夫に好きじゃなくなったと言われました。

質問

長文ですがすみません。
結婚3年目の20代です。
夫は30代でマイペースだけどとても優しい人です。

最近、夫に
「○○(私)は恐い。もう好きと言えなくなった。」
と言われました。泣いていたので冗談ではないと思います。
他に好きな人ができたわけではないみたいです。

夫の性格はとてもマイペースで優しくて、怒って気まずくなるなら自分が我慢するタイプです。
家でやることですが大好きな趣味があり、何も言わなければずっとやっています。
その趣味にはお金はおこづかい内でやっているのでそれは一向に構いません。
付き合っている当時も私と会うのは月１、２回で十分と言っていましたし
仕事帰りに少し会いたいと言うと「俺にも立場があるんだからそんなに早くは帰れない」
と怒られました。
しかし、趣味のためなら、その仕事も早めに終わらせやっていたりします。
実際には、私とも毎週末１日は会ってくれたし、たまに平日も遊んでくれることもありました。

私は仕事はしていますが特に趣味もなく、夫が大好きで友達といるより夫と一緒にいたいと思っています。
会社の人や友達と遊ぶことがあっても、早めに帰ったり、土日には夫と一緒にいたいので
予定は入れないようにしたりしています。

夫が飲みに行くと言うと断固として拒否して、行かせないようにしていました。
もちろん会社の付き合いやちょっとした飲み会等は快く、とまではいかないまでも怒らずに見送ってました。
が、本当に仲の良い友達達と飲みに行くのは、すねたり怒ったりして何度か断らせました。
夫は仲の良い友達と飲みに行くと記憶をなくすまで飲み、連絡もよこさず朝帰りしてこともありました。
私も一緒に飲みに行ったときは他の女性を触っていたこともありました。
(夫は全く記憶なしです。)
信じていないわけではないのですが、どうしても心配してしまい、イライラして、
また、次に飲みに行きたいと言われた時にどうしてもイヤな顔をしてまた怒ってしまいます。
ただ、それは月に1度あるかないかで夫はしょっちゅう行くわけでもないし
たまにはいいじゃないかと言います。
朝帰りは怒った後はしていません。夫なりに頑張ってるのも理解はしています。

それと日常でも、夫が私をかまってくれないとその都度怒ってすねて
夫はいつも怒らずに私の機嫌をとってくれていました。
夫が趣味を家でやっている時も私は怒り、夫は趣味をやることを「イケナイこと」を
しているように感じ、隠れてやっています。

私は夫のことが大好きでそれが度を越して“所有物”として扱っていたと思います。
自分でもわかってはいたのですが、優しい夫はいつも我慢してなだめてくれていました。
それに甘えてひどい扱いをしていました。
「自分をペットだと思ってるでしょ？」と言われてそんな気はなかったのに否定できませんでした。
好きじゃなくなるまで我慢せずに、私が酷い怒り方をした時にはケンカになってもいいから
ちゃんと叱って欲しかった、と言うと「恐くて言えなかった。ごめん」と。

ただ、夫は好きとは言えないけど嫌いじゃない。
離婚するつもりもないみたいです。
ただ、わかってほしい、と言っていました。
付き合っているときも、似たようなケンカはしていました。
けど結婚して一緒に暮らせば解決すると思っていました。
夫も我慢できると思っていたみたいです。

私はどうしても夫の中の優先順位が自分が一番になれないことで
腹を立てて怒ってしまう気がして不安です。
私は怒ることで夫の注意を引いてきました。
だんだん、限度を越していたのは自分でもわかっていました。
でも、私にはそれしか夫の気を引く手段が思いつかなかったんです。
ただ、私は夫の一番になりたいだけです。
自分の中で何が一番優先順位が高いかは人それぞれです。
私にとって夫が何よりも一番の優先なんですが、夫にとっては私との時間は二の次です。

「もう怒らないからもう一度好きになって。」
と夫には伝えました。何も答えてくれませんでしたけど。
私と夫は価値観が合わないのでしょうか？
私は世界が狭すぎますか？
私が怒らなければ夫は自分の世界に入っていきマイペースな振る舞いをし、
私のことは考えてくれなくなりそうで怖いです。
夫も私が全く怒らなかったらマイペースな振る舞いをして私を悲しませると自分で言っています。

どうしたらいいのかわからず、眠れずに泣いています。
誰か、私に説教、対策、なぐさめ、なじり、なんでも良いのでご意見ください。
私も夫とは別れたくありません。

回答No.11

mimi--ko · ベストアンサー

結婚20年、40代の主婦です。

これは価値観の違いではなく、質問者様のコミュニケーション能力の問題ではないでしょうか？

＞夫が大好きで友達といるより夫と一緒にいたいと思っています。
と質問者様が感じるのは、
＞日常でも、夫が私をかまってくれないとその都度怒ってすねて夫はいつも怒らずに私の機嫌をとってくれていました。
このようなコミュニケーションパターンが通用するのは、ご主人だけだからではないですか？

質問者様が育ったご家庭で、一番権力があったのはどなたでしょう？
もしその方が機嫌が悪いことが多かったなら、「機嫌が悪ければ思い通りになる」という偏ったコミュニケーションを身につけてしまった、ということはないでしょうか？

まず、感情的にならずにご自分の意見を伝える練習をしてみてはいかがでしょう？
そして、ご主人や仕事以外のものに少しづつ興味を持つようにしませんか？

飲み会も認めてあげてはいかがでしょう？
私は、夫がどんな風にお酒を飲むのか知りません。
知りたくもないです。気になりますから。
銀座のクラブのママからお中元やお歳暮、チョコレートが届くので、きっと良いお客なのだと思います。
男性には男性の社会があるので、私は立ち入りません。

今回のことは、質問者様にとってご自身が成長するための良いチャンスだと思いますよ。
ご主人からの忠告を前向きにとらえて、ご自分と向き合ってみることをお勧めします。

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでも参考にしていただけたら嬉しいです。

お礼

私の家族で一番権力があった「機嫌が悪ければ思い通りになる」人。
言われて驚きました。
まさに実姉がそのような人です。
自分の都合で母や私に理不尽に怒り、自分の意見を押し付けていました。
姉のことは恐いと思うし腹の立つこともありますが、良いところも尊敬できるところもあります。何より大切な家族です。
今の夫の私への気持ちは私が姉に感じる気持ちと近いのでしょうか…？？

私もワガママではありましたが、大人になってからは家族の機嫌ばかりをうかがっていました。
自分も誰かに甘えたいと思っていました。
何も考えずに自分勝手な姉を、ああはなりたくないと思いつつ
自分でも知らず知らず、私が姉にされたのと同じように
夫に対して同じことをしていたのかもしれません。

的外れなアドバイスどころか自分でもわからなかった自分がわかった気がします。
ありがとうございます。

回答No.8

2181

４６ ♀です

あなたは独占欲が強いですね
独占欲が強すぎて束縛もしていますよね

質問に書いてあった、あなたの心情は共感する部分が凄く多かった
しかし飲みに行く、趣味をする、それは人間にとって必要では？

同じ女としても『そりゃ、駄目だわ』て感じですよ
だって人権無視だもん

もっと、ご主人を信頼しなきゃ～
それに自分自身も自信を持たなきゃ、“離婚してくれない”と家出されたら、最悪でしょ？
あなたが変わらなきゃ、夫婦関係は修復できませんよ

お礼

信頼…。そうですよね。
『そりゃ、駄目だわ』て感じですよね…。

独占欲、束縛、今まで周りの方に何度言われたことかわかりません。
確かに家族以外との交流(飲み会）や趣味は人間にとって必要なことですね。
大切な人を無くす前に努力をしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

no2nna8n

ご主人が大好きで別れたくないのでしたら、ご主人の気持ちを第一に考えるしかありません

ご主人が趣味に没頭して閉じこもっていてもニコニコしている
飲みに行っても笑顔で送り出し、迎える
マイペースな振る舞いで主様のことを考えてくれなくても、気にしない
むしろご主人がノビノビ幸せそうな様子なのを喜ぶ

できますか？

かなりツライですし、修行のような毎日ですが、夫に「大好き」と思われている妻には、自然にできていることです

さしあたっては、ご自分の感情をご主人の振舞いから切り離せるようにコントロールしてください
破滅行動をしそうになったら、ホテルでもとって（実家でもいいですけど）、無理やりにでも距離を作って何もしないようにしてください
ご自分の心の動きを記録して、客観的に分析するのも有効です

がんばってくださいね

回答No.6

rapisupyon

既婚、二児の母です。

結局は、お互いに相手を思いやる気持ちがどれだけ持てるか・・・ということだと思います。

あなたは、優先順位などに拘るのではなく、ご主人の気持ちや考えを少しだけでも尊重して、ありのままのご主人を受け入れてあげる・・・。
ご主人は、妻の性格をよく分かっているのですし、家庭を持ったのですから、独身のように自由気ままに生きるのではなく、常に妻という家族を意識して行動し、自分の世界だけに没頭するのではなく、妻との時間も大事にする・・・。

これができれば、一番ですよね＾＾

ご主人が飲みに行きたいなら、ある程度、許してあげてください。
ただし、条件をつけたらどうですか？？
記憶をなくすような馬鹿な羽目のはず仕方はしないこと・・・家庭を持つ者としての自覚と責任を持って遊ぶこと・・・連絡もせずに朝帰りなんてもってのほか・・・と釘をさしたうえで、許してあげましょう。

文面から見る限り、ご主人も、悪いところがあります。
信頼に値する言動を行っていないから、余計に妻の不安や心配をあおってしまっているのです。
それに、あなたの機嫌取りはするけれど、根本的に、少しでも自分を変えていこう、妻に寄り添うという努力をしていません。

自分を理解して欲しいなら、妻のことも理解しないと・・・逆に、あなたも、自分を理解して欲しいなら、ご主人のことも理解しないとね。

これからしばらく、ご主人の好きなようにさせてあげたらどうですか？？
ありのままのご主人を受け入れる。
そして、ご主人が、あなたを思いやってくれるかどうか見てください。

何ヶ月様子を見ても、ご主人は、自分の好きなようにマイペースに生活し、あなたを思いやる様子がなければ、その時、今度は、あなたがご主人に本音をぶつけたりいのです。
「私は、ありのままのあなたを受け入れ、この数ヶ月、何一つ、文句を言わなかったはず。それなのに、あなたは、私の気持ちに寄り添い、ほんの少しでも、私を思いやって、私との時間は作ってくれないの？？私はあなたの何なの？？」って言えば良いのです。
自分が、やるべきことをやっていたら、次は、堂々と不満や文句を訴えることが出来ます。

あなたが、優しくなれば、ご主人も優しくなれるかも。
離婚したくないなら、歯を食いしばって、ご主人を受け入れることから始めましょう。

お礼

お互いを思いやることが大切。
わかっているつもりで出来ていなかったことなので耳が痛いです…。
しばらく夫のマイペースには目をつぶり夫の気持ちになって受け入れてみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

aquaspace

まずは、相手も離婚する気はないみたいなので、あせらずに結論を出せますね。

　文章を読んでいて思ったのは、「貴方は夫の気持ちで考えたことはありますか？」
ということです。たぶん、「ある」と答えると思いますが、本当ですか？

　・夫の趣味を本当に自分も楽しくなるぐらいやってみましたか？
　・夫が我慢してるのと同じようにあなたも我慢していますか？
　・夫があなたを「求めない」のと同じようにあなたも「求めない」様にしてみましたか？
　・夫に飲み会を再現させているように、あなたも何かを制限されていますか？

　相手のことを知るためには、相手に本当になりきることです。
　幸いにも時間は沢山あります。あなたの想定できる範囲で、夫と同じ思考パターンで
考えてみて下さい。

　私が思うあなたの問題は、「あなたが夫の気持ちをわかっていないこと」にあります。
　確かに貴方は夫ではありませんので、完全に同化は出来ませんが、可能な限りシミュレートは
出来ると思います。

　何日も考えてみて下さい。
　相手の思考パターンが読み切れれば、「なぜ現状こうなのか？」もわかりますよ。
　その上で、結論を出せばよいのではないでしょうか？

　夫の考えがわからないのであれば、観察して下さい。そして、気味悪がられない程度に
同じようにしてみて下さい。
　あなたに夫の思考パターンがわかったそのとき、たぶん幸せになれると思います。

お礼

夫の気持ちを考えて事があると言いたいところですが
自分の気持ちの方が優先だったと思います。
気味悪がれない程度(笑)に夫を観察してみて夫の気持ちを汲み取る努力をしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

burn-stormer

私も本当に似たような状況にいます
前回した私の質問です

http://okwave.jp/qa/q7618018.html

好きじゃないと言われると、何かどうしようもない感じに思えてしまいますよね。。。

質問主様のケースだと、確かに少し束縛がお強い感じがしました。
元々そうだったのか、それとも朝帰りとかが頻繁にあり、それで、束縛していたのかは
文面からは分かりづらいところではありますが、
少なからず男って束縛されると息苦しく感じるものです。

趣味の件に関しても、それをすることが『いけないこと』と認識していることに関しても、
やはり息苦しさはあったのでしょう。

旦那様が言いたいことも、怖くて言えず、そういう事が、積もりに積もって、
好きと言う感情が薄れて行ったのだと思います。

ちなみに、不安にさせるつもりは毛頭御座いませんが、
上記の私の質問の続きが下の質問です

http://okwave.jp/qa/q7629598.html

私の場合は、嫁は浮気していました。

文面を見ている限りでは御座いますが、
旦那様が、好きではなくなった理由は明確だと思います。

ただ、私も過去結婚する前の話ですが、浮気をして、その時付き合っていた人に言った
別れる理由が、『好きではなくなった』です。

私の中では、この言葉は、浮気を疑ってしまう言葉だと認識してしまっています。。。

ですので、浮気の可能性も０ではないと思います。

ただ、それで問い詰めてしまうと、もし浮気している場合相手もガードを固くするので、
その可能性を探るのであれば、慎重にしたほうがいいと思います。

不安を煽るような内容で申し訳御座いませんが、私が考えたことは以上です。

ただ言えることは、質問主様も感情的にならず、お互い冷静に話し合ってみるべきだと思います。

頑張ってくださいね！

お礼

浮気…はないと思います。
あまり器用な人ではないので浮気をして浮気相手のことが好きになったのなら
私にそれを言ってくると思うんです。
その点では全く疑っていないし、もしも浮気をしていたとしても
そうさせた私が悪かったと思います。
とにかく感情的にならずに冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

man_maru

>私が怒らなければ夫は自分の世界に入っていきマイペースな振る舞いをし、
>私のことは考えてくれなくなりそうで怖いです。

干渉過多。自己中心的。被害妄想。

そんなイメージを受けました。

>私はどうしても夫の中の優先順位が自分が一番になれないことで
>腹を立てて怒ってしまう気がして不安です。
>私は怒ることで夫の注意を引いてきました。
>だんだん、限度を越していたのは自分でもわかっていました。

わかっているのでしたら、改善しましょう。

>「もう怒らないからもう一度好きになって。」

といったなら、今から実践しましょう。有言実行です。

お礼

干渉過多、自己中心的、被害妄想。
おっしゃる通りです。
夫にもよく言われるし、それでも努力をしなかった自分が悪いんですよね。
有言実行…少しずつでも実践していけるように頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

Mokuzo100nenn

名言をひとつ送りましょう。

「夫婦喧嘩は犬も食わない」

お礼

確かにその通りですね！
泣いてばかりで落ち込んでいたんですがMokuzo100nenn様の一言で
少し笑ってしまいました(笑)
ありがとうございます。

回答No.1

noname#159516

うーん、旦那さんを所有してペット扱い、は言えてると思います。

ここから抜ける方法。

逆に自分が可愛いペットになり、帰宅したらじゃれて遊ぶが、出かけるなら自由に行かせてあげる。
でも帰って来たらいつでもワンワン喜ぶ。だだこねや嫉妬は御法度。
猫型ではなく犬型で、尻尾を振れますかね。

いつでもかまって欲しい、ってかなりな重労働ですよ。小さい子どものいる母親はいつもこれで困ってます。多少自立してイキイキとしてくれたらどんなに楽か。

お礼

かわいいペットですか…。
確かにそれなら夫も喜んでかまってくれる気がします。
代わりにだだこねや嫉妬は御法度ですね。
私には子供はいないのですが、確かに子供と一緒ですよね。
精進します！