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夫を見捨てていいでしょうか？
どうまとめたらいいのか自分で整理出来ずにいますので、みなさまのご意見を伺いたいのでどうぞよろしくお願いいたします。 もうすぐ結婚10年目の30代夫婦、夫は英語圏人で海外在住です。 初めの3-4年間は私がお酒が入ると物や夫に八つ当たりして、夫も防御のため取っ組み合いの喧嘩に何度かなりました。酒癖の悪い私の責任大で夫に迷惑をかけてきましたが、それでも夫は我慢して私を支えてくれました。そして夫も深酒になると懐疑的、被害妄想になり、何度となく他人につっかかって暴力沙汰を起こし、何度財布をなくし、道端に寝転がろうとしたか。結果的に夫が悪くてもそうでなくてもそばについてあげていました。 お互い子供じみて酒癖が悪くかっこ悪い似たもの夫婦だと痛感しています。当たり前のことですがお酒を自分でセーブするよう心がけて、この何年間かは喧嘩を回避できています。夫も仕事、学業が忙しく飲んでも疲れて寝てしまいます。 この大晦日に私の友人と彼女の友達と夫で集まって飲みました。結果から言うと、夫が友達の一人に暴力を加え、その反動で他の友達数人が夫に反撃して、夫はケガを負いました。暴力を振ったということを夫は覚えていません。友人の彼女の証言で夫が先に手を上げたということを聞かされ、自業自得といいますか、夫はかなりのショックを受けています。 ここにきて正直夫を支持していくのに疲れてしまいました。 もう夫が他の人に暴力を振るわられ、何度もケガするのを見るのを、他人に暴力を振るう（今回で2回目、他、2回私を押し倒したことあり。）のを見たくありません。 自分を卑下してるわけではないですが、私といると夫は幸せになれないのではと思います。私たちは離れるべき、もう疲れたと夫に言いました。 夫は時間をくれ、私が大変な時は支えてたから、自分のことも助けて欲しい、もう一度一緒にやっていくチャンスをくれと懇願しています。 夫から精神面、経済面でサポートしてくれてきたことに関しては本当に感謝しています。とてもかわいそうな人だと同情感がいっぱいです。夫に対する強い愛情がどんどん無くなっていってる現状です。情に流されそうな状況がいやで、これこそ腐れ縁みたいで断ち切る時ではないかと思ったり。 二人とも不妊症で今年から治療を開始する予定でしたが、自信なく不安材料がいっぱいです。本当にこの人との子供が欲しいと思う気持ちが強くないです。 別れてこの国に残っても、日本に帰国しても一人なら自立してなんとか生活する術はあります。 説明できないところは補足でつけたしていきたいと思います。
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- bobydylan
- ベストアンサー率27% (89/329)
厳しい状況を抱えていらっしゃるようですね。 拝見して一言申し上げたいのは、お二人には冷却期間が必要ではないか と言うことです。 ＜酒癖の悪いご主人は現地でアルコール依存（失礼言いすぎかもしれません。）による暴力の医療的治療。 ＜貴女は日本に帰国されてお二人の過去を冷静に振り返られて、ご主人との生活を続けていく意味・その必要性などを再検討されてはいかがでしょう。 ＜互いが離れて、初めてお互いの価値に気付く場合もありますよ。 ＜もちろん海の向こうのご主人にも同様に再考を願われることです。 ◎日本の国技相撲には結果を出すまえに問題を一時預かる「水入り」と いうものがあります。今は海を隔てて「水入り」とされてはいかがでしょう。
- abusan-53
- ベストアンサー率22% (111/489)
ここは「仲間集め」サイトではありません。あなたの回答を見ていると、どうも傷をなめてくれる相手を捜しているように思えます。もっと、することをしてから質問しないと、説得力ありません。どこが問題で、それに対してどういう対応をしたのか。その結果、まだ解決できないから質問する。それができなければ、厨房と一緒です。 まず、あなたは現状を理解する能力が足りません。 > 日本に帰国しても一人なら自立してなんとか生活する術はあります。 何を根拠に、そのようなことを言えるのでしょうか。あなたのお住まいの国の事情については分かりかねますが、今の日本は、大変な人余り状態です。どれだけ特殊能力があるか、資格があるか分かりませんが、そのような状況下で、仕事に就くことができるのでしょうか。大卒でも就職難で、内定取り消しが社会問題化している中で、３０代での再就職、しかも１０年ものブランクがある、というのは、大きなハンディです。 なお、上記のことはニュースサイト等でも取り上げられ、活字では全世界に発信されていますが、実際にその場にいかなければ、まさにKY（空気読めない）です。 > お酒が全部私たち二人の関係を不安にさせているとは思えません。 他の理由については書かれていませんでしたが、あったら書いてください。みんな、あなたのことを知らない人ですから、あなたの書かれた文章から読み取るしかないのです。酒飲んでどうのこうの、と書いているのに、酒は止めてない、それだったら「酒やめろ」で終わりですよ。 > 夫が役に立たなくなったとは一つも思ってないので誤解しないでいただきたいと思います。 「相対的地位低下」解りますか？ 結婚したばかりのあなたは、夫に頼る以外、方法はなかったと思います。見ず知らずの異国で、生活習慣は違う、地理も分からない、バスの乗り方も分からない。自立などできない、そんな状況ではなかったのでしょうか。しかし、生活に慣れた今となっては、自立する自信もできた。そうなれば、夫がいなくなっても大丈夫。自分の能力が向上したため、夫の絶対的地位は下がっていなくても、相対的に低下したということです。一人でなら自立できると明記しているのですから、二人では難しい、夫はお荷物と言っているようなものです。私も、No.3さんの意見に賛同しています。 > 責任の放棄とおっしゃいますが、責任とはどう取ればよろしいのでしょうか？ まず、逆ギレはみっともないのでやめましょう。あなたはそう感じていないかも知れませんが、私にはそう見えます。 私が思うに、夫を見捨てないことでしょうね。事の発端は、あなたの酒癖の悪さ。見ず知らずの異国での生活は、我々の想像を超えるストレスがあったのではないかと思います。しかし、あなたはそれを覚悟で結婚したのではないですか？あなたが自立できるようになったのも、不安定な時期に支えてくれた夫がいたから、ではないでしょうか。子供は一人で大きくなる訳ではありません。親をはじめとする、周りのサポートがあって、大きくなれるのです。あなたも、外国で自立できるまでに成長したのは、自分の努力もあったでしょうが、夫のサポートも大きかったと思います。 私の意見は理屈過ぎるかも知れませが、あなたや夫のことを知らない以上、あなたの心までを見ることはできません。なので、書かれた文章から理論的に判断するしかありません。 私は以下のことを提案したいと思います。 ・夫との距離を取るため、一時帰国する。 ・お互いに断酒をする。 冷静になるために一人になることは、とても効果があると思います。あなたの場合、国という高いハードルがあるのですから、それを越えると、相当冷静に考えられるのではないでしょうか。また、その時に日本の現状というものを、肌で感じることができると思います。 また、二人ともお酒が入っての喧嘩や失敗があるようですので、潔くお酒を断ってみてはどうでしょうか。喧嘩や失敗の芽を摘むことも、それらを引き起こさない方法として有効です。 それでもなお、別れたいという気持ちが強いのであれば、別れても良いかと思います。ただし、日本には帰らない方が良いと思います。お節介かも知れませんが、あなたの取った行動は、日本人としては受け入れがたい行動だからです。 > そんな貴女を応援する人って、いるのでしょうか？ No.3さんの言葉ですが、素直な日本人の言葉と思ってください。私も、同感です。
補足
アドバイスありがとうございます。後だし情報のようになってしまい申し訳ありませんが、質問を投げた時点でお酒の問題しか焦点を当てず説明不足だった点を補っていきたいと思います。 日本での自立について この国でも日本が就職難によるホームレスの増加や不況のニュースが放送されましたので、少しは状況が見えているつもりでした。大したことないですが、医療系の資格を持っている為、それほど人材には困らないのではとタカをくくっていました。ブランクのことも甘く考えておりました。 夫婦関係の問題 ・お酒による喧嘩が過去何度も起きたこと。お酒の問題も両方話し合いました。お酒以外でもいろいろ喧嘩をしてきました。今回の夫の失態によってお酒にばかり焦点をあてていたと思います。 ・時に私が上手く立ち振る舞わないことに対し突然怒り出すことにずっと疑問をもっていました。 ・議論好きで自分の意見が上のような、最後は言い負かされたと思わされる不完全燃焼な自分の気持ちがどこかにあったこと。 ・菜食の夫との食生活の違いに最初は戸惑いましたが、今は納得しているつもりでも、まだたまに不満を抱く自分がいること。（夫と一緒にいると選んだのは自分の責任です。） 相対的地位低下と責任放棄について 日本で出会い、1年同棲後、結婚し４年間は日本で生活していました。夫が再入学の機会を得たため、彼の国に一緒についてきて今5年目が過ぎました。夫は少しは日本語を話せていましたが、今はほとんど忘れて私が今、日本にいた夫のレベルくらいです。日本にいた時、今ここにいる時、少なからず経済面で夫との生活を支えてきました。時に何年間かは私が世帯主として、でも全体的に見て６：４の割合で夫がサポートしてくれてたことには感謝しています。日本で表面的な夫のお酒での失態の後始末、経済面での少しの支えのみで、夫の精神的なストレスを理解せずに支えてあげられなかった面が多かったと今反省しています。 日本で私の自分勝手だった夫に対する行動は直そうと気をつけ、ここに来て夫が忙しい時、学業で落ち込んだ時、ほんの少しサポートしてきたつもりでいます。夫はそれに感謝してくれたこともあります。 逆ギレはみっともなかったので、No.3さんにも他の回答者さんにも見苦しい場面を見せてしまいました。申し訳ございませんでした。 仕事を持っていますので、簡単に一時帰国で距離を置くことは出来ませんが、それも視野に入れ、その前に夫と二人の問題点、改善点について話あって提案していけたらと思います。二人のコミュニケーション不足と言葉の違いもあり深く理解出来ないのに不満をもっていました。 全部自分で決めた道なのに責任転嫁していました。
- nenemu3
- ベストアンサー率100% (2/2)
疲れて、考えがまとまらない時に悩んではいけないと思います。 旦那さんとは何週間か距離を置いて、ゆっくり休んで下さい。 酒癖が悪いこと以外に、あなたが別れたいと思う理由が他にあるような気がします… 暴力は断酒できればなくなるんだから、あとは旦那さん自身の人となりを もう一度冷静に見直して、これからも一緒にいたいのかどうなのかを考えてください。
補足
アドバイスありがとうございます。 一緒に暮らし始めた3-4年の間は自分勝手な私が夫に大迷惑をかけていました。夫は自分をもっと精神的にサポートして欲しいと口に泡を吹き巻いて（それほど酔って見境無く）私に訴えていました。 それから徐々に二人とも大人としての責任のある行動を心がけ、お酒が入ってもそうでなくても喧嘩の時は冷静になって話し合いをして仲を取り繕ってきました。 夫は根本的には優しく愛情深い人です。ただ理屈過ぎて、小さなことですが、（例：紙で出来た電球を覆うカバーが落ちた為、夫が自分でやるからとそれを置いたとき、私も手助けのつもりで取り付けようとし、紙を破いてしまった。それを’なんで自分の言うことを聞かないんだ’と何度も）私の起こした小さなミスを執拗に責める、ある意味コントロールフリークな面があります。 今回の夫が暴力を振るった場面に私は居合わせておらず、友人の証言を信じるのみですが、そんな失態を起こした夫に多分まだ憤りがあるのだと思います。これがきっかけでいままでの関係を見直すいい機会なのではと思っていました。 夫の好きな点、嫌いな点、出来れば改善して欲しい点を紙に書き出してみます。私ももちろん完璧人間ではないので、夫の言い分もあるのは承知です。
- azan0
- ベストアンサー率28% (7/25)
結婚とは神様との約束であり契約です。結婚式のとき誓うでしょう？ それだけ結婚というのは神聖なるものです。 お話を伺った上では奥様が疲れられてもうやめにしたいとおっしゃっておられる しかしご主人はまだ続けたいと．．．。 それと子宝にめぐまれられない、このことは本当にお悩みのことでしょうね。 私からの意見としては、ご主人がチャンスをくれと言っておられるなら、与えてあげたらいかがですか？真剣に話し合うことをお勧めします。それから結果をだしたほうがいいとおもいます。結果どうなるにしろ理解しあうことが大切と思います。 避けて通れば必ずその局面が人生のどこかに現れますよ。決着をつけるチャンスを逃さないで！！
お礼
回答ありがとうございます。 今回の夫のお酒での失態がきっかけで二人の関係を見直しています。 今、話し合いをしてお互いの気持ちを少しずつ引き出しております。 子供のことに関しては、お互い忙しさにかまけてじっくりと話し合いをしてこなかったのも将来に対する漠然とした不安があったのかと思います。 絶対に夫との子供が欲しくないとはまだ迷いがありますが、本当は思っていないのです。親になろうという自覚と準備が足りてなかったのだと。
No.１さんの仰るとおり、説得力のない内容ですね。 つまり貴女は御主人が役に立たなくなったから見捨てたいと・・・ 自活できる自分にとっては「お荷物」でしかないと言ってるんですよ。 そんな貴女を応援する人って、いるのでしょうか？ 知人の御主人は酔って道路に寝転んでいて轢き逃げされました。 【自業自得】そうかもしれません。 確かに轢いた犯人もある意味被害者であることは事実です。 でも罪を認めないで逃げてしまった犯人には憤りを感じます。 分かりますか？ 『貴女は轢き逃げ犯』と同じ。 ことの発端は貴女の酒癖の悪さ。 御主人の辛い気持ちを分かろうと努力もしないで 責任の放棄、ですか・・・ ある意味本当に可哀想な人は誰？
お礼
回答ありがとうございます。 夫が理不尽にも酔っ払いから絡まれ殴られた時、夫がお酒が入った状態で被害妄想になって他人に絡んだ時、道路に寝そべって動こうとしなくなった時、財布を無くした時、夫が怒って私の頭にジュースを流して罵倒された時、私は逃げずに最後までそばに付き添い、事故の処理をし、夫の安全を考えてきました。 私がお酒の力に任せて夫をひどく責めた時、夫が我慢して私を支えてきてくれたことにも頭が上がりません。 夫が役に立たなくなったとは一つも思ってないので誤解しないでいただきたいと思います。 夫の仕事と学業のストレス、将来の不安が蓄積され、お酒が入った時に悪い形で感情が出てしまったのか、私の愛情不足なのだと思います。 お酒が全部私たち二人の関係を不安にさせているとは思えません。 責任の放棄とおっしゃいますが、責任とはどう取ればよろしいのでしょうか？すみません、こんなことも判らない私は本当に可哀相なのでしょうね。
- nenemu3
- ベストアンサー率100% (2/2)
質問を読みました。 自分の家族が他人に暴力をふるっているのも、ふるわれているのも、想像 するだけで悪夢を見ているような気分になります。 だから、疲れた、別れたいという気持ちになるのはよくわかります。 もし自分の家族にそういう行動をとる人がいたら、会いたくない。 でも、家族としての情も断ち切れなくてすごく苦しむと思います。 お酒をやめさせることはできないのでしょうか？ 暴力を振るうなんて、家族としては断固としてやめさせるために 全力を投じなければいけないと思います。 ここで別れてしまわずに、旦那さんと一緒に断酒に挑戦してみて それでもだめだったら、また別れることを考えてはどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 夫は断酒する気ではいます。でも私がそれを支えたいと思う気持ちが薄いので、私の夫に対する気持ちに問題があるのだと思います。 頑張る価値があるのか、疲れてしまい考えがまとまりません。
二人とも飲むのを止めたらどうです？ 夫を支えるのに疲れました。。。チビチビ 先に手を上げてしまいショックです。。。グイグイ もう夫を見捨てるしか方法がありません。。。 説得力ありませんよ。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 飲むのは月に2回程度で、量もビール缶2杯、ワイングラス2杯ほど。（そのうち疲れて寝てしまう、チャンポンで飲んでいません。） なにかのイベントで加減せず飲んでしまうのが甘いことだと反省しています。 夫婦関係を考える時の大きな理由のひとつなのだと思っており、なにも説得しようとは思っておりません。
お礼
回答ありがとうございました。 たしかに酒の問題が二人の関係をおかしくしていたこともありますが、それ以外にも夫の人となりについてや不妊について経済面などいろんな不安、問題点が積み重なっているのだと思います。 昨日からお互いの好きなとこ嫌いなとこを挙げて改善していく方法を少しずつ話しています。過去に何度も話し合いをしてきましたが、今回のように真剣になったことはなかったのかも、それか私が避けてきていたのだど思います。 まだやり直せるかも、いやでもまた同じだと今まで何度も壊れたレコードのような二人の状態が続くのではと、今は自分に自信がないですが、たとえ今後一緒になってもそうでなくてもこの話し合いが今後の自分の教訓になると信じています。