けは求められない状況で 子供ができたとわかった時から、夫婦ふたりで乗り切る約束でした。 しかしながら、仕事が忙しいということもあり、結局は私一人に。 ただ、「結局ママには勝てない」ことへの疎外感は感じていたように思いますので、 こうしたあたりにも問題はあるのかもしれませんね。 父性育て、難しいことですががんばります。 いつか、主人自身も気が付いてくれるとよいのですが。 双子育児がんばりますね。 ありがとうございました。
- domdom-man
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＞そこまでして夫婦でいることに執着する価値のある主人ではないと これはちょっと。奥さんがそう思っていたら本当にそれだけの男になってしまいますよ。 ご主人は現実逃避というか迷走されてます。元の道に戻れるかどうか、奥さんにかかってますよ。 奥さんにとって都合のいい夫を求めずに、ご主人がしっかりした男になるためにはどうしたらいいのかの道を探らないと、二人とも不幸になります。 ご主人は夢が覚めたというか、結婚の現実にげんなりしているのです。結婚というものはつまり所帯じみることか、「家族の生活」に絡め取られてしまうことかと。 それだけを覚悟してしろというのは男には残酷です。そういう部分だけでなく、もっと別の自分らしいものも同時にないとやっていけない。 で、うまく作り出せなくて、「失いたくない青春の日々」に退行しているのです。それしか思いつくものがないから。 この壁を超えられるかどうか。他人のことだから僕にはわかりません。 ただ、一般に男はそれを予感しているから、余り早く所帯を持ちたいと決心しない。 これが、３５にもなってやっともらえた嫁さんで、できた子供なら、もっと手放しでどっぷり家族ゲームを喜んでやってます。 ちょっとそういうことを考えてみませんか。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 文面の中で言いすぎた表現があったようです。 申し訳ありませんでした。 domdom-man様のおっしゃること、まさにそのとおりだと思います。 しかしながら、それをどうやって軌道修正していけばいいのか… 本当に難しい課題です。 頭を悩ませてみます。 ありがとうございました。
- beauty25
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめてこちらのサイトの見かけて・・このお悩みを拝見しました。いつもは回答などはしないタイプなのですが・・あまりにダンナの態度も理不尽だし・・回答者の方も 独断的な意見で優しさを感じられなかったので。。私（女性）の意見からすれば・・子育て中にいくら寂しかろうが、浮気をするなんて論外です。彼自身、結婚に向いてないと口外してるくらいですから。大事な二人の子供をかかえて、不誠実な旦那とやっていく自信は私にはありません。できれば、慰謝料・養育費などの話し合いに向けた準備をすべきだと思います。 父親の自覚もない、浮気の謝罪もなく家庭を簡単に放棄しようとしている男に未来はありません。。家庭（小さな子供もいる）がある状態で、アナタと話し合って良い関係を築く努力もせず、一方的で身勝手な感情で恋愛ごっこに走ってしまった。。そういうことをしておきながら・・アナタが全て悪いと言っている。以前のような関係に戻るのは無理なんて・・どのツラ下げて言ってるのでしょう？？ 以上、私はアナタの味方です。。
お礼
アドバイスありがとうございます。 この悩み、きっと女性の方が聞いたら 「何甘ったれたこと言ってんの!!」って、一蹴ですよね＾＾； 私もそう思うには思うのですが 生まれ変わってもこの人と一緒になりたい、とさえ思っていた相手ですし こんなに大きなもめごとは初めてですので 何とか乗り越えたいなと思っているところです。 主人自身も「俺が全部悪いんだよね」とは言っていますので この先、私が主人に対して愛想を尽かすことがあれば 養育費も慰謝料も、しっかり頂戴しようと思います。 まずは、何をするのが得策か今も答えは出ていませんが 何とかもがいてみようと思います。 優しいコメント、ありがとうございました。 とっても心強かったです。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
今必要なのは、互いに今起きている事を考える時間でしょうね。 No.１さんが言われるように、あなた方夫婦は結婚して２年であっても、 まだ大人としての自覚が無い子供のような存在だと感じました。 御主人の本当の気持ちは分かりませんが、もしかしたら双子の子供に女 房を取られたと思っているかも知れません。子供が生まれるまで女房は 自分と良く接してくれたが、子供が生まれてからは子供の方ばかりに目 が行って、自分（御主人）の方に向いてくれないと思っているかも知れ ません。まあ、それが子供って言う事なんですがね。今の御主人は子供 に嫉妬しているように思えます。その嫉妬が、積もり積もって爆発した 状態が今の御主人の本当の姿のように思えます。 最初にも書いたように、今は互いに考える時間が必要です。何を考える のかを僕が言う必要は無いと思います。あなた方が一番分かっていると 思うからです。夫婦喧嘩と言うよりも、子供の喧嘩みたいですね。 夫婦とは何か、家族とは何かを自分なりに考えて見て下さい。あなた方 は自分の事しか考えていないんですね。相手の立場になって考えると、 意外な方向から答えが出るもんですよ。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 cactus48様のおっしゃる通り、 子供＞主人になってしまっていることが面白くないようです。 私自身は、相手のことを考えて行動しているつもりでいましたが （この一件以降） それは自分の思い上がりだったんだと、アドバイスを拝見して痛感しています。 もう少し頑張って考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- J_Hiragi
- ベストアンサー率13% (165/1182)
この文面読んでてまず思ったのは子供のレベル（貴女も含めてね）に思えた。 要は旦那が一番子供なんだろうけど・・・。 惰性と言えば聞こえがいいけど、要は何もしない貴女からなんかしてくれるのを 待っている。（貴女もだけど・・・） 要するに貴女も旦那も相手が行動を起こすことしか期待していない。 1歳の子供が親になつくのなんて当然です。 ていうか1歳の子がなつくというのは抱かれるのがやっぱり 他人でなくお父さんだからいいってレベルではなく？ もっと自覚をもった年になってなついているっていうのと レベルが違うと思いますが、それがここで一緒にいることの 言い訳にしているのはなんででしょうか？ >私はこれからどうしていけばいいのでしょうか。 →それは自分で決めてください。ここで出てくる回答者は 貴女の親でも兄弟でも恋人でもありません。 そんな責任負う資格はありません。 まさかネタじゃないよね？
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 主人は子供だな…と思っていましたが 私自身も子供だったのか・・・と、客観的なご意見をいただけてありがたいです。 もう少しいろいろと考えてみますね。 ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞一生懸命さが面倒で ・・・あー、まさに今の私の状態です。 追えば逃げる、ということですかね（ちょっと違う？） 無関心でいた方がいい場合もあるのですね。 なんだか、いろんなことが怖くて怖くて 一生懸命になってしまっていたように思います。 こういう呪縛から解いてあげなくてはいけないのですね…。 実家には帰らない、と言ってはいますが 期間限定で実家に帰ることをすすめようかともちょっと悩んでいます。 私や子供たちの顔をまったく見ない方が いろんなことを考えられるのかな・・・と。 これも迷走した考えでしょうか…；；