同居拒否するアドバイスお願いします(長文です)

質問

初めまして～今、一人で毎日色々考えてて、旦那とあまり口を利いてません…

その悩みとは、旦那親との再同居を旦那が言ってきました
結婚当初は円満に同居していたのですが…私も周りが見え始めた頃、いろんな不満が募り爆発
それは
(1)義母が息子に上げ膳据え膳で、呆れてしまった
(2)義両親が、私達が同居してるのにも関わらず、毎日娘(義姉)の子を泊まらせる
(3)ご飯の支度は買い物から一緒に…キッチンに女二人だった
(4)週末だけなら、まだ我慢できただろうけど…義姉が再婚しているにも関わらず実家にきては
晩御飯、お風呂を子供と済ませ、挨拶もなしに帰っていく毎日だった
(5)ごちそうさまも、お邪魔しましたも言えない…言わせれない義両親であり
息子夫婦が同居してくれてるから自立しなさいと言えない義両親です
(6)とどめに、限界に達していたとき、何で結婚を決めたかと旦那に聞けば…旦那は、私は俺の家族を大切にしてくれそうだったから結婚したと、愛のない言葉を私にいってきた…

が、結果は別居してくれることとなり、同居解消中
その解消させるときの親への切り出しが
子供ができんから環境変えてみたいし、俺たち自立した暮らしをしたことないから
親が元気なうちは出て暮らしてみたいって感じでした

今も変わらず元気な親であり、義姉の子供も変わらず毎日甥か姪かが実家に泊まってるし
そして私たちに子供はまだできません。それでも、お互いにマイホームの夢があるため、再来年はるまでに建てたいという気持ちがあります
が、そこで旦那はまた同居話を持ち出してきました

正直私は、同居にあたり簡単に考えている旦那に悲しさが込み上げてきてますし
私への理解がないことに先々不安があります…どなたか、同居を完全拒否する言い方や
旦那の同居への心構えとかがあればアドバイスください

私の気持ちとしては、義姉から結婚当初に、来にくい実家にはしないでね…ズカズカくるけど気にしないでねといわれた一言で、この人とは関わらないがよいと思っていたので、同居は絶対無理だと思います。親が同居したいのかとかもまだはっきりとわかりませんし…義父は外孫が可愛くて仕方ないみたいです…なので、同居は望んでない気もします

まとまりのない質問ですが、同居拒否するいい方法・参考にできるものないですか？よろしくお願いします

回答No.2

babaorange · ベストアンサー

「同居はいや。近居ならいい」と少し妥協案を出してみるとかどうですか。

ご主人サイドは質問者様がお嫁に来るずっとずっと前から家族としてやってきたわけで
変えられない歴史もあります。そこは嫁として受け入れなければならないことも
たくさんあると思いますが、義理姉さんがそんな状態でいるのを放置しているのは
言っても直ることはないと思います。だって親子ですからね。好き放題して何が悪いの？
としか取られないでしょう。「ごちそうさま？お邪魔しました？自分の家なのになんで
そんなこと言わなきゃダメなの？？意味分かんない」なんですね。

そういう義理姉に限って親の具合が悪くなったら疎遠にして嫁の質問者様に「どうして
うちの親の面倒をちゃんと見ないの」と言ってきたりするもんです。

同居といっても力ずくで出来るものでもありませんからね。ただただ質問者様が「いやです」
と言い続けるしか無いと思います。

または最初に書いた「近居」スープの冷めない距離に住むという案。あとは二世帯住宅を
作って貰う。完全分離型の２世帯住宅です。これなら別にいつ義理姉さんが来ても今ほど
気にならないでしょう。キッチンもお風呂も別ですしね。

義理親さんが義理姉さんに「もうあなたの実家ではないのよ」と言えないのですから
どうにもなりません。嫁を立ててこその円満同居だと思いますからね。ご主人もいざという時
味方になってくれそうにもないんですし(笑)

同居しなければしないで、あれこれ軋轢を生むこともあるでしょうがその軋轢と、同居して
ストレスを溜めるのとどちらが我慢できるかという事だと思います。

義理姉さんに同居してもらえれば一番良いんですけどね。ダメなの？

お礼

我が家の義姉のことをすごくわかってある回答でした。なので、ベストアンサーに選ばせていただきました。

すでに、実家に来ることが何がいけないの？と言われたこともあるし…あなたには子守りをとか頼んだりはしないから…と言ってくる義姉です

やっぱり、親が息子夫婦がいるなら娘には強く遠慮の気持ちわ伝える
それこそが円満にいく条件ですよね…私の実家の父がそうなので
なぜ旦那の親は平気で娘や孫を面倒見るの？と不満を抱いてました

正解とかはないと思いますが…まぁ、間違いではなかったんですよね？
気遣えない義両親と同居すること自体あり得ませんね…汗
旦那の同居への心構えがあまいので、まずは旦那の同居の必要性っていうのを聞いてから私の意見を伝えていきたいと思います

それでも話にならぬなら、妥協や同情はせず
次の人生も視野にいれてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#196134

同居しても別居のままでも、お子さんが出来ない限り針のむしろではないかと思いますが・・・・・
しかも年齢を経るたびにより重くのしかかって来ると思います。

離婚して人生をリセットする事もありかな？と思います。
タイムリミットを過ぎて離婚しても意味がないんですね。
早いほうが良いのかな？

その上で、同じ旦那さんと再婚という事もあると思いますが、別居が条件ですね。

お礼

ありがとうございます。子供ができないし…離婚っていうことも確かに考えたことはありますが、同居が絶対条件とされたときに離婚だなと考えてます。

回答No.3

akushu2

全文をさらっと読ませていただきましたが、一般的によくある光景ですよ。
我慢・・というより、フツーに受け流しているのが一般的だと思いますが。

もしかして上記以外にも、「どうしても我慢できない理由」があるのではないですか？。

もし上記だけの理由であればズバリ、下記の人の言う通り、「離婚」を突きつけるしかないですよ。
あなたの我慢できるストレスのキャパシティを超えているんですから。

「同居は嫌です。どうしても同居というなら離婚です。」
こう言うしかないでしょうね。

そこまでは考えていないというのであれば、家を建てる経済的余力があるのなら、休日のたびに
どんどん住宅の展示会場などにも連れていって持ち家計画をどんどん進める。パンフを集めて建
てる家のことを語り合う。その手が通用するなら、同居の話は封印できるでしょうけど。

※ただし、ハウスメーカーの営業マンのしつこさは、実家の人々をはるかに凌駕するストレスを
与えてくれます。上記のストレスに１００乗掛けでしょう。

結局のところ、相手（夫）が、もしくは自分が、
どのような精神的ストレスを我慢するか、しないか。
我慢できるか、できないか。

そこでしょうね。

お礼

義両親の娘への甘さや、ナーナーなとこを旦那に話して
あなたの両親との同居は無理ですと伝えていきます。
旦那と二人で暮らしている今は幸せ感じることもあるので、なるべく離婚は避けたいですが…話し合いの結果によっては、次の人生も視野にいれてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

yasuto07

同居拒否しなくても旦那と別れれば、解決でしょう、そんな、あなたのことを理解できない夫は放り出してください。

お礼

確かに、理解してもらえてないと思うことが多々あります
が、話をしてみないとわからないこともあるので、次の人生も視野にいれてながら、旦那の気持ちや考えを聞いて見たいと思います。ありがとうございました。